Niech płonie w piekle: byłem molestowanym ojcem

Jego historia Anastasia Bortnikova opowiada.

Dzieciństwo

Moi rodzice są programistami. Mama poznała tatę na MSU: studiowała na Wydziale Matematyki, a on - na wydziale fizyki. Urodziłem się, gdy moja matka miała dwadzieścia lat; krótko przed tym pobrali się i wydaje mi się, że nie planowali dziecka. Kiedy miałem trzy lata, moja mama napisała tylko dyplom. Nigdy nie ukończyła MSU: to był trudny dziewięćdziesiąt drugi rok, musiałem pojechać do Wołgogradu, aby odwiedzić krewnych, którzy mogliby pomóc z dziećmi.

Ostatnio dowiedziałem się, że przed mamą ojciec miał inną żonę. Spędziła z nim rok i uciekła, nie mogąc znieść presji. Ostatnią słomką z jej słów był epizod, kiedy wpadła na przerwę między wykładami w akademiku, aby rozgrzać swój lunch: „Położyłem wszystko na stole, nalałem herbatę, wsypałem cukier i nie poruszyłem się. nie porusza mnie cukrem w herbacie. ”Powiedziałem:„ Cóż, nie potrzebuję tego - poszedłem ”, zebrała się i wyszła, i nigdy nie wróciła”. Pokazała swoje zdjęcia ślubne, a także powiedziała, że ​​po tym, jak jej matka raz poszła do szpitala psychiatrycznego - wydaje się, że z załamaniem nerwowym.

Kiedy miałem trzy lata, miałem brata. Ponownie ruszyliśmy, tym razem do Astrachania. Żyli w ubóstwie, w drewnianym domu z krzywą podłogą, w którym znajdowały się myszy, kuchenka gazowa i domowe ścieki. Jako dziecko nie przywiązywałem do tego większej wagi, ale teraz jestem bardzo zły, kiedy o tym myślę. Jak możesz mieć dzieci w takich warunkach?

Niedawno spotkaliśmy się z moim bratem. Teraz ma dwadzieścia jeden lat, jest agnostykiem, a także przemyślał wiele rzeczy z naszego dzieciństwa. Podzielił się ze mną ważną myślą: jak obłudna była nasza rodzina

W pewnym momencie rodzice zainteresowali się prawosławie. Zaczęliśmy się modlić przed posiłkiem, a potem pościliśmy ściśle, chodziliśmy na nabożeństwa w każdą niedzielę, a potem mój brat i ja poszliśmy do szkoły niedzielnej. Każdego lata wysyłano nas do ortodoksyjnego obozu dla dzieci w szkole Anatolij Garmayev. W Internecie nazywa się sektą.

Byłem bardzo powściągliwym dzieckiem, do szesnastego roku życia prawie nie miałem przyjaciół. Rodzina wymagała ode mnie wielu studiów, aw szkole byłem typowym frajerem: zostałem oskarżony, dokuczałem, drażniłem się za ich wygląd. W siódmej klasie był przypadek: w lekcji nauczyciel zapytał, kim chcemy się stać. „Aktorka”, „sprzedawczyni”, „prezydent” - powiedzieli wszyscy, ale po przerwie poważnie powiedziałem: „Zakonnica”. To był błąd, którego żałowałem przez długi czas.

Później dwoje kolejnych dzieci urodziło się w naszej rodzinie - moim bracie i siostrze. Jest nas czterech. Potem poszedłem na studia do Petersburga, a teraz mieszkam i pracuję w Moskwie. Nigdy nie wróciłbym do Astrachania. Niedawno spotkaliśmy się z moim bratem. Teraz ma dwadzieścia jeden lat, jest agnostykiem, a także przemyślał wiele rzeczy z naszego dzieciństwa. Podzielił się ze mną ważną myślą: jak nasza rodzina jest obłudna. Bez względu na to, jak bardzo było źle, wszyscy zawsze się uśmiechali i udawali, że wszystko jest cudowne. Wszyscy udawali, że nic się nie dzieje.

Ojcze

Mój ojciec, delikatnie mówiąc, jest osobą bardzo konserwatywną. W domu był jedynym właścicielem i wszystkie decyzje musiały być z nim skoordynowane. Pamiętam, jak poszliśmy na rynek, żeby kupić ubrania i zawsze martwiliśmy się, czy tacie się to spodoba. Jeśli ci się nie podobało, nie można było go nosić.

Jeśli coś go obraziło - a często był urażony - cała rodzina poszła na palcach po domu. Nie pamiętam, że zostałem pobity, ale presja emocjonalna jest najgorsza. Pamiętam, jak krzyczał, płakała mama, a potem wytarła łzy i wróciła do trybu uległości i autoironii. Pamiętam, jak często mówił potępiająco o swoim jedzeniu, mimo że sama matka gotowała, sprzątała dom, opiekowała się dziećmi i pracowała równolegle.

Pewnego dnia moja matka opowiedziała historię: był późny wieczór, zima, a mój ojciec nigdy nie wrócił z pracy. Mama martwiła się, zadzwoniła do babci i zaproponowała: „Może on jest dziewczyną?” „Byłoby lepiej dla dziewczyny niż na ulicy”, powiedziała matka, „ale czuje się tam dobrze i ciepło”. Czasami się upijał. Raz wróciłem do domu bardzo pijany, tuż przed wieczornym pociągiem do innego miasta. Mama wrzasnęła i uderzyła go w policzki.

Wydawało się, że uważa nas wszystkich za swoją własność. Rozmawialiśmy nawet z nim o tym i powiedział, że przed ślubem każda kobieta należy do ojca, a potem do męża. Nikt też nie doceniał przestrzeni osobistej, drzwi do pokoi nie mogły być zamknięte. W dziesiątej klasie przypadkowo znalazłem w mieście miejsce, o którym marzyłem całe moje dzieciństwo - koło stoczniowe. Zbudowaliśmy statki i miecze z drewna, strzelaliśmy do celów na podwórzu i planowaliśmy wiosną podróżować jachtem. To były dwa tygodnie mojego całkowitego szczęścia. A potem tata dowiedział się o tym. Zabronił mi chodzić tam pod pretekstem, że muszę się przygotować do egzaminu.

Jak to się wszystko zaczęło

Miałem osiem lat, kiedy mój ojciec po raz pierwszy mnie molestował, lub był to pierwszy raz, kiedy pamiętam - moja matka wyjechała w podróż służbową do innego miasta. „Jestem samotny, pozwól nam dziś spać ze mną w łóżku” - powiedział tata. Poszedłem do łóżka - był ogromny i wcale nie skrzypiał, jak mój, i nie było potrzeby wspinania się na drugie piętro. „Jak fajnie” - pomyślałem. A potem przytulił mnie i wspiął się na moje majtki. Nie rozumiałem, co się dzieje, byłem przerażony, wyszeptałem, że opowiem wszystko mojej matce, a potem pobiegłem do mojego pokoju. Ale moja matka wróciła, a ja wciąż nie odważyłem się jej powiedzieć.

Teraz, po jakimś czasie, czasami myślę o tym, dlaczego wtedy z nią nie rozmawiałem. Wydawało się to zbyt przerażające i krępujące. Wydaje się, że nawet powiedziałem mimochodem, że źle się zachowywał, kiedy jej tam nie było, ale nie wyjaśniła szczegółów. Później przeczytałem artykuły o wykorzystywaniu dzieci. Wielu zgadza się, że matka powinna zauważyć zmianę w zachowaniu swojego dziecka. A jeśli ich nie zobaczy, może nie chce widzieć. Nie wiem, czy to prawda, ale trudno mi wybaczyć, że mnie nie chroniła. Ponadto takie przypadki były powtarzane.

Nie zdarzało się to zbyt często. Pamięć tych chwil jest bardzo fragmentaryczna i przez długi czas trzymałem ją głęboko we mnie - prawdopodobnie tak działają mechanizmy obronne psychiki. Czasami w chwilach zwątpienia pomyślałem: co, jeśli nic nie było?

Prawie wszyscy gubią się, nie wiedząc, co powiedzieć. Ludzie rozumieją, że dziecko nie może się zgodzić na takie rzeczy, nie może sprowokować takiego zachowania.

Mam dziesięć lat, idziemy do łaźni, bo w domu nie ma ciepłej wody, a mama gdzieś idzie, a ojciec mnie myje. Czuję się zawstydzony i nieprzyjemny, że dotyka mnie wszędzie. „Czego się wstydzisz?” Mówi z uśmiechem. „Jestem twoim tatą”.

Mam piętnaście lat i wyjeżdżamy na wakacje z całą rodziną. Ojcze pije i pyta, czy mogę pocałować. Obietnice do nauczania. Jestem zdegustowany. Nie chcę z nim rozmawiać. W takich chwilach poczułem mieszankę strachu, niezrozumienia, pogardy i wstydu.

W wieku siedemnastu lat przeczytałem historię Charlesa de Lint „W domu mojego wroga” i natychmiast rozpoznałem w nim siebie. To było bardzo silne wrażenie. Wygląda na to, że po raz pierwszy poczułem tyle gniewu po raz pierwszy. „Ktoś z gości napisał w książce recenzji na wystawie:„ Nigdy nie wybaczę tym, którzy są odpowiedzialni za to, co nam zrobili. Nie chcę nawet próbować ”. ja też „”.

Rozmowa

Pierwszą osobą, którą opowiadałem moją historię po wielu latach, był mój psycholog, następny to mój bliski przyjaciel. Miałem wielkie szczęście, sprawili, że poczułem, że rozumieją i wspierają, więc zacząłem wierzyć bardziej w moje emocje. Jest to temat, o którym zwykle się nie mówi. I naprawdę chciałem usłyszeć reakcję ludzi, którym ufam, aby zobaczyć wszystko z boku. Czy to naprawdę straszna sytuacja? A może to nonsens, bo nic naprawdę złego do niczego nie dochodzi? To było tak, jakbym sam nie był w stanie ocenić tej sytuacji.

Rozmawiałem z mamą o tym, co wydarzyło się tylko w zeszłym roku - to była korespondencja. Znalazłem siłę, aby to zrobić, ponieważ mam młodszą siostrę i nie chciałem, żeby coś takiego się jej przydarzyło. Obiecałem mamie, że porozmawia z siostrą na ten temat. Wysłała nawet dobre artykuły, takie jak ten. Mama mi uwierzyła, ale nie do końca rozumiałam jej reakcję. Wydaje mi się, że była zdumiona, ale nie wiem, czy nigdy o tym nie wiedziała, biorąc pod uwagę, że mieszka z tym mężczyzną od dwudziestu pięciu lat.

Nie wiem, jak dokładnie skończyła się rozmowa rodziców, ale wiem, że ojciec niczego nie zaprzeczał. Kilka dni później wysłał mi wiadomość z jednym zwrotem: „Ludzie nigdy się nie zmieniają na lepsze dzięki nienawiści”

Nie wiem, jak dokładnie skończyła się rozmowa rodziców, ale wiem, że ojciec niczego nie zaprzeczał. Kilka dni później wysłał mi wiadomość z jednym zwrotem: „Ludzie nigdy nie zmieniają się na lepsze poprzez nienawiść, potępienie lub wyrok. Zmieniamy się poprzez przebaczenie, miłość i wiarę we własne siły”. Tak, niech płonie w piekle.

Teraz nie komunikuję się z żadnym z krewnych. Czuję, że nie mam na to siły i pragnienia. To było tak, jakbym wzbudził w sobie wewnętrzną barierę, która chroni mnie przed niebezpieczeństwem i może mnie skrzywdzić. Nie ufam krewnym i nie chcę im przekazywać informacji o moim życiu. I nadal czuję wiele urazy i gniewu. Może pewnego dnia pozwolę temu odejść, ale teraz nie mam w to wiary.

Bardzo kocham moją młodszą siostrę. Miałem nawet myśli, żeby zabrać ją do Moskwy, żeby wyciągnąć ją z tego okropnego miejsca. Ale to szalony pomysł: rozumiem, że nie mogę wziąć odpowiedzialności za wychowanie nastolatka. Ostatnio spotkaliśmy się z bratem, który studiuje obecnie w magistracie Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego. Nagle znalazłem w nim osobę o podobnych poglądach. Cieszę się, że w wielu sprawach zgadza się ze mną. Myślę, że nadal będziemy się komunikować.

Ludzie

Oczywiście, nie opowiadam ludziom mojej historii natychmiast po spotkaniu. Czasami, jeśli chodzi o moje dzieciństwo i moich rodziców, uważam, że jest to trudny temat. Ale często mówię wprost, że nie komunikujemy się i zerwałem z nimi relacje. W takich chwilach ludzie bardzo łatwo mnie skazują. Nie wiem, kogo reprezentują w swojej głowie, patrząc na mnie, ale wielu zaczyna czytać moralność. Czy wiesz co o tym myślę? Dla mnie nie ma nikogo więcej niż rodziców.

Czasami mówię ludziom, jak to było. Ten ojciec mnie dręczył, kiedy byłem dzieckiem. Zazwyczaj ludzie natychmiast zmieniają twarze. Prawie wszyscy gubią się, nie wiedząc, co powiedzieć. Wydaje mi się, że w przypadku pedofilii etykietowanie ofiar jest mniejsze niż zwykle w opowiadaniach o przemocy. Ludzie rozumieją, że dziecko nie może się zgodzić na takie rzeczy, nie może sprowokować takiego zachowania. Ale sam temat wykorzystywania seksualnego w rodzinie wobec dzieci jest bardzo tabu. Ludzie boją się o tym rozmawiać, trudno przyznać się nawet przed sobą, nie rozmawiać z innymi. Dla mnie jest to znak, który muszę powiedzieć.

Kiedy flashmob zaczął na Facebooku, boję się powiedzieć, postanowiłem napisać otwarty post. Wsparcie dla znajomych było bardzo cenne. Czasami boli mnie tak bardzo, że nie mogę znieść nawet imienia tej osoby. Wszystkie wspomnienia z dzieciństwa, cała muzyka, która zabrzmiała w naszym domu, jakby zatruta. Patrzę w lustro, rozpoznaję jego rysy i chcę wziąć nóż i przeciąć twarz.

Wszystkie wspomnienia z dzieciństwa, cała muzyka, która zabrzmiała w naszym domu, jakby zatruta. Patrzę w lustro, rozpoznaję jego rysy i chcę wziąć nóż i przeciąć twarz

W ubiegłym roku piłem leki przeciwdepresyjne i teraz, pod nadzorem lekarza, zmniejszam dawkę, aby całkowicie przestać brać tabletki. Ale mam siłę, energię, radość, lubię moje życie, poczucie wewnętrznej wolności i rodzaj osoby, którą staję się w czasie. W moim życiu jest wielki seks i odpowiedni mężczyźni. To prawda, że ​​trudno mi ufać ludziom. Prosić o pomoc, wierzyć, że naprawdę możesz mnie kochać - nie czuję, że na to zasługuję. Boję się powtarzającej się przemocy i nerwowo odwracam się, gdy idę ulicą i słyszę kroki za mną. Martwię się o własną rodzinę, może dzieci. Czy mogę kochać, jeśli koncepcja miłości jest osadzona we mnie w zniekształcony sposób? Czasami wydaje mi się, że rodzenie dziecka jest nieodpowiedzialne. Nie wiem, jak uchronić go przed niebezpieczeństwem i jednocześnie dać mu wolność. Nie chcę, żeby moje dziecko przyszło do mnie i powiedziało: „Mamo, nie chcę żyć”. A ze mną to było.

W tym czasie warto byłoby przeczytać o tym, że takie historie przytrafiają się innym - aby wiedzieć, że nie jestem sam i że mam prawo czuć to, co czuję. Ale nie miałem nic do czytania. Postanowiłem więc napisać sam. Chcę też opowiedzieć moją historię, aby się od niej uwolnić.

Obejrzyj film: Apostoł John Eckhardt masowe uwolnienie 2005 pl napisy (Listopad 2024).