Luka pokoleniowa: dzieci o dużych różnicach wieku z rodzicami

Dziś idea, że ​​musisz mieć dziecko jak najwcześniejwydaje się być przeszłością. Ludzie coraz częściej mają dzieci w bardziej dojrzałym wieku, kiedy w końcu są na to gotowe, a to już nie wygląda na ciekawość. Być może jedyne pytanie pojawiające się w tej sytuacji: co zrobić z luką pokoleniową? Rozmawialiśmy z różnymi ludźmi, których rodzice mają czterdzieści pięćdziesiąt lat, o tym, czy istnieje różnica wieku i jak rozwija się ich związek.

Kiedy się urodziłem, moja matka miała czterdzieści siedem lat, a mój ojciec pięćdziesiąt trzy. Mam trzecie dziecko w mojej rodzinie, mój brat jest osiemnaście lat starszy ode mnie, a moja siostra ma czternaście lat (nawiasem mówiąc, ma troje dzieci, a różnica między jej najstarszą i najmłodszą córką jest nawet trochę większa niż mój brat i ja, śmiejemy się pobił rekord mamy). Jako dziecko miałem bardzo dziwne poczucie wieku, nawet z powodu moich rodziców, ale tylko z powodu mojego brata i siostry: dużo kręciłem się w ich towarzystwie, uważałem ich przyjaciół za przyjaciół, zapraszałem na urodziny (a potem miałem około sześciu lat - siedem) i tak dalej. Nie wydają się jednak zrywać.

Tata zmarł, gdy miałem cztery lata, więc w zasadzie moja matka mnie wychowała. Tata był jednak bardzo zajęty i udało mi się zaszczepić wiele rzeczy, w tym miłość do muzyki, która wciąż określa moje życie. Moja matka i ja byliśmy zawsze bardzo blisko - nie miałem problemów z jej wiekiem, a pojawienie się małego dziecka wydawało się dawać jej nową motywację, czy coś. Jest ogólnie bardzo otwarta na wszystko, co nowe: zabrała mnie w podróż, zachęciła mnie do hobby i tak dalej. Nie przyniosła mi wiele, dużo ze mną rozmawiała jako równa sobie o pewnych interesujących i skomplikowanych rzeczach, takich jak literatura, religia czy polityka (matka dysydenckich poglądów i zawsze mnie fascynowała) i nigdy mnie do niczego nie naciskała Wiem, może to jest mądrość, która przychodzi z wiekiem. Prawdopodobnie fakt, że skończyliśmy z nią „przez pokolenie”, mocno uprościł nasz związek, „miałem konflikt między ojcami a dziećmi”, a mój brat już w młodości, a wraz z matką w sprawach globalnych nasze poglądy zbiegły się w czasie.

Główna trudność w takiej różnicy wieku polega na tym, że bardzo szybko zmieniasz role i masz starszą osobę potrzebującą opieki. I w przeciwieństwie do, powiedzmy, dzieci, które z reguły zaczynasz świadomie, to jest to, czego nie wybrałeś. I to jest psychologicznie trudne. W normalnej sytuacji dzieje się tak, gdy masz mniej niż pięćdziesiąt lat, a wcześniej masz dwadzieścia do dwudziestu pięciu lat, kiedy możesz żyć samodzielnie. A potem od dwudziestu pięciu lat twoje życie jest bardzo zdeterminowane przez ten czynnik, na przykład, kiedy pójść do pracy w innym kraju, w ogóle nie jest to możliwe.

Moja matka ma dwadzieścia siedem lat różnicy od mojego taty - czterdzieści pięć. Mam teraz dwadzieścia sześć lat, mam starszego brata, on ma trzydzieści dwa lata. Mam dobre relacje z rodzicami, ale wydaje mi się, że nie zależy to od wieku. Jakie wychowanie dali mi, jaki kod kulturowy został ustanowiony, zależało od różnicy wieku. Trudno jest oszacować w liczbach suchych, jak duża jest ta różnica. Na przykład, kiedy byłem młody, mój ojciec miał czarne włosy - widziałem je tylko na zdjęciach, przez całe życie był szary. O wiele bardziej oczywista jest ta różnica, jeśli zrozumiesz, że jestem mężczyzną XXI wieku, pracuję w cyfrowym od dzieciństwa w Internecie, a mój tata jest dzieckiem powojennym, jego dzieciństwo spędził w barakach w fabryce ZIL, az przyjaciółmi grał w stawie lejek z bomby. W dzieciństwie szkoła poszła na siłownię i czapkę, a czasem było to prawie jedyne przyzwoite ubranie. Tato pozostał skromny na całe życie, ascetyczny i zawsze pracował bardzo ciężko, od dzieciństwa dawał mi poczucie, że w życiu nic nie jest darem.

Przez wiele lat mój ojciec zajmował się nauką, potem inżynierią, nie dla pieniędzy, ale po to, by zmienić świat i zrobić coś ważnego. Ważne było dla mnie również to, że wykonałem swoją ulubioną i użyteczną pracę, a tata miał rację, reszta została dodana. Trudno jest ocenić moją własną postać, ale ludzie, którzy są dla mnie ważni, mówią, że mam dużo maksymalizmu i bezkompromisowości, podwyższone poczucie sprawiedliwości. Mój tata jest taki sam, tylko to jest jeszcze wyraźniejsze. Czy może być inaczej, jeśli dorastasz w kraju zniszczonym przez wojnę i bawisz się rękawami, zobacz konsekwencje horroru nazizmu, a potem masz czternaście lat - a Gagarin leci w kosmos, a potem dziewięćdziesiąt jeden lat - a ty już jesteś dorosły, stoisz w Białym Domu, a czołgi jeżdżą ulicami, a stary świat się rozpada. Aż do momentu, w którym się urodziłem, mój ojciec żył wielkim życiem, wydarzenia go do tego doprowadziły i przekazał mi te cechy. I to jest najżywsza historia, najbardziej ludzka.

Konflikt pokoleń przydarzył mu się raczej nie ze mną, ale z moją matką i, jak mi się wydaje, towarzyszył ich całemu życiu. Jej rodzice nie byli przyjaźnie nastawieni do przyszłego zięcia w tym samym wieku, więc ich związek nigdy nie był bezchmurny. Na poziomie podświadomości, kiedy masz takiego dorosłego ojca, wydaje mi się, że w końcu zaczynasz szukać podobnych cech ojcowskich u przyszłych mężczyzn. Najjaśniejsze relacje miałem z osobą znacznie starszą ode mnie, ponieważ podświadomie w tym momencie wydawało mi się, że może mnie ochronić przed wszystkim i uratować od wszystkiego.

I wreszcie od zabawnych (lub odwrotnie). Kiedy byłem mały, wydawało mi się, że mój ojciec z pewnością wkrótce umrze i strasznie się tego bałem, bo pięćdziesiąt jest BARDZO BARDZO! Teraz, kiedy ma ponad siedemdziesiąt lat, oczywiście rozumiem, że to było trochę. Mam tylko nadzieję, że będzie miał czas, aby zobaczyć swoje wnuki.

Mój ojciec i ja mamy różnicę w wieku dokładnie czterdziestu lat i dziesięciu dni, a wraz z moją matką trzydzieści dwa lata. Teraz mam dwadzieścia trzy lata, mój tata odpowiednio sześćdziesiąt trzy, a moja matka pięćdziesiąt sześć. Jestem jednym z rodziny i uważam się za spóźnione dziecko - przynajmniej zawsze tak myślałem, kiedy porównywałem się z rodzinami moich przyjaciół, którzy urodzili się w wieku od dwudziestu pięciu do dwudziestu pięciu lat.

Opuściłem rodzinne miasto, co oznacza od moich rodziców w wieku siedemnastu lat. W szkole wydawało mi się, że mnie wcale nie rozumieją, a ja wziąłem wszystkie ich rady raczej sceptycznie. W dzieciństwie zawsze chciałem mieć młodszych rodziców, jak moi przyjaciele, ponieważ wydawało mi się, że lepiej się rozumieją. Zawsze pozwalano im chodzić późno (a ja nie byłem), prawie nigdy ich nie karano, pozwolono im nosić wszystkie najmodniejsze rzeczy (na przykład dżinsy na biodrach) i powiedziano mi, że właśnie tak złapię moje nerki. Młodzi rodzice moich przyjaciół rozumieli nasze żarty i ogólnie wydawali się fajni i nowocześni, w przeciwieństwie do moich. Zawsze myślałem, że jestem ściśle wykształcony i to był jeden z powodów, dla których wstąpiłem na uniwersytet w innym mieście.

Teraz rozumiem, że prawie wszystko, co doradzali mi rodzice, było bardzo rozsądne i aktualne, że doskonale mnie rozumieją, chociaż nie we wszystkim. Są dość nowocześni, a czasem nawet lepiej rozumieją mnie w niektórych nowomodnych utworach, ale wciąż myślą, że „wszystko musi być zrobione na czas” - przez „na czas” mój tata oznacza, że ​​już jest czas, aby wyjść za mąż i mieć dzieci. Rodzice uważają, że magistrat jest „przejściem do wyższego społeczeństwa” i bez niego w ogóle nie ma nigdzie: nie podejmą normalnej pracy, ani poważni ludzie nie będą się komunikować.

Teraz jestem wdzięczny moim rodzicom za sposób, w jaki mnie wychowali. Myślę, że duża różnica wieku jest raczej plusem, ponieważ moi rodzice byli już świadomi, kiedy się pojawiłem, mieli zrównoważone podejście do kwestii edukacji, nauczyli mnie wielu rzeczy i mogli odpowiedzieć na wszystkie pytania, które im zadałem. Udało im się dużo przejść, ukończyć kilka uniwersytetów, podróżować, znaleźć ulubioną pracę i zdobyć duże doświadczenie w komunikacji z różnymi ludźmi. Chociaż sami wierzą, że coś przeoczyli i musieli wcześniej założyć rodzinę, myślę, że zrobili wszystko dobrze.

W czasie moich narodzin ojciec miał czterdzieści pięć lat, a matka dwadzieścia osiem. Teraz ojciec odszedł (ja sam mam trzydzieści cztery lata), związek nie był łatwy. I nie chodzi o różnicę pokoleń, ale o nawyki życiowe. Jeśli dana osoba nie zakłada rodziny przez długi czas, przyzwyczaja się do bezczynności. Stały pobyt z bliskimi może być jego, potrzebuje regularnych dawek samotności. Tata zawsze chodził bardzo szybko, a jako dziecko miałem trudności z dotrzymaniem mu kroku: był przyzwyczajony do bycia wszędzie sam. Potem przypomina sobie, że jestem blisko i trochę zwolnię. Teraz rozumiem, że był bardzo zaniepokojony bałaganem, który zrobiłem, gdy byłem dzieckiem, chociaż starał się nie okazywać umysłu.

Na moje dzieciństwo wpłynął fakt, że należał do pokolenia powojennego. Jego rówieśnicy w wieku szkolnym to punkowie, sieroty, dzieci wojny. Połowa jego opowieści o dzieciństwie to przerażające historie o tym, jak znaleźli niemiecką kopalnię w piątej klasie i wrzucili ją do ognia, i wybuchła, a kilku jego przyjaciół zginęło. Gdy jechali po papierosy na dach pociągu towarowego, zabili kogoś, gdy pociąg wjechał do tunelu. Miał dość wyraźne wgniecenie w czoło - ślad z mosiężnych kastetów, który w wieku czternastu lat wpadł na niego w walce z chłopcami z sąsiedniego podwórka. I zawsze wydawało mu się, że istnieję w warunkach szklarniowych. Próbował mi przekazać, że musi być twardym facetem, ale nie udało mu się - rozmawiał ze mną jako dorosły, a ja byłem jeszcze dzieckiem.

Ponadto szybko znudził się procesem edukacyjnym. W rezultacie przez całe moje dzieciństwo czułem brak zainteresowania z jego strony. Potem, kiedy dorastałem, żyłem osobno i przychodziłem do niego raz na dwa tygodnie, nasze wzajemne zrozumienie znacznie wzrosło. Żył siedemdziesiąt sześć lat (co jest całkiem sporo) i pracował aktywnie do siedemdziesięciu czterech. Zmarł dosłownie za dwa lata: praca się skończyła, a rodzina nie miała wystarczająco dużo miejsca w swoim życiu, aby dać siłę życiu.

Z naszymi rodzicami mamy trzydzieści osiem lat. W rodzinie jest nas trzech: moja siostra ma czterdzieści dwa lata, mój brat trzydzieści siedem lat, mam dwadzieścia dziewięć lat. Mamy przyjazne stosunki z naszymi rodzicami. Od dzieciństwa są przyzwyczajeni do zaufania, zaakceptowali moją niezależność i zdecydowanie wspierają moje inicjatywy, na przykład przeprowadzkę do innego miasta i innego kraju. Mogę do nich zadzwonić z Petersburga i powiedzieć im, że jadę do Europy na miesiąc z trzema facetami, których nie znają, i będą w tym całkiem normalni, ponieważ ufają mi i mojemu wyborowi. Nie znają wielu szczegółów mojego życia, ale czasami mówię im różne rzeczy - w zasadzie oczywiście dotyczy to działalności zawodowej.

Z samorealizacją, marzeniami, życiem osobistym trudniejszym. Rzadko poruszamy te tematy, a oni już odczuwają różnice. Zacząłem studiować muzykę w wieku trzydziestu lat. Mama nawet oglądała nasze klipy i podobało jej się to, ale tata zawsze pyta, czy przynosi co najmniej jakieś dochody. Zawsze żartuję, że gram na minusie, ale mam nadzieję na światowe trasy. Nie rozumieli mojej niechęci do zakładania rodziny przez długi czas, ale podczas mojej ostatniej podróży do mojego rodzinnego miasta, udało nam się tak serdecznie porozmawiać, że oni i moje „funkcje” zaakceptowali.

Różnica wieku, oczywiście, wpłynęła na moje dzieciństwo. Jestem pewien, że kiedy mój brat i siostra byli dziećmi, moi rodzice byli zupełnie inni. A potem spóźnione dziecko, grało wystarczająco uważnych i skrupulatnych rodziców (wychowali dwa doskonale), rodzina ma atmosferę szczęścia, a tutaj zrelaksowali się ze mną, a wreszcie oddali się sobie i samorealizacji. Byłem generalnie wychowany przez moją starszą siostrę. Ponieważ pod wieloma względami miałem dzieciństwo „właściwego” dziecka - nie prosiłem o nic specjalnie, ukończyłem z wyróżnieniem, mogłem pozwolić mi na maksimum wolności.

Wydaje mi się, że z powodu różnicy wieku ze mną moi rodzice stali się bardziej elastyczni. Jestem cały wytatuowany, mam kolczyki i czasami wyglądam jak typowy nastolatek. Ale prowadzę nietypowy sposób życia dla osoby takiej jak ja - uczę dorosłych, którzy są znacznie starsi ode mnie. Niemal od wczesnego dzieciństwa postrzegają mnie jako osobę, a jeśli zobaczą tę samą osobę na ulicy, nie będą uprzedzać go. To pomimo tego, że byli bardzo konserwatywni - byli wojskowi.

Wydaje mi się również, że miałam niewielki wpływ na ich stosunek do życia i do siebie: upierałam się przez całe moje dzieciństwo, że nadszedł czas, aby związały się z życiem dla siebie i poświęciły więcej czasu sobie. Przez trzy lata z rzędu spełniali marzenie o idealnej starości - podróżują razem co najmniej raz na sześć miesięcy. Prawdopodobnie zrobiliby to beze mnie, ale dobrze, że udało im się to zrobić wcześniej.

Zdjęcia: Nikolai Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantasy - stock.adobe.com