Co jeśli rodzice brata lub siostry kochają bardziej

Rodzice powinni kochać wszystkie swoje dzieci. równie i bezwarunkowo - niezależnie od posłuszeństwa i ocen w szkole, niezależnie od tego, czy są zgodne z ich wyobrażeniami o dobrym samopoczuciu, sukcesie, atrakcyjności wizualnej i innych kryteriach. Ale z różnych powodów uwaga w rodzinie może być rozłożona nierównomiernie: na przykład, gdy część odpowiedzialności za młodszego przenosi się na starszego, a młodsze dziecko walczy o uwagę matki lub ojca. I nawet jeśli rodzice starają się nie wyróżniać kogoś, często brat lub siostra mogą odczuwać brak miłości, chociaż na pierwszy rzut oka nie ma ku temu obiektywnych powodów. Nasze bohaterki opowiedziały, jak rywalizowały z braćmi i siostrami o uwagę rodziców w dzieciństwie i jak rozwija się ich związek z rodziną.

Wywiad: Irina Kuzmichyova

Alina

Moja siostra i ja jesteśmy bliźniakami. Na zewnątrz są bardzo podobne, a postacie są przeciwne: jest krzemieniem, jestem dużo bardziej miękka i elastyczna. Jako dziecko byłem pewien, że moja matka kocha swoją siostrę bardziej niż ja. Ale nigdy nie przyszło mi do głowy, żeby się wściekać na moją matkę lub moją siostrę z tego powodu - zaakceptowałem sytuację jako klimat, na który nie ma wpływu. Było wystarczająco dużo powodów do drobnych konfliktów, ale kocham moją siostrę i podziwiam ją bez względu na wszystko.

Niestety scenariusz „drugorzędnego bohatera” narzuconego własnej psychice nie mógł wpłynąć na moje życie. Przez wiele lat nie byłam pewna siebie i stale szukałam aprobaty mojej siostry. Myślałem, że zasługuje na więcej niż ja.

Myślę, że moja siostra jest bardziej utalentowana niż ja, ale rodzice nie kochają dzieci za to. Dzisiaj myślę, że moja matka kochała nas w ten sam sposób - tylko moja siostra wymagała więcej uwagi i nie mogła tego znieść, kiedy odmówiono. Nie mogłem nalegać na własną rękę, więc otrzymałem ją według zasady szczątkowej. Nasze dzieciństwo przypada na lata dziewięćdziesiąte, matka wychowywała nas samotnie, myśląc o problemach dzieci, oprócz jedzenia i ubrań, po prostu nie miała czasu. Teraz mam troje dzieci i rozprowadzanie jednakowej ilości uwagi i miłości jest zadaniem nadprzyrodzonym. Mogę tylko zapewnić ich, że kocham ich równie mocno (to prawda) i mam nadzieję, że w to uwierzą.

Nastya

Do sześciu lat poświęcano mi wiele uwagi, a potem mój młodszy brat wdarł się do mojego życia. Nie pracowałem z nim od razu: trudno było pogodzić się z tym, że moi rodzice przeszli ode mnie do małego, zawsze krzyczącego pakietu. Kiedy dorósł i zostaliśmy sami w pokoju, mogłem uderzyć jego głową w drzwi szafy lub uderzyć mnie zabawką. Myślę, że moi rodzice widzieli i rozumieli moją agresję, ale zamiast mówić, dostałem solidny klaps z ciężką ręką matki i godziną stania w kącie. Naturalnie życie nie stało się prostsze, a niechęć do jego brata, który jednocześnie był obejmowany i żałował, wzrastał.

Studiowałem dobrze, chodziłem do różnych kręgów. Ale w rodzinie nie było intymnego związku: musiałem być doskonały, aby zasłużyć na uściski i pocałunki mojej matki - mój brat tak je otrzymał. Sytuacja zmieniła się, gdy urodził się mój drugi brat. Rodzice przerzucili się na niego i to samo stało się ze średnią, która przydarzyła mi się w wieku sześciu lat (on nawiasem mówiąc był taki sam w tamtym czasie): zamiast miłości czuł tylko agresję wobec młodszego. W wieku dwunastu lat byłem w pełni dorosły i objąłem rolę niani: zabrałem najmłodszego do przedszkola i bawiłem się z nim. Środkowy brat znalazł wyjście z agresji z braku uwagi - przeszedł na gry komputerowe i poszedł do siebie.

Teraz mój związek z moim środkowym bratem introwertykiem jest znacznie lepszy. Być może dlatego, że po rozwodzie rodziców, zamieszkał z ojcem w innym kraju. Rzadko go widuję i tęsknię za nim. Ale mamy pół godziny na komunikację, a komputer przejmuje kontrolę i moje pytania się kończą. Junior mieszka z matką. Pozostał najbardziej rozpieszczonym dzieckiem, a gdy ma dziesięć lat, wciąż zaczyna wrzeszczeć publicznie, jeśli na przykład nie kupisz mu zabawki. Nie pozwalam mu, to przekłada się na konflikt ze łzami i trzaskaniem drzwiami. Nie mogę go wyciągnąć więcej niż dwie godziny dziennie.

Do tej pory mam wrażenie, że zostałem opuszczony i nie lubiłem wilka zbyt wcześnie. Do tej pory muszę zachęcać rodziców. Dzięki nim zaszczepili we mnie wytrwałość, dyscyplinę i umiejętność pójścia do głowy. Ale za jaką cenę? Wolałbym być bardziej miękki. Być może, gdyby rodzice zachowywali się inaczej, moje życie byłoby inne i nie spojrzałbym na instytucję rodziny jako na dożywocie. Nie rozmawiałem o tym z moimi rodzicami: takie rozmowy wytrąciłyby mnie spod nóg, ale w żaden sposób ich nie dotknęły.

Karina

Być może naszą rodzinę można nazwać banałem. Jestem klasyczną „córką tatusia”, mój starszy brat jest „maminsynkiem”. Nie, on jest bardzo niezależny, tylko moja matka kochała go bardziej, a mój ojciec - ja, i wydaje się, że to było wzajemne. Walczyłem z bratem o uwagę nie obojga rodziców, ale tylko mamy. Na przykład, kiedy, ucząc się w szkole średniej, spóźniłem się głodny z przyjęć, moja matka kazała mi gotować dla siebie. A kiedy jej brat wrócił z pracy jeszcze później, zawsze robiła mu kolację. Prawdopodobnie brzmi to drobiazgowo, ale uwaga jest zwrócona na szczegóły, a jest to szczególnie potrzebne dla nastolatka.

Mamo, muszę jej poświęcić, nigdy nawet nie podniosła głosu do mnie - to jest jej charakter. Ale nie pamiętam manifestacji przeciwnych uczuć - wspólnych zabaw w dzieciństwie, uścisków, słów miłości. Nie pamiętam, żeby mój ojciec spędzał dużo czasu ze swoim bratem. Dokładniej, wiem, że tak było, ale przed moimi narodzinami: brat jest o jedenaście lat starszy ode mnie. Myślę, że później zaczęli traktować go jak dorosłego. A kiedy naprawdę dorósł, jego ojciec wspierał go finansowo: kilkakrotnie przynosił jedzenie i rzeczy do armii na drugim końcu kraju, po tym, jak armia pomogła mi w znalezieniu pracy, mieszkanie mojej babci również trafiło do jej brata. Ale wszystko to zostało zrobione niechętnie, ze skargami, mówią, jesteś mężczyzną, radzisz sobie. Fakt, że bratu pomogła moc, oczywiście, nie był pozbawiony wpływu matki.

Dopiero teraz rozumiem, że prawdopodobnie brat, będąc nastolatkiem, był również zazdrosny o moją matkę i dlatego pod każdym względem byłam dręczona. Powiedział, że moi rodzice mnie nie lubią, że zabrali mnie z sierocińca lub że znaleźli mnie na wysypisku śmieci. Rano oblałem mnie zimną wodą, rzekomo po to, by obudzić się szybciej, zadławić poduszką, a gdy powiesiłem ją do góry nogami na poziomym drążku, puść, a ja uderzyłem głową o podłogę - takie gry przetrwania. On tego nie pamięta. Przy okazji, nigdy nie mściłem się na nim i zawsze go uwielbiałem. Po prostu brakowało mi uwagi mojej matki, jej aprobaty, wsparcia, dumy ze mnie. Mój brat miał to wszystko, chociaż właśnie skończył szkołę i nie wstąpił na uniwersytet (skończyłem studia z czerwonym dyplomem).

Według standardów radzieckich urodziły mnie dość późno: teraz moja matka jest tak stara jak babcie moich młodszych przyjaciół, a to nie przyczynia się do wzajemnego zrozumienia. Brat żyje „prawidłowo”: ożenił się wcześnie i do końca życia pracuje w służbie cywilnej od ponad dwudziestu lat, spędza lato ze swoją rodziną w wiejskim domu, który zbudował. Nie sprawiam, że moja matka jest szczęśliwa z biseksualizmu, pracuje bez rekordu pracy, nienawidzę daczy (nie wiem, co jest gorsze dla mamy - lub relacji z dziewczynami), a ogólnie moje życie jest dalekie od stabilności. Okresowo porównuje mnie z moim bratem, a nie na moją korzyść. Dlatego uczucie niechęci nie zniknęło nigdzie. Kilka razy próbowałem przedyskutować to z moją matką, ona tylko pomachała i to jeszcze bardziej przekonało mnie, że mam rację. Tatuś już dawno nie ma, a ja przestałem być jego córką, ale nigdy nie stałem się moją matką. Widzę mojego brata kilka razy w roku na wakacjach, chociaż mieszkamy w pobliżu. Uwaga i aprobata w kontaktach z ludźmi jest dla mnie niezwykle ważna. Ale chcę, żeby czegoś nie dostali, ale tak po prostu.

Yana

W naszej rodzinie jest troje dzieci: starszy brat, ja i młodsza siostra. Jako dziecko nie poświęcano mi wiele uwagi, ponieważ mój brat miał wieczne problemy w szkole, a jej młodsza siostra dostała najsmaczniejszy kąsek ciasta i większą uwagę rodziców. Byłem cichym i niezależnym dzieckiem, które nie czuło się kochane.

Uczucie bezużyteczności nałożyło się na zły związek z moim bratem, który pogorszył się w okresie dojrzewania. Mamy z nim tylko rok różnicy, więc zrobiliśmy wszystko razem, nawet poszliśmy do tej samej klasy. Często dochodziło do walk z siniakami i lekkimi wstrząsami. Nie zrobiono dnia bez nękania, kłótni i nieprzyjemnych zachowań wobec mnie - nie tylko mój brat działał w ten sposób, ale także jego szkolni przyjaciele. Myślałem, że starsi bracia powinni chronić siostry i płakali w nocy, bo tak nie było.

Rodzice zawsze rozmawiali z nami na te tematy osobno, więc słyszałem tylko jedno: winę za wszystko, prowokuję, muszę być mądrzejszy i nie zwracać uwagi. Chciałem tego, czego każde dziecko chce od swoich rodziców - ciepłych słów i uścisków, a nie wyrzutów i nauk moralnych. Moja siostra z kolei dodała paliwo do ognia, ciągle snując i podnosząc mnie. Ten kędzierzawy aniołek z dużymi złocisto-bursztynowymi oczami i długimi rzęskami zawsze był przekonany.

Nie widziałem, czego potrzebuje moja rodzina - byłem w depresji, nie chciałem żyć. Rodzice nie rozumieli problemu. Tata był zawsze w podróży służbowej, a moja mama opiekowała się młodszą siostrą i poszła do dyrektora szkoły, aby zająć się zachowaniem brata. Często kłóciliśmy się przed pulsującymi żyłami na czole. Wydawało mi się, że życie toczy się w dół. Ostatnią słomką przed wizytami u psychologa była chwila, w której wyciągnęli mnie z parapetu i krzyknąłem: „Nikt mnie nie potrzebuje, nikt mnie nie kocha!”.

Wszystko zmieniło się w jednym przypadku. Znajomy facet uderzył mnie w twarz. Pięć minut później brat przyszedł z przyjaciółmi, aby wstawiać się za mną. Potem studiowaliśmy w różnych klasach i nie komunikowaliśmy się w domu - łatwiej było uniknąć kłótni, ale przyszedł. Czułem się potrzebny. To właśnie uczucie stało się punktem wyjścia do zmiany siebie i dobrych relacji rodzinnych.

Minęło ponad pięć lat i rozumiem, że w tym czasie moja postawa została zniekształcona przez wiek przejściowy i młodzieńczy maksymalizm. Przebaczyliśmy sobie nawzajem. Teraz, bardziej niż kiedykolwiek, czuję wielkie wsparcie i miłość ze strony mojej rodziny, a przede wszystkim moich rodziców. Jestem szczęśliwy.

Lena

Mam pięknego starszego brata, jesteśmy w tym samym wieku. Mieliśmy wspólne dzieciństwo i było dobre, ponieważ w zasadzie byliśmy przyjaciółmi. Czasami parali się, czasem trochę, ale nigdy nie walczyli. Był cichym, spokojnym, poważnym chłopcem, a ja uwielbiałem biegać i tańczyć. Nie chciałem czytać, uczyć się historii i tak dalej, ale mój brat zdołał to zrobić, a nawet lubił to robić.

Wydawało mi się, że matka bardziej kocha swojego syna. I było dla mnie jasne, dlaczego: jest mądry, ale nie jestem bardzo. Od czasu do czasu mówiłem jej bezpośrednio o tym, ale nie kochałem jej z tego powodu, czasami czułem się smutny. Pewnego dnia powiedziała mi, że oboje jesteśmy jej dziećmi, co oznacza, że ​​nie może kochać kogoś więcej, ale kogoś mniej: „W końcu, jeśli wybierzesz palec, który chcesz odciąć, nie będziesz w stanie tego zrobić. to część ciebie. To rozsądne wyjaśnienie uspokoiło mnie.

Kiedy ja i mój brat mieliśmy szesnaście i siedemnaście lat, urodziła się nasza młodsza siostra. Zająłem środkową pozycję, która, jak sądzę, naprawdę zrównoważyła sytuację. To prawda, moja siostra też czasami myśli, że mama i ja kochamy mojego brata więcej.

Catherine

Kiedy miałem siedem lat, ojciec powiedział mi, że moja matka jest w ciąży. Czekałem na narodziny mojej siostry, chciałem się z nią pobawić. Ale byłem całkowicie nieprzygotowany na świat, aby przestał się kręcić wokół mnie. Rodzice nie wyjaśnili, że moja matka potrzebuje mojej pomocy, prawdopodobnie zdecydowali, że ja sam zgadnę. I nie zgadłem, a potem się zaczęło. Zwykłe problemy wewnętrzne stały się powodem rodzinnych skandali z eksmisją przez kilka dni mojej babci. Jeśli mama powiedziała (jak to robi teraz), że tata jest zawsze w pracy, a ona potrzebuje prostej pomocy fizycznej, myślę, że zrozumiałbym. Ale oni właśnie powiedzieli mi, że muszę codziennie myć podłogi i nienawidzę tego. Tak więc, z powodu niektórych płci, praktycznie rozpoczęliśmy wojnę z mamą. Mniej więcej raz w miesiącu krzyczeliśmy na siebie, a potem grałem u mojej młodszej siostry. Tata stał po mojej stronie, mama była jeszcze bardziej urażona. W rezultacie okazało się, że tak: jestem „córką ojca”, a moja siostra jest „matką”.

Naturalnie byłem zazdrosny o moją matkę mojej siostrze. Z matką lizała, ściskała, a ja tylko beształem. Z tego powodu zacząłem nienawidzić mojej siostry. To oczywiście nie zdarzyło się cały czas, ale naprawdę myślałem, że mnie nie kochają, a gdybym umarł, byłoby to łatwiejsze dla wszystkich. Życie z takimi myślami jest bardzo trudne, zwłaszcza gdy jesteś nastolatkiem. Kompleksy rosną jak grzyby po deszczu i wydaje się, że wszystkie problemy są spowodowane przez krewnych.

W lutym wrzuciłem żelazne krzesło do drzwi, do których właśnie weszła siostra. Wtedy moja matka poradziła mi, żebym poszła do psychologa. A psycholog powiedział mi interesującą rzecz: „Bardzo się kochasz. Ale ani twoja matka, ani ty, nie nauczyliście się mówić swoim bliskim:„ Kocham cię ”, więc wyrażasz miłość, jak możesz - z okrzykami i okrzykami.” To zdanie mnie uspokoiło. W końcu powiedzieli mi, że moja matka mnie kocha i dała logiczne wyjaśnienie tego, co działo się między nami.

Po sesji z psychologiem zaczęliśmy żyć bardziej spokojnie. Pracuję nad sobą, wiem, że moi krewni mnie kochają, że są moimi przyjaciółmi i wsparciem, a cały problem polega na tym, jak reaguję. Nie przestaliśmy się przeklinać, ale teraz mogę przeprosić moją siostrę i wyjaśnić, dlaczego tak zareagowała. Relacje z moją matką także stały się lepsze. Rozumiała moje obawy, a zdanie powiedziane przez psychologa znalazło jej adresatów.

Zdjęcia: underworld - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)

Obejrzyj film: Rodzice kochają moją młodszą siostrę bardziej niż mnie (Może 2024).