Lista kontrolna: 7 znaków, z których korzystają ludzie

Tekst: Yana Shagova

Czy jesteś często obwiniany za czyjąś pracę? Czy trudno ci odmówić, nawet najbardziej niewygodnego i dziwnego? Czy uważasz, że pobieranie praw jest żenujące, a kto to robi, to „awanturnik” i nieprzyjemna osoba? Możliwe, że ci wokół ciebie używają - mówimy o znakach, dzięki którym można je zrozumieć i co z tym zrobić.

1

Czujesz się winny

Manipulowanie poczuciem winy jest prawdopodobnie najbardziej powszechne na świecie. Jego ogólne znaczenie jest następujące: wnioskodawca wyjaśnia, że ​​jeśli go odmówisz, będziesz „złym człowiekiem”. Oznacza to, że odmówiono ci prawa do odmowy, przerażając poważną szkodę dla reputacji i poczucia własnej wartości.

Nadal istnieją manipulacje poprzez pochlebstwa („nic nie rozumiem, a ty dobrze rozumiesz!”), Ale wydaje się, że w naszej kulturze to właśnie wino i zastraszanie zajmują pierwsze miejsce. Możesz zmusić osobę do regularnego pożyczania pieniędzy, ponieważ ma bogatą rodzinę, a manipulator jest biedny i samotny. Możesz przekonać przyjaciela, że ​​jest zobowiązany słuchać problemów innych ludzi przez wiele godzin, ponieważ nie ma takich poważnych trudności, co oznacza, że ​​miał więcej szczęścia w życiu (a teraz rzekomo jest mu to winien). Możesz przekonać go, że projekt, który musi przekazać wiele godzin pracy wolontariuszy, jest dobrą rzeczą, a jeśli odmówi, będzie się zachowywał jak cynik i egoista.

Znęcanie się nosi wiadomość: „Po prostu spróbuj się poddać, będzie gorzej dla ciebie”. Na przykład kolega zachęca cię do wykonania części jego pracy, ponieważ rzekomo nie może nic zrobić, a porażka projektu będzie miała zły wpływ na wszystkich. Nakładają na ciebie odpowiedzialność, w rzeczywistości obcy, i straszą cię negatywnymi konsekwencjami - dla ciebie.

2

Masz wrażenie, że nie możesz odmówić

Istnieje dobre kryterium przypadków, w których nie powinieneś się podejmować, i żąda, aby lepiej było natychmiast odmówić, poczucie, że nie możesz odmówić osobie, chociaż nie jest on pod twoją opieką i nie jest twoim szefem. To znaczy, teoretycznie, stosunki są równe, ale w praktyce okazuje się, że nie są.

Oczywiście uczucie, że związek jest nierówny, w tym przypadku - iluzja. Ale fakt, że powstał z tobą i działasz na jego podstawie, jest znakiem, że jesteś używany. Tutaj mogą manipulować zarówno poczuciem winy, o którym mowa powyżej, jak i autorytetem wnioskodawcy, i odwoływać się do niektórych trzecich autorytatywnych ludzi, których podobno muszą pojawić się w dobrym świetle. I tylko po to, by odwołać się do faktu, że prośba jest trywialna i będzie dłużej odmawiać, niż ją wypełniać. Więc co ty

Ważne jest, aby uchwycić ten moment: sekundę temu siedziałeś i nikogo nie dotykałeś, a po kilku chwilach powinieneś mieć kogoś. Tak nie jest. Dorosły ma prawo kontrolować swoje życie i swój harmonogram. Najprawdopodobniej masz plany, umowy i zobowiązania. I prawo do odpoczynku lub po prostu nie chce coś zrobić! Gdy ktoś ma pilną sprawę „dla ciebie”, po pierwsze nie jesteś zobowiązany do natychmiastowego reagowania, a po drugie, możesz bezpiecznie odroczyć ten biznes lub zaprzeczyć. Jeśli jesteś pod presją, lepiej natychmiast odmówić. Jeśli chcesz jakoś skomentować odmowę, zamiast usprawiedliwiać się lub wyjaśniać, lepiej opisać swoje uczucia i wizję sytuacji: „Mam teraz wrażenie, że próbujesz mnie wywierać presję, a ja tego nie lubię”.

3

Nie możesz żądać tego, co jesteś winien.

Miałeś obrzydliwy manicure w salonie, zapomniałeś przynieść danie w restauracji, dali ci zły pokój w hotelu. Urzędnik nie chce wykonywać pracy i sam oferuje ci pobranie i wypełnienie czegoś oraz jak to zrobić - powinieneś spojrzeć na próbkę w Internecie (i podejrzewasz, że nikt nie zaktualizował tej próbki przez pięć lat i jest przestarzały).

Boisz się i wstydzisz nalegać, więc akceptujesz fakt, że musisz płacić za złe lub niekompletne usługi lub zrobić część pracy innej osoby. I chociaż jest to dla ciebie nieprzyjemne, obraźliwe i niewygodne, postanawiasz milczeć. Powód - to samo poczucie jego bezwartościowości i nierówności. Tak jakby druga strona miała prawo do wypełnienia lub nie wypełnienia swoich obowiązków, a ty nie masz możliwości oburzenia się i prosić o to, co jest ci dłużne.

4

Nie widzisz różnicy między konfliktem a skandalem.

Konflikt, niewygodna osoba - to koniecznie paskudny „awanturnik”, prawda? Właściwie nie, ale w naszej codziennej mowie rzadko używamy wyrażenia „dochodzić praw”. Częściej mówią „prawa do huśtawki”, a to wyrażenie ma ostrą negatywną konotację. Szkoda, bronić swoich praw jest normą. Bardzo wygodne jest użycie osoby, która boi się być znana jako „awanturnik”, który „pompuje prawa”. Jest to konieczne tylko przy każdej próbie nie zgadzania się, by przypomnieć mu, jak wygląda teraz brzydko, jak nie jest oddany wspólnej sprawie, samolubnej i małostkowej. Zrobione! On jest twój.

W rzeczywistości konflikt nie jest równy skandalowi. Na ogół niekoniecznie oznacza kłótnię - to przede wszystkim zderzenie interesów. To, czy uda się rozwiązać to pokojowo, zależy od obu stron - ale nie trzeba zaczynać od agresji i być awanturnikiem. Możesz zacząć od stwierdzenia swojej pozycji: „Myślę, że to źle”, „Moim zdaniem to nie jest mój obszar odpowiedzialności”, „Niestety, nie mogę spełnić Twojej prośby, jestem teraz zajęty”.

5

Jesteś zmęczony, zły i ukrywasz się przed wszystkimi

Człowiek, na którym wszyscy „jeżdżą”, jest przeciążony. Nie ma też czasu na prowadzenie własnej działalności, ponieważ jest przeładowany nieznajomymi. Ciągle się wstydzi: ponieważ nie wie, jak odmówić, obiecuje i nie spełnia, łamie terminy, a potem jest zmuszony przeprosić lub ukryć się przed telefonami i wiadomościami. W każdym nowym liście może być kolejna prośba, niewygodna propozycja lub inna manipulacja, której nie chcesz się poddać, ale walka z nią jest przerażająca i krępująca - dlatego lepiej oznaczyć je jako nieprzeczytane lub nie odpowiadać.

Niestety ochrona ta działa bardzo źle. Po pierwsze, wstydzisz się tego, czego ogólnie nie powinieneś się wstydzić, a osoba będzie miała inne narzędzie do manipulowania tobą. Po drugie, pokazuje, że nadal nie masz prawa odmówić. Bez praktyki ta cenna umiejętność nie będzie się rozwijać - a dla tych, którzy wstydzą się i trudno odmówić, jest bardzo wygodna w użyciu.

Wszystko to powoduje uczucie zmęczenia, a nawet agresji. W najgorszym przypadku prawie zawsze jesteś w stanie skrajnej irytacji, w lżejszej wersji jesteś zły na konkretnych ludzi (często są oni bliscy - członkowie rodziny, krewni, przyjaciele). W każdym razie warto przyjrzeć się temu, co dzieje się w twoim związku. Czy masz prawo odmówić pomocy, spotkania, rozmowy? Czy sprawisz, że poczujesz się winny lub winny, jeśli to zrobisz?

6

Stale zauważasz nierówne stosunki

Problemy przyjaciela zasługują na wszelką sympatię, a twoje, z jej punktu widzenia, z jakiegoś powodu są łatwo rozwiązywane i nie można ich porównywać. Kiedy chłopak ma trudności w pracy, słuchasz go przez dwie godziny - i od niego w podobnej sytuacji słyszysz trochę: „Jesteś takim dobrym facetem, możesz sobie poradzić ze wszystkim”, a to uważa się za wsparcie. Kiedy twoi przyjaciele potrzebują twojej pomocy, jest to pilne, gdy przeciwnie, potrzebujesz wsparcia, może poczekać.

Bardzo należy wziąć pod uwagę, że gdzieś czujesz się lekceważony lub lekceważony. W harmonijnych relacjach nie ma takiej potrzeby: partnerzy czują równowagę, a niewielkie odchylenia nie powodują ani gniewu, ani poczucia niesprawiedliwości. Jeśli masz uporczywe uczucie, że zostałeś oszukany, coś poszło nie tak. Zdarza się, że złość się spóźnia: w obecności osoby znaczącej dla ciebie uczucie to jest zablokowane i wydaje się, że nie masz prawa tego doświadczyć, nie mówiąc już o tym. Ale po spotkaniu pojawiają się przemyślenia na temat tego, co i jak trzeba było odpowiedzieć, jak trzeba było odmówić, i tym podobne - wydaje się, że jesteś zły na „backdating”.

Spróbuj porozmawiać o swoich potrzebach i oczekiwaniach wobec swoich krewnych: „Potrzebuję wsparcia i chcę o tym porozmawiać trochę dłużej. Chciałem, żebyś posłuchał, a może coś zasugerował”. „Szkoda, że ​​nie pomogłeś mi w przeprowadzce „Pomogłem ci w podobnych sytuacjach i, szczerze mówiąc, liczyłem na wzajemność”.

7

Twój harmonogram mówi sam za siebie

Jeśli nadal masz wątpliwości, spróbuj nagrać przez kilka dni to, z czym jesteś zajęty i na jak długo. A potem policz: ile procent dnia zajmują twoje sprawy - praca, czas wolny, hobby, zainteresowania? Ilu jest nieznajomych: pocieszenie przyjaciela przez telefon, bezpłatna konsultacja w komunikatorze dla przyjaciela, który ma pilne pytania dotyczące tego, co rozumiesz, pomoc mężowi lub żonie w sporządzeniu złożonego dokumentu (czy to nie jest dla ciebie trudne?) A znalezienie sanatorium jest tańsze dla mamy, ponieważ jest słabo zorientowana w Internecie?

Oczywiście takie obliczenia wyglądają sztucznie, ale dają do myślenia. Na przykład 20% spraw innych osób dziennie oznacza, że ​​masz czterodniowy tydzień pracy, a pewnego dnia całkowicie poświęcasz problemy i troski innych. Możesz pomyśleć, jak to wpływa na twoją pracę lub możliwość odpoczynku. Jeśli sprawy innych zbliżają się do 30–50%, wydaje się, że nadszedł czas, aby uruchomić alarm: inni ludzie kontrolują twoje życie.

Co robić

Czy to naprawdę konieczne, aby stać się „cynikiem” dla wygodnego życia, a nie pomagać komukolwiek, nie zgłaszać się na ochotnika, a nie wspierać swoich bliskich? Oczywiście, że nie. Ale pomoc jest działaniem dobrowolnym, dla którego ciepłe podejście do osoby lub grupy osób powinno być połączone z nadmiarem zasobów (nie mówimy o osobach, które są bezpośrednio zależne od ciebie - na przykład sytuacja z dziećmi będzie inna, choć oczywiście podjęcie decyzji o tym, czy je uruchomić, musisz również ocenić zasoby). Masz czas, który chcesz poświęcić innym. Są pieniądze, które możesz i chcesz pomóc. Są siły, aby słuchać i pocieszyć tego, który czuje się źle. Jeśli zasoby są dla ciebie ledwo wystarczające, a ktoś przychodzi i wymaga, abyś je wydawał inaczej, jest to praktycznie napad z nożem na gardło. I nie powinniście potępiać was, jeśli odmówicie, ale ten, kto żąda i naciska.

Osoby, które są łatwe w użyciu, często mają zerwane poczucie własnej wartości. Wydaje im się, że inni ludzie są ważniejsi, a co ważniejsze, że ich potrzeby są „ważniejsze”. Jest to pytanie, które sprawdziłoby się w terapii: uczucie „nie jestem ważny, nie wartościowy człowiek” wpływa na wszystkie dziedziny życia.

Jeśli zasoby są dla ciebie ledwo wystarczające, a ktoś przychodzi i wymaga, abyś je wydawał inaczej, to jest to praktycznie rabunek nożem w gardle

Jeśli chodzi o praktyczne rady, w sytuacji presji i manipulacji pomaga kilka prostych zasad. Po pierwsze, dobrze jest zadawać proste pytania otwarte: dlaczego? Dlaczego? Ten, kto używa i manipuluje, ma więcej mocy. Przypisując prawo do zadawania pytań, przywracasz równowagę. Nie możesz po prostu nakłonić cię do robienia tego, co jest wygodne dla mówcy - chcesz od niego szczegółów: „Wypełnij ten formularz samemu” - „I dlaczego?” „Najpierw zarejestruj się na naszej stronie ...” - „Przepraszam, ale dlaczego?” Pośpiech i zamieszanie są przyjaciółmi manipulatorów i próbą uporządkowania wszystkiego i uporządkowania przeciwko nim.

Po drugie, zatrzymaj się. Jeśli wiesz, że łatwo cię przepchnąć, naucz się z wdziękiem opuścić scenę akcji, zanim to nastąpi. Dosłownie pod jakimkolwiek, najbardziej absurdalnym pretekstem: pilnie potrzebnym w toalecie, musisz wypić trochę wody, zapalić papierosa, natychmiast odebrać połączenie. Niech wyglądasz trochę dziwnie, a nawet niegrzecznie. Ale w ciszy, po odzyskaniu oddechu i uspokojeniu się, możesz dać sobie czas na zrozumienie, co się dzieje. I spraw, aby reguła nie zgadzała się na żadne sprawy, zobowiązania ani wydatki natychmiast: „Muszę myśleć do wieczora”, „Muszę to przedyskutować z moją żoną”, „Zapomniałem pamiętnika w domu, przepraszam, mogę tylko powiedzieć jutro”. I pamiętajcie: jeśli w odpowiedzi na to osoba zacznie się denerwować lub jeszcze bardziej naciskać, to nie ma absolutnie żadnego powodu, aby zmienić decyzję. Co więcej, jest to znak, że robisz wszystko dobrze: najprawdopodobniej inni są dla ciebie nieprzyjazni. Każdy, kto jest zdecydowany działać w twoich interesach, będzie spokojny i poczeka.

Poćwicz odmawianie. Ludzie często nie śmieją odmówić, ponieważ boją się, że przestaną ich kochać i odejdą. Ale czy potrzebujesz tych, którzy cię otaczają, którzy kochają cię tylko niezawodnie i wygodnie? Ćwicz odmawianie bez wymówek. „Przepraszam, nie”, „Nie, nie chcę” i „Nie, to nie jest dla mnie wygodne” - trzy magiczne frazy, które nie wymagają żadnych dodatków. Być może ci, których nigdy nie odmówiłeś, początkowo będą zaskoczeni lub źli. I najprawdopodobniej twój krąg społeczny się zmieni. Ale wszystkie te zmiany będą na lepsze.

Zdjęcia: sema_srinouljan - stock.adobe.com, Sergey - stock.adobe.com, yurakp - stock.adobe.com, photka - stock.adobe.com