Wielkie mielenie: pary o tym, jak zaczęły żyć razem i ofigeli

Decyzja o wspólnym życiu - jest to nowy etap w życiu każdej pary i poważny test: rzeczywistość nie zawsze spełnia oczekiwania (nie tylko będziesz musiał oglądać film pod dywanikiem, ale także zdecydować, kto spuszcza toaletę lub wyłącza światła przed pójściem spać), oprócz dzielenia miejsca z innym osoba jest z zasady trudna - i nie zawsze jest możliwe osiągnięcie kompromisu. Rozmawialiśmy z kilkoma bohaterami o tym, jak zaczęli żyć ze swoimi partnerami, czego oczekiwali od wspólnego życia i czy zdołali się do siebie dostosować.

Spotkaliśmy mojego młodego mężczyznę w celowniku, po miesiącu korespondencji mieliśmy pierwszą randkę. Wynająłem pokój w Moskwie, a on - mieszkanie na przedmieściach. Czasami przebywał ze mną, czasem przychodziłam na weekend do niego. Zdaliśmy sobie sprawę, że albo zwisamy tu i tam, albo spotkamy się i zminimalizujemy koszty wynajmu (tak, zdecydowaliśmy się nie tylko sercem, ale także naszym umysłem). Wprowadził się do mnie i przez pół roku dzieliliśmy pokój. Pierwsze tygodnie były najtrudniejszym okresem, w którym dystrybuowaliśmy rzeczy, przyzwyczailiśmy się do harmonogramu pracy innych osób (było bardzo inaczej) i spotkaliśmy się znacznie częściej niż wcześniej. Dowiedział się więc, że zajmuję całą przestrzeń moimi rzeczami, podczas gotowania układam trasę w kuchni i generalnie nie zwracam uwagi na mały bałagan. Przeciwnie, próbował wszystko zoptymalizować i postępować zgodnie z zasadą „skąd go wziął, idź tam i zwróć”. To doprowadziło mnie do szału, ale z czasem przestawiłem się i przyzwyczaiłem. Śniadanie było kolejną przeszkodą: kiedy się spotkaliśmy, mogłem wstać wcześnie i ugotować posiłek dla nas dwóch, kiedy się spotkaliśmy, wybraliśmy sen. Walczyliśmy trochę i zdecydowaliśmy, że będziemy mieli razem śniadanie w weekend.

W drugim pokoju gospodyni najpierw mieszkała, a potem wyjechała na studia, a zamiast niej wjechał sąsiad. W pewnym momencie młody mężczyzna i ja zdecydowaliśmy, że mniej lub bardziej się dogadujemy, ale nie lubimy dzielić miejsca z kimś innym. Więc po sześciu miesiącach spakowaliśmy się i wprowadziliśmy do mieszkania, które wynajmujemy od półtora roku.

Kiedy się wprowadzaliśmy, bardzo się martwiłem, że będziemy się kłócić na domowej ziemi i rozstać lub po prostu znudzić się nawzajem. Wszystko okazało się nie takie złe: tak, były chwile nieporozumień, ale dyskutowaliśmy o problemach i doszliśmy do pewnego rodzaju rozwiązania. Nie musiałem też tęsknić: uwielbiamy gotować razem, oglądać programy telewizyjne, grać na konsoli. Kiedy każdy z nas chce zrobić własną firmę, deklarujemy „wolny czas” i rozchodzimy się po różnych stronach mieszkania. Najważniejszą rzeczą w życiu razem jest możliwość negocjacji i poddania się. Dzisiaj ustąpisz, a jutro ustąpi - i wszyscy będą szczęśliwi.

Oficjalnie spotkaliśmy się cztery miesiące po ich spotkaniu. Dla nas to były raczej okoliczności. Nasza powieść nabierała tempa dość szybko, w tym czasie kręciłem małą odnushku i ostatnie miesiące za pieniądze z trudem ją ciągnąc. Mój partner dzielił mieszkanie dla dwojga z kolegą, ale po pewnym czasie zaczęli mieć różnice domowe i spędzał ze mną coraz więcej czasu. Po kilku miesiącach dla wygody finansowej obu zdecydowaliśmy się przenieść razem. Dokładniej, mój mężczyzna w końcu przeniósł się do mnie.

Łatwo było się dostosować, ponieważ istniało pragnienie, okres rozwoju relacji. Wspólnie przygotowaliśmy, zorganizowaliśmy życie, zaplanowaliśmy finanse. Okazało się, że jesteśmy bardzo podobni pod względem gustów i stylu życia. Tak, były drobiazgowe różnice wewnętrzne - i tam, gdzie lepiej jest kupować jedzenie, a który jogurt smakuje lepiej, a kto myje naczynia. Zganiłem go za nieosadzoną pokrywę toalety, a on - za moje włosy w magazynie. Po pewnym czasie pogodził się z liczbą butelek i słoików w łazience, kupiliśmy zmywarkę, rozdzielił obowiązki domowe, a nawet zabrał kota do schroniska.

Mój partner w wieku trzydziestu pięciu lat nie miał doświadczenia życia z dziewczyną. Okazał się zapalonym kawalerem, przyzwyczajonym do życia w swojej rutynie i wyłącznie dla siebie. I chciałem opieki i romansu. Zażądałem od niego uwagi, ale on chciał tego samego. Trudno mu było więc potrzebować cierpliwości, porzucić fantazje o idealnych związkach i zaakceptować go za to, kim jest. Miłym odkryciem była dla mnie europejska równość w parze. Mój człowiek nie boi się sprzątać, robić zakupów, gotować, a nawet żelaznych ubrań. Nie mamy pojęcia „mężczyzna / kobieta powinna / powinna”, dzielimy absolutnie wszystkie obowiązki.

W związku z tym nie mieliśmy planu wprowadzenia się - po prostu się spotkaliśmy. Pomiędzy pierwszym pocałunkiem a decyzją o wspólnym życiu zajęło to kilka godzin. To jest absolutnie historia amerykańskich nastolatków, którzy są w gorączce miłości, udają się do Reno i tam się śpieszą. Wczesne małżeństwo, bez pierścieni i znaczków. Przylgnęliśmy do siebie i nie chcieliśmy rozstać się nawet na kilka godzin. Właściwie tak było przez pierwsze kilka miesięcy. Pamiętam, że w ogóle nie było pieniędzy - musiałem wybierać między paczką prezerwatyw i pizzą na obiad - ale mieliśmy nas i to wystarczyło. Z tego powodu „wprowadzanie się” było znacznie łatwiejsze. Oczywiście starannie badaliśmy najpierw terytorium, badaliśmy nawyki i upodobania: „Czy można to zrobić? Ale jak tylko pojawią się wspólne rzeczy, łatwiej będzie myśleć jak „my”, a nie „ja i ona”.

W związku z tym nie było oczekiwań: obaj mieli pierwszy poważny związek i oboje ich ceniliśmy. Z tego powodu oczywiście popełniłem błędy. Każdy z nas nie rozumiał, co chciał zrobić ze swoim życiem, i może to był powód, dla którego wszystko zaczęło się rozpadać. W pewnym momencie została bez pracy przez rok i zaczęła wpadać w depresję. Teraz rozumiem, czym jest depresja, a kiedy spotykasz się z nią po raz pierwszy, próbujesz przekonać siebie, że wszystko minie, to tylko zły nastrój. „Jak się masz?” - „Normalny”. Cóż, zazwyczaj oznacza to dobrze, z powrotem do bunkra.

Niebezpieczeństwo drobnych wykroczeń domowych (warunkowo, solniczka nie znajduje się na właściwym miejscu na stole) polega na tym, że chociaż są małe, mają tendencję do gromadzenia się. W pewnym momencie byliśmy bardzo zmęczeni od siebie. Być może wcześniej mogli się rozproszyć, ale siła przyzwyczajenia, bezwładności i strachu przed rozmową o problemie (okazuje się, że stwarzasz problem) wykonali swoją pracę. W pewnym momencie stało się jasne, że istniejemy w tej samej przestrzeni, ale już nie żyjemy razem: różne tryby dnia, różne kręgi komunikacji (wzajemni przyjaciele, których mieliśmy w tym czasie, można policzyć na palcach), różne perspektywy. I tak nie można było kontynuować.

Spotkaliśmy się rok, gdy nadszedł moment przełomowy w naszych stosunkach. Nie słyszeliśmy się nawzajem, nie rozumiemy, a nawet postanowiliśmy odejść. Było lato, pojechałem do Chin, a potem na Kaukaz i porozumieliśmy się bardzo mało. Kiedy wróciłem do Moskwy, zadzwoniliśmy i zdecydowaliśmy się pójść do kina, a potem Mitya powiedział, że będzie miał mieszkanie na miesiąc. Tego wieczoru przyszliśmy do jego domu i zaczęliśmy żyć razem. Dużo rozmawialiśmy i wreszcie zobaczyliśmy się naprawdę. W tamtych czasach zdałem sobie sprawę, że to jest mój człowiek i że chcę, aby ten miesiąc nigdy się nie skończył, abyśmy mieli codziennie śniadanie w towarzystwie innych.

Po chwili wynajęliśmy nasze pierwsze mieszkanie i przeprowadziliśmy się. Wszystko było piękne. Kocham Mityę bardziej niż porządek, więc niektóre drobiazgi domowe, takie jak skarpetki na podłodze i tuzin kubków na pulpicie, nigdy mnie nie irytowały. Nie sądzę, że takie rzeczy są tego warte, ponieważ kłócą się lub prowadzą głośne dyskusje - czy powinienem obniżyć pokrywę muszli klozetowej po sobie, czy nie. Jedynym punktem, który nas otacza, był pies Mityi, ponieważ mam straszną alergię, a pies ma długie włosy. Teraz mieszka z krewnymi, więc nie ma już problemów.

Miłą niespodzianką było dla mnie to, że Mitya nie dotyczy tych, którzy wierzą, że sprawy wewnętrzne nie są jego obszarem odpowiedzialności. Robimy prawie wszystko razem: myjemy się, prasujemy się nawzajem, gotujemy jedzenie. Jedyne, co robię częściej, to prawdopodobnie jego ulubione naleśniki. Ogólnie rzecz biorąc, czujemy się bardzo dobrze od czterech lat, z których dwa są małżeństwem.

Dwa lata temu opuściłem uniwersytet, przerywany pracą dorywczą, i nie miałem pojęcia, jak dalej żyć - ale miałem ukochaną osobę, do której dwukrotnie się poruszałem. Moim zdaniem nawet on nie pytał o to szczególnie: miałem już doświadczenie wspólnego życia i tak naprawdę nie wyobrażałem sobie, że jest to w jakiś sposób możliwe. Najprawdopodobniej główną rolę w tym procesie odegrały moje obrzydliwe nawyki i słaby pomysł na perspektywy. To było okropne.

Nie omawialiśmy żadnych problemów związanych ze wspólnym mieszkaniem - po prostu wszyscy żyli tak, jak kiedyś, a nasze nawyki są bardzo różne. Dużo się uczy, ma niezliczoną liczbę przyjaciół, którzy regularnie spędzają z nami czas (przepraszam za tłumy gości), często wychodził na zewnątrz, a nawet nie rozmawialiśmy o pomysłach na pieniądze i mieszkaniu razem. Nie możesz po prostu iść i zacząć żyć razem. Uwierz mi, musisz zmienić swój styl życia w taki czy inny sposób - nie tylko przestań rzucać skarpetami i zacznij czyścić naczynia z kanapy, ale także stawiać czoła znacznie bardziej skomplikowanym problemom. Jakie są twoje relacje z krewnymi i przyjaciółmi partnera? Ile potrzebujesz prywatności? A ile - wspólnego wypoczynku?

Po kolejnym głupim skandalu rozstaliśmy się i wynająłem kolejne mieszkanie. Teraz nadal się spotykamy i - prawdą jest, że wszystko stało się znacznie lepsze! Przynajmniej na poziomie zaufania i wzajemnego zainteresowania sytuacja w naszych relacjach stała się o wiele przyjemniejsza. Dla mnie ta historia jest niezwykle przydatna. Porzuciłem przekonanie, że para to ludzie, którzy są blisko dwadzieścia cztery godziny na dobę. Trzeba żyć z tymi, z którymi czujesz się komfortowo mieszkając razem, wygodnie jest dzielić się obowiązkami z tymi, z którymi nie ma sporów o przestrzeń osobistą. Po prostu nie działaliśmy i to dobrze. Teraz z przyjemnością spędzamy razem czas i nie możemy nawet wydać lwią część tego czasu, próbując dowiedzieć się, kto jest winien to, co jest naprawdę dupkiem.

Mieliśmy nietypową sytuację: przyjaciel celowo nas przedstawił, ale zapomniał powiedzieć nam obojgu, że żyjemy w różnych miastach. Mieszkałem w Moskwie, facet mieszkał w Petersburgu.

Spotkaliśmy się raz na dwa tygodnie iw rzeczywistości mieszkaliśmy ze sobą przez weekend. Prawie cały czas spędzaliśmy siedząc w domu. Uwielbiam gotować, więc zepsułem faceta szarlotkami. Oglądaliśmy filmy, kontaktowaliśmy się z przyjaciółmi na Skype, wieczorami czołgaliśmy się do Nevsky lub Maroseyka.

Żyjąc w ten sposób przez sześć miesięcy, zdaliśmy sobie sprawę, że chcieliśmy spędzać więcej czasu razem, że nie chciałem długo wyjeżdżać. Zdałem sobie sprawę, że facet jest moim ideałem zarówno z punktu widzenia człowieka, jak i sąsiada. Facet zdał sobie sprawę, że nie ma nic lepszego niż moje ciasta. I pomimo tego, że było to trochę przerażające - minęło zaledwie pół roku od naszej znajomości, a według współczesnych standardów to bardzo krótki czas - nie zamierzaliśmy się wycofywać. Właśnie przeniósł się do Moskwy i zaczęliśmy żyć razem.

Pierwszy tydzień był bardzo nietypowy. Wcześniej można było przyjść do swojego pokoju, włączyć „Nową dziewczynę”, pomalować paznokcie w tym samym czasie, a następnie pozalipat na instagramie pierwszego dla dobra zainteresowania i zasnąć, wkładając koc między nogi. Początkowo wydawało się, że to wszystko jest teraz niedostępnym luksusem. Trzeba było ugotować obiad, zrobić naczynia, załadować pralkę, zaplanować budżet na miesiąc. Na paznokciach po prostu nie miałem czasu.

Wcześniej mieszkałam z rodzicami i po ich odejściu czułam się wolna - po tym jak przyjechaliśmy z facetem, to uczucie zniknęło gdzieś. Musiałem ponownie udostępnić komuś przestrzeń. Miesiąc później wszystkie te odczucia zniknęły i oboje przyzwyczailiśmy się do siebie. Po prostu facet taki, że włączy serię i wybierze mi kolor manicure. Kochamy się szaleńczo i szanujemy interesy innych ludzi.

Ogólnie rzecz biorąc, obrazy „oczekiwanie” i „rzeczywistość” zbiegły się w czasie. Wszystko, co razem robiliśmy, kiedy po prostu żyliśmy ze sobą, pozostało. Oczywiście nie zdawałem sobie sprawy, ile teraz muszę myśleć za dwa. Więcej czasu spędza się na zwykłych pracach domowych i uczysz się ponownie planować czas. Pewne niespodziewane odkrycia nie miały miejsca i wydaje mi się, że było tak, ponieważ w okresie kwiatów i bukietów byliśmy tak szczerzy wobec tego faceta, że ​​wszystkie minusy i zalety były natychmiast jasne. Wiedziałem, że jedzenie może pozostać na naczyniach, chociaż dokładnie je umył, wiedziałem, że nie opuścił pokrywy toalety, ale był gotów zrobić to dla mnie, jeśli było to potrzebne, i to wystarczyło.

Teraz mieszkamy razem od ponad roku, niedawno wyszliśmy za mąż. Po ślubie nic się nie zmieniło, a obietnicą tej harmonii jest otwartość i miłość, bez względu na to, jak brzmi to banalnie lub nierealnie.

Mój mąż i ja wszystko wydarzyło się dość szybko: spotkaliśmy się w sierpniu, byliśmy już małżeństwem w grudniu. Decyzja o ślubie przyszła dwa miesiące po pierwszym spotkaniu. Oczywiście nie było pytań „dlaczego tak wcześnie?” i „gdzie się spieszysz?” Myślę, że kiedy mężczyzna naprawdę pasuje, nie ma sensu opóźniać ślubu. Dlatego nie miałem żadnych poważnych obaw dotyczących zbliżającego się życia. Jak rozumiem, że chcę połączyć moje życie z tą osobą? Najważniejsze jest poczucie komfortu psychicznego, wspólnych zainteresowań i wartości - pracujemy nawet w jednym obszarze.

W życiu razem występują nieporozumienia, które moim zdaniem są całkowicie normalne. Najważniejszą rzeczą nie jest ukrywanie obelg i wymawianie wszystkiego, dopóki się nie zgromadzi. I zgodzić się na kwestie globalne - czy to kariera, styl życia, narodziny dzieci, czy na przykład zakup nieruchomości. Różnice krajowe można rozwiązać, gdy percepcja świata zbiega się w czasie. Dlatego okres „szlifowania” poszliśmy gładko.

Nigdy nie chciałem, aby konkubinat mnie ograniczał. I na szczęście tak się nie stało: nadal, kiedy chcę się spotkać z przyjaciółmi, jeździć w podróże służbowe, wspólnie robimy prace domowe, kiedy jestem w nastroju (dobrze, są usługi sprzątania i restauracje jako alternatywa).

Mąż nie przejmuje się tym, staram się też nie ograniczać jego osobistej przestrzeni. Nie było poważnych nieprzyjemnych niespodzianek, które wytrąciłyby mnie z rutyny. I byli mili. Na przykład, mąż uwielbia robić śniadania codziennie, co, jego zdaniem, pozwala na odpowiednie dostrojenie - poznałem jogurt, zanim w najlepszym razie spotkałem się z nim rano. Lubię też organizować spotkania rodzinne w domu z ustawianiem stołu i utrzymywaniem kontaktów towarzyskich - to wzmacnia relacje nie tylko z nim, ale z naszymi krewnymi, co jest również dla mnie bardzo ważne. Jeśli mówimy o wspólnym życiu, to moje życie stało się bardziej nasycone i satysfakcjonujące.

Pragnienie i decyzja o wspólnym życiu przyszły organicznie, nie było nawet o czym dyskutować. Ale nie spotkaliśmy się zbyt szybko - w ciągu prawie dwóch lat relacji. Tak jak wcześniej, ale nie było to możliwe. Ponadto w tym czasie mój mąż złożył mi już ofertę, więc zobaczyliśmy perspektywę i nie było już żadnych wątpliwości.

Mieliśmy szczęście, a „szlifowanie” pozostało niezauważone: w końcu spotkaliśmy się już od dłuższego czasu i mieliśmy czas, aby się przyzwyczaić i dostosować do siebie, a układ wspólnego gniazda był ciekawą i raczej przyjemną przygodą budowania zespołu. Sześć miesięcy później kupiliśmy kota i zapewniliśmy mu najwyższy komfort w mieszkaniu - dbanie o tę małą uszatą bryłę podbijającą półki i bieganie po łóżku w nocy dawało nam poczucie prawdziwej rodziny.

Nie formułowałem oczekiwań dla siebie, ale wierzyłem, że naszym wspólnym domem będzie miejsce, do którego chciałem wrócić każdego wieczoru po pracy. Zrozumiałem też, że nie stanie się to samo przez się i muszę nad tym pracować - ja i on, a nawet mały kot. W rzeczywistości ta praca nigdy nie powinna się zatrzymać - i to jest piękno i złożoność relacji. Z przyjemnych odkryć - dowiedziałem się, że mój mąż może teraz wszystko naprawić. I wiedziałem na pewno, że teraz pójdę do Ikei z moimi koleżankami, zamiast tam ciągnąć męża: spełnił oczekiwaną długość życia w tych pierwszych miesiącach.

Zdjęcia: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, torsakarin - stock.adobe.com, Khvost - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com

Obejrzyj film: Wielki Brat dał specjalne zadanie Łukaszowi i Igorowi! Mieszkańcy mieli ich dosyć Big Brother (Może 2024).