Aby powiedzieć, czy nie: Dziewczyny o tym, czym jest dzisiaj oszustwo

Zdrada jest jedną z najtrudniejszych dla każdej pary pytań. Jesteśmy pewni, że znamy granice tego, co jest dopuszczalne i możemy przewidzieć, jak zareagujemy, jeśli dowiemy się, że nasz partner nas zmienił, ale w praktyce wszystko okazuje się inne. Ktoś wierzy, że zdrada zaczyna się od emocji, a sama myśl, że lubimy drugą osobę bardziej niż naszego partnera; a ktoś nie uważa seksu z inną osobą za zdradę - pod warunkiem, że partner nie zakocha się w nieznajomym. Monogamia jest daleka od jedynej formy relacji, co oznacza, że ​​pojęcia zdrady i lojalności, do których jesteśmy przyzwyczajeni, również muszą się zmienić. Rozmawialiśmy z pięcioma kobietami o tym, czy miały jakieś doświadczenie w cudzołóstwie, gdzie, ich zdaniem, zaczyna się niewierność i czy warto opowiadać partnerowi o cudzołóstwie.

Zdradziłem się i zrobiłem to z człowiekiem, który również nie był wolny i nie był z tego dumny. Nie mogłem utrzymać relacji z moim mężem, którego zdradziłem (mój równoległy związek trwał ponad rok), chociaż nie wiedział o fakcie cudzołóstwa. Sam sobie uświadomiłem, że pragnienie zmiany, czy to się skończy, czy nie, jest sygnałem, że w relacjach z partnerem jest jakiś problem, brak czegoś, niespełniona potrzeba, za którą idziecie z boku. Czasami istnieje potrzeba i siła, aby naprawić stare relacje, czasami nie. Nie miałem ani jednego, ani drugiego, przez małżeństwo byłem całkowicie wyczerpany i, jak mi się wydawało, próbowałem wszystkich opcji.

Teraz rozumiem, że uczciwiej byłoby zakończyć i rozpocząć nowy. Ale w tym momencie byłem w emocjonalnym piekle i wydawało mi się, że ta zdrada, nowe uczucie dałoby mi energię i radość, po pierwsze, aby odwrócić moją uwagę, a po drugie, z nowymi siłami, aby rozpocząć naprawianie pękającego małżeństwa. Presja społeczna i własne oczekiwania są bardzo silne, trzymamy się małżeństwa, ponieważ rozwód jest podobny do stygmatyzacji społecznej, ponieważ szkoda, że ​​wydaliśmy naszą siłę i cały czas wydaje się, że musimy dać rodzinie jeszcze jedną szansę.

W twojej głowie rozróżniasz relacje między rodziną a osobami trzecimi: wydaje się, że masz święty dom, a jest tylko seks i nic więcej. To wszystko jedno wielkie oszustwo. Wracasz do domu z pracy, przekręcasz klucz w zamku, a w tym momencie jest tak, jakby kamienie młyńskie przewijały się w twojej głowie - teraz będziesz musiał znowu kochać swojego męża. A rano idziesz do pracy i odprężasz się w przeciwnym kierunku - w ciągu następnych ośmiu godzin możesz pokochać osobę, którą chcesz. Im bardziej się zmieniasz, tym mniej trzymasz się starego. Na przykład w domu po raz kolejny kłócisz się z mężem, coś cię denerwuje i myślisz sobie: „Dlatego cię zdradzam!” Taka wewnętrzna zemsta.

Trzeba było znaleźć siłę, by zakończyć małżeństwo natychmiast, kiedy zdałem sobie sprawę, że nie mogę dłużej oprzeć się nowym uczuciom, a co najważniejsze, nie chciałem. Prawdę mówiąc, moja zdrada potrząsała rzeczami, które prędzej czy później powinny się załamać. Teraz nie mam ani starego małżeństwa, ani tego drugiego związku. I nie wierzę, że ludzie mogą być szczęśliwi w małżeństwie, w którym ktoś się zmienia. Uświadomiłem sobie, że już nigdy się nie zmieni - to straszny, bezsensowny ciężar.

Zdrada zaczyna się tam, gdzie jest kłamstwo lub niedopowiedzenie. Nie rób tego, czego nie możesz powiedzieć swojemu partnerowi. Na przykład, chcesz zostać ze znajomym, aby spędzić noc, obejrzeć film i upiec ciasto razem, podczas gdy twój mąż jest w podróży służbowej. Jeśli rozumiesz, że mąż będzie się męczył i zdecydujesz, że po prostu nie możesz mu nic powiedzieć, myślisz, że się zmieniłeś, nawet jeśli tym razem wszystko ograniczało się do ciasta. Ponieważ wszystko się wydarzy, nie tym razem - więc w innym. Jeśli wiesz, że mąż absolutnie nie ma nic przeciwko, a ty naprawdę poszedłeś na film i ciasto i nic za nic, a potem wrócisz i powiesz mu, co było interesującą fabułą i jak wypaliłeś ciasto, to wszystko jest w porządku.

Zdarza się również, że nie musisz zmieniać swoich myśli, ale twój partner ciągle podejrzewa cię o coś, sprawdza telefon, a teraz sam doświadczasz „jakby coś nie wyszło”. I pojawia się naturalna reakcja: „Dlaczego jestem okradziony za nic? Jeśli się zmienię, efekt będzie taki sam, a przyjemność będzie większa”. Im więcej zaufania do pary, tym mniej prawdopodobna zdrada.

Uważam, że mówienie o zdradzie raczej nie jest konieczne. Dorosły powinien ocenić konsekwencje swoich działań. Twoja zdrada jest twoim wyborem, twoim ciężarem, a twój partner nie zasługiwał na rozładowanie tego ciężaru także na niego. Czy chcesz poprowadzić partnera przez moralnego młynarza, aby tylko rozjaśnić swoje sumienie, aby było ci łatwiej, ale nie dla niego?

Wydaje mi się, że sensowne jest mówienie o zdradzie tylko w jednym przypadku. Jeśli całkowicie rozumiesz siebie, powody swojej zdrady, doszedłeś do wniosku, że chcesz się zmienić, a co najważniejsze, postanowiłeś, że już nigdy się nie zmienisz. Jeśli w pełni zaakceptowałeś odpowiedzialność za zdradę i nie obwiniasz braku własnej woli na niedociągnięcia partnera, w pełni odpokutuj i przyznaj się do błędów. Jeśli partner jest wystarczająco silny, by go usłyszeć, a ty jesteś gotów zrobić wszystko, aby odzyskać zaufanie (a to będzie długie i trudne). Wreszcie, jeśli celem tego uznania jest przywrócenie stuprocentowej otwartości w związku, a ty jesteś gotów zainwestować wszystkie siły w ich zachowanie. We wszystkich innych przypadkach rozbieżność ma sens.

W idealnym świecie monogamia nie jest domyślnie wyborem każdej pary, a partnerzy mogą z góry uzgodnić, która forma relacji jest dla nich odpowiednia. W idealnym świecie ludzie, którzy wybierają związki monogamiczne, nie zmieniają się nawzajem, gdy odczuwają fizyczne lub emocjonalne niezadowolenie, ale omawiają, w jaki sposób mogą naprawić i zapisać relacje (i czy w ogóle powinny być utrzymywane). W związku z tym zdrada w tym idealnym świecie nie jest kwestią płci ani polityki, ale kwestią zaufania między partnerami.

Nie żyjemy w idealnym świecie. Żyjemy w świecie, w którym zdrada mężczyzn w monogamicznych związkach była od dawna uważana za normę, gdzie w ciągu ostatnich dwóch dekad liczba kobiet oszukujących wzrosła o 40%, a coraz więcej osób zgadza się z feministkami trzeciej fali, że kobiety mają prawo cieszyć się i niezależnie zarządzać swoim ciałem. Niestety, poziom dyskusji w parach nie rośnie tak szybko, jak zmniejsza się luka w zdradzie, a niewielu odnosi sukces w otwartej i uczciwej rozmowie, która zapobiegnie zdradzie, fizycznej lub emocjonalnej.

Ponadto ze względu na temat tabu rozmowa jest prawie niemożliwa na poziomie publicznym. Niewielu teoretyków feminizmu zwróciło uwagę na zdradę, chociaż jest to bardzo złożona kwestia, która łączy uznanie pragnień seksualnych i rywalizacji o uwagę mężczyzn, wzmocnienie pozycji i zdradę idei siostrzanego. Trudno jest skonkretyzować samą koncepcję cudzołóstwa: po pierwsze, istnieją badania potwierdzające, że mężczyźni i kobiety różnie reagują na zdradę emocjonalną i fizyczną, a po drugie, Internet dał nam milion różnych sposobów, aby wstrząsnąć zaufaniem partnera, czasami nawet nie rozumiejąc konsekwencji działanie.

Feminizm daje nam wybór - otwarcie rozmawiać o naszych pragnieniach, zmieniać lub wybaczać zdradę, negocjować monogamiczne lub inne rodzaje relacji - ale musimy zaakceptować konsekwencje tego wyboru. Dla każdego związku konsekwencje te będą inne. Mam niepopularną opinię i nie chcę wiedzieć, czy mój partner mnie zdradził; Co więcej, wydaje mi się, że „mówienie prawdy” jest wyłącznie samolubnym aktem, który ułatwia życie osobie, która się zmieniła i pozwala myśleć, że „postąpił słusznie” z etycznego punktu widzenia, chociaż w rzeczywistości po prostu przesunął ciężar emocjonalny na moje ramiona. Mój spokój umysłu jest dla mnie ważniejszy niż wiedza, kto pocałował kogoś po dodatkowym koktajlu. Nie ma rozwiązań pudełkowych, a jedynym sposobem na uproszczenie życia jest zaprzestanie traktowania zdrady jako strasznego przekleństwa, które nigdy cię nie dotknie, i omówienie tego, co możesz zrobić, a co nie. Nie fakt, że te umowy uratują cię od złamanego serca lub złych decyzji, ale to jest najlepsze, jakie mamy.

Raz zmieniłem byłego faceta, a w raczej egzotycznych okolicznościach: kłóciliśmy się i poszedłem sam (z tego powodu kłótni) udałem się w podróż do odległego gorącego kraju, gdzie nic w ogóle nie przypominało życia w Moskwie i wszystko, co się działo, wydawało się nierealne . Spałem z miejscową dziewczyną, która aktywnie wklejała mnie na imprezę na imprezie, oboje byliśmy pod wpływem substancji i nic dobrego nie wyszło - seks nie był bardzo oczekiwany, ale potem rozmawialiśmy ładnie o psach.

W powyższym tekście zauważalne jest, że znalazłem wiele wymówek dla siebie - ale bez nich od samego początku wydawało mi się, że nie zrobiłem nic strasznego. Byłem pewien, że już nigdy nie zobaczę tej dziewczyny, nie było z nią żadnego związku emocjonalnego. Nie powiedziałem temu facetowi, szybko pogodziliśmy się po powrocie i przez kilka lat byliśmy zadowoleni z siebie.

Teraz stworzyłem jasne stanowisko na temat cudzołóstwa. Po pierwsze, wierzę, że związek powinien być omawiany z partnerem - w tym w celu sprawdzenia, czy przez zdradę rozumiesz to samo. Jest to również test adekwatności: jeśli dana osoba jest pewna, że ​​dziewczyna nie powinna nosić krótkiej spódniczki ani nie komunikować się z innymi mężczyznami, wyraźnie nie jesteśmy z nim w drodze. Po drugie, przyznaję, że pod wpływem alkoholu, narkotyków lub jakiegoś silnego emocjonalnego doświadczenia, każda osoba może zrobić coś, co jest dla niego niezwykłe, a następnie żałować i nigdy więcej tego nie robić.

Ważny punkt: jestem pewien, że po naprawdę przypadkowym seksie nie musisz biegać i mówić o tym swojemu partnerowi - to go zrani i zrujnuje związek, a szczera spowiedź ułatwi ci tylko to, co nakosyachil. Jeśli „diabeł mnie zwiódł” - usiądź i przetestuj cierpienia samego sumienia i nie przestawiaj swoich uczuć na partnera. Teraz jestem w monogamicznym związku z mężczyzną - i jeśli mój chłopak nagle zostanie ukamienowany i pójdzie spać z kimś w podróży służbowej, będę bardzo szczęśliwy, jeśli po pierwsze będzie chroniony, a po drugie, nie powie mi o tym, jeśli naprawdę chcesz utrzymać związek.

Wydaje mi się, że w każdym razie zdrada jest oznaką pewnych problemów psychologicznych, ale nie zawsze jest to problem w parze. Na przykład, jestem w stanie jakiegokolwiek pijaństwa, pamiętając o wszystkich moich kompleksach i pragnieniu przynajmniej zadowolenia kogoś i myślę, że mój odcinek w podróży był z tym związany. Staram się radzić sobie z osobistymi długopisami i ich konsekwencjami na własną rękę lub z terapeutą i jeśli czuję, że problem jest w związku, omówię to z partnerem, zanim chcę wypełnić brak emocji kimś innym.

Słowo „zdrada” jest dość trudne, ponieważ istnieje na przykład „zdrada Ojczyzny” i oznacza w istocie zdradę. Chociaż teraz jest wiele par małżeńskich, które patrzą palcami w lewo przez palce, ponieważ albo to ich nie obchodzi, albo troszczy się tylko pod pewnymi warunkami. Seks z kimś innym, a nie z parą, nie jest uważany za zdradę, więc samo słowo „zdrada” jest w takich przypadkach błędne. To jest dokładnie to, co seks jest poza parą.

Granica między akceptowalnym a niedopuszczalnym idzie tam, gdzie istnieje oszustwo i naruszenie umów. Wpuszczając kogoś w nasze życie, stajemy się bezbronni, naruszenie umów silnie bije poczucie bezpieczeństwa. W tym przypadku porozumienia nie są bardzo realne, na przykład „możesz spać z innymi, ale nie możesz się zakochać” - nikt nie wie z góry, czy się zakochać. Szczególnie nierealne porozumienia są łamane. Ale najgorsze ze wszystkich - nieodwracalne konsekwencje, takie jak bycie dzieckiem na boku lub uzyskanie pozytywnego statusu HIV z powodu przygody małżonka. Można przetrwać zdradę, nawiązać nowe stosunki, ale HIV z tobą pozostanie na zawsze.

To, czy mówić o zdradzie, jest zawsze osobistym wyborem i zależy od zamierzonych celów. Wiele osób mówi i obwinia, ponieważ „już nie mogą tak żyć”, a tak naprawdę okazuje się, że przenoszą decyzję na osobę, którą zmienili, ponieważ sami tylko mówią i nie proponują rozwiązań. Jest to metoda manipulacyjna, ponieważ strona poszkodowana jest zmuszona do samodzielnego decydowania, czy się rozstać, czy nie, aw każdym razie odpowiedzialność zostaje przeniesiona na nią. Inna opcja: wszyscy wiedzą o zdradzie, z wyjątkiem samej strony, która doznała obrażeń, ponieważ ten, kto się zmienia, nie jest w stanie trzymać ust z dala, a ofiary, gdy wszyscy się dowiedzą, mogą stracić przyjaciół. Tak więc, jeśli naprawdę chcesz zmienić i utrzymać związek, musisz milczeć jak partyzanci i nikomu nie mówić.

Mój pierwszy związek zakończył się, a drugi, odpowiednio, rozpoczął się od mojej zdrady. Ci ludzie byli między innymi przyjaciółmi, aw logice patriarchalnej „przyjaciele nie zmieniają się dla kobiety” - ogólnie rzecz biorąc, wszystko się wahało, nie wydarzyła się żadna tragedia. Potem miałem długie spotkanie z drugim młodym mężczyzną i pewnego wieczoru spotkałem się z pierwszym i mieliśmy dziwny pijany seks. Patrząc wstecz, myślę, że wszystko to było spowodowane tym, że czułem się porzucony przez nastolatka i nie mogłem nikomu odmówić i nigdy - znany efekt. Nie było też żadnych wyrzutów sumienia ani innych udręk: nie kochałem ani jednego, ani drugiego i nie czułem, że jeden z nich jest coś winien. W obu przypadkach natychmiast poinformowałem i zasugerowałem, żebym się rozproszył, ponieważ tak było, a potem zdarzyło mi się stanąć przed faktem, że wszystko nie jest takie proste i oczywiste.

Kiedy byłem już starszy, miałem związek pełen przemocy emocjonalnej i fizycznej - w rezultacie dosłownie przykułem się do mężczyzny i zaczął wyrażać swoją potrzebę wolności na wszystkie możliwe sposoby. Wszystko stało się bardzo złe i zaczął okresowo spotykać się z inną dziewczyną, a ja próbowałem go odzyskać. To nie zadziałało i dzięki Bogu. Było coś gorszego niż fakt, że mój chłopak uprawiał seks z inną osobą: aktywnie zaprzeczał moim podejrzeniom, a następnie przekonał mnie, że jestem winien wszystkiego, co dzieje się między nami, i trwało to około trzech miesięcy. Tym razem wystarczy, aby poczucie własnej wartości spadło poniżej poziomu morza, a zaufanie stało się kategorią nieosiągalną i nienaturalną. Ogólnie mam teraz duże problemy: we wszystkim widzę powód zazdrości i nieświadomie oczekuję, że obecny partner prędzej czy później zrobi to samo ze mną. Można walczyć z tym bez wykwalifikowanej pomocy, ale jest to bardzo trudne.

Wydaje mi się, że problem ze zdradą polega na tym, że nikt nie jest na to odporny, ale nadal trzeba coś przed tym omówić i zrozumieć. Być może, jeśli tak się stanie, omówisz ze swoim partnerem możliwość bardziej otwartego związku, a będziesz szczęśliwy - lub przyznasz, że to koniec, a ty lepsza część. Może masz zupełnie inne granice dopuszczalne i musisz sobie wytłumaczyć, co myślisz o tym problemie. Mimowolnie i ze szkodą dla akceptacji i zrozumienia przekonań innej osoby nie ma sensu, ale próba usłyszenia i zrozumienia, a także przekazania swojego punktu widzenia jest uczciwa i zdrowa. W każdym razie jest to lepsze niż ukrywanie, oszukiwanie i sprowadzanie partnera.

Zdjęcia: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com

Obejrzyj film: To było pytanie za milion złotych! Milionerzy (Może 2024).