Kiedy wszystko upadło: ludzie o tym, czego nauczyli ich nieudane związki

Relacje nie zawsze się rozwijają, jak chcą partnerzy, Rozstanie może być jedynym - i nie zawsze łatwym - sposobem wyjścia z tej trudnej sytuacji. Ale bez względu na to, jak trudny jest koniec związku, wcale nie oznacza to, że jest to „koniec wszystkiego” - wręcz przeciwnie, może pomóc spojrzeć na siebie i swoje życie w nowy sposób i stać się bodźcem do dużych zmian. Dowiedzieliśmy się od różnych ludzi, czego nauczyło ich doświadczenie rozstania - i nieudanych związków.

Wywiad: Irina Kuzmicheva

Mary

Spotkałem byłą dziewczynę w Tinder. Przez prawie rok mieszkaliśmy razem, przedstawialiśmy rodziców i próbowaliśmy wielu praktyk seksualnych, ale potem zaczęliśmy się oddalać. Stałam się szorstka, zimna i zamknięta, a dziewczyna chciała zwrócić na siebie uwagę - rozlała się w kłótnie z miażdżącymi naczyniami i krzyczała na cały dom. Po kilku napiętych miesiącach rozstaliśmy się.

Zacząłem mieć euforię: miałem imprezę, rzuciłem pracę, wyjechałem na kilka tygodni, aby podróżować po Europie, znalazłem wielu nowych znajomych i próbowałem umawiać się na randki. Ale w rzeczywistości związek nie skończył się: czasami spaliśmy razem, nadal przysięgaliśmy, krzywdziliśmy, nie słyszeliśmy siebie nawzajem, byliśmy zazdrośni i próbowaliśmy nawzajem się nawracać. Trwało to jeszcze kilka miesięcy, a po kolejnej kłótni i wzajemnym blokowaniu w sieciach społecznościowych wszystko poszło nie tak.

Początkowo nie doceniałem luki i jej konsekwencji, przekonałem się, że wszystko jest w porządku i nic nie czułem. Ale, jak się okazało, z czasem było to zimno, które nie zostało wyleczone i rozwinęło się w zapalenie oskrzeli. Zaledwie kilka miesięcy później mogę powiedzieć, że przeżyłem separację i wszystko się rozchorowało. Nie obrażam się i nie gniewam się na mojego byłego partnera, nie sądzę, że był to zły związek i straciłem czas. Nauczyłem się raczej satysfakcjonującego doświadczenia.

Byłem przekonany, jak ważne jest zwracanie uwagi na szczegóły, które mogą wprowadzać w błąd. Po części moje niezadowolenie wynikało z faktu, że dziewczynka wydawała mi się mniej doświadczona: nie miała pracy, uczyła się tylko na pierwszych kursach uniwersytetu, przyzwyczaiła się do życia z matką i miała kilka razy mniejsze doświadczenie społeczne niż ja. Natychmiast zwróciłem na to uwagę, ale nie sądziłem, że może to stanowić problem. Byłoby bardziej uczciwe przyznać, że nie mam siły „edukować” partnera, nie wymagając od niego zachowania „dorosłego”.

Zdaję sobie sprawę, że była dziewczyna też była trudna - potrzebowała mocnego ramienia, ale nie mogłem jej dać. Na początku związku oparłem się na fakcie, że jestem silny i mogę nosić wszystko na sobie, a potem poddałem się ostro, w obliczu wypalenia i zmęczenia. Być może może to przestraszyć partnera - albo nie będzie miał czasu na nawigację. Teraz uczę się rozmawiać z ludźmi, z którymi się zbliżam, że jestem gotowy wziąć na siebie odpowiedzialność i podjąć inicjatywę, ale jestem też słaby, a czasami chcę mi pomóc rozwiązać problemy. Nie jest łatwo to przyznać, zwłaszcza gdy długo i uparcie demonstruje kamienną twarz. Ale musimy spróbować.

Innym problemem było to, jak rozchodziły się słowa i czyny. Teraz działania są dla mnie ważne, zacząłem ignorować przyjemne zwroty, które wspierają moje ego, jeśli nie są potwierdzone przez działania. Wcześniej mój wewnętrzny narcyz mógł być pod wrażeniem komplementów i opowieści o wspaniałych wspólnych planach, które z reguły się nie spełniły. Ponadto zdałem sobie sprawę, że wiele z moich problemów z relacjami wiąże się z wysokimi oczekiwaniami, fantazją i faktem, że się nawijam („Ona milczy, ponieważ nie jestem nią zainteresowany”, „odpowiedziała ze złością”, „Nie chce mnie widzieć „). Wydawało mi się również, że partner powinien czytać podpowiedzi i odgadnąć wszystko - jestem taki jasny. Ale nie.

Uczciwość i otwartość - główna lekcja, której się nauczyłem. Podczas spotkania z byłą dziewczyną trzymałem maskę i nie chciałem przyznać, że ją lubię. Po - nie mogłem powiedzieć, że naprawdę jej potrzebowałem i żałuję, że ją nie doceniłem. Kilka miesięcy temu znalazłem siłę, by powiedzieć jednej dziewczynie o moich uczuciach - mimo że odmówiła, byliśmy przyjaciółmi i uspokoiłem się. Teraz w moim życiu jest dziewczyna, którą naprawdę lubię iz którą wszystko jest niejasne - w moich planach przyznania się, niezależnie od wyniku.

Tanya

Moje najcięższe rozstanie jest ostatnie. Moi chłopcy bliźniacy byli wtedy bardzo młodzi, mieli półtora roku życia. Nie było babć, mogłem pozwolić sobie na opiekę tylko kilka razy w tygodniu przez kilka godzin. Byłem wyczerpany i wyczerpany, ale nie rozumiałem, że to był limit. Jego ukochany mężczyzna był fizycznie odległy: po prostu nie było go w pobliżu. Cały swój czas spędzał podróżując, podróżując w morze i w góry, w pracy i gdzie indziej - a ja nie zawsze dokładnie wiedziałam, gdzie. Nie był wieczorami, w weekendy i święta. Byłem stale sam z dziećmi. I wszystko w porządku, zabrałbym ze sobą tylko podwójny wózek spacerowy na śniegu, wykąpał dzieci, położył je do łóżka i poczuł, że nadal jest ze mną. Ale nie.

Próbowałem z nim rozmawiać, ale z takim samym sukcesem mogłem rozmawiać ze ścianą - nigdy nie sądziłem, że możliwe jest przetłumaczenie tematu tak brutalnie i sprawnie. W tym samym czasie byłem w uzależnionej i bezbronnej pozycji: nie kłóciłem się z nim, bałem się go stracić, ale czułem, że tak się dzieje. Próbowałem wszystkiego, co już prawie minęło. Starałem się stworzyć wygodę, być piękną, mądrą i cierpliwą, czułą i żywą, podejmować inicjatywę w seksie - w czasie, gdy każda godzina snu jest bezcenna.

Pewnego dnia wrócił po kolejnej podróży - ale nie dla mnie. Nie byłam nawet zaskoczona: stało się to, kiedy już zdecydowałam, że nie można tego kontynuować. Nasza pożegnalna rozmowa odzwierciedlała moją decyzję, której sam nie ośmieliłbym się głośno wypowiedzieć przez długi czas. To było bardzo trudne - moralnie i finansowo. Trudno sobie wyobrazić, że ten, z którym miałem nadzieję żyć moim życiem, nie wybrał mnie. Tak długo myślałem, że mam osobę, na którą mogę liczyć - chociaż w rzeczywistości mogłem liczyć tylko na siebie przez długi czas i trochę na krewnych i przyjaciół. To było bardzo przerażające, aby nie mieć pracy z dwójką dzieci w jednym pokoju wynajmu mieszkania.

Rozstanie jest zawsze bolesne, ale nigdy nie było mi tak trudno być samemu. Musiałem wykonać wiele wewnętrznej pracy. Nie wstyd przyznać, że jestem silny, ale nie wszechmocny. Musiałem dokładnie dowiedzieć się, jak znalazłem się w tym momencie (w tym z pomocą psychoterapeuty). Nauczyłem się wybaczać, głównie sobie, ponieważ przez długi czas nie mogłem sobie wybaczyć tej historii. Jak mogłem się mylić? Jak mogłem przymknąć oko na wszystko, co się wydarzyło? Jak mogłem dać się tak traktować?

Rozstanie nauczyło mnie dostrzegać te małe „strzały” wewnątrz, gdy czujesz, że coś poszło nie tak. Zwracać na nie uwagę, a nie ozdabiać stosy łajna kwiatami, jak kiedyś. Nauczyłem się słyszeć, to nie było łatwe. W końcu nauczyłem się rozpoznawać mężczyzn, którzy wiedzą, jak kochać i dbać o rzeczywistość, a nie słowa. Kiedy mężczyzna kocha, robi coś dla siebie i swoich dzieci - nie tylko raz czy dwa, ale cały czas. Spełnia obietnice i nie łączy się z pierwszymi trudnościami. Wydawałoby się to banalne i oczywiste, ale tylko poprzez takie okrutne lekcje mogłem naprawdę poczuć i zrozumieć.

George

Kilka lat temu zacząłem zdawać sobie sprawę z mojej transgenderowości, ale dopiero zeszłego lata znalazłem odwagę, by powiedzieć o tym mojej dziewczynie. Dla niej była to kompletna niespodzianka. Oczywiście zaczęła coś zauważać, ale myślała, że chodzi o nasze konflikty. Ponadto, do tego czasu zaczęła myśleć, że związek z dziewczyną nie był dla niej, trudno było jej oprzeć się potępieniu innych. Próbowała mnie wspierać, powiedziała, że będzie czekać na moją przemianę, ale było to dla niej trudne z powodu mojej dysforii płciowej. Cały rok żyliśmy w skandalach. W końcu poszła do „prawdziwego” chłopaka, swojej koleżanki z grupy. Nie wiem, czy jest biseksualna, nie jest przyzwyczajona do zawieszania przywieszek - dla mnie miłość wcale nie jest związana z seksem. Ale ten facet nie uważał naszego związku za coś „prawdziwego”, nazwał mnie dziwakiem. Ale był dla niej czarujący, ale nie bała się go pocałować publicznie - tego chciała.

To było bolesne, ale nie przestałem jej kochać, czułem się samotny. Kilka tygodni później żałowała mnie - powiedziała, że od dawna nie kochała, ale możemy spróbować ponownie. Tak, na początku było to szkoda, być może częściowo uczucie. Pomogłem jej zrozumieć, że ten facet nie jest bardzo dobrym człowiekiem, że zasługuje na najlepsze. Przeszedłem nad sobą i moją dumą i zaakceptowałem to, czego mnie nie lubią. Ale miałem szansę. I rzeczywiście, po kilku miesiącach zdała sobie sprawę, że nadal mnie kocha. Wygląda na to, że okazało się dobrze - jesteśmy razem od roku.

Rozstanie, choć krótkie, nauczyło mnie trzech rzeczy. Pierwszym jest śmiałe dzielenie się najbardziej intymną osobą z ukochaną osobą. Jeśli kocha, wszystko zaakceptuje i zrozumie, a tajemnice doprowadzą tylko do problemów. Po drugie - nie bierz swojego ukochanego za pewnik. Moja dziewczyna była bardzo przywiązana do mnie, powiedziała, że nie mogłaby żyć beze mnie, a potem dosłownie w moich oczach rosła jako osoba - i to wszystko, nie potrzebuję mnie. Wtedy zrozumiałem, że domyślnie nie będzie blisko, powinien być chroniony. I ostatnia - miłość pomoże pokonać wszystko.

Alena

Poznaliśmy się w publicznym uznawaniu MSU. Kiedy towarzyszył mi w domu od pierwszej randki, było oczywiste, że bardzo się martwi. Potem dał drogie prezenty i setki róż, napisał mi wiersze. Kiedyś przypadkowo zasnąłem na jego kolanach, kiedy oglądaliśmy film w samochodzie, i czekał przez dwie godziny w milczeniu, aż się obudziłem. Z mojej strony nie była to miłość, raczej miło i wygodnie z ciekawą osobą, która mnie pociągała.

Te sześć miesięcy, w których byliśmy razem, każdego dnia byłem przekonany o szczerości jego uczuć. Dlatego nie mogłem nawet myśleć, że będzie inicjatorem przerwy. Spotkaliśmy się i natychmiast wyrzucił z siebie: „Mam dwadzieścia dwa lata, az tobą czuję się jak pięćdziesiąt pięć. Nie uprawialiśmy seksu od miesiąca”. Byłem zaskoczony, ponieważ wcześniej nie było problemu. Ten miesiąc był dla mnie bardzo ciężki w pracy i na uniwersytecie, więc spotykaliśmy się dwa razy w tygodniu i nie mogliśmy być sami. Na tle naszych czułych relacji taki powód wydawał mi się głupi - łatwo ją rozwiązać dzięki rozmowie. Ale z powodu zniewagi i słów do siebie postanowiliśmy odejść.

Spędziłem kilka tygodni we łzach, próbując zrozumieć, dlaczego wszystko się wydarzyło. Pewnego razu podczas sprzątania znalazłem wiersze, które napisał do mnie na początku związku, przypomniałem sobie emocje, z którymi zacząłem wszystko i zdałem sobie sprawę, że go nie lubię. On, sportowiec, czytał mi wiersze pisane z wielkim trudem i wielkimi uczuciami, a ja usiadłem obok mnie i byłem zawstydzony, ponieważ nic nie czułem. Zrozumiałem, że zniewaga może zostać z łatwością wyrzucona z mojej głowy przynajmniej następnego dnia. I przez cały ten czas nakręcałem się na temat straty, która była tylko smutkiem za utracony komfort i troskę.

Te refleksje po raz pierwszy skłoniły mnie do pomysłu, że być może jestem abuzerem, o którym tak często się mówi. Oczywiście nie taki, który drwi z partnera, wiedząc, że jest od niego zależny z miłością. Być może była to lżejsza forma nadużycia. Być może to wcale nie jest szum, ale format relacji, kiedy cię kochają, a nie ty. Oczywiście nigdy nie nadużywałem uczuć - nadal go szanuję i dziękuję mu. Ale teraz muszę się znać. Czy mogę nie tylko odebrać osobie, przyzwyczaić się do niej i pozostać w związku, ale także naprawdę go kochać? Czy poczucie szacunku i wdzięczności dla partnera jest nadal moim sufitem?

Arina

Moje najostrzejsze rozstanie było moim pierwszym rokiem w instytucie. To była pierwsza miłość, którą spotkaliśmy z jedenastej klasy. Byłem pewien, że to mój człowiek, zaplanowaliśmy wspólną przyszłość. Ale pewnego dnia powiedział: „Nie jesteś zły, chodzi o mnie”. Czułem, że zostałem nagle pozostawiony łasce losu. To było bardzo trudne. Teraz patrzę na tę sytuację inaczej. Zrozumiałem, że były to relacje zależne od kodu i rozpuściłem się w nich. Dla mnie istniało tylko „my”, a kiedy wszystko się zawaliło, nic nie zostało - nie było oddzielnego „ja”.

Pierwszą rzeczą, której nauczyło mnie rozstanie, jest to, że wszystko może się zdarzyć w każdej chwili. Dzisiaj człowiek może rozmawiać z tobą o nieskończonej miłości i wymyślać nazwiska dla swoich przyszłych dzieci, a jutro - nie odpowiadać na telefony i udawać, że nie wie, kim jesteś. Drugi wniosek - istnieją powody, dla których osoba to robi, a nie inaczej. Kiedy zdałem sobie z tego sprawę, łatwiej było mi wyjść ze związku, niż próbować ich ratować lub znosić „na dobre”.

I to rozstanie pomogło mi sformułować, kim jestem. Moim zdaniem, aby stworzyć harmonijne stosunki, muszą do nich dołączyć dwie osoby, które szanują prawo drugiej osoby do opinii, interesów, pragnień. I mają pełne prawo rozpraszać się w różnych kierunkach. To jest trzeci i główny wniosek, jaki wyciągnąłem.

A propos, teraz jestem żonaty z tym samym młodym mężczyzną. W pewnym momencie byłem ciekawy, jak się miewa, napisałem do niego, a on przejechał obok i zatrzymał się. Rozmawialiśmy całą noc w jego samochodzie. Po tym oboje okazaliśmy się jasne. Jesteśmy razem od trzech lat.

Alyona

Kocham dupki, ale to nie idzie daleko. Postanowiłem spojrzeć na zupełnie nowy typ - cichy, skromny i sprytny. Na przyjęciu zauważyłem introwertyka o wyrazistym wyglądzie, który wisiał w telefonie. Uzależniony od niego. Słowo w słowo i zgodziliśmy się pójść do kina. Tego wieczoru nawet nie wziąłem papierosów, zdecydowałem, że go odstraszą. Oglądaliśmy horror, przywarłem do jego dłoni, zostałem poruszony.

Zaczęliśmy się spotykać. Miałem już samochód, jeździłem nim, jak 18-latek, z głośną muzyką i otwartymi oknami. Doprowadził mnie do ostatnich pieniędzy w „Chocolate Girl” i śledził mnie z ogonem na imprezach w „Solyanka”. Opowiedziałem mu o moich wspaniałych przyjaciołach, fotografach, reżyserach i architektach, dzieląc się moimi marzeniami. On, oczarowany, słuchał mnie iz westchnieniem poinformował, że może mi się dzielić tylko ze mną, jak grać w gry komputerowe. Potem zacząłem trudny okres, postanowiłem zmienić swoje życie. Nagle mnie wspierał, nigdy mnie nie opuścił - byłem zdumiony, jak bardzo był uważny i troskliwy. Wydawało się, że nie znajdę nikogo lepszego. Dał mi kwiaty, robił niespodzianki, poznał mnie po uniwersytecie - po prostu bajkę. I zawsze się bawił i śmiał się ze mnie. Lubiłem jego przyjaciół i rodzinę.

Ale w pewnym momencie przyzwyczaiłem się do tego, ale zmęczył mnie zaskoczenie: wydawało mu się, że nie jestem nim zainteresowany. Zaczął się spotykać, ale przeciwnie, chciałem się uspokoić i może się spotkać. Ale bał się tego kroku. Nie naciskałem szczególnie, ponieważ sam się bałam. Seks stał się rutyną, stałem się nawet obrzydliwy, aby zrobić to z nim. Zrozumiałem, że muszę odejść, ale z jakiegoś powodu tego nie zrobiłem. Ciągle się przeklinaliśmy, choć dwa lata temu nigdy tego nie robiliśmy. Płakałam, zmartwiona, on też, ale nie mogliśmy przestać przeklinać. Irytowało mnie to. W końcu, w kłótni, wypaliłem, że się rozpadamy.

Zacząłem żyć moim życiem, ale szybko zrozumiałem, że tęsknię za nim. Czekałem, aż zadzwoni, ale w końcu poddał się i zadzwonił do siebie. Powiedział, że cieszy się z naszego rozstania, że to była właściwa decyzja i niczego nie żałował. Dla mnie to był cios. Wkrótce stało się jasne, że ma dziewczynę. Nie chciałem umrzeć, ale było bardzo ciężko. Stałem się bardzo chudy, zacząłem dużo pracować - i kilka miesięcy później pojawił się. Postanowiłem dać nam szansę. To był duży błąd, a miesiąc później zerwaliśmy. Stało się to dla mnie łatwiejsze, jakby gestalt był zamknięty.

Zdecydowanie zdecydowałem, że powinienem odejść z godnością. Niech to będzie piekielnie trudne, ale minie czas i stanie się jasne, że to była właściwa decyzja. W obecnym związku staram się negocjować wszystko, nie eksplodować i patrzeć, czy staram się kontynuować to, co dawno się skończyło. Kiedy to dostanę.

Zdjęcia: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)