Dlaczego jesteśmy zazdrośni o partnerów tego pierwszego - i jak przestać to robić

Niestety, poczucie zazdrości o dawnego partnera znany wielu. Często, ucząc się o dawnych pasjach bliskiej osoby, nieświadomie zaczynamy porównywać się z nimi - a rezultat nie jest na naszą korzyść. Rozumiemy, co robić, jeśli bolesne ataki zazdrości powtarzają się od czasu do czasu.

Zdarza się, że naprawdę istnieje powód zazdrości - gdy partner nie złamał połączenia z poprzednim lub poprzednim, chociaż jest w związku z tobą. Dzwoni do niej lub wysyła e-maile, spaceruje po kawie jako przyjaciel lub spotyka się na wspólnych imprezach.

Ludzie mogą utrzymywać przyjaźnie po przerwie lub pozostać w partnerze, jeśli mają wspólne dzieci. Ważne jest, aby twoja para nadal była priorytetowa. Na przykład, przed umówieniem się na spotkanie z kimś w weekend, dobrze byłoby, gdyby partner sprawdził z tobą i ze wspólnymi planami. Jeśli zarządzasz budżetem ogólnym, nie warto pożyczać pieniędzy temu pierwszemu lub byłemu bez twojej zgody (oczywiście nie chodzi tu o alimenty, ale o nagłe i nieplanowane kwoty).

Może pojawić się poczucie nieufności i niechęci (i całkiem naturalnie), jeśli okaże się, że partner z byłym lub byłym ma przed tobą tajemnice. Wspólne sekrety tworzą intymność - okazuje się, że twoja ukochana osoba ma w przeszłości taką relację. Taka sytuacja, jeśli ci nie odpowiada i boli, jest warta omówienia, a im szybciej, tym lepiej. Nawet jeśli to przerażające.

Szansą na długą i szczęśliwą przyszłość jest para, w której partnerzy stają się najbliższymi sobie ludźmi. A to oznacza koordynację planów przede wszystkim ze sobą, odpowiedzialność za siebie i partnera oraz zaufanie w relacjach z nim. W teorii systemów rodzinnych nazywa się to „podsystemem małżeńskim”, jest podstawą i kręgosłupem rodziny. Dwaj partnerzy są blisko siebie, a osoby trzecie nie powinny być zaklinowane w granicach systemu: byli partnerzy, starzy i nowi przyjaciele, rodzice, a nawet dzieci.

Nie oznacza to, że należy je lekceważyć - tylko jeden z nich, najlepiej, nie powinien stać się bliższy niż partner. Na przykład wraz z pojawieniem się dzieci rodzina rozwija się i rozwija, ale małżonkowie muszą nie tylko pozostać rodzicami, ale także pełnić funkcje małżonków. Starsze pokolenie - rodzice każdego z partnerów - może być także bliskim synem lub córką, ale nadal należą do drugiego, podsystemu macierzystego i nie powinni stać tak blisko, jak małżonek lub partner. Jeśli tak się stanie, granice podsystemów są naruszane, a para przestaje być silna.

To samo z tym pierwszym: przyjaźń może być utrzymana, pod warunkiem, że ostatni partner lub partner nie narusza twojej jedności. W praktyce jest to trudne do zrealizowania, biorąc pod uwagę, że dawni partnerzy mają wiele wspólnych wspomnień i emocji, a często nawet po rozstaniu uczucia, które nie są w pełni doświadczane, nadal się utrzymują. Jeśli więc oboje cenicie sobie relacje, być może trzeba zgodzić się na zminimalizowanie komunikacji z pierwszym i uczynienie go tak osobistym i emocjonalnym, jak to możliwe. Na przykład, aby spotkać się tylko na imprezach ogólnych, gdzie obecny partner będzie, ale nie do picia samej kawy.

Innym przypadkiem, w którym możesz czuć, że twoja ukochana osoba nie ukończyła emocjonalnego zerwania z przeszłym partnerem, jest to, że on lub ona ciągle mówi o tej osobie. Pamięta obelgi lub przyjemne chwile, w miejsce czy nie, w miejsce, które wprowadza do rozmowy: „Ale Anna zawsze mi mówiła w takich przypadkach ...” lub „Kostya nie mógł tego tolerować”. W takich sytuacjach trudno nie być zazdrosnym: istnieje poczucie, że w związku jest trzecia osoba, nawet jeśli w rzeczywistości nie komunikował się ze swoim partnerem przez długi czas.

Możesz zaobserwować, w jakich sytuacjach dana osoba regularnie wymienia przeszłe połączenie. Niektórzy próbują w ten sposób zakończyć swoją separację emocjonalną, zwłaszcza jeśli związek był długi i zakończył się nie tak dawno temu. Inni, odnosząc się do pierwszego, manipulują partnerem: „karzą” za nieuwagę lub prowokują zazdrość. W każdym razie wyjaśnij, że cierpisz z powodu ciągłej wzmianki o pierwszym lub poprzednim. Jeśli podejrzewasz, że partner próbuje cię manipulować w ten sposób, spróbuj zapytać go bezpośrednio, czego brakuje. Czy partner czuje się wartościowy i potrzebny tylko wtedy, gdy jest zazdrosny? Czy chciałbyś więcej uwagi i czy jest to łatwy i gwarantowany sposób na przyciągnięcie? Jest także zazdrosny i chciał w ten sposób „zemścić się” zamiast mówić o sytuacji?

To i kolejne punkty sugerują, że przeszłość partnera jest rzeczywiście pozostawiona w tyle, ale myśl, że on lub ona kochała kogoś, zanim jeszcze go zraniłeś. Nadal monitorujesz strony tego pierwszego, porównujesz ich wygląd, sukcesy i osiągnięcia z ich własnymi i cierpisz, że wydajesz się gorszy na ich tle.

Powody mogą być różne. Na przykład wewnętrzny głos szepcze, że prawdopodobnie zostałeś wybrany tylko dlatego, że wnioskodawca „lepiej” odmówił. A potem pojawienie się w twoim otoczeniu lub po prostu obecność w przeszłości partnera osoby, która wydaje ci się lepsza niż ty, jest bolesna - jak gdybyś był zmuszony udowodnić, że jesteś godny miłości. Jak gdyby trzeba było przewyższyć osobę, na którą kiedyś zwracał uwagę partner - zgodnie z kryteriami, które uznasz za ważne lub twój partner podziwia od sukcesu w karierze i popularności do typu ciała lub koloru oczu. .

W rzeczywistości to tak zwane zniekształcenie poznawcze jest błędem logicznym w konstrukcjach, którego nie zauważamy, ponieważ złe postawy wydają się nam niezniszczalnym aksjomatem. W tym przypadku okazuje się, że nie można obalić tego samego uczucia drugorzędności - przekonania, że ​​zostałeś wybrany „zgodnie z zasadą szczątkową”; dalej pod tymi argumentami są wybrane. Wyrok wygląda racjonalnie, chociaż jego obietnica jest niepoprawna: jeśli twój partner wybierze ciebie, a związek się rozwinie, to ty jesteś dla niego lepszy w tym segmencie życia. Nie musisz już niczego udowadniać i nikogo wyróżniać. Te stare związki z jakiegoś powodu nie wyszły, co oznacza, że ​​nie miały przyszłości. A wasz związek rozwija się, dlatego pasujecie do siebie bardziej.

Zwykle chęć konkurowania idzie w parze z poczuciem niższości i drugorzędności: aby czuć się lepiej, trzeba kogoś wygrać. A jeśli nie ma prawdziwych konkurentów, możesz „narysować” dane z przeszłości w pobliżu swojego partnera. Ważne jest, aby prześledzić początki chęci niekoniecznie konkurować z kimś. Czy jako dziecko przekazałeś ideę, że miłość rodzicielska powinna być wygrana - z doskonałymi ocenami, dobrym zachowaniem, zgrabną sukienką? Czy czujesz, że bez walki i wysiłku niegodnego miłości nikt nie da ci tego w ten sposób? I że „nie możesz się zrelaksować”, nawet jeśli już wybrałeś?

Te pomysły są bezpieczniejsze w demontażu w gabinecie psychologa. Zwykle za nimi stoi deficyt bezwarunkowej miłości, poczucie niższości i bezsilności przed wszelką dezaprobatą, przyniesioną z dzieciństwa, która przechodzi w dorosłość i relacje z partnerami. A potem okazuje się, że nie czujesz się bezpiecznie w żadnej sytuacji: nawet jeśli jesteś wybrany, kochany i doceniany, jesteś ciągle spięty i myślisz, że ta miłość jest niestabilna.

Miłość jest mitologizowana - zarówno w naszym umyśle, jak iw kulturze. Na przykład wielu zgadza się z ideą „jedna miłość do życia” - jest to popularna fabuła filmów, powieści i piosenek. Zakłada się, że człowiek spotyka się tylko raz „ten sam” lub „ten sam” raz, ich związek może być ukształtowany, czy nie, ale ta miłość pozostanie najsilniejsza w jego życiu. Wiara w ten mit sprawia, że ​​cierpimy: „Ale co, jeśli nie jestem taki sam? Nagle był to jego ostatni partner, a ja jestem tylko zastępcą?”

Mit jedynej miłości w życiu jest bardzo romantyczny, ale infantylny: miłość pojawia się w nim jako oddzielny byt, który obejmuje człowieka i którego nie może kontrolować, jakby w uścisku żywiołów. Z pewnym napięciem może to być skorelowane z uczuciem euforii w pierwszym etapie powieści. Ale relacje to nie tylko silna pasja, która trwa od kilku tygodni do kilku miesięcy. Rozpoznajecie się (z nieuniknionymi rozczarowaniami), nawiązujecie kontakt, budujecie wspólny - od wspólnego języka („Proszę nie nazywaj mnie Lenusik, nienawidzę tego”) do ogólnego życia, finansów i planów życiowych.

Procesu tego nie można nazwać niekontrolowanym, nawet jeśli masz silne uczucia. Dlatego rozstanie na dowolnym etapie relacji jest świadomym działaniem: tak ludzie rozpoznają, że nie pasują do siebie. Nawet jeśli inicjator separacji był tylko jednym partnerem, oznacza to, że związek nie istniał. Zazwyczaj z czasem ten, który odszedł, również to rozpoznaje i znajduje pozytywne doświadczenie zarówno w relacjach, jak iw rozstaniu. A potem wybór nowego partnera i relacji z nim nie jest gestem rozpaczy, ale świadomym krokiem do stworzenia nowej, bardziej harmonijnej pary.

Zdjęcia: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)