Whip or Gingerbread: Dlaczego pochwała jest znacznie bardziej skuteczna niż krytyka

„Jak nie chwalić”, „Krytyka czyni człowieka lepszym”, „Pochwała jest zarozumiała”, czy słyszałeś również te zwroty w dzieciństwie i dorosłości? Mity na temat niebezpieczeństw pochwały i korzyści surowych krytyków są bardzo wytrwałe. W ciągu ostatnich dwudziestu lat zwyczajowo dodawano „konstruktywne” do słowa „krytyka”, chociaż esencja tego najczęściej się nie zmienia: ostre osądy wartościowe są nadal uważane za użyteczne, a aprobata, komplementy i pochwały są bardzo niebezpieczne. Rozumiemy, czy to prawda, że ​​można oszukać pochwałę i zbytnio się zrelaksować, a krytyka motywuje.

Tekst: Yana Shagova, psycholog

Wątpliwe wykorzystanie

Nasze społeczeństwo jest przesiąknięte ideą heroizmu: przezwyciężanie, cierpienie i wytrwanie uważane jest za normę. Ostre, przekraczające granice oceny są również bardzo powszechne. Nic dziwnego, że wiele osób reprezentuje „konstruktywną krytykę” takich właśnie, działając jak cios w brzuch: nagle boli. Ale jest w porządku, ponieważ jest to użyteczne: najpierw będziesz cierpiał z powodu nieprzyjemnych uczuć, a potem będziesz w stanie robić to właściwie, będziesz dorastał i rozwijał się i będzie dobrze.

Ale czy to będzie? Wyobraź sobie, że zainwestowałeś w coś i pomyślałeś, że dobrze się sprawdziło, a znacząca osoba dla ciebie mówi: „Wykonane bardzo niedbale”, „Liczyłem na więcej”, „Nikt nie chce tego kupić”, „Przez Myślę, że twoja myśl poszła w złym kierunku. ” Jakie uczucia najprawdopodobniej wywoła u ciebie? Może ból: „Chciałem być chwalony i wspierany, ale zamiast tego zostałem wyrzucony”. Może poczucie odrzucenia: „Dzieliłem się czymś dobrym i osobistym i czekałem, aż moja ukochana raduje się ze mną, a on śmiał się ze mnie / złościł się / mówił bardzo sceptycznie”. Może również pojawić się gniew: „Dlaczego w ogóle dzieliłem się z tobą? Nigdy mnie nie doceniasz!” - albo wstyd: „Zawsze robię głupie rzeczy, po co w ogóle się wysilać”, „Prawdopodobnie moje pomysły są naprawdę bzdurą, ale nie wyobrażam sobie niczego specjalnego”. Na koniec pojawia się smutek: „Cóż, tym razem pomyślałem, że w końcu zrobię coś wartościowego. Hmm”, a nawet rozpacz: „Czy warto mieć nadzieję, że tym razem miałem czy coś dobrego wyjdzie?

Przypuśćmy, że rozmówca nie użył ostrych słów, które umniejszają twoją pracę, ale tylko racjonalnie wskazał na mankamenty twojego pomysłu, projektu lub czegokolwiek innego - nawet przepisu: „Logiczne byłoby dodawanie innych przypraw, to jest kuchnia włoska”. Ale istota przekazu, mimo nieco bardziej uprzejmej formy, nie uległa zmianie. Powiedziano ci, że bardzo się starałeś, aby wynik nie osiągnął jakiegoś wyimaginowanego poziomu, że jesteś rozczarowany rozmówcą. Więc uczucia będą nadal podobne, nawet jeśli mogą być słabsze: smutek, ból, uraza, wstyd dla siebie i za to, co zrobiłeś, gniew. Jak z tych uczuć rodzi się inspiracja, odwaga, by coś zrobić ponownie i ogólnie coś zrobić? Nie ma mowy.

Dlaczego krytyka nie zniknęła

Postulaty, które przynoszą ostrą, uwłaczającą krytykę, były pod wieloma względami „pisane” dla osoby radzieckiej. Wartość społeczna, a czasem nawet warunki przetrwania w kraju, w którym wiele było niemożliwe, stały się nawykiem nie spędzania czasu, nie wyróżniając się, nie przyciągając zbytniej uwagi. Wyrażenie „dużo myśli o sobie” było niemal zniewagą, podczas gdy dzieci nazywały się „wyobrażonymi” i „zadakoy”. W warunkach ścisłego racjonowania wyglądu, słów, poglądów politycznych i sposobów myślenia, zdolności twórczych, pragnienia i zdolności do wyróżniania się, a nawet mniejszej przedsiębiorczości, zdolność do wymyślania czegoś nowego i umiejętność znalezienia odbiorców raczej zagroziłaby osobie lub uczyniła go outsiderem.

Ponadto społeczeństwo sowieckie, od którego odziedziczyliśmy te idee, było przemysłowe - a sukces w dużej mierze determinował dyscyplinę i przestrzeganie dobrze znanych zasad. Było jasne, jak awansować w serwisie, jak zarabiać na samochodzie lub uzyskać mieszkanie spółdzielcze. Konsekwentnie występowały zawody „pieniężne”: księgowy, tłumacz, recenzent.

W ściśle zorganizowanym systemie, w którym kluczem do sukcesu jest przestrzeganie norm, krytyki i ciągłego samozaparcia, naprawdę pomagają dostosować się do tego, co się dzieje. Przywracają osobę do „rutyny”, nie pozwalają mu „zbłądzić”. Jeśli wychowujesz dziecko w tym układzie współrzędnych, to oczywiście pochwała jest niebezpieczna: uważa się, że z pewnością doprowadzi to do tego, że będzie za dużo myślał o sobie i na pewno „ześlizgnie się” lub „pójdzie zakrzywioną ścieżką”. Ale krytyka rzekomo przynosi pełne korzyści, ponieważ strach przed wyróżnieniem sprawia, że ​​człowiek staje się skromny, skromny i podejrzliwy - myśli, bez względu na to, jak bardzo się myli, nie wypiera zbyt wiele.

Odpowiednia krytyka

Kto i kiedy w tym przypadku może być krytykowany? Jest jeszcze jedno pytanie: dlaczego? Czy chcesz edukować osobę, czy to dziecko, czy osobę dorosłą, naucz go czegoś, dopasuj do norm społecznych? Jeśli mówimy o osobie dorosłej, pojawia się oczywiście inne pytanie: dlaczego uważasz, że jest możliwa i konieczna zmiana osoby dorosłej? Ale w każdym razie, pochwały i zatwierdzenia prawidłowego, z twojego punktu widzenia, działania będą skuteczniejszym narzędziem niż krytyka.

Być może jednym z niewielu „uzasadnionych” rodzajów potencjalnie surowej krytyki jest profesjonalizm, co oczywiście nie oznacza, że ​​recenzje nie mogą zaszkodzić. Istnieje jednak duża różnica między nią a codzienną krytyką kreatywności: znani ludzie mówią drugą, a najczęściej bez prośby, a często bez profesjonalnego zrozumienia problemu.

Ogólnie rzecz biorąc, dezaprobata i krytyka są wyraźnie istotne tylko w dwóch sytuacjach: gdy osoba rani innych, a gdy się rani. Oczywiste jest, że linia jest niewyraźna: przyjaciel zrobił nietaktowną uwagę w generalnym towarzystwie i kogoś obraził - czy to powód, by krytykować go w prywatnym otoczeniu, czy też trzeba milczeć? Zdecydowanie odpowiadam „tak” jest możliwe tylko wtedy, gdy sytuacja zagraża czyimś życiu. Jeśli znajomy powie ci, że zamierza zaciągnąć ogromną pożyczkę na założenie własnej firmy, a nie ma doświadczenia w biznesie, a nawet nie ma nikogo, z kim mogłaby się skonsultować - jest to prawdopodobnie właściwy powód do wyrażenia obaw. Jeśli przyjaciel zaczął skywalking i zamierza wspiąć się na pięćdziesięciometrową wieżę bez ubezpieczenia, możesz i powinieneś szczerze powiedzieć, że jego plan cię przeraża.

W innych przypadkach krytyka i komentarze bez wniosku raczej obrażałyby i nie przyniosłyby żadnych korzyści. Czy uważasz, że przyjaciel jest śmiesznie ubrany i wydaje mu się, że wygląda dobrze - kto z was ma rację? Musisz wierzyć, że jeśli przyjaciel czuje się dobrze, jest w porządku. Teraz, jeśli twój przyjaciel zwróci się do ciebie po poradę, jak postępować w codziennym życiu, związkach lub pracy, będziesz miał powód, aby delikatnie wyrazić swoją opinię. Chociaż nie ma prośby - jest to niewłaściwe.

„Uważaj, a potem będziesz chwalił”

Wydaje się, że cudowna koncepcja „pochwały” lub „pochwały” była znana wszystkim sowieckim wychowawcom. „Słabo napisany test z algebry. - Zwykła replika nauczyciela. Paradoks: porażki były z jakiegoś powodu przypisywane pochwałom i sukcesom „aktualnej” krytyki: „Zostałem skarcony, natychmiast podjąłem decyzję i poprawiłem trzy”. Ale to nic więcej niż instalacja. Wiadomo, że zdolności poznawcze mogą zmniejszać się wraz z regularnym stresem. Ostra krytyka i negatywne oceny mogą powodować stres - a zatem, zgodnie z logiką, krytyka powinna raczej prowadzić do porażki, zwłaszcza jeśli osoba jest krytykowana często i surowo.

Co to jest dobra pochwała? Po pierwsze, jest to przyjemne - to głaskanie społeczne, wywołujące poczucie bezpieczeństwa i bezpieczeństwa, silny związek z innymi ludźmi: kocham i doceniam, przynoszę korzyści, robię coś, co inni lubią. W takim środowisku stajemy się bardziej pewni siebie i produktywni, dobrze wymyślamy nowe rzeczy i tworzymy.

Pochwała pomaga nam zrozumieć nasze mocne strony. Jeśli jesteś regularnie chwalony za możliwość sortowania wszystkiego, wiesz, że możesz polegać na ustrukturyzowanym podejściu do biznesu. Jeśli dla świeżych pomysłów, twoja godność jest kreatywnością. Każda aprobata przynajmniej lekko inspiruje: osoba, która została zatwierdzona przez innych, zdaje sobie sprawę, że może nadal być sobą i czuć się bezpiecznie, będzie mile widziana.

Stała krytyka przeciwnie, powoduje poczucie, że taka osoba nie jest dobrą osobą. To uczucie można następnie rzutować na wszystko: jestem „brzydki” lub „brzydki”, ubieram się i zachowuję „nie tak”, moje życie rozwija się „źle”, moja postać „nie jest”. Z takimi prośbami ludzie często przychodzą do psychologów, aw trakcie pracy okazuje się, że za tymi prywatnymi „nie tak” panuje ogólne poczucie ich niespójności i nieistotności. Często zdarza się, gdy osoba dorastała w otoczeniu surowych i krytycznych dorosłych, wszelkie wysiłki i sukcesy były brane za pewnik, a nawet deprecjonowane „dla dobra sprawy”, tak aby nie „chwalić”: „Wziął tylko drugie miejsce w konkursie tańca, na który chwalić? potem tańczyła nie solowo, ale z całą grupą, a teraz, jeśli to solo ... „Ale porażki, wręcz przeciwnie, powinny być wykorzenione przez skutki krytyki i kary. Niestety wynik w takich przypadkach często okazuje się odwrotny: dziecko staje się nieaktywne, lękliwe i niespokojne. Lub staje się bardzo udanym perfekcjonistą, który nie jest w stanie cieszyć się swoimi osiągnięciami.

Nierealne pochwały

Społeczeństwo się zmieniło, ale normy społeczne są sztywne i daleko w tyle. Obecne pokolenie trzydziestolatków zostało wychowane przez tych, którzy spędzili połowę swojego życia (jeśli byli rodzicami) lub większość z nich (dziadków) w atmosferze radzieckiej samokontroli. Zamierzasz zrobić coś odważnego - załóż jasną sukienkę lub poproś o podwyżkę pensji - a potem głos twojej babci zabrzmi w twojej głowie, mówiąc: „Ale myślisz dużo o sobie, kochanie?” - a ty się kurczysz.

Jeśli traktujemy się w ten sposób, nie jest zaskakujące, że trudno też chwalić ludzi wokół nas - i rzadko nas chwalą. A nawet kiedy próbujemy, czasami nie wychodzi to zbyt dobrze: „Tak, fajna sukienka. I czy nie potrzebujesz tu pasa?” Ta pochwała z „muchą w maści” jest najczęściej podawana dla poparcia i aprobaty, ale w rzeczywistości, oczywiście, nie są one bardzo do siebie podobne.

Ale pochlebstwo, co dziwne, nie jest tak dalekie od prawdziwej pochwały. Ogólnie rzecz biorąc, jedynym sposobem, w jaki się od siebie różnią, jest uczucie i powód leżący u ich podstaw. Pochlebni ludzie nie podziwiają tych, którzy marnują komplementy, ale po prostu chcą osiągnąć swoje cele - to znaczy manipulują. A ten, kto pochlebia, prędzej czy później go znajdzie i będzie bardzo zraniony.

Nikt nie lubi pochlebstw, każdy chciałby być szczerze podziwiany, ale nie każdy wie, jak je odróżnić. Niektórzy ludzie z delikatnym poczuciem własnej wartości w pewnym momencie nie mają znaczenia, co to jest „karmić”. Ale niestety pochlebstwo jest toksyczne: gdy okaże się, że komplement jest nieszczery, poważnie uderza w twoje poczucie własnej wartości i nic ci nie pomaga. Aby nauczyć się odróżniać pochlebstwa od komplementów, musisz wierzyć, że ty, twoje osiągnięcia lub cechy zasługują na szczere pochwały. I wtedy nieszczerość staje się natychmiast zauważalna.

Jak chwalić

Zatwierdzenie, komplement, pochwała rodzą się z uczciwego podziwu, bez zanieczyszczeń. Widziałeś w człowieku coś jasnego i pięknego - i podziwiałeś. Nie ma znaczenia, co dokładnie przyciągnęło twoją uwagę: zdolność do podnoszenia butów do stroju lub cech umysłowych, z wielkich lub małych powodów. W rzeczywistości chwalenie ludzi jest bardzo miłe. A zdolność do tego jest często skorelowana ze zdolnością do pochwalania i akceptowania nas samych.

Częsta praktyka jest dobrze wyszkolona, ​​aby dostrzegać w innych to, co naprawdę lubisz, częściej chwalić, świętować, jak człowiek rozkwita z twojej pochwały - i jak również w tym momencie czujesz się zadowolony. Po drugie, pomaga chronić się przed toksycznymi kontaktami, w których cierpi twoja samoocena. Kiedy nie jesteś zraniony lub urażony, łatwiej ci jest czuć się dobrze i podziwiać innych.

Oczywiście pochwały i komplementy mogą być również niewłaściwe i niepoprawne - ale zazwyczaj odnosi się to do tematu, a nie do samej chęci pochwały. Dzieje się tak, gdy pochwała przerywa zwykłą odległość między ludźmi. Komplementy dotyczące seksualności lub cech cielesnych mogą składać tylko osoby, z którymi jesteś w związku, a czasami osoby bliskie, jeśli w twojej przyjaźni istnieje taka tradycja (ale w każdym takim przypadku upewnij się, że nie naruszasz granic innych ludzi i że osoba naprawdę będzie wygodny). Komplementy dotyczące ubrań sugerują także przynajmniej nieformalny związek. W przypadku kolegi, często bardziej odpowiednie jest chwalenie jego walorów roboczych lub projektu, przyjaciele będą zadowoleni, słysząc, jak się z nimi bawią i jaki jest ich przytulny dom, ale z partnerami można korzystać z szerszej palety pochwał. Ogólnie rzecz biorąc, najbezpieczniejszą i najwygodniejszą pochwałą dla wszystkich uczestników jest to, że brzmi to z szacunkiem, uwzględnia zasady ustanowione między ludźmi i nie narusza ich.

Zdjęcia: Denis K - stock.adobe.com, cloud7days - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com

Obejrzyj film: Test Kitchen Tuesday: Gingerbread Pancakes with Cinnamon Apples & Maple Whip (Grudzień 2024).