Lista kontrolna: 7 znaków, które rodzice przełamują Twoje granice

Tekst: Yana Filimonova

Naruszenie granic w komunikacji rodziców i dorosłych dzieci Istnieje wspólna cecha - to pomieszanie ról. W danej sytuacji nie możesz działać jako osoba dorosła, która komunikuje się z inną osobą dorosłą. Albo akceptujesz rolę dziecka - podczas gdy rodzice są w pozycji starszego, podnosząc i ustawiając kierunek - lub, przeciwnie, rodzice są w pozycji dzieci: bezradni, kapryśni, nieudolni i żądający pełnej opieki. Oto 7 znaków, że takie naruszenie granic jest obecne w twoim życiu.

1

Nie masz nienaruszalnego terytorium.

Jeśli mieszkasz z rodzicami, możesz wejść do swojego pokoju, włożyć rzeczy, posprzątać na biurku, a nawet sprawdzić kieszenie lub torbę. Życie w oddzielnym mieszkaniu nie zawsze jest gwarancją nienaruszalności przestrzeni osobistej: w wielu rodzinach dorosłe dzieci, wyprowadziwszy się, zostawiają klucz mamie, tacie lub babci. Można to wyjaśnić pytaniami o wygodę, potrzebę opiekowania się kotem, podlewania kwiatów, zbierania rzeczy. Ale esencja pozostaje ta sama: w tym przypadku osoba nie ma własnego terytorium, jest tylko jedna wspólna rzecz ze starszymi krewnymi.

Pożądane jest, aby dorosły żył oddzielnie od rodziny rodzicielskiej i miał własną przestrzeń, którą później podzieli się z partnerem. Niestety w rodzinach, w których obowiązuje zakaz autonomicznej egzystencji, separacja ta jest trudna i dramatyczna. Dorastające dzieci są przerażone niebezpieczeństwami ze świata zewnętrznego, są sumienne z „dodatkowymi kosztami” mieszkania, ze łzami w oczach pytają, dlaczego odchodzą od mamy i taty, i pytają, czy mogą tak bardzo żyć z rodziną.

Kwestia terytorium jest jedną z najbardziej bolesnych i trudnych. On, jak żaden inny, demonstruje zestrojenie sił w rodzinie: kto jest uważany za dorosłego i ma prawo do własnej przestrzeni, i którego granice mogą być nieustępliwie naruszane. Być może można to rozwiązać tylko poprzez zbudowanie fundamentalnie odmiennego dystansu emocjonalnego i zmianę wszystkich umów. Często wymaga to pomocy psychologa, ponieważ trudno oprzeć się presji systemu rodzinnego. Ważne jest, aby uznać swoje prawo do secesji. Każda dorosła osoba ma prawo być niezależna, żyć oddzielnie, podejmować decyzje dla siebie. Są to normalne oznaki dorosłości, nie egoizmu i zdrady.

2

Rodzice mają plany na twoje życie.

I nie zawahają się im powiedzieć. Mogą to być plany na przyszłość lub niezadowolenie z dokonanych wyborów. Byłoby lepiej, gdybyś otrzymał wykształcenie ekonomiczne, jak radził mój ojciec, ponieważ nikt nie potrzebuje działu dziennikarstwa we współczesnym świecie. Nie jest jasne, dlaczego wynająć mieszkanie w tak hałaśliwym miejscu, lepiej byłoby wybrać cicho i bliżej domu. Nie jest jasne, dlaczego tak wcześnie było wyjść za mąż. Musisz zaakceptować ofertę pracy, ponieważ jest obiecująca, udaj się w podróż służbową, zobacz świat, kup mieszkanie.

Dostępne są miękkie opcje. „To wtedy, kiedy masz dziecko ... będę miał wnuki, prawda?” - wydaje się być dobrym życzeniem, a nawet bez wymagań. Ale takie „życzenia” ze strony krewnych, w jakiejkolwiek formie mogą być wyrażone, utrudniają dostęp do własnych pragnień. Jednym z zadań osoby dorosłej jest realizacja własnych potrzeb życiowych, które mogą być bardzo różne od rodziców.

Nie chodzi o to, że krewni muszą być ponownie wykształceni, tłumacząc im, że nie ma racji, gdy wypowiadają się na temat swojego życia. Może ktoś będzie w stanie przekazać ten pomysł, ale łatwiej jest komuś się wyśmiać lub odebrać rozmowę. Ważna jest jeszcze jedna rzecz: zrozumieć, czy pomysły rodziców na temat męża, mieszkania lub zawrotnej kariery nie wywierają na ciebie presji, niezależnie od tego, czy kolidują one z własnymi planami. Po zrozumieniu spróbuj oddzielić się od pomysłów ojca i matki.

3

Nie masz prawa odmówić mamie (tata, ciotka, babcia)

Na przykład, nie możesz zabrać telefonu komórkowego, gdy zadzwonią do ciebie krewni, lub dwadzieścia minut opóźnienia spowoduje straszną panikę na drugim końcu. Nie możesz odmówić pójścia na wycieczkę urodzinową, nawet jeśli twoja matka postanowiła świętować ją w środowy wieczór w wiejskim domu, a ty masz spotkanie w czwartek rano.

Istnieją paradoksalne sytuacje, w których wydaje się, że można odmówić, ale poczucie winy jest tak wielkie, że łatwiej jest zgodzić się nawet na niewygodną ofertę. Albo poczucie winy popycha cię do pośpiesznej obietnicy, której spełnienie będzie później kosztować dużo siły roboczej i zasobów, zamiast mówić: „Daj mi czas na myślenie, proszę”. Oznacza to również, że nie ma wewnętrznego prawa do odmowy rodziców.

Niewątpliwie zmienia to granice osoby dorosłej, czyniąc ją, jak gdyby, nie całkiem dorosłą, nie należącą do siebie - zwłaszcza, jeśli rodzina jest duża, ale jest wiele próśb. Decyzja tutaj jest taka sama jak w przypadku terytorium osobistego: realizacja prawa do autonomii. Jego czas, przestrzeń i niezależne decyzje to trzy wieloryby, na których jest zbudowany.

4

Twoje umowy z rodzicami są stale naruszane.

Zgodziłeś się, że wpadniesz o dziewiątej rano i zabierzesz swoich rodziców do daczy, ale o dziewiątej rano nikt się nie zgromadzi i do południa też, a dopiero o drugiej po południu wyruszysz na najstraszniejsze korki. Ponieważ: „Wiesz, tato, on zawsze musi coś skończyć w ostatniej chwili”. Mama prosiła o pomoc dosłownie przez pół godziny, ale te pół godziny trwały trzy, a wszystkie twoje inne plany wpadły do ​​kosza na śmieci.

Jak zrozumieć, co w tobie jest? Jeśli masz jakieś wspólne interesy z rodzicami, to na wypadek, gdybyś nie planował niczego ważnego na ten dzień: nie wiadomo, jak się utknąłeś. Nawiasem mówiąc, tutaj wyrównanie sił jest raczej odwrotne: rodzice odgrywają rolę kapryśnego dziecka, które bierze cały czas, a ponadto bardzo cię potrzebuje.

Niemożność zaplanowania czasu, po uzgodnieniu czegoś z osobą, wytrąca ich z rutyny. Jeśli opcja określenia ram czasowych nie działa („Tato, zatrzymam się, ale mam tylko dwie godziny, a nie minutę więcej”), są dwa wyjścia: albo po określonym czasie, po prostu przygotuj się i wyjdź, albo nie rozpocznij żadnej wspólnej działalności.

Przy okazji, ten drugi nie oznacza porzucenia rodziców na łaskę losu. Napraw w domu lub sprzątanie ogólne po tym, jak można powierzyć wynajętej brygadzie. Być może to rozwiązanie pasuje do wszystkich stron, nie pozostawi rodziców bez pomocy, a Ty - bez osobistego czasu. W przeciwnym razie pozostaje tylko zaakceptować stanowisko zależnego i śmiało usunąć z dziennika jeden lub dwa dni w tygodniu.

5

Prośba o pomoc jest niepewna.

Dorośli również proszą o pomoc. Zazwyczaj jest to normalna relacja, w której można poprosić o jakiś rodzaj aktywnego wsparcia, zbudowanego na zasadzie wymiany. Niemniej jednak pomoc jest sprawą dobrowolną i zwykle można odmówić osobie, nawet jeśli niedawno świadczył usługi. Na przykład przyjaciel przyszedł, aby nakarmić kota, gdy byłeś na wakacjach, ale po prostu fizycznie nie możesz chodzić ze swoimi dwoma wielkimi psami, kiedy on wychodzi.

Jednak w niektórych rodzinach jest stwierdzenie, że dorosły nie może prosić o pomoc. A jeśli on pyta, to znaczy, że nadal nie jest dorosły. Zazwyczaj są to rodziny, w których separacja jest zabroniona. W ten sposób rodzice powiedzieli, że: nie cieszymy się z twojej separacji, a jeśli zdecydujesz się to zrobić, nie czekaj na pomoc, sam sobie poradzisz. W takich rodzinach, po prośbie podniesionej córki lub syna o jakąś służbę, ona lub on automatycznie staje się koniecznością i zazwyczaj więcej niż to, o co sami prosili. Zaczyna się atak na granice: „A tu jeszcze przyjdź, nawiąż, zadzwoń, spotkaj się w środku nocy”. Odmowie towarzyszą zniewagi i wspomnienia: „Pomagamy ci, ale czego nie chcesz dla rodziny?”

Zazwyczaj po kilku takich epizodach osoba już wie, gdzie kończą się granice „bezpiecznej” pomocy rodzinie, a ta, dla której pozostanie, nie powinna wiedzieć, ile się zaczyna. Niestety, lepiej nie wchodzić do drugiej strefy.

6

Jesteś stale doceniany

„Wzrost wynagrodzeń jest doskonały, jesteś dobrze zrobiony. Ale wakacje w Turcji to hańba, czy nie można znaleźć podróży nawet w Czarnogórze?”, „Dziecko jest bardzo chude, spójrz - to czysty szkielet!

Nie chodzi nawet o to, że jesteś rzadko oceniany pozytywnie, ale w samej chęci dawania ocen. Wsparcie, chęć słuchania i akceptowania, niezależnie od rezultatu, komunikacji bliskich ludzi na równych zasadach. A prawo do oceny spoczywa na tym, który jest wyższy hierarchicznie. Dlatego nieproszona ocena, nawet jeśli otrzymałeś wysoki wynik, jest zawsze próbą komunikowania się „z góry”.

W takiej sytuacji optymalne będzie zareagowanie na ocenę jako prostą wiadomość, nie po to, by się usprawiedliwiać i nie próbować przekonywać. „Nie lubisz Turcji? Przepraszam, ale lubiliśmy tam odpoczywać”. Czasami pomaga to tłumaczyć temat rozmowy rozmówcy. Zmienia to ustawienie sił i automatycznie wyprowadza cię z pozycji dziecka: „Dziękuję, że się martwisz, mamo, Vasin waga w jego normie wiekowej. Powiedz mi, czy dobrze się odżywiasz? Czy jesz warzywa?”

Aby uzyskać pozytywną ocenę, możesz podziękować, podkreślając, że jesteś dumny przede wszystkim z oceny, ale z własnych wysiłków: „Jestem również bardzo szczęśliwy, że jestem awansowany, dziękuję. Zrobiłem wiele za to”.

7

Musisz kłamać o czymś istotnym.

Osoba ucieka się do kłamstw, kiedy czuje się doprowadzona do zakrętu lub gdy wie, że konsekwencje odkrycia prawdy będą dla niego nie do zniesienia. Na przykład łzy, wyrzuty, zastraszanie przez atak serca, pogorszenie stosunków. Jeśli nie możesz przyznać rodzicom, że palisz, zerwałeś ze swoim chłopakiem, nie wierzysz w Boga, rzuciłeś naukę w college'u lub nie zamierzasz iść do magistratu, to autonomia nie wystarczy w twoim związku. Nie trzeba od razu robić szokujących wyznań: jeśli nie jesteś jeszcze gotowy, by wypowiedzieć prawdę, są ku temu powody. Ale warto pomyśleć o przedefiniowaniu relacji.

Co jest ważne do zrozumienia

Osoba starsza niż dwadzieścia pięć lat, która wciela się w rolę dziecka komunikującego się z rodzicami, „wpadnie” w nią wraz z innymi osobami autorytatywnymi i znaczącymi dla niego: profesorami w instytucie, przełożonymi, mężem lub żoną. Wszystko to nie przyczynia się do osiągnięcia sukcesu, budowania zdrowych granic w osobistej komunikacji i jest obarczone różnymi zniekształceniami we wszystkich sferach życia. Dziecko nie może w pełni kontrolować siebie, nie planuje swojego czasu, nie może żądać przyzwoitych wynagrodzeń i przestrzegania umów. Jest na pozycji zależnej.

A osoba, która „adoptowała” swoich rodziców, jest obciążona nadmiernym obciążeniem. Zamiast budować własne życie i dawać siłę dzieciom, projektom, życiu osobistemu, zwróci wszystkie zasoby swojej rodzicielskiej rodzinie.

Zadaniem separacji jest pójście tak daleko, jak to możliwe, w relacje z rodzicami w pozycji „dorosły - dorosły”. Czasami oznacza to zwiększenie odległości. I bardzo często - potrzeba zaakceptowania faktu, że coś w twoim życiu, rodzice nie akceptują, nie rozumieją i nie mogą dać. W takim przypadku będziesz musiał zrezygnować z ponownej edukacji i przekonywania ich - w końcu będzie to również pogwałcenie granic.

ZDJĘCIA: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com