Jak żyć z zespołem pourazowym

Zespół stresu pourazowego lub PTSD (zespół pourazowy) jest stosunkowo nową diagnozą, oficjalnie uznaną dopiero w latach 80. dzięki wysiłkom amerykańskich weteranów wojennych. W dużej mierze z tego powodu związany jest przede wszystkim z żołnierzami i mieszkańcami stref pierwszej linii, choć możesz stawić mu czoła bez działań militarnych w pobliżu. Przyczyną PTSD może być każde zdarzenie traumatyczne: wypadek samochodowy, gwałt lub klęska żywiołowa. Ponadto zaburzenie może rozwinąć się u ludzi, którzy byli poddawani systematycznemu maltretowaniu w dzieciństwie lub w dorosłym życiu - takie zranienie nazywa się akumulacją. Rozmawialiśmy z Lyubovem Melnikovą, inżynierem serwisu wsparcia, który od dwóch lat mieszka w Niemczech, pracując dla międzynarodowej firmy i od trzech lat poddaje się leczeniu PTSD.

Moje życie nie może być nazwane nieudanym: dorastałem w Petersburgu, poszedłem do dobrej szkoły, ukończyłem St. Petersburg State University i znalazłem przyjemną pracę, która pomogła mi przenieść się do Niemiec. Pracuję, uczę się, mam młodego mężczyznę i przyjaciół. Nie robię wrażenia na zamkniętym człowieku. Ale mam cały szereg diagnoz: zespół stresu pourazowego, zaburzenie osobowości i ich wyniki - depresja i anoreksja.

Moje obrażenia miały miejsce dawno temu, w dzieciństwie. Dorastałem w Petersburgu z mamą i babcią. Oboje są chorzy: babcia ma schizofrenię, a matka ma schizoafektywne zaburzenie. Na początku wszystko było w porządku, ale ponieważ nikt ich nie traktował, z czasem było jeszcze gorzej. Ich stan bardzo wpłynął na moje życie, mimo że nie zdawałem sobie z tego sprawy: im bardziej byłem starszy, tym bardziej postępowała choroba mojej matki i babci. Mój zespół stresu pourazowego jest wynikiem wielu lat życia z osobami z poważnymi zaburzeniami.

Gdzieś przed dwudziestym pierwszym rokiem życia nie rozumiałem, co jest nie tak z moją matką i babcią - dopóki ich choroba nie osiągnęła szczytu. Potem mieli myśli paranoiczne - na przykład, że mafia chce zabrać nasze mieszkanie. Same myśli są nieistotne. Znaczące jest, że w rezultacie zamknęli mnie w domu na kilka dni, ponieważ myśleli, że biorę narkotyki (czy muszę powiedzieć, że tak nie było?). Uciekłem z domu, a sprawa skończyła się na tym, że oboje poszli do szpitala psychiatrycznego. Mama poszła sama, a babcia musiała zostać potraktowana siłą, ponieważ nie wierzyła, że ​​jest chora.

Być może ten moment można nazwać najbardziej traumatycznym wydarzeniem w moim życiu - rodzajem katharsis. Wcześniej żyłem i myślałem, że wszystko w porządku. Że moi krewni są trochę dziwni - a których nie dziwne? Wydawało mi się, że możesz po prostu zamknąć oczy na to. Oczywiście w tym czasie nie czytałem niczego na ten temat, ale myślałem tylko o schizofrenii, że jest to coś absolutnie strasznego, że nigdy nie dotknie mnie i mojej rodziny. Wydawało się, że choruje w innym świecie. Kiedy moja matka i babcia zostały przyjęte do szpitala, doznałam najsilniejszego szoku. Nawet wtedy, mimo że były potwierdzonymi diagnozami, nie szukałem informacji w Internecie. Miałem pierwszy epizod depresji, bardzo silny. Uderzyłem w religię, ponieważ nie wiedziałem, że terapia może pomóc, że jest także dla ludzi takich jak ja, a nie tylko dla osób z „poważnymi problemami”. Sam próbowałem poradzić sobie z moją depresją, chociaż było to dla mnie trudne.

Potem moja matka i babcia zostały wypuszczone ze szpitala. Natychmiast wyprowadziłem się z mieszkania, ale nadal się komunikowaliśmy. Było to bardzo trudne, ponieważ wróciłem do tej sytuacji, w wyniku czego doznałem kontuzji. Teraz wydaje mi się, że moja własna pamięć mnie ochroniła. Na przykład nie pamiętałem żadnych szczegółów: dnia, w którym moja matka i babcia zostały zabrane do szpitala lub jak zamknęły mnie w domu. Jakby mi się to nie stało. Żyłem w takiej anabiozie przez kilka lat. Zacząłem brać narkotyki, próbując uciec od problemu, a potem, przestając ich brać, piłem mocno. Potem był związek toksyczny. Potem było zaburzenie jedzenia. Cała ta autodestrukcja była próbą zaprzestania myślenia o cierpieniu, które spowodowało moje codzienne życie. W końcu poczułem się tak źle, że poszedłem do terapeuty.

Pierwszy terapeuta widział tylko depresję i leczył ją. Poradziła mi, abym odszedł od mojej matki i babci, przepisał mi leki przeciwdepresyjne. Leczenie jej nie wyszło - może dlatego, że pracuje w technice psychoanalizy, a terapia poznawczo-behawioralna jest dla mnie bardziej odpowiednia. Różnica między tymi podejściami polega na tym, że w analizie terapeuta jest bardziej oderwany i nie uzyskuje się od niego reakcji, na przykład współczucia. Nie uczysz się technik niezależnej pracy. Analiza opiera się głównie na pracy z analitykiem i lekami - jest to podobne do rozmowy z surowym portretem Freuda. A terapia poznawczo-behawioralna jest tym samym, co praca terapeuty: zyskujesz więcej sympatii, uczestnictwa, reakcji.

Wydawało mi się, że jedna osoba nie może mieć tylu diagnoz - ponieważ miałem już depresję

Potem przeprowadziłem się do Niemiec - i z powodu stresu związanego z przeprowadzką (inny kraj, inny język) wszystko zaczęło się od nowa. W tym czasie wyzwalaniem urazów były nawet zwykłe rozmowy telefoniczne na codzienne tematy. Miałem atak paniki - jak mi się wydawało, od zera. Na przykład, mogłem wrócić do domu, zrozumieć, że moja matka nie dzwoniła do mnie przez cały dzień i pewnie zadzwoni teraz - i zacząłem atak paniki. Zajęcia z psychoterapeutą początkowo tylko zwiększały efekt, ponieważ po raz pierwszy spojrzałem na mój problem w twarz. Potem zacząłem mieć koszmary.

Fakt, że mam PTSD, zrozumiałem sam: w pewnym momencie zacząłem czytać wiele zasobów feministycznych, w tym także zaburzenia psychiczne, i natknąłem się na tekst o traumie. Czytałem o PTSD na Wikipedii i dowiedziałem się o moich objawach w opisie. To prawda, że ​​objawy zaburzeń osobowości przypominały również to, czego doświadczyłem, ale wydawało mi się, że jedna osoba nie może mieć tylu diagnoz - w końcu byłem już w depresji. Okazało się, może teraz wszystkie te diagnozy są na mojej karcie.

Teraz mieszkam w Niemczech i uczę się tutaj z innym terapeutą. Miałem z nią szczęście: zajmuje się poznawczo-behawioralną i dialektyczną terapią behawioralną. Zaczniemy pracować bezpośrednio z moją kontuzją, ale nie wiem, jak to minie: nasze poprzednie próby zakończyły się źle i próbowałem się zabić. W 2016 roku byłem dwa razy w szpitalu psychiatrycznym. To prawda, że ​​w Niemczech są absolutnie rajskie i bardziej przypominają sanatoria - nie jak w Rosji.

Jeśli spróbujesz opisać PTSD w pigułce, możesz powiedzieć, że jest to niezdolność do uwolnienia doświadczonej traumy. Wydaje się, że zawsze jest z tobą: ciągle jesteś zanurzony w traumatycznej sytuacji i przeżywasz ją na nowo. Ponadto obrażenia dotyczą samego mózgu człowieka, jego oddziałów, które są odpowiedzialne za pamięć i poczucie strachu - w rezultacie osoba cierpiąca na PTSD reaguje inaczej na codzienne sytuacje.

Wielu twierdzi, że PTSD to flashbacki. To prawda i jest bardzo nieprzyjemne. Retrospekcja może spowodować cokolwiek: na przykład, idziesz do sklepu, a coś - kolor lub światło - odrzuca cię z powrotem, stoisz z pęczkiem makaronu w dłoniach i doświadczasz przerażenia, „zawodzi” w przeszłości. Są to bardzo żywe, bogate wspomnienia, jakbyś przeżywał chwilę z przeszłości. Pracuję z tym od dawna, ale jak dotąd nie odeszli.

Retrospekcja może spowodować cokolwiek: a ty stoisz z paczką makaronu i doświadczasz przerażenia, „spadając” w przeszłość

Nadal występują ataki paniki, ale nauczyłem się z nimi radzić. Tutaj terapia dialektyczno-behawioralna i praktyki medytacyjne bardzo pomagają: ćwiczenia oddechowe, uziemianie (kiedy wymieniasz obiekty wokół siebie). To prawda, że ​​nie zapisują retrospekcji. Różnica między retrospekcjami a atakami paniki polega na tym, że atak paniki ma miejsce, gdy jesteś bardzo przestraszony, tu i teraz twoje serce zaczyna bić, oddychasz trochę. Z retrospekcją, wydajesz się być w przeszłości, wiesz co się teraz wydarzy i nie możesz niczego zmienić - bardzo nieprzyjemne uczucie. Miałem też depersonalizację, kiedy myślałem, że nie jestem mną; Patrzę na swoje ręce i wydaje mi się, że nie są moje.

Wydaje mi się, że można żyć z PTSD, chociaż jest to trudne. Na tle PTSD często rozwija się depresja, z którą jest jeszcze trudniej żyć. Jednocześnie nie mogę powiedzieć, że moje problemy bardzo utrudniały mi naukę. To prawda, że ​​zaczęły się, gdy byłem już na ostatnich kursach - jeśli to się wydarzyło w pierwszej kolejności, prawdopodobnie opuściłbym uniwersytet. Wcześniej moja ulubiona praca była dla mnie prawdziwym zbawieniem. Zajmowała cały mój czas i była jedyną sferą, na którą moja matka i babcia nie miały wpływu: ich opinia nie miała znaczenia i nie mogli jej w ogóle wyrazić. W trudnych czasach pracowałem bez przerw - na przykład w weekend zastąpiłem kolegów. Spałem tylko w domu i jako taki nie miałem domu - cały czas się poruszałem. Nawet teraz wszystkie moje rzeczy są umieszczone w czterech pudełkach i walizce, a dopiero teraz zaczynam przyzwyczajać się do tego, że dom jest miejscem, w którym czuję się dobrze i spokojnie.

Zwyczajowo uważa się, że PTSD zdarza się tylko tym, którzy byli w stanie wojny. Z zewnątrz moje życie wygląda całkiem normalnie, nawet tęcza. Wszystkie formalne oznaki sukcesu są oczywiste: podróżuję, pracuję - ale jednocześnie nikt nie wie, że mogę stać w sklepie z tym samym opakowaniem makaronu w ręku i bardzo się boję. Co więcej, nikt nie wie, że sześć miesięcy temu przestałem rozmawiać z moją matką i babcią. Stało się tak, ponieważ w ostatnim roku mój stan psychiczny pogorszył się - mój terapeuta i ja zaczęliśmy bezpośrednio pracować z moją kontuzją. Po każdej sesji mam koszmary przez cały tydzień i budzę się pocąc w moim mokrym łóżku. Nadal są dni, kiedy boję się opuścić dom. Boję się także, gdy przyjeżdżam do Rosji, ponieważ wydaje mi się, że teraz spotykam się z moimi krewnymi - choć rozumiem, że nie mogą mi nic zrobić.

Pomimo tego, że chodzę do pracy, na kursy, komunikuję się z kolegami, prawie nie mam bliskich przyjaciół

Odkąd przestałem komunikować się z mamą i babcią, czułem się lepiej. Jest mniej ataków paniki, rzadziej pojawiają się retrospekcje - jednak jeśli zacznę mówić o sobie szczegółowo, pogarsza się. Przestałem komunikować się za zgodą mojego terapeuty - od dawna chciałem, a ona zgodziła się, że będzie mi dobrze. Napisałem mamie długi list, zablokowałem ją we wszystkich sieciach społecznościowych i telefonie. Jest to bardzo trudne, ponieważ z jednej strony rozumiem, że to z ich powodu mam traumę, az drugiej - myślę: „Kochają mnie”. Chociaż jak oni mogą mnie kochać, jeśli mi to zrobili?

Nie powiedziałem o mojej diagnozie, ponieważ istnieje poważne piętno. Jeśli mówię, chodzi tylko o depresję, a nie o PTSD, między innymi dlatego, że wiedzą o niej za mało i kojarzą ją wyłącznie z wojną. Chociaż moja depresja jest bezpośrednim wynikiem PTSD i zaburzeń osobowości. Depresja jest traktowana ze zrozumieniem i wierzę, że jest to wielki postęp: cztery lata temu, kiedy dostałem pierwszą pracę, wszystko było zupełnie inne. A teraz większość moich przyjaciół i kolegów wie, że to prawdziwa choroba, a nie „tylko lenistwo”.

PTSD jest daleki od tego poziomu zrozumienia. Mój obecny młody człowiek nawet nie wie, że leczę PTSD, chociaż jesteśmy razem od dwóch lat. Nie rozumie, co to jest, więc nie ma sensu mówić mu o kontuzji. Ludzie generalnie mają tendencję do zamykania się przed tym, co wydaje się im zbyt przerażające; na przykład, kiedy mówię ludziom o tym, co zrobili ze mną ich krewni, mówią: „Co za horror” i nie poruszamy już tego tematu, bez względu na to, jak bardzo mogą być pozytywni i troskliwi. Czasami wydaje mi się, że to tylko reakcja obronna. Teraz mogę szczerze mówić o PTSD tylko z psychoterapeutą.

Zaburzenie w znacznym stopniu wpływa na moje relacje z innymi - zwłaszcza romantycznymi. Wcześniej pociągały mnie niezdrowe osoby, które były podatne na nadużycia, co tylko zwiększyło moje obrażenia. Teraz jest mi bardzo trudno budować relacje z ludźmi, ufać im. Pomimo tego, że chodzę do pracy, na kursy, komunikuję się z kolegami, prawie nie mam bliskich przyjaciół. Jedynym bliskim przyjacielem jest dziewczyna, która pomogła mi znaleźć mojego pierwszego terapeuty. Długo rozmawialiśmy, budowaliśmy relacje i ona mnie rozumiała. Nie rozmawiam zbyt wiele w Internecie, ale ostatnio znalazłem nowych znajomych.

Możesz żyć z PTSD. Pod wieloma względami udało mi się, ponieważ starałem się nie polegać na moich krewnych, ponieważ nie chciałem do nich wrócić. Całe moje życie było poświęcone zarabianiu pieniędzy i zapewnieniu sobie mieszkania - dla mnie było to priorytetem. Teraz postanowiłem opowiedzieć o moim zaburzeniu pod wieloma względami, ponieważ chcę pomóc innym ludziom, którzy cierpią z tego powodu, w stygmatyzacji choroby. Niech ci, którzy mnie znają, odnoszą sukcesy, widzą, że jestem leczony na PTSD.

Obejrzyj film: Zespół stresu pourazowego - jako reakcja na traumę w dzieciństwie (Może 2024).