Jak omówić związek, jeśli partner opuści rozmowę

Tekst: Victor Bogomolov

Jak rozmawiać z partnerem o problemach jeśli nie jest przyzwyczajony do omawiania związków? A co zrobić, jeśli chcesz omówić jakąś sytuację, a partner opuści dialog? Kwestie te dotyczą przede wszystkim kobiet w związkach heteroseksualnych. Ponieważ męskość i kobiecość są konstruktami społecznymi, wiąże się z nimi wiele recept. Podążając za nimi, mężczyźni nie powinni okazywać emocji, być „miękcy” i „kobiecy”, dlatego często próbują uciec od dialogu lub uważają „znalezienie związku” za coś nieprzyjemnego i bezsensownego. Z kolei kobiecość jest częściowo skonstruowana wokół idei, że kobieta powinna zwracać większą uwagę na związki, martwić się o ich zachowanie i podejmować wysiłki, aby je zachować.

Chociaż te pomysły mają poważny wpływ na mężczyzn i kobiety, na szczęście w rzeczywistości rzeczy są nieco bardziej skomplikowane, ponieważ każdy z nas ma coś, aby przeciwdziałać wpływowi stereotypów kulturowych i płciowych - przede wszystkim osobistego doświadczenia w rodzinie rodzicielskiej. Praktyka pokazuje, że wycofujący się partner w związkach heteroseksualnych nie zawsze jest mężczyzną. A pary jednopłciowe nie są również ubezpieczone od tego, że jeden z partnerów lub partnerów częściej uniknie omawiania związku.

Pierwsza ważna idea, która pomoże postępować w tej sytuacji: partner ma swoje własne powody, aby nie dyskutować o związkach lub sytuacjach z nimi związanych. Idealnie, taka rozmowa mogłaby się zacząć od takich słów, ale nie wszystko jest takie proste. Powiedzieć: „Wiem, że masz swoje własne powody, by o tym nie mówić” i wierzyć w to, to dwie różne rzeczy. Jednym z głównych powodów unikania rozmów na takie tematy jest strach. Bardzo często podczas konsultacji psychologicznych jeden z partnerów mówi, że kiedy ostatni przemówił lub otworzył, drugi był bardzo zły w odpowiedzi. To z kolei prowadzi do tego, że partner zaczyna się usprawiedliwiać: „No cóż, co mówisz, to naprawdę ważne dla mnie, aby poznać twoją opinię, ale nie zawsze mogę się z nim zgodzić”. To ślepy zaułek.

Pamiętaj, jak rodzice w dzieciństwie i okresie dojrzewania chcieli, abyś im zaufał i powiedział jak najwięcej, i jak zareagowali, kiedy powiedziałeś im prawdę. Najprawdopodobniej przeklinali cię i karali, gdy usłyszeli rzeczy, które ich przerażały. Tak więc bardzo szybko dzieci i młodzież rozumieją, że warto to opowiadać, a które aspekty życia lepiej ukryć przed krewnymi. Naturalnie dorosły partner nie boi się, że go ukarzesz. Ale może starać się nie denerwować, obrażać ani wkurzać.

Jeśli pójdziesz głębiej, wtedy strach jest często taką emocją jak wstyd. To jedna z najbardziej destrukcyjnych emocji - sprawia, że ​​człowiek chce zniknąć, stać nieruchomo, ukryć się, aby go nie widzieć. Wstyd różni się od winy tym, że osoba czuje, że jest zła sama w sobie, a nie, że zrobił coś złego. Wstyd jest bardzo trudny do zniesienia emocjonalnie i fizycznie, więc ludzie często wchodzą w siebie, aby uniknąć tego doświadczenia lub atakują jako pierwsi, broniąc się.

Wstyd jest również wstydliwy. Nigdy nie próbuj przyprowadzać osoby do „czystej wody”, mówiąc: „Po prostu wstydzisz się teraz!”

Dla mężczyzn jednym z powszechnych czynników wywołujących wstyd jest uczucie, że twój partner jest nieszczęśliwy, że jest zdenerwowana lub cierpi. W tym sensie rozmowa o związkach może być sygnałem, że partner jest zdenerwowany czymś, co oznacza, że ​​coś jest nie tak z mężczyzną, że zaczyna doświadczać siebie jako złego. Z drugiej strony rozmowę o związkach i doświadczeniach można uznać za „niewystarczająco męską”. Mężczyźni bardziej zwyczajowo rozwiązują problemy, które społeczeństwo definiuje jako „męskie”, aw obszarze uczuć, doświadczeń i związków mogą czuć się niewystarczająco kompetentne lub nieodważne - a to może również prowadzić do wstydu. Bardzo często mężczyźni są chronieni przed wstydem ze złości.

Jeśli odnosisz wrażenie, że partner, odchodząc od rozmowy, unika odpowiedzialności, warto lepiej zrozumieć sytuację i znaczenia, które mogą być w niej ukryte. Inną opcją, która występuje zarówno u mężczyzn, jak iu kobiet, jest ostrożne oskarżanie się: „No tak, jestem straszną osobą, która zrujnowała twoje życie”. Więc możesz uniknąć tego bolesnego, upokarzającego doświadczenia, które jest złe w oczach twojego partnera, że ​​możesz nie mieć prawa do istnienia w czyimś wszechświecie. Może się wydawać, że przesadzam, ale ze wstydem stawki są zawsze tak wysokie, jak to możliwe - w przeciwieństwie do winy, gdzie możesz poprawić to, co zrobiłeś, wstyd jest zagładą: „Jestem taki zły, że nie jestem godzien być z tobą”. Ważną cechą wstydu jest to, że wstyd jest również haniebny. Dlatego nigdy nie próbuj przyprowadzać osoby do „czystej wody”, mówiąc: „Teraz się wstydzisz!” W ten sposób bardziej prawdopodobne jest całkowite zerwanie kontaktu, zwiększenie wstydu i wzmocnienie unikania w zachowaniu partnera.

Co to jest antidotum na wstyd? Pozytywne opinie, ujawnianie siebie i szczerość z twojej strony. Dla większości mężczyzn ważne jest, aby partner był szczęśliwy. Dlatego też, wskazując, że wiesz, że naprawdę interesuje go twoje samopoczucie, uznajesz wartość partnera. W rzeczywistości przesłanie: „Wiem, że jesteś dobrym człowiekiem i troszczysz się o mnie”, jest tym, co „rozpuszcza” wstyd. Jeśli pierwsza część wiadomości potwierdza wartość partnera i jego pozytywne intencje, druga może być skupiona wokół potrzeby kontaktu, dyskusji i uczucia „my”.

Umiejętność, która może pomóc w stworzeniu bardziej godnego zaufania środowiska do samodzielnego ujawniania się i pomóc wychodzącemu partnerowi w wypowiedzeniu się. Zmiękczenie oznacza, że ​​możesz wyrażać myśli i doświadczenia, które przeszkadzają ci, spokojnie, powoli i stopniowo, jednocześnie ujawniając i pokazując swoją wrażliwość. Spowolnienie, spokój i łagodzenie są tym, co pozwala ci usunąć poczucie zagrożenia w związku. Naturalnie taka interakcja jest niemożliwa w ruchu, w pośpiechu lub w sytuacjach, które wymagają od ciebie lub partnera, aby rozdzielić uwagę. Łagodzenie oznacza, że ​​dzielisz się, a nie obwiniasz lub żądasz. Podziel się swoją wrażliwością i obawami, na przykład: „Obawiam się, że jeśli nie będziemy o tym dyskutować, odsuniemy się od siebie” „Kiedy odchodzisz do siebie, zaczynam wątpić w siebie. Czułbym się bardziej pewny siebie. ”

Wszystko to może wydawać się skomplikowane. I to jest naprawdę trudne, ale umiejętność mówienia o tym, co przeszkadza w związku, i formułowania tego, czego potrzebujesz, jest bardzo ważna. Jeśli jeden z partnerów wycofa się, a drugi odmówi próby emocjonalnego „ponownego połączenia się” z nim, para wybiera niebezpieczny i, co dziwne, niestabilny kompromis, który później prawie zawsze zamienia się w dodatkowe trudności. Mit, że w obiegu są zwykli ludzie, jest jednym z najbardziej szkodliwych. Zawsze będzie coś, co może cię denerwować u partnera i partnera w tobie, ale tak długo, jak nie stanie się to groźnym bodźcem, oba mogą zawsze otwierać się i ryzykować.