Wróć do siebie: jak żyć w żalu, nie unikając go

Równie ważna jest żywa stratatyle, ile temat tabu. Reakcja żałoby jest wyzwalana, gdy doświadczamy znacznej straty, takiej jak śmierć ukochanej osoby, koniec związku lub utrata tożsamości. Tak więc smutek towarzyszy emigracji, zmianie pracy, a nawet każdej zmianie statusu - jak pojawienie się choroby przewlekłej. Nawet jeśli nie jest śmiertelna, osoba nadal traci oczekiwaną przyszłość, co powoduje ciężkie uczucia.

Nasze społeczeństwo unika wszystkiego, co wiąże się ze śmiercią i stratą - a temat żalu z tego powodu okazuje się zamknięty. Praktycznie wszystko, do czego jesteśmy przyzwyczajeni w kontekście doświadczania strat, jest nieproduktywnym sposobem radzenia sobie z tym, co się stało. Ci, którzy mają do czynienia z rozstaniem, powinni szybko wyrzucić wszystkie rzeczy i ogólne zdjęcia i zacząć szukać nowego partnera. Ci, którzy są ranni, chorzy lub stracili pracę, powinni „radować się tym, kim są”. Mówiąc ogólnie o śmierci lub śmiertelnej chorobie, mówią z trudem, woląc nie wspominać o tym, co może wywołać ostrą reakcję.

Uważa się, że żałoba po śmierci bliskiej osoby, rozwód lub separacja po długim związku trwa co najmniej półtora roku, a często kilka lat - choć dotkliwość doświadczeń, oczywiście, stępiła się z czasem. Griefing to długi proces, ale ważne jest, aby go przeżyć, aby odzyskać siebie - siebie.

Tekst: Yana Shagova

Etapy żalu

Wszyscy doskonale zdają sobie sprawę z planu żałoby Elizabeth Kubler-Ross, zgodnie z którym istnieje od pięciu do dwunastu etapów - jak na tym zdjęciu. Najczęściej można usłyszeć o piątce: zaprzeczenie, gniew, targowanie się, depresja i akceptacja. Model Kubler-Ross jest dobry dla specjalistów pomagających zawodom, którzy stoją w obliczu żalu kogoś innego: lekarze, psychologowie, pracownicy socjalni, pracownicy hospicjum i tak dalej. Jednak analiza własnego stanu w ten sposób nie jest łatwa. Na przykład, w zaprzeczeniu, ludzie często znajdują się znacznie dłużej niż im się wydaje - przez kilka tygodni lub nawet miesięcy. Ten etap, wraz z szokiem, który go poprzedza, jest często mylony z depresją, ostatnim etapem poprzedzającym wyjście z żalu - z tego powodu człowiek może błędnie założyć, że wkrótce stanie się lepszy.

Ponadto etapy często nie przebiegają w kolejności opisanej powyżej. Procesowi żałoby towarzyszy wiele intensywnych uczuć: wina i wstyd, gniew i strach. Mogą się wzajemnie zastępować, jak im się podoba - a wszelkie powody, które nie są bezpośrednio związane ze stratą, mogą stać się dla nich wyzwalaczem. Na przykład osoba pochłonięta gniewem po śmierci rodzica może być wściekła na partnera, na dzieci, na znajomych, których rodzice żyją, a nawet na kolegów i pasażerów w metrze. Złość towarzyszy stracie, ponieważ coś dobrego jest nam zabrane: związek, ukochana osoba, zdrowie lub szansa. Świat okazuje się dla nas niesprawiedliwy i jesteśmy na niego źli i poszczególni ludzie w nim.

Często ludzie, nie zdając sobie sprawy, że przechodzą „normalny” proces żałoby, kłótni z przyjaciółmi, rozstania z partnerami lub opuszczenia pracy

Wina i wstyd są charakterystyczne dla każdego traumatycznego doświadczenia. Ale kiedy mamy do czynienia ze stratą, mogą rozprzestrzenić się na inne obszary: na przykład możemy stać się niezadowoleni z naszej pracy lub wyglądu, zdecydować, że nie zwracamy wystarczającej uwagi na naszych krewnych i tak dalej. Griefing nie zawsze oznacza, że ​​człowiek poczuje depresję - może doświadczyć wybuchów wielkiego niepokoju, a nawet paniki. Może się to zdarzyć, nawet jeśli wszystko, co się wydarzyło, zdarzyło się - na przykład, już się rozstał z partnerem lub bliski już umarł. Niepokój może być związany z przyczyną straty („nie wiem w ogóle, jak zorganizować pogrzeb, wszystko idzie nie tak”), i na pierwszy rzut oka wcale się z tym nie wiąże („Zawiodę projekt i zwolnią mnie”). Dopiero w końcowej fazie żałoby pojawia się uczucie depresji i depresji. W tej chwili osoba może czuć, że poza swoją stratą ma inne realistyczne powody, z powodu których jest w upadku: nie odbył się w zawodzie, w związkach życie „nie udało się”. Smutek, jakby malował wszystko w ponurych barwach.

Wszystko to jest ważne, aby wiedzieć, aby lepiej zrozumieć swoje uczucia. Często ludzie, nie zdając sobie sprawy, że przechodzą przez „normalny” proces żałoby (o ile żal można nazwać „normalnym”), podejmują decyzje pod wpływem przytłaczających ich silnych uczuć. Kłóć się z przyjaciółmi, rozstań z partnerami, opuść pracę lub przeklinaj zespół, gdy można było tego uniknąć. Rozumiejąc, co dzieje się w naszej psychice, możemy uważniej traktować siebie i naszych bliskich.

Zadania żałobne

Jest inny, wygodniejszy do użytku osobistego model zaproponowany przez psychologa Williama Vordena i opisany w tłumaczeniu Varvary Sidorovej. Nie polega na scenie, ale na zadaniach żalu, przez które osoba stojąca przed stratą musi przejść, aby powrócić do normalnego życia.

W sumie są cztery zadania. Pierwszy z nich można porównać ze stanem zaprzeczenia w modelu Kubler-Ross - jest to uznanie faktu utraty i nieodwracalności sytuacji. Próbując uniknąć bólu, nasza psychika próbuje zastąpić rzeczywistość iluzją, mówiąc nam, że nic się nie zmieniło. W tym stanie rozstający się partnerzy zapewniają wszystkich, że pozostaną przyjaciółmi, a nawet pójdą razem na wakacje i pójdą na przyjęcia przyjaciół. Osoba, u której zdiagnozowano cukrzycę, nadal je fast food i słodycze, nie myśląc o konsekwencjach.

Ludzie, których psychika jest trudna do poradzenia sobie z tym zadaniem, nie chodź na pogrzeb bliskich. Mogą to racjonalizować inaczej: „Nie mogę oderwać się od pracy” lub „Chcę zapamiętać ją żywą (jego życie)”. Ale znaczenie pogrzebu, oprócz dzielenia się żalem z innymi, polega właśnie na rozpoznawaniu potu i jego nieodwracalności. Tradycja, która przeraża wielu ludzi, aby pocałować zmarłego na czole lub uderzyć dłonią, pomaga to samo: doznania cielesne pomagają nam w końcu uświadomić sobie śmierć ukochanej osoby - martwe ciało bardzo różni się od żywego w dotyku.

Można zaprzeczyć nie tylko samej stracie, ale także jej znaczeniu (w końcu, jeśli coś nie jest ważne, to tak jakby nie było). Na przykład nie dogadaliśmy się ze zmarłym krewnym i możemy powiedzieć, że nie martwimy się o jego śmierć, ponieważ związek był zły. Lub zdewaluuj obawy o rozwód, mówiąc, że już „wypadli” i „wypalili się”, a teraz po prostu chcemy się cieszyć, że w końcu są wolni. Rzeczywiście, gdy kończy się trudna relacja, lub osoba, która boleśnie umiera i była chora przez długi czas, zarówno radość, jak i ulga mogą towarzyszyć stracie - jest to normalne. Ale będziemy się smucić, nawet jeśli związek może być zły. Tracąc związek lub osobę, tracimy przyszłość, w której ta osoba byłaby, zmuszona do odbudowy przez całe życie, a także zdajemy sobie sprawę, że poprawa jest niemożliwa.

W trakcie tego pierwszego zadania możemy na przykład zobaczyć ludzi, którzy są nieco podobni do osoby zmarłej w tłumie lub myśleć: „Będziemy musieli o tym opowiedzieć” i dopiero wtedy uświadomić sobie, że nie ma nikogo do opowiedzenia. Zdarza się, że odseparowani małżonkowie są przyciągani do wpisywania wiadomości do byłego partnera, aby podzielić się pewnym wrażeniem, tak jak zrobili to podczas małżeństwa. Taki stan po raz pierwszy po stracie jest normalny: tworzy „bufor” dla psychiki, pomagając stopniowo zrozumieć fakt straty. Ale jeśli ciągnie się latami, osoba utknie w wiecznej żałobie. Z jednej strony unika bólu straty, bez względu na to, jak do tego dojdzie. Ale z drugiej - traci również możliwość powrotu do pełnego życia, budowania nowych relacji i zdobywania nowych wrażeń.

Jednym z częstych przejawów takiego „dżemu” jest próba ocalenia pokoju i wszystkich rzeczy zmarłego w jego poprzedniej formie, tak jakby mógł w każdej chwili powrócić; lub na przykład fascynacja spirytualizmem i chęć komunikowania się z duszą zmarłego, jak z żywą osobą. Próba utrzymania status quo po separacji jest fenomenem tego samego porządku: ludzie zaprzeczają, że treść ich związku uległa zmianie - i nie może pozostać taka sama.

Konieczne jest zastrzeżenie, że wszystko to dotyczy osób religijnych. Nawet jeśli osoba wierzy w życie pozagrobowe, gdzie spotka się z bliskimi, musi uznać, że to spotkanie odbędzie się dopiero po przydzielonym życiu. W takiej sytuacji konieczna jest także restrukturyzacja myślenia i zaakceptowanie faktu straty.

Zanurzony w bólu mężczyzna obawia się, że nigdy go nie opuści. W rzeczywistości wszystko jest zupełnie odwrotnie - żywy ból sprawia, że ​​wyjście z tego stanu jest możliwe.

Drugim zadaniem żalu jest rozpoznanie bólu i przeżycie go, a zaprzeczenie stracie również „chroni” nas przed tym. Rzeczywiście, ten etap czasami wydaje się nie do zniesienia: klienci cierpiących psychologów często pytają, jak długo potrwają doświadczenia i czy w ogóle się zakończą. Zanurzony w bólu mężczyzna obawia się, że nigdy go nie opuści. W rzeczywistości wszystko jest zupełnie odwrotnie - żywy ból sprawia, że ​​wyjście z tego stanu jest możliwe. Przeciwnie, próba ucieczki zmusza psychikę do utknięcia na tym etapie - czasami na lata.

Niestety, ta metoda ucieczki od trudnych doświadczeń jest nie tylko praktykowana, ale wręcz zachęcana. Uważa się, że jeśli osoba doświadczy „za dużo” po rozwodzie lub nawet po śmierci ukochanej osoby, wraz z nim „coś nie jest w porządku”. W rzeczywistości jest niewygodne, aby inni byli blisko osoby, która doświadczyła ostrego żalu, ponieważ boli ich własne wspomnienia o utracie - być może nie doświadczone. To z tego powodu ludzie mogą udzielić „nieocenionej” porady: kobiecie, która poroniła, powiedziano, by zaszła w ciążę tak szybko, jak to możliwe, a para właśnie się rozwiedzie - aby rozpocząć randki z innymi ludźmi po dwóch tygodniach, ponieważ musisz „iść dalej”.

Tradycja żałoby, która niemal dziś zniknęła, dała człowiekowi możliwość „legalnego” wyrażania bólu i prezentowania go światu. Widząc mężczyznę w czerni lub z opaską żałobną na rękawie, wszyscy zrozumieli, że mają do czynienia z żałobną osobą. Usunęło to potrzebę wyjaśniania osoby za każdym razem, gdy był przygnębiony (może to być bardzo trudne), dlaczego odmawiał zaproszenia lub nie chciał spędzać czasu w hałaśliwym towarzystwie. Upamiętnienie, jedna z niewielu tradycji, które przetrwały do ​​dziś, umożliwia dzielenie smutku z bliskimi, dzielenie się ciepłymi wspomnieniami o zmarłych i czucie wsparcia innych ludzi, którzy doświadczają tego samego. Ponadto „mierzą czas” (trzy dni, dziewięć dni, czterdzieści dni od chwili śmierci), a tym samym nie pozwalają, by psychika utknęła w iluzji, że czas się zatrzymał, a zmarły wciąż jest blisko.

Próba „prześlizgnięcia się” przez ten etap prowadzi do traumatyzacji. Wygląda na to, że osoba bardzo szybko wyzdrowiała po stracie i zaczęła żyć dalej. W rzeczywistości nieżyjący ból pozostawał w środku, a osoba „wpadła” w nią raz za razem, zdumiewając się, dlaczego kradzież torby lub nieudana prezentacja powoduje taką burzę ciężkich uczuć.

Trzecim zadaniem smutku, zgodnie z koncepcją Worden, jest odbudowa struktury i jej otoczenia. Strata zmienia życie: jeśli stracimy osobę z powodu śmierci lub separacji, możemy stracić część naszej tożsamości („nie jestem już osobą zamężną”), jak również funkcje, które ta osoba pełniła w naszym życiu. Oczywiście nie oznacza to, że relacje są zredukowane do funkcji, ale zniknięcie nawet najbardziej codziennych rzeczy („Mąż zawsze zajmował się naprawianiem samochodu”), nie wspominając o momentach emocjonalnych, po pierwsze, przypomina nam o utracie raz po raz, a po drugie nieuchronnie obniża jakość życia.

To zadanie jest istotne, a kiedy tracimy część okazji z powodu choroby lub urazu: „Nie mogę już dłużej uprawiać sportu (lub profesjonalnie) uprawiać sport”, „Nie mogę już rodzić”, „Nie będę już podróżować”. Gdy uświadomimy sobie realność tej straty i przetrwamy ból pozbawiony naszej pożądanej przyszłości, nadszedł czas, by pomyśleć, co zatem wypełnić pustkę, która się uformowała.

Możliwe jest przejście do tego etapu, gdy ból straty nie jest już tak silny i istnieje możliwość zastanowienia się nad istotą. Partnerzy rozstający myślą, z kim chcieliby się komunikować i spędzać czas, chodzić do kina, kawiarni lub na wakacje - i jeśli chcą to zrobić sami. Dorosłe dzieci, które straciły starszych rodziców, zastanawiają się, do kogo zwrócić się o radę i wsparcie. Wdowy i wdowcy myślą, jak zorganizować życie bez martwego małżonka.

Niestety, czasami trzecie zadanie wyprzedza innych lub idzie w parze z nimi - kiedy osoba, która nas opuściła, na przykład pełniła ważne funkcje, zarabiała znaczną część budżetu rodzinnego. Ponownie uważa się, że jest to czynnik korzystny („Ale ma dzieci, ma kogoś, dla kogo ma żyć”, „Teraz musisz szukać pracy, ale będziesz się rozpraszać”). W rzeczywistości bardzo komplikuje to smutek: zamiast sprawniej żyć z zaprzeczeniem, a następnie z bólem straty, osoba jest zmuszona do aktywnego rozwiązywania problemów w świecie zewnętrznym - chociaż nie ma do tego wewnętrznych zasobów.

Uważa się, że jeśli ktoś „za bardzo” się martwi, to z nim „coś jest nie tak”. W rzeczywistości jest niewygodne, gdy inni są blisko kogoś, kto doświadczył ostrego żalu.

Czwartym zadaniem jest zmiana stosunku do osoby, którą utraciliśmy lub do dawnego życia i możliwości, które ona dawała. Pomimo pozornej łatwości, czasami ten etap trwa długo - wszystko zależy od tego, ile dana osoba poradziła sobie z poprzednimi trzema. Na tym etapie akceptujemy fakt straty i możemy rozwinąć nowy stosunek do tego, co lub co straciliśmy. Uważa się, że smutek i ból zastępuje smutek, a jasne wspomnienia pozostają. Zawodnik, który stracił karierę po poważnej kontuzji, wciąż jest smutny, ale teraz pamięta radość z wygranych zawodów, jest dumny z tego, że jego życie było tak bogate i interesujące. Ci, którzy stracili bliskiego krewnego, pamiętają go nie z ostrą melancholią, ale ze smutkiem i wdzięcznością za przeżyte chwile. Myśląc o byłym partnerze lub partnerze, wspominamy wspólnie przeżywane chwile, wakacje, wspólne żarty. Jesteśmy wdzięczni za to, że ten związek był w naszym życiu, ale bez ostrego żalu, że się skończyli.

Uwięziony w żalu

Na każdym etapie poważnej straty pożądane jest pozyskanie wsparcia psychoterapeuty. W żalu bardzo ważne jest znalezienie wsparcia w świecie zewnętrznym, podzielenie się nim z inną, bardziej stabilną osobą, ponieważ my sami w tej chwili nie możemy być stabilni. Lecz szczególnie terapia jest konieczna dla tych ludzi, którzy odnajdują w sobie oznaki niedokończonej lub „zamrożonej” żałoby.

Smutek nie w pełni przeżywany może objawiać się na różne sposoby - na przykład osoba nie zasmuca się tym, co wydaje się znaczącą stratą. „Zdiagnozowano u mnie astmę i musiałem zrezygnować z koszykówki, ale nie pamiętam, że byłem w jakiś sposób bardzo zmartwiony. „Mama umarła, kiedy byłem w starszej klasie, więc nie miałem czasu na łzy - przygotowywałem się do egzaminów”. „Nie pamiętam rozwodu. Wszystko było normalne: poszedłem do urzędu stanu cywilnego i rozwiodłem się”. Alarmujący znak, a wręcz przeciwnie, bardzo emocjonalny stosunek do straty, nawet po wielu latach. Na przykład minęło dziesięć lub piętnaście lat, ale człowiek wciąż jest zduszony łzami, gdy mówi o zmarłym przyjacielu lub krewnym. Albo para rozwiodła się kilka lat temu, ale gniew na byłego partnera, który zerwał związek, pozostaje ten sam.

W żalu bardzo ważne jest znalezienie wsparcia w świecie zewnętrznym, podzielenie się nim z inną, bardziej stabilną osobą, ponieważ sami nie możemy być w tej chwili stabilni.

Szybko, że proces żałoby został zakłócony, może nasze ciało. Ci, których bliscy zmarli z powodu choroby lub urazu, mogą nagle rozwinąć podobne objawy, chociaż nie mają tego samego stanu. Na przykład zmarła matka cierpiała na rozedmę płuc, a jej córka rozwija syndrom hiperwentylacji spowodowanej przyczynami psychicznymi. Albo, po śmierci osoby bliskiej rakowi, onkofobia zaczyna się u osoby: bez końca „odkrywa” objawy jednej lub drugiej formy raka, przechodzi testy, jest w ciągłym strachu. Długotrwała depresja, zachowania autodestrukcyjne, nagła zmiana stylu życia natychmiast po stracie (na przykład nagły ruch, nagła zmiana w pracy itp.) Mogą również sygnalizować, że „zamrożony” żal nadal wpływa na życie.

Samo radzenie sobie z nieżywym żalem jest trudne. Możesz spróbować napisać do osoby, którą utraciłeś w wyniku separacji lub śmierci, listu o swoich uczuciach - ale nie wyślij go. Możesz wypróbować inne praktyki: prowadzenie dziennika, zapisywanie wspomnień, - prawda jest taka, że ​​nie ma gwarancji, że pomogą sobie sami. Czasami mogą nawet pogorszyć stan, zanurzając osobę w zbyt ciężkich wspomnieniach. W każdym razie ważne jest, aby żyć w żałobie, aby przejść dalej pomimo straty - i nie należy się bać prosić o pomoc.

Obrazy: Zięba zebra - stock.adobe.com (1, 2, 3)