„Wytnąłem się, spaliłem, uderzyłem głową w ścianę”: jak walczę z samookaleczeniem

Selfharma lub samookaleczenie, - To celowe uszkodzenie ciała. Ten rodzaj autoagresji obejmuje szeroki zakres działań: od płytkich cięć po spożycie substancji toksycznych. Przez większość czasu samoloty nie są intencjami samobójczymi, ale pragnieniem pozbycia się bólu serca, strachu, gniewu. Elizaveta Eremina opowiedziała nam o swoim doświadczeniu (jej imię zostało zmienione na prośbę bohaterki).

Ból i euforia

Trudno powiedzieć na pewno, skąd pochodzi autodestrukcja. Zwykle jest to cały szereg powodów, jak w moim przypadku. Ludzie, którzy wyrządzają sobie krzywdę, są na pierwszy rzut oka podobni - w rzeczywistości każdy z nich ma swoją własną historię. Selfharm może przyjmować różne postacie, które najczęściej dają się odczuć w dzieciństwie.

Nie pamiętam dobrze rodziców: dużo pracowali. Częściej spędzałem czas z babcią. Nie biła mnie, nie, chociaż mi groziła, ale werbalnie atakowała bez przerwy. Uważała mnie za „brzydką”, „niepotrzebnie” nieśmiałą, „miękką” i zbesztaną za wszystko, nawet za dobre zachowanie. Powiedziała, że ​​powinnam być odważna, uchwycona, dokładna i była pewna, że ​​nie stając się taką, nie osiągnę sukcesu w życiu. Dopiero niedawno przyznała, że ​​cierpi na zaburzenia depresyjne i była leczona przez psychiatrę. Teraz rozumiem, że babcia wzięła się z frustracji, ale wtedy samotność z nią była koszmarem, przenikającym do kości, gdy patrzyłam na siebie oczami.

Ciągła krytyka doprowadziła do wrażliwości, połączonej z izolacją. Rodzice traktowali to jako cechę, a nie problem. Oni, podobnie jak moi nieliczni przyjaciele, nie podejrzewali, co się we mnie dzieje. Dzieci i dorośli wydawali mi się bardzo agresywni i źli, ale jednocześnie - lepsi ode mnie. Wyglądało to tak, jakby zrozumieli zasady gry nieznane mi, a ja jestem kosmitą, który przypadkowo spadł na Ziemię. Teraz wydaje mi się, że gdybym był mniej zamknięty i nie trzymał w sobie wewnętrznego bólu, moje życie obrałoby inny kurs.

Byłem mały i oczywiście nie analizowałem swoich działań i porzuciłem porysowane dłonie na kocie. Było to bolesne fizycznie, ale wewnętrzne napięcie weszło w tło.

We wczesnym dzieciństwie zacząłem eksperymentować z moim progiem bólu. Byłem niezdarny, czasami obrażenia pojawiały się przypadkowo, czasem nie, ale nigdy nie przyszło do głowy moim nauczycielom z rodziny i przedszkola, że ​​jestem do tego zdolny. Przywiązałem palce lub palce do sznurów, aż krew przestała do nich płynąć. Wkładam palce do wrzącej wody lub podgrzanej zapalniczki w samochodzie mojego ojca. Byłem bardzo mały i oczywiście nie analizowałem swoich działań, a ja porzuciłem porysowane ręce na biednym kocie. Doskonale pamiętam uczucie przeładowania. Było to bolesne fizycznie, ale wewnętrzny stres, krytyka i żenujące sytuacje doświadczane w ciągu dnia zniknęły w tle.

W wieku pięciu lat zacząłem komunikować się z innymi dziećmi, a sytuacja trochę się wyrównała, nie licząc wypadków lub wypadków: upadków, zakrwawionych kolan, złamań, czasem biłem się i rozrywałem głębokie rany. Do tego wszystkiego doświadczyłem podwójnego uczucia: bólu i euforii. Nie wiedziałem, że to nie jest normalne. Wina wciąż drapały kota.

Utrata kontroli

Szkoła dostosowała się do własnych potrzeb: pojawili się przyjaciele, umiejętności opracowane dla matematyki, języków i tańców. Dzięki temu klasy juniorskie przeszły bez autoharmy. Koszmar powraca w okresie dojrzewania. Niejednokrotnie rodzice, młodzi ludzie, przyjaciele odebrali mi wiadomość, że nigdy nie wyrządzę sobie krzywdy, chociaż ostrzegałem, że nie mogę dotrzymać słowa, że ​​jest silniejsza ode mnie. Tak się stało: załamałem się, zostałem oskarżony o infantylizm i egoizm. Nie mogę powiedzieć, że byłem wyrzutkiem, raczej byłem postrzegany jako dziwka, dziwak. Uwaga chłopcy mnie odpychali, byłem pewien, że na to nie zasłużyłem. Często zmieniałem środowisko. Wydawało mi się, że jeśli zacznę od czystej listy z nowymi przyjaciółmi, moje życie się zmieni. Ale tak się nie stało i zasadniczo wolałem samotność.

Nienawidziłem zmieniać ciała, jak i całego ciała. Byłem prześladowany przez perfekcjonizm. Wywołała również dziki niepokój, a wręcz przeciwnie, powstrzymywała perfekcjonizm. Chciałem być idealny we wszystkim: tak szczupły i nieskończenie inteligentny, jak to możliwe. Byłem ślepo skupiony tylko na wagach i ocenach, zarówno szkoły, jak i innych.

Nienawidziłem siebie za każdy błąd, najdrobniejszy błąd. Na początku trzymałem się stresu. Wręcz przeciwnie, ukarała się strajkami głodowymi.

Dążyłem do pewnego rodzaju idealnego obrazu, który jest niemożliwy do osiągnięcia - w końcu nie jesteśmy muzeami, ale jeszcze tego nie rozumiałem. Stawanie się „doskonałym” było jedynym sposobem, by kochać siebie. Dlatego przeniosłem się do najlepszej szkoły w mieście i nieustraszenie wskoczyłem w wir matematyki i technologii komputerowej. Wszystkie moje hobby przeszły w tło. Podczas wyczerpującej walki o „przynajmniej” podniesienie poziomu Łobaczewskiego straciłem kontrolę nad samookaleczeniem: częściej, bardziej, silniej, bardziej różnorodnie.

Nienawidziłem siebie za każdy błąd, najdrobniejszy błąd. Na początku trzymałem się stresu. Wręcz przeciwnie, ukarała się strajkami głodowymi. Złe oceny, brak odpowiedniego poziomu samorealizacji, mini-katastrofy społeczne, czy to nieudane stwierdzenie myśli czy spóźnienie - to wszystko oznaczało, że nie mogłem sobie poradzić, co oznacza, że ​​nie zasługiwałem na jedzenie. Dla mnie bulimia była autochemią, a nie próbą utrzymania wagi. Podczas mdłości czułem się jak pękający woreczek żółciowy, a wewnętrzny ból był związany z jego zawartością, która wypływała ze mnie. Stało się to łatwiejsze, ale jednocześnie dręczyło mnie sumienie, ponieważ tak wielu ludzi głoduje. Miałem pięć do sześciu ataków wymiotów dziennie. Sam nie zauważyłem żadnych problemów, oceny pozostały doskonałe, tylko przez cały czas byłem zimny. W końcu straciłem kontakt z ciałem, nawet nie poczułem temperatury i mogłem opuścić dom w jednej sukience, bo nie ma śniegu, a co z tym, że jest bliski zeru? W końcu prawie całkowicie odmówiłem jedzenia i ważyłem czterdzieści dwa kilogramy. Potem rodzice zabrali mnie do psychiatry.

Nie ma się czego wstydzić

Pierwsze doświadczenia z psychiatrią nie powiodły się. W recepcji nie byłem sam, ale z moim ojcem, więc nie można mówić o szczerości. Zamiast nowych sesji lekarz przepisał leki, których efektem ubocznym był zwiększony apetyt. Jadłem, ale nie mogłem utrzymać takiej ilości jedzenia we mnie i znowu zacząłem wywoływać wymioty. Błędne koło jest zamknięte: karanie siebie, stałem się ofiarą bulimii, wyrzuty sumienia pogorszyły sprawę. Po kolejnym ataku postanowiłem ukarać siebie i jednocześnie zrobić znak pamięci. Pokroiłem płytko nożem w lewą rękę. Widok krwi wraz z bólem spowodował nieoczekiwane uczucie przyjemności. Ośmielę się powiedzieć nirwana. W tym momencie obiecałem sobie, że to pierwszy i ostatni raz.

Z pewnością nie dotrzymałem obietnicy. Po pierwszym incydencie nie mogłem zostać zatrzymany. Wkrótce rany stały się głębsze, a dni bez samookaleczenia można było policzyć na palcach jednej ręki. Po każdym ataku bulimicznym tnąłem się, paliłem papierosami, klepałem, uderzałem głową o ścianę, upiłem się, połknąłem środki uspokajające lub wszyscy razem. Wszystko to przekształciło ból psychiczny w ból fizyczny i wydawało się, że ponownie uruchamia mózg. Wydawało mi się, że to wszystko jest dziwny film eksperymentalny, wykonany przez studentów, podczas oglądania, który nie pozostawia uczucia: co za śmieci, bo można strzelać lepiej. Poczucie nierealności tego, co się dzieje, jest niebezpieczne, ponieważ zwalnia cię z odpowiedzialności za działania.

Mój autodestrukcyjny sposób zyskał nowe trajektorie: spontaniczny seks z nieznajomymi, wybór partnerów douzerov - wszystko dla ucieczki od siebie, obsesyjnych myśli i bólu psychicznego

Z wiekiem moje zachowanie stawało się coraz bardziej niebezpieczne i wszystko było nie do zniesienia, aby być sam na sam. Ze względu na zbyt bliskie stosunki z toaletą spóźniałem się wszędzie, w ogóle nie przychodziłem do szkoły, do pracy, na spotkania. Kiedy poczułem pragnienie wyrządzenia sobie krzywdy w pracy lub w towarzystwie przyjaciół, poszedłem do toalety, aby wywołać wymioty lub zadrapać miejsca niewidoczne pod ubraniem. Moi krewni martwili się o mnie, ale nie mogłem przestać. Gdybym cofnął czas do tyłu i poszedł do psychiatry, ile czasu i zdrowia zostałoby uratowane. Dwa lata później samoleczenie na rękach nie miało miejsca do życia, wymioty były z krwią, a ciężar spadł do trzydziestu sześciu kilogramów. Wiedziałem już, że mam problemy, ale znowu wstydziłem się prosić o profesjonalną pomoc lub otworzyć się na moich przyjaciół. Wybór był między śmiercią a pójściem do lekarza. W tym czasie miałem ukochanego człowieka, a zatem motywację do życia.

Jak się okazało, psychiatra nie natknął się na ludzi takich jak ja po raz pierwszy i nie było się czego wstydzić. Ale żyłem z iluzjami: myślałem, że wszystko, co muszę zrobić, to połknąć lekarstwo, kliknąć palcami, a potem zostanę wyleczony. Gdy tak się nie stało, moja autodestrukcyjna ścieżka uzyskała nowe trajektorie. Spontaniczny seks z nieznajomymi, wybór partnerów abyuzerov - wszystko dla ucieczki od siebie, obsesyjnych myśli i niepokojów, bólu psychicznego. W pewnym momencie samo-medycyna stała się powolnym sposobem samobójstwa. W równowadze śmierci byłem niezliczoną ilość razy, ale zawsze zatrzymywała mnie miłość do rodziców. Jestem im bardzo wdzięczny, gdyby nie ich wsparcie, nie opowiadałbym teraz tej historii.

Niedokończona walka

Trudno powiedzieć, czy podobało mi się to wszystko, czy też nie wiedziałem, że możesz żyć inaczej. W kinie spotkałem się tylko z spokojnym i miarowym życiem. Im bardziej mnie upokarzali (nigdy nie kwestionowałem krytyki), tym mniej miałem dość rozweselić: półuśmiech, miłe słowo, głaszcząc plecy. To wszystko jest normą w zdrowym związku.

W ciągu ostatnich pięciu lat byłem kilka razy w klinikach psychiatrycznych w Rosji i Europie. Samoleczenie jest traktowane jednakowo, łącząc terapię i leki. Mam okresy remisji, ale są krótkie. Żenująca sytuacja społeczna i subiektywne błędy w badaniach, pracy lub gdy ktoś zwraca uwagę na moje blizny i oskarża mnie o infantylizm, zazwyczaj powodują samookaleczenie. Teraz biorę leki i próbuję pozbyć się mojego wewnętrznego bólu poprzez aktywność fizyczną. Kiedy chcę się zranić, wykręcam się, kucam lub chodzę na spacer, a pragnienie na chwilę znika. Pomaga także prowadzić dziennik do filtrowania emocji. Dlatego trzeźwo oceniam sytuację z boku. Tak, nie doszedłem do końca, ale nie jestem jeszcze gotów ponieść klęski, chociaż upadki wciąż się zdarzają. W mojej walce posunąłem się daleko i wierzę, że wygram tę wojnę.

Zdjęcia: photolink - stock.adobe.com (1, 2)

Obejrzyj film: SAMOOKALECZANIE (Kwiecień 2024).