Radzenie sobie z uzależnieniem od miłości

Nasza kultura przepojona jest mitami romantycznej miłości., często sprzeczne: miłość jest podobno ślepa i mądra, i zwycięża wszystko, i umiera po trzech latach. Możemy powiedzieć, że prowokuje to uzależnienie od zakochania się - ale dobrą wiadomością jest to, że można wyjść z tej sytuacji. Analizujemy najczęstsze scenariusze i sposoby ich rozwiązywania.

Zakochanie się w kimś niedostępnym

Zdarza się, że człowiek był zakochany w fantomie, marzeniu od wielu lat. Czasami jest to były partner, którego związek jest od dawna, czasem odległy znajomy lub znajomy, który czasami miga w firmie i znika na długo z dostępu. Albo żonaty szef, dziewczyna, kolega, a nawet znana osoba: aktor lub aktorka, polityk, piosenkarka lub piosenkarka, a nawet postać z serii - a to fikcyjna postać. To, co łączy te sytuacje, to fakt, że zakochany mężczyzna jest zafascynowany wymyślonym przez siebie mirażem. Wie bardzo mało o prawdziwym temacie swoich aspiracji, bo ten bohater w ogóle nie istnieje, lub, jak w przypadku byłego partnera, obiekt miłości mógł się bardzo zmienić przez długi czas i nic nie wiadomo o jego obecnym życiu.

Co robić

Najpierw zadaj sobie pytanie, czy w ogóle chcesz coś zrobić. Zakochany z daleka w jakimś dość wygodnym stanie, co jest szczególnie powszechne u młodzieży i młodzieży. Inna sprawa, jeśli zakochując się, zaczniesz cierpieć z powodu niedostępności osoby: oto czas, aby zastanowić się, co dla siebie znajdziesz w tej niedostępności.

Na przykład, czy możesz sobie wyobrazić prawdziwy związek z tą osobą? Wyobraź sobie, że szef jest rozwiedziony lub nigdy się nie ożenił, aktor lub aktorka spotkała cię w życiu, a piękny bohater Sherlocka wcielił się w prawdziwą osobę i podał ci rękawiczkę. Wyobraź sobie, jak krok po kroku rozwija się znajomość i jak przeprowadzisz swoją pierwszą randkę. Jaki jest twój bohater lub bohaterka? Co zrobisz w swoim wolnym czasie? Jaki będzie twój seks? Czy mieszkasz razem i jaka będzie twoja para? Co zjesz na śniadanie i kto ugotuje to śniadanie?

Czasami samo ćwiczenie mentalne usuwa ciepło uczuć. Nawet w fikcyjnych relacjach nagle staje się oczywiste, że piękna znajomość na odległość jest dziesięć lat starsza, a z tego patrzy na wiele rzeczy w inny sposób, a ogólnie może być nudą. Ma też córkę i nie można „zobaczyć tego” w takim scenariuszu. Odwiedzi ją w weekend? Jeśli tak, będziesz musiał je nosić osobno. Jeśli nie, jakiego rodzaju potworem jest ten, kto nie idzie do własnego dziecka?

Czasami zdarza się, że wyobraźnia odmawia już na pierwsze pytania: są słodkie westchnienia, ale nie ma kontaktu nawet w fantazji. To dobry powód, aby zastanowić się, w jaki sposób w prawdziwym życiu kontaktowałeś się z bliskimi ludźmi: ze swoją matką, ojcem, pierwszym partnerem, najlepszym przyjacielem lub dziewczyną. Czy te relacje szkodziły lub były niewiarygodne, lub naciskały tak bardzo, że teraz bezpieczniej jest zakochać się w mirażu niż próbować ponownie wejść w bliski kontakt z osobą z krwi i kości? Nie trzeba się tego bać: zdarzają się obrażenia, a nasza psychika reaguje na nie w określony sposób - stara się ich unikać w przyszłości. Inną rzeczą jest to, że dobrym pomysłem byłoby przejść przez etap romantycznej miłości do miraży. Możesz spróbować zrobić to w biurze psychoterapeuty, w bezpiecznym środowisku gospodarza.

Inny przydatny temat do autorefleksji: jakie cechy, według ciebie, są cudowne u ukochanego lub ukochanego i które chciałbyś posiadać? Zakochując się, projektujemy część naszych pomysłów na ideał. W tym sensie niedostępność przedmiotu miłości jest metaforą niedostępności tych pożądanych cech dla osoby. Jak widzisz swój obiekt miłości? Kreatywny, piękny, spokojny, mądry, dobroduszny, dobroduszny? Czy możesz rozwinąć w sobie niektóre z tych cech, aby nie musieć ich tak rozpaczliwie szukać w innej osobie?

Miłość jako narkotyk

W miłości do ciebie - element rodzimy. Bezsenne noce, marzenia o nim, jego serce tonie, gdy wchodzi do pokoju. Uczucie euforii, które nadaje sens życiu. A potem - szybkie rozczarowanie, gorycz, a nawet depresja. Krótko mówiąc, często się zakochujesz. Proces jest niekontrolowany: wpadasz w to nagle i spędzasz w tej gorączkowej fazie od kilku miesięcy do roku lub dwóch.

Potem przychodzi rozczarowanie lub tiff - w zależności od tego, czy miałeś jakiś prawdziwy związek, czy tylko falę gwałtownych uczuć. W zasadzie, jeśli miłość „binge” trwa trochę dłużej, możesz mieć czas, aby zacząć żyć z pasją, a nawet zarejestrować związek. Problem polega na tym, że nie będzie to ważona decyzja, ale spontaniczne działanie w stanie euforii, ze wszystkimi wynikającymi z tego konsekwencjami. Czasami „seryjni” zakochani ludzie mają równolegle bardziej stabilne relacje - ale to nie ratuje ich przed silnymi i nagłymi uczuciami dla innych ludzi.

Co robić

Ponownie, jeśli sytuacja ci nie przeszkadza, możesz cieszyć się silnymi uczuciami, które spadły na twoją głowę. Inna sprawa, jeśli taka miłość „zawiśnie” zaczęła zagrażać pracy, długotrwałym związkom lub po prostu zastąpiła wszystkie inne zainteresowania. Trudno nie narysować analogii zakochania się w narkotyku lub alkoholu: po euforii i przyjemnych doznaniach pojawia się kac, a jeśli za każdym razem staje się silniejszy i bardziej destrukcyjny, dobrze byłoby coś zrobić. Podobnie jak w przypadku silnych substancji, warto zadać sobie pytanie, co za każdym razem daje tak spontaniczną miłość, a może z tego, co chroni. Możliwe, że małżeństwo lub długotrwałe relacje już się wyczerpały, ale pasja dla innych ludzi rozprasza, ratuje przed konfrontacją z tym faktem. Stały partner służy jako pociecha po niesfornym burzliwym romansie (nawet jeśli o tym nie wie), a poczucie winy utrzymuje go blisko.

Być może, poza tymi regularnymi romansami, nie ma już popędu w życiu. Wszystkie podróże, przygody, wesołe przyjęcia z rozmowami do rana i generalnie uczucie, że czeka nas coś ekscytującego. Ponowne znalezienie tego napędu nie jest łatwe. Cała kultura masowa popiera przekonanie, że w życiu osoby, która minęła jego studenckie dni, przygody i ciekawe odkrycia nie będą już miały miejsca: jest nudne dorosłe życie i przed nim nudny, dojrzały wiek. Zakochanie się w takim układzie współrzędnych to prawie jedyny legalny sposób na przeżycie czegoś nowego i dreszczyk emocji. Jedynym problemem jest to, że takie podejście nie pozwala budować własnego ciekawego życia, zmuszając cię do szukania ekscytujących i interesujących rzeczy na zewnątrz, a następnie tracenia go na nowo.

Okazuje się, że w tym przypadku „kocha / nie lubi” to dziesiąte pytanie. Krótkotrwała euforia i późniejsze rozczarowanie kryją znacznie bardziej złożone i ponadczasowe problemy. Jakie było moje życie i czy chcesz to zobaczyć w ten sposób? Dlaczego budzę się z uczuciem radosnej niecierpliwości tylko wtedy, gdy jestem zakochany i marzę, aby go zobaczyć? Dlaczego moja praca, relacje i hobby nie przynoszą silnych pozytywnych uczuć i czy można to naprawić?

Bez siły się rozstać

Jesteś w trudnym związku: destrukcyjnym, współzależnym, oczywiście niszczącym ciebie. Jesteś obrażany, poniżany, bity lub zastraszany, twoje poczucie własnej wartości się rozpada. Jest to możliwe i nie tak straszne, ale wcale nie jest to opcja cukrowa, gdy związek już dawno przestał zaspokajać obu uczestników i najwyraźniej nie ma perspektyw. Jeden z partnerów chce dzieci, a drugi uświadamia sobie, że jest wolny od dzieci; jeden chce opuścić kraj, drugi - zostać; małżonkowie nie mają wspólnych zajęć i zainteresowania sobą, są zakłopotani, że są razem publicznie i są od siebie nieustannie rozdrażnieni, nie uprawiając już seksu.

Wydaje się, że przywiązanie do partnera i chęć zachowania „skorupy” pary i dawnego stylu życia przeważają nad pragnieniem zakończenia związku. A ty cierpisz, chodzisz w kręgu, znudzisz się skandalami lub zirytowanym milczeniem, ale pozostajesz w związku - z myślą, że dobrze byłoby z nich wyjść.

Co robić

Najbardziej niebezpieczna jest oczywiście przemoc fizyczna lub psychiczna. Jeśli zdasz sobie sprawę, że dzieje się to w twoim związku, jak najszybciej zwróć się o pomoc do kogoś (poza związkiem!) Kto nie będzie cię winił i będzie przyjazny dla ciebie: matka, przyjaciel lub przyjaciel, psycholog. Jeśli masz wątpliwości, czy dzieje się przemoc, czy nie, podziel się nią bez wspominania: zwykle takie myśli nie powstają od zera. Powiedz tej ukochanej o tym, co się dzieje, i wspólnie przygotuj plan działania, aby wyjść z niebezpiecznej sytuacji. Nawet jeśli chcesz mieć nadzieję, że nadal możesz to naprawić, a sprawca zmieni zdanie i zatrzyma swoje zachowanie - to niestety utopia. Nie ma dobrego wyniku dla przemocy.

Jeśli przemoc nie występuje, ale związek pogrąża się w bagnie, wymuszaj wydarzenia, które nie są tego warte. Podczas gdy decyzja podejmowana jest na poziomie intelektualnym (listy zalet i wad, niekończące się ważenia za i przeciw), oznacza to, że na poziomie emocjonalnym jeszcze nie dojrzał. Być może waszej parze nie zapobiegnie pomoc psychologa rodzinnego (może pomóc i pokojowo się rozproszyć). Ważne pytanie, które należy sobie zadać: czy życie z tym partnerem jest możliwe dla ciebie? Jeśli tak, w jaki sposób partner się z tym zgadza? A jeśli nie, to czemu nie? A co powstrzymuje cię przed rozstaniem?

Zdjęcia:Adam - stock.adobe.com, niradj - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com

Obejrzyj film: Neurotyczna potrzeba miłości (Kwiecień 2024).