Polioryści o relacjach z wieloma partnerami

Nowoczesne relacje od dawna wykraczają poza monogamię: dziś możemy rozróżnić co najmniej sześć wariantów romantycznej interakcji (i to, jeśli nie bierzemy pod uwagę indywidualnych życzeń). Być może większość pytań dotyczy poliamory - stylu życia, w którym można budować równe relacje z kilkoma osobami naraz. Oczywiście każdy związek jest pracą, a związki poliamoryczne z definicji wymagają go w większym stopniu. Anna Khachiyan dowiedziała się od ekspertów specjalizujących się w poliamorii, jak to jest pracować z klientami, którzy budują relacje z kilkoma partnerami jednocześnie i jakie trudności napotykają.

Trener A: Otrzymałem dyplom z dyscypliny „Ludzka seksualność” ponad dziesięć lat temu. Ukończyłem college jako działacz feministyczny i chciałem pomóc kobietom walczyć o ich prawa. Jednocześnie natychmiast zdecydowałem, że poprowadzę tę walkę w dziedzinie seksualności. W tej chwili moje doświadczenie zawodowe trwa ponad dwadzieścia lat, w tym czasie robiłem różne rzeczy. Przez dwanaście lat uczyłam uczniów, piętnastu uczniów, byłem zaangażowany w szkoły medyczne i projekty non-profit. Publikowałem także książki i pisałem sztuki teatralne, opracowałem programy nauczania i prowadziłem szkolenia. Teraz skupiłem się na pomaganiu kobietom i chociaż nadal wykonuję różne prace, to wszystko ma jeden cel.

Trener B:Nigdy nie rozumiałem monogamicznych związków, nawet gdy byłem jeszcze w szkole. Próbowałem być monogamicznym, ale to nigdy nie zadziałało: wszystko skończyło się, gdy miałem romans z boku. To prawda, że ​​w tamtym czasie nie było terminologii opisującej taki model relacji. Pod koniec lat 80. poznałem mojego przyszłego męża; przez jakiś czas ćwiczyliśmy seks trójki, ale potem odeszliśmy od tego. Staraliśmy się podążać za ideą, że należy przestrzegać monogamicznej formy stosunków, ale to znowu nie zadziałało. Ponieważ nie szukamy łatwych sposobów, zdecydowaliśmy się na otwarty związek, kiedy byłem w ciąży. Mniej więcej w tym samym czasie dowiedzieliśmy się o lokalnej społeczności internetowej poliamorów - właśnie wtedy zaczęto używać terminu „poliamory”. Mój mąż i ja zaczęliśmy uczestniczyć w spotkaniach poliamorów, a następnie organizować je - robimy to od piętnastu lat. Ludzie zaczęli pokazywać ciekawość tego, co robimy. Naprawdę podobały im się nasze pomysły, które były wyrażane podczas wydarzeń i byli gotowi zapłacić za udział w nich.

Trener B: Wszystko zaczęło się od mojego obecnego związku. Znam mojego partnera od dziesięciu lat, jesteśmy razem od trzech lat. Nazwałbym to miłością mojego życia lub bratnią duszą. W tym dniu, który teraz nazywamy początkiem naszego związku, zadzwonił do mnie i powiedział, że jest policjantem „zawsze było i zawsze będzie”. Szczerze mówiąc, nigdy wcześniej nie słyszałem o poliamorze. Byliśmy tak mocno do siebie przyciągnięci, że nie sposób było temu zaprzeczyć. Przyłączyłem się do tego nowego stylu życia, ponieważ wydawało mi się to właściwe i odpowiednie dla mnie. W końcu dostałem pozwolenie na bycie sobą.

W pierwszych miesiącach razem dużo rozmawialiśmy i omawialiśmy nasze relacje. Od pierwszego dnia byliśmy całkowicie szczerzy i otwarci. Im dłużej pozostawaliśmy w takich relacjach, tym częściej przyjaciele pytali, w jaki sposób udaje nam się je utrzymać, jak dzielimy czas między partnerami i jak radzimy sobie z zazdrością. Nie od razu zostałem trenerem w poliamoryce: wtedy dopiero zacząłem uczyć się coachingu iw pewnym momencie pomyślałem, dlaczego nie zastosować wiedzy w tej niezbadanej dziedzinie?

Od praktyki do teorii

Trener A: Temat seksualności nigdy nie przestaje mnie przyciągać, z pewnością nigdy się nie znudzi. Pracuję z klientami, którzy otwierają najbardziej wrażliwe strony mnie, traktuję to bardzo poważnie i szanuję ich zaufanie. Dużo pracowałem z młodymi ludźmi, ponieważ podczas mojego dorastania ja i moi rówieśnicy nie mieliśmy dostępu do wysokiej jakości informacji o związkach i seksie. Nie zdawałem sobie sprawy z tego, że jestem dziwakiem aż do wieku dwudziestu lat, ponieważ nie miałem po prostu żadnych modeli do naśladowania, cóż, albo nie miałem okazji się o nich dowiedzieć. Gdzieś w 25 roku zdałem sobie sprawę, że jestem polyamorna i od tego czasu trzymam się tego stylu życia. Było to pod koniec lat 80. lub na początku lat 90., a potem naprawdę chciałem pomóc ludziom, którzy mają bliskie poglądy na życie, aby nie cierpieli z powodu izolacji, tak jak ja. Im więcej pracowałem z młodymi ludźmi, tym bardziej rozumiałem problemy i dorosłych. Wydaje mi się, że wielu dorosłych nigdy nie otrzymało wysokiej jakości edukacji seksualnej, a teraz po prostu nie wie, jak się zachować i dogadać ze swoimi uczuciami.

Trener B: Mój mąż i ja byliśmy członkami Uniwersalnego Kościoła Życia, kiedy postanowiliśmy doradzić ludziom w sprawach, które zadawaliśmy sobie przed ślubem. Następnie uruchomiliśmy grupę dyskusyjną, a następnie przygotowaliśmy warsztaty, które zostały zaprezentowane na najstarszej krajowej konferencji polamoranckiej „Loving More” (30 lat temu w tym roku). Więc wszystko się kręciło. Pojawiłem się na koncercie Montel Williams i Tyra Banks, a wywiad przeprowadził szwedzki magazyn. Kiedy zdałem sobie sprawę, że coaching na temat poliamory jest moim powołaniem, otrzymałem pracę autoryzującą w tym obszarze. Chociaż mój mąż i ja rozwiedliśmy się, nadal to robię. Zostałem zaszczycony niedawnym zaproszeniem do Portugalii na pierwszą europejską konferencję na temat nie monogamicznych stosunków.

Trener B: Zanim zacząłem tę pracę, byłem zaangażowany w nauczanie: pracowałem z dziećmi i dorosłymi z różnych grup społecznych. Miałem doświadczenie i pracę pozaszkolną, ale zawsze zauważyłem tendencję do mentoringu. Większość ludzi odczuwa dyskomfort w tej pozycji, ale dla mnie jest to właściwe. Wierzę, że jeśli gdzieś czujesz dyskomfort, musisz dowiedzieć się dlaczego i nie ukrywać swojej głowy w piasku. Rzeczy można zmienić tylko wtedy, gdy je uświadomisz i nie zignorujesz. Mam dobrze rozwiniętą intuicję, widzę, kiedy ludzie mówią o czymś, czego nie rozumieją, więc cała moja komunikacja z nimi ma na celu usunięcie negatywnych i prześladowanych wzorców z ich obrazu świata.

Bezpłatny harmonogram

Trener A: Prowadzę klientów z całego świata, więc przez większość czasu komunikuję się z nimi w Skype. Mam ich ograniczoną liczbę, ponieważ wszystkim daję dużo siły. Jestem autorem, mówcą i nauczycielem. Mam programy online i osobiste, ale przede wszystkim zaangażowałem się w program edukacji seksualnej i emancypacji. Obejmuje zajęcia w klasie i wystąpienia publiczne. Jednocześnie mogę prowadzić od trzech do pięciu klientów, pracuję z nimi przez pół roku. Mam pewne obowiązki wobec każdego klienta, więc nie mogę sobie pozwolić na rozpylanie kolejnych zadań.

Trener B: Nie mam jasnego harmonogramu dnia. Od kilku lat zmagam się z zaburzeniami nadpobudliwości związanymi z depresją i deficytem uwagi, dlatego wolę dostosować tryb pracy dla siebie. W większości pracuję online lub telefonicznie. Zazwyczaj rozmawiam z mężczyzną przez półtorej godziny i sprawdzam, co się z nim dzieje i do czego chciałby dojść - w kontekście seksu i związków. Oferuję im zachowania, które moim zdaniem mogą pomóc im w osiągnięciu ich celów.

Trener B: Cały czas robię coś nowego. W tej chwili poświęcam dużo czasu na marketing: opanowuję sieci społecznościowe i ponownie uruchamiam moją stronę. Ludzie najczęściej znajdują mnie online lub ustnie. Jestem otwarty na sesje osobiste i internetowe. Jeśli klient mieszka w pobliżu, mogę go spotkać osobiście. Ale lubię komunikować się za pośrednictwem FaceTime i Skype, ponieważ w tym przypadku klient jest w domu, w wygodnym środowisku. Można więc nawiązać bliższą i bardziej szczerą komunikację z klientem, niż gdybyśmy komunikowali się na czacie online lub przez telefon komórkowy.

Bez etykiety

Trener A: Moimi klientami mogą być grupy ludzi w związku poliamorycznym, ludzie w monogamicznym związku i samotnicy, którzy mogą być zarówno poliamorami, jak i monogamami. Powiedziałbym, że mam równie monogamicznych klientów i poliamorów, prawie wszystkie kobiety. Niektóre z nich chcą tworzyć udane stosunki poligamiczne, inne pracują nad ulepszeniem istniejących.

Czasami klienci przychodzą bez jasno sformułowanych pytań, ale chcą zbadać swoją seksualność i zdecydować, że są zainteresowani wypróbowaniem poliamory. Miałem klientów, którzy stali się monogamicznymi po doświadczeniach z poliamorią, ale nie sądzę, żeby przyszli do mnie z myślą o pracy nad tym. Kiedyś pracowałem z fajnym, zmotywowanym facetem, ale częściej to kobiety chcą pracować nad sobą w tej dziedzinie. Większość mężczyzn, którzy ze mną pracowali, przyszła na prośbę swoich partnerów; z własnej inicjatywy prawie nigdy nie przyjdą. Wszystko stopniowo się zmienia, ale do tej pory w naszym społeczeństwie istnieje zbyt wiele norm kulturowych i płciowych, które nie zachęcają mężczyzn do szukania pomocy.

Wszyscy jesteśmy różni, ale na pewno jest pewien rodzaj klienta, którym kieruję - wiem, do kogo skierowany jest mój marketing. Niektórzy ludzie myślą, że pracuję z tymi, którzy nie mieli osobistego życia, ale tacy ludzie nie nadają się do mojej rady. W rzeczywistości pracuję z ludźmi, którzy muszą zbadać swoją tożsamość. Większość z nich zajmuje się obszarami kreatywnymi, wielu z nich to przedsiębiorcy. Myślę, że wynika to z faktu, że przedsiębiorczość wiąże się z gotowością do podejmowania ryzyka i proszenia kogoś o pomoc w celu zbadania swojej seksualności, co jest ryzykownym przedsięwzięciem, które może być kontrolowane przez pewnych siebie ludzi.

Moi klienci są naprawdę zainteresowani własnym rozwojem, w tym rozwojem duchowym. Są to ludzie o dobrej karierze i rodzinie, którzy zbudowali imponujące relacje zawodowe i osobiste, a teraz rozumieją, że muszą pracować nad swoją seksualnością, aby stać się jeszcze silniejszymi. Często uciekali się już do jogi i medytacji, ale nie wystarczali. Jestem dziwny i otwarty na wszystko, co nowe w seksie, więc zwracając się do mnie, ludzie oczekują, że będę w stanie zrozumieć i pomóc im bez potępienia. Pomimo tego, że sam jestem poliamorką, nie opowiadam się za żadnym sposobem życia - ten, który pasuje do jednego, niekoniecznie pasuje do innego.

Trener B: Pracuję z nietradycyjnymi ludźmi - stąd nazwa mojej firmy „Love Outside The Box”. Typowym moim klientem jest ktoś, kto szuka związków poliamorycznych lub mniej lub bardziej otwartych, być może z pewnym doświadczeniem. Zazwyczaj ludzie nie przychodzą do mnie, którzy w ogóle nie rozumieją tematu. Wielu klientów chce pracować nad stworzeniem rodziny poliamorycznej. Może obejmować kilku dorosłych z dziećmi lub bez (z wcześniejszych związków). Sam wychowałem dwoje dzieci, będąc w rodzinie poliamorycznej, więc jestem w tym całkiem niezły.

Czasami przychodzą do mnie polamorowni klienci, którzy ostatecznie decydują się zostać monogamicznymi. Nie mam z tym żadnych problemów: klient decyduje, co jest dla niego najlepsze. Nie opowiadam się za poliamorią, jestem zwolennikiem wolności słowa: bycia tym, czego pragniesz, i wchodzenia w te związki, w których chcesz.

Trener B: Mam różnych klientów. Niektórzy są ciekawi i chcą dowiedzieć się więcej o poliamorii, więc wymagana jest jedna lub dwie sesje. Niektórzy prowadzą styl życia polamorous, ale popełnili błędy i teraz chcą je poprawić. Moimi ulubionymi klientami są ci, którzy już rozumieją, nad czym muszą pracować, ale potrzebują pomocy, aby przejść z punktu A do punktu B. Klientem mogą być ludzie, którzy są małżeństwem od dziesięciu lat, ale niektórzy z nich chcą przestać być monogamicznymi i boi się utraty istniejących relacji. Może to być również para, która ma już doświadczenie z innymi partnerami, a teraz chce jeszcze bardziej poszerzyć swoje horyzonty.

W związku naprawdę ważna umowa. Czasami ludzie zmieniają sposób życia z monogamicznego na poligamiczny i odwrotnie. Jestem za wypróbowaniem wszystkich opcji. Bardzo ważne jest, aby potrzeby wszystkich stron były spełnione w związku. Nie osiąga się tego natychmiast, ale tak naprawdę leży to w interesie wszystkich zaangażowanych osób. Kiedyś miałem sesję z mężczyzną, który chciał prowadzić poligamiczny styl życia, ale jego partner był ściśle monogamiczny. Zapytałem go, dlaczego w tym przypadku powinni być razem. Pomyślał i odpowiedział, że chce zachować obecny związek bardziej niż szukać dodatkowych. Jeśli ta instalacja działa dla Ciebie, w porządku. Nie jestem wielkim fanem etykietowania, ale dla wygody mogę nazywać siebie poliamerem, a moją działalnością jest coaching poliamory. Ale nie sprzedam ani nie promuję poliamory, po prostu pomagam ludziom osiągnąć to, czego sami chcą.

Czego chcą klienci

Trener A: Dwa główne problemy, z którymi przychodzą do mnie ludzie, związane są z pożądaniem seksualnym i komunikacją. Są ze sobą powiązane, ale różne. Pierwszy może być sformułowany na przykład od „mój partner i ja chcę różnych rzeczy lub w różnym stopniu” do „Kiedyś czułem pragnienie, ale teraz nie” lub „Nigdy nie chciałem uprawiać seksu, co było ze mną nie tak?”. Inna sprawa - kiedy nawet nie wiesz, czego chcesz. Wynika to najczęściej z faktu, że ludzie nie są uczciwi wobec siebie i innych. Innym powszechnym problemem, z jakim przychodzą kobiety, jest niemożność osiągnięcia orgazmu lub, w szerszym znaczeniu, czerpanie przyjemności z seksu w pożądanej objętości. Na początku pracy z klientem zazwyczaj udzielam mu kwestionariusza, zadania polegającego na napisaniu eseju lub ćwiczenia ustnego. Czasami daję „pracę domową”, która polega na wypróbowywaniu nowych praktyk lub zachowań. Może to być strategia związana z seksem lub jego technikami lub po prostu rozmowa z partnerem lub partnerami.

Trener B: Często ludzie przychodzą z pytaniami dotyczącymi już istniejących relacji. Czasami jest to konflikt i czują, że nie mogą nawet rozmawiać z przyjaciółmi lub rodziną, ponieważ nie zrozumieją swojego stylu życia. Najczęściej istniejące relacje nie przynoszą już przyjemności, więc są sfrustrowani. Klienci ci chcą, aby ktoś, kto rozumie poliamorę, pomógł im zrozumieć sytuację. Na szczęście mniej takich sytuacji pojawia się z czasem, ale wielu tradycyjnych terapeutów nie wspiera lub nawet nie rozumie poliamorii. Ja, podobnie jak poliamor, mam wystarczające doświadczenie, aby pomóc w takich sytuacjach.

Trener B: Większość ludzi przychodzi do mnie z problemami z identyfikacją swoich pragnień lub ich realizacji. Wszystko jest w kilku pytaniach. Pierwsza to kwestia obecności: czy zdajesz sobie sprawę z prawdziwych pragnień i siebie samego? Drugim jest komunikacja: jak jesteś połączony ze swoim partnerem lub partnerami. Komunikacja - oddzielnie: jak szczerze przyznajesz się do swoich pragnień i motywacji. Nazywam te trzy filary pytań, są to główne elementy, na których organizuję moje sesje.

Często ludzie przekonują się, że niektóre z ich pragnień są błędne lub są przekonani, że ich partner ich nie zatwierdzi. Obawiają się, że ich wypowiedzenie zniszczy związek lub że partner zakocha się w kimś innym. Wszystko to prowadzi do wątpliwości, które się gromadzą, a ludzie często popełniają akty tylko z powodu strachu. Strasznie jest być wrażliwym, jest wiele niepewności w poligamii, ale w relacjach monogamicznych wystarczy. Wyzwaniem - i pięknem - związków poliamorycznych i otwartych jest wybór. Niektórzy nazywają ten styl życia świadomym, ale w rzeczywistości to po prostu zdrowy sposób. Wierzę, że im bardziej jesteśmy otwarci, tym bardziej jesteśmy wolni. Pomagam ludziom przejść przez niezręczne chwile znalezienia siebie.

Alarmy

Trener A: Było wiele sytuacji, w których musiałem odmówić współpracy lub dlatego, że niektórzy klienci nie byli gotowi do pracy w tym momencie lub zasadniczo. Istnieją pewne sygnały, na które zwracam uwagę i oceniam, czy możemy pracować z klientem. Czasami moi koledzy słuchają potencjalnego klienta, zanim porozmawiam z nim przed rozpoczęciem sesji indywidualnych lub grupowych. Pracujemy z ludźmi, z którymi chcemy pracować. Po wielu latach praktyki zdałem sobie sprawę, na co zwracać uwagę.

Pierwsza to duża liczba wzorów ofiar, które kierują klientem. Jakiś czas po rozpoczęciu pracy taki klient z pewnością przekona się, że jestem „czarnym charakterem” i pogarszam jego życie. To ryzykowne, więc nie chcę stawać w takich sytuacjach. Często tacy klienci nie chcą brać odpowiedzialności za to, co wydarzyło się w ich życiu, lub czują, że obecnie nie mają wystarczającej kontroli nad swoim życiem. Ożywiają się biernie, jakby wszystko, co się dzieje, im się przydarzyło. To kwestia dojrzałości, która nie zawsze przychodzi z wiekiem. Dlatego mam bardzo niewielu klientów w wieku dwudziestu lat (większość to trzydzieści, czterdzieści i pięćdziesiąt lat), ale ci, z którymi pracuję, są świadomi i psychicznie gotowi do pracy.

Inna sytuacja jest taka, że ​​osoba ma uraz psychiczny, który należy leczyć tradycyjną terapią. Wiele osób, które mają problemy z seksualnością, doświadczyło seksualnych doznań traumatycznych lub zostało skazanych za swoją tożsamość seksualną. Tacy ludzie nie są jeszcze gotowi do pracy ze mną, potrzebują tradycyjnej terapii, a ja nie jestem psychoterapeutą. Jestem pewien, że istnieje duża różnica między coachingiem a tradycyjną terapią. Если я вижу, что у клиента есть проблемы, с которыми коучинг не справится, я скажу ему об этом, а не буду тратить его время.

Коуч Б: Иногда мне приходится отказываться от потенциальных клиентов или просить их вернуться ко мне позднее. Одна клиентка позвонила мне в начале этого года, и мы вместе решили, что сотрудничать нам не стоит. Она и человек, с которым она хотела разрешить кое-какие вопросы, были не основными партнерами друг для друга. Pracuję z takimi klientami, ale problem polegał na tym, że ukrywali swoje relacje przed innymi partnerami. Wyjaśniłem, że nie popieram zdrady, to była moja ocena sytuacji. Ocena klienta była taka, że ​​jesteśmy z nią zawodowo niezgodni. Być może rzeczywiście.

Trener B: Istnieje wiele terminów opisujących różne typy relacji. Krótko mówiąc, istnieje monogamia, w której dwie osoby budują relacje tylko ze sobą. W otwartym związku możesz nawiązać wiele relacji, ale główny partner jest wciąż taki sam. W poliamoryce nie ma głównych partnerów, możesz kochać jak najwięcej osób. Nawet w najbardziej postępowych typach relacji śledzi się hierarchię, a poliamoria łamie tę zasadę. Istnieje również monogamiczny związek, w którym partnerzy pozwalają sobie na seks po stronie, jest huśtawka (dokładne definicje zależą od konkretnej sytuacji). Ale komunikacja jest ważna w każdym związku, to dzięki niej pracują. Jeśli ktoś nie chce lub nie może utrzymać komunikacji, nie będę w stanie im pomóc.

Lekcje miłości

Trener A: Nie mam licencji lekarskiej. Psychiatrzy są zobowiązani do jej otrzymania, ponieważ przepisują leki, psychoterapeuci mają również odpowiednią licencję. Istnieje kilka ważnych różnic między terapią a coachingiem. Terapeuci mają ograniczenia w pracy z seksualnością. Niektórzy trenerzy, ale nie wszyscy, mogą korzystać z ręcznych praktyk w pracy z klientami. Istnieje więcej ograniczeń prawnych dotyczących pracy terapeuty. Ponadto terapia to długi proces, ludzie czasami przechodzą przez nią przez lata. Coaching to stosunkowo krótka i intensywniejsza praca. Nie oznacza to, że trenerzy ignorują przeszłość klienta, ale jesteśmy bardziej skoncentrowani na postępach. Sam przeszedłem terapię i nie zauważyłem, że terapeuci zadawali wiele pytań zorientowanych na cel. Coaching ma na celu osiągnięcie celów.

Trener B: Przez lata praktyki zdałem sobie sprawę, że mechanizm pracy z relacjami poliamorycznymi nie jest specyficzny. Po prostu w relacjach niemonogamicznych często występuje większe ciepło, które powoduje, że niektóre z ich aspektów rozwijają się szybciej i intensywniej. Moim ulubionym klientem jest facet, który nie interesuje się poliamorą. Nasz wspólny przyjaciel polecił mu, by się ze mną skontaktował, ponieważ on i jego żona chcieli spróbować czegoś nowego i cieszę się z tego. W tej chwili pracuję z tym facetem od kilku lat, spotykamy się raz na półtora miesiąca. Za każdym razem, gdy go widzę, daję mu broszury - to jest mój sposób, by przypomnieć żonie jeszcze raz, że nie próbuję uczynić ich poligamicznymi. Relacje są różne, ale wciąż mają ze sobą wiele wspólnego.

Trener B: Ludzie odczuwają ulgę, gdy dowiadują się, że są tacy specjaliści jak ja. Jedną z skarg, które często słyszę, jest to, że nie mogą uzyskać pomocy tradycyjnego terapeuty. Zwykle mówią, że problemy powstają właśnie z powodu związków poliamorycznych lub otwartych. Wszystko, co robię, odnosi się do każdego rodzaju związku, więc mogę być użyteczny dla osoby, która szuka partnera lub próbuje się kochać.

Odwrotna strona terapii

Trener A: Niektórzy klienci błędnie interpretują nasze relacje z nimi: uważają, że jest coś więcej niż współpraca. Zdarza się, to jest naturalne. Ludzie często zakochują się w tych, którym ufają lub których podziwiają (na przykład nauczyciele). Nie ma w tym nic wstydliwego, ale relacje z każdym klientem nie mogą rozwinąć się bardziej niż profesjonalne, więc zwracam na to uwagę, gdy widzę ich złudzenia. Jestem wystarczająco wrażliwy, by zauważyć, że ktoś szuka więcej od komunikowania się ze mną, i mogę szybko położyć temu kres. Myślę, że wynika to z faktu, że w większości pracuję z kobietami.

Otrzymałem wiele telefonów od osób, które chciały ze mną nawiązać stosunki seksualne, a prawie wszystkie były od mężczyzn. Mamy dobrze funkcjonujący system pracy, dzięki czemu widzimy problematycznych klientów o milę dalej i nie wprowadzamy takich problemów w problemy podczas współpracy. Szczerze mówiąc, nie mam nic przeciwko seksowi jako pracy, po prostu nie to, co robię.

Trener B: Lubię coaching, fajnie jest obserwować ten moment, kiedy osoba zaczyna rozumieć wzorce, których wcześniej nie widział. To bardzo satysfakcjonująca praca. Nie podoba mi się praca jego komponentu biznesowego. Nigdy nie chciałem być przedsiębiorcą, ale musiałem się pokonać. Z powodzeniem unikałem również pracy z komputerem - naprawdę mi się to nie podoba, ale teraz nie mam komputera.

Trener B: Polyamory jest obecnie w trendzie, co rodzi pewne trudności. Jest to nowy termin dla starej praktyki, Google podaje setki stron dla zapytania „poliamory”, a nasze społeczeństwo i kultura naprawdę postępują w ten sposób. Myślę, że wszystko rozwija się w tym samym kierunku, co legalizacja małżeństw homoseksualnych. Teraz coraz więcej ludzi uczy się o otwartych i poligamicznych związkach, ale wielu z nich wciąż boi się słów „poliamory”. Jednak ten styl życia jest często potępiany. Powody mogą być różne. Może ludzie są „zaprogramowani” lub przeżywają traumę, a może po prostu brakuje im zasobów, aby zrozumieć innych. Nie ma nic złego w monogamii, to wspaniały styl relacji. W każdym związku ważna jest komunikacja i komunikacja. Wszyscy chcą, aby ich związek, niezależnie od tego, czym są, był jak najbardziej zdrowy.