„Nie prosiłem mnie o poród”: Czy dzieci powinny być wdzięczne swoim rodzicom

W PUBLICZNEJ ŚWIADOMOŚCI DZIECI NIE SĄ TYLKO „KWIATAMI ŻYCIA”, ale także „cenny atut”: ci, którzy będą dorastać pewnego dnia i będą mogli pomóc starszym rodzicom. Ale bez względu na to, jak państwo pcha obraz „tradycyjnej rodziny”, w rzeczywistości wszystko jest bardziej skomplikowane: niektóre żyją zbyt daleko od siebie, inne wydają się być blisko, ale nie czują się blisko siebie. Chociaż domyślnie uważa się, że krewni „powinni” kochać się nawzajem, dyskusje i ankiety pokazują, że zakres uczuć dzieci wobec rodziców obejmuje obojętność i sformułowania „Nie nienawidzę ich”. Rozumiemy, jak działa wdzięczność i czy jesteśmy zobowiązani to odczuwać.

Postrzeganie różnic

Pojęcie rodziny nie jest uniwersalne: w niektórych kulturach istnieje system klanowy, w którym rodzina jest święta, a krewni są związani raz na zawsze. W takich tradycyjnych społecznościach kult rodziny przybiera czasami skrajne formy, gdy rodzice, na przykład, wybierają partnerów dla swoich dzieci. Na przykład w Europie i Ameryce Północnej wszystko układa się inaczej: dzieci szybko zaczynają żyć oddzielnie, stają się niezależne, a relacje z rodzicami rządzą się związkiem emocjonalnym, a nie fundacjami. Rosja istnieje gdzieś pomiędzy tymi dwoma podejściami, aw wielu kwestiach właśnie tworzy się nowa norma etyczna stosunków między pokoleniami.

Problem dobrze ilustruje jedna z przeszkód - domy opieki. W naszej kulturze „wysyłanie” starszego ojca lub matki do takiej instytucji jest uważane za zdradę, ponieważ warunki życia, poszanowanie praw gości i zasady bezpieczeństwa pożarowego często pozostawiają wiele do życzenia. Jednocześnie w Europie i Ameryce, gdzie istnieją dobre (a często nie tanie) pensjonaty dla osób starszych, taka decyzja może być wzajemna i korzystna dla wszystkich: rodzic otrzymuje stałą opiekę medyczną, krąg społeczny i czas wolny, a dziecko jest spokojne ze względu na stan ojca lub matki.

Niektórzy zdają sobie sprawę, że dzieci mają swoje własne życie i doceniają każde połączenie, podczas gdy dla innych tylko opcja „upuścić wszystko i być blisko” jest akceptowalna. Niektórzy uznają zatrudnianie profesjonalnej pielęgniarki lub pieniędzy za opiekę, inni za zdradę

Jest to szczególnie ważne dla tych, którzy mieszkają daleko od siebie. Tak, i będąc w tym samym mieście, niewiele osób może całkowicie poświęcić swoje życie rodzicowi, zwłaszcza jeśli mówimy o stałej opiece paliatywnej - do tego trzeba przynajmniej rzucić pracę lub poszukać pielęgniarki. Jeśli dzieci odwiedzają rodziców warunkowo raz w tygodniu, to dla spokoju umysłu wszystkich stron może być lepiej, gdy osoba starsza nie jest sama i zawsze otrzyma niezbędną pomoc.

Brak synchronizacji w postrzeganiu „wdzięczności” wynika z faktu, że obie strony nie w pełni rozumieją emocje i powody swoich działań. Niektórzy zdają sobie sprawę, że dzieci mają swoje własne życie i doceniają każde połączenie, podczas gdy dla innych tylko opcja „upuścić wszystko i być blisko” jest akceptowalna. Niektórzy rozważą zatrudnienie profesjonalnej pielęgniarki lub pieniędzy jako opiekę, inni - jako zdradę i próbę spłacenia. Rodzice mogą nie dostrzegać, że działania ich dzieci pochodzą ze względów szczerej opieki, ponieważ ich wyobrażenia o „wdzięczności” nie pokrywają się z pomysłami innych i odwrotnie - dzieci mogą nie rozumieć, dlaczego ojciec lub matka cały czas są w złym humorze, ten ostatni może nie mieć udziału w życiu ludzkim. Często ci, którzy nie mieli ugruntowanego kontaktu podczas swojego życia, po prostu nie potrafią rozpoznać i wyrazić swoich emocji lub postawić się w sytuacji innego. Wsparcie i wyrażanie wdzięczności mogą być różne: w jednej rodzinie pomoc fizyczna lub materialna jest bardziej doceniana, w drugiej - ciepłe słowa lub uściski, a zrozumienie tego nie zawsze jest takie samo dla dzieci i rodziców.

Nie ma gwarancji, ale jest szansa

Notoryczny spór o szklankę wody brzmi tak, jakby rodzic skazał dziecko na życie wdzięczne za jeden fakt narodzin. I choć wielu z nas chce liczyć na to, że krewni będą nas wspierać w trudnych czasach, byłoby nieludzkie uważać dzieci wyłącznie za gwarancję beztroskiej starości. W materiale na temat tego, czy coś może być wyleczone przez ciążę i poród, powiedzieliśmy, że chociaż w przypadku niektórych chorób ryzyko po porodzie i prawda jest zmniejszona, dziwne byłoby tworzenie nowego życia, kierując się tylko tymi rozważaniami. Ostatecznie wszystko, co możemy zrobić, to zaoferować dziecku miłość i opiekę, ale nie z powodów osobistych, ale z nadziei, że wyrośnie z niego inteligentny i współczujący dorosły - pisze częściowo Susan Forward w książce Toxic Parents.

Teraz w Rosji coraz częściej mówią o „teorii przywiązania”, która wyjaśnia, w jaki sposób układa się relacje między dziećmi a rodzicami. W książce „The Secret Support: Attachment in the Child's Life” Lyudmila Petranovskaya wyjaśnia, że ​​chodzi o „jak nasza miłość i troska tworzą tajne wsparcie w dziecku, na którym, jak na wędce, jego osobowość utrzymuje się” rok po roku. Petranovskaya wierzy, że zaufanie dziecka do świata - „ja istnieję, a to jest dobre” - opiera się na pozytywnym spojrzeniu rodziców na to.

Aby stracić intymność, nie trzeba być ofiarą przemocy fizycznej w rodzinie - wystarczy, że rodzice trzymają dzieci na dystans lub systematycznie wybierają ścieżkę nieuzasadnionej krytyki.

Jeśli rodzice zachowują zimną krew lub bez końca ganią, wtedy silny kij upada, aw przyszłości osoba będzie zależna od zewnętrznej oceny i krytyki. Pochwała rodziców daje pewność siebie. Wydawałoby się, że jest to prosta konstrukcja: wzajemna miłość jest w zasadzie możliwa tylko pod warunkiem, że rodzica zapoczątkuje miłość.

Jak zauważa doradca psychologiczny Yana Shagova, brak poczucia wdzięczności, a jednocześnie jej manifestacja, jest wynikiem braku zrozumienia z rodzicami przez całe życie, zwłaszcza w dzieciństwie. Jeśli dziecko nie miało stabilnego kontaktu emocjonalnego z matką lub ojcem, a ci nie uważali swojej córki lub syna za „wystarczająco dobrego”, związek nieuchronnie się pogorszy. Trudno jest być wdzięcznym ludziom, którzy myśleli lub nadal uważają cię za „leniwego”, „brzydkiego” lub „nieudanego”. Aby stracić intymność, nie trzeba być ofiarą przemocy fizycznej w rodzinie - wystarczy, że rodzice trzymają dzieci na dystans lub systematycznie wybierają ścieżkę nieuzasadnionej krytyki, a nie pochwały lub uczestnictwa.

Jak nauczyć się wdzięczności

Jednym słowem, „zagwarantowanie” nie może być dokonane, nawet jeśli w rodzinie panuje szczera miłość i wzajemna pomoc - ale możesz „nauczyć się” okazywać wdzięczność. Możesz to zrobić tylko na swój własny przykład - iw tym sensie jest to najtrudniejsze dla tych, którzy wychowali się w niekochającej rodzinie. Na przykład ci, którzy wychowali się w sierocińcu, mogą po prostu nie rozumieć, jak reagować na życzliwość i troskę. Psycholog i terapeuta gestalt Elena Nagaeva mówi, że o wiele łatwiej jest dzielić się miłością i wdzięcznością, gdy są pod dostatkiem. Sieroty pozbawione są najważniejszej rzeczy - bliskiej dorosłej osoby - i ciągle odczuwają brak miłości, ochrony, uwagi, opieki. A kiedy masz coś małego, bolesne może być oddanie go.

Innym czynnikiem, który może wpływać na powstawanie naturalnej wdzięczności, jest sytuacja, w której dzieci są zalane prezentami - w sierocińcu lub w rodzinie, aby nie dawać dziecku aktywnej uwagi. Tak więc dziecko może mieć poczucie, że każdy jest mu winien, a prezenty materialne są odpowiednim odszkodowaniem. Aby szczere, szczere i niezatwierdzone społecznie pragnienie dziękowania, musiało zostać wykonane wiele pracy wewnętrznej, a psycholog i ludzie gotowi dzielić uwagę i opiekę mogą pomóc.

Jeśli przekonasz osobę, że jest „zobowiązana” do wdzięczności, powstanie tak zwane poczucie obowiązku - konstrukcja umysłowa, a nie reakcja emocjonalna. Jednocześnie niezdolność do „spłaty długu” może wywołać poczucie winy.

Wdzięczność można się nauczyć i jest to przydatna umiejętność - teraz praca całych laboratoriów naukowych jest poświęcona temu, jak poczucie wdzięczności może pozytywnie wpłynąć na zdrowie psychiczne i samopoczucie danej osoby. W książkach takich jak „Prosty akt wdzięczności”, na łamach czasopism i blogów poświęconych psychologii, można znaleźć konkretne techniki i ćwiczenia, które pomogą ci nauczyć się być wdzięcznym. Na przykład wielu autorów zaleca prowadzenie dziennika, zauważając coś, za co jesteś wdzięczny za każdy dzień swojego życia, ucząc się komplementować lub angażować się w świadomą medytację. Razem z dziećmi możesz trenować, aby znaleźć pozytywne chwile w różnych sytuacjach lub pisać notatki z podziękowaniami.

Szczerość jest najważniejsza

Błędem byłoby jednak „domaganie się” aktywnej wdzięczności oraz w jakimkolwiek związku - między partnerami i między przyjaciółmi. Wdzięczność jest procesem wzajemnym, którego korzenie nie powinny być przedmiotem manipulacji; jeśli przekonasz osobę, że jest „zobowiązana” do wdzięczności, pojawi się tak zwane poczucie obowiązku, konstrukcja umysłowa, a nie reakcja emocjonalna. Jednocześnie niezdolność do „spłaty długu”, gdy nie można być szczerym wdzięcznym, może wywołać poczucie winy.

Oczywiście wszyscy ludzie popełniają błędy; nawet w kochającej rodzinie, gdzie przeważa wzajemne zrozumienie, normalne jest czasem poczucie winy z powodu braku możliwości poświęcenia wystarczającej uwagi lub czasu bliskim. W takim przypadku sytuacja może zostać omówiona i dojść do porozumienia. Jeśli poczucie obowiązku lub poczucie nadmiernej odpowiedzialności za to, co się dzieje, staje się stałym towarzyszem osoby, możliwe jest, że mówimy o współzależnych relacjach i lepiej jest rozwiązać problem razem ze specjalistą. Nie doświadczyć stałej wdzięczności jest normalne, zwłaszcza jeśli nie jest obserwowane w odpowiedzi. 

Zdjęcia: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K