„Uważałem się za rycerza”: jak dziewczyny odkrywają swoją seksualność

mniejszości nadal doświadczają dyskryminacji a paleta definicji tożsamości, płci i płci w społeczności LGBT zmienia się w międzyczasie. Dzieje się tak nie tyle w teorii, co w prawdziwym życiu ludzi. Rozmawialiśmy z różnymi dziewczynami o kształtowaniu ich seksualności i tożsamości, a także o miłości i zakończeniach słowami.

Od dzieciństwa nienawidziłem tradycyjnych postaw płciowych i fizycznie nie mogłem ich spełnić. Nie, żeby ich rodzice narzucali je - byli po prostu w naszej kulturze. Czytałem dużo, ale nigdy nie wyobrażałem sobie siebie jako Pięknej Damy i uważałem się za Rycerza. Chciałem być mężczyzną, a fizycznie pociągały mnie kobiety. Kiedy miałem czternaście lub piętnaście lat, postanowiłem zapisać, że nie jestem kobietą (ale nie mężczyzną), ponieważ nie kojarzę się z typowo kobiecymi rzeczami. Nie mogłem nazywać się lesbijką, ponieważ lesbijka to kobieta, która kocha kobiety, a ja nie uważałem się za kobietę. Od szesnastego do osiemnastego roku życia byłam nieodparcie zakochana w trzech kobietach. W tej chwili nawet nie wyobrażałem sobie siebie w związku romantycznym lub seksualnym - to było piekło.

Wkrótce się zakochałem - jesteśmy razem od prawie dwóch lat. Stopniowo związek z prawdziwą żywą kobietą, która mnie kocha i feministyczną samokształceniem, otrzeźwił mnie i bardzo mi pomógł. Zrozumiałem, że jeśli czuję się niekomfortowo w granicach jednej płci, nie czyni mnie to niezamężnym. Teraz wierzę, że płeć jako konstrukt społeczny jest bzdurą i nie może to być gwałtowna struktura. Jeśli od dzieciństwa pokaże się na jabłku i wymówi słowo „jabłko”, połączenie między słowem a obiektem zostanie naprawione. Od dzieciństwa pokazywano kobiecość i wypowiadałem słowo „kobieta”. Nie mogłem się z tym skorelować - i ciągle powtarzałem ten błąd: „Jeśli nie skoreluję się z powszechnymi poglądami na temat kobiet, to nie jestem kobietą”.

To także sposób na ucieczkę od patriarchalnej rzeczywistości - ponieważ jeśli czujesz się jak kobieta, trudniej jest ci przetrwać mizoginię. Teraz myślę, że jestem kobietą, po prostu dlatego, że urodziłem się kobietą z pochwą i imieniem „Masza”. Wszystko inne nie ma nic wspólnego z tym słowem. A jeśli jestem kobietą i kocham inną kobietę, to jestem lesbijką. Z tego wyciągnąłem wniosek, że nie powinno się prowadzić do tradycyjnych ról płciowych i spieszyć się z przejściem. I myślałem o tym, ale nie zacząłem tego, ponieważ w zasadzie nienawidziłem siebie i tak naprawdę nie chciałem żyć. Gdybym zaryzykował przejście, teraz żałowałbym tego.

W idealnym świecie pełnej równości być może seksualność zostałaby wyjaśniona czysto biologicznie w skali Kinseya. Ale jesteśmy istotami społecznymi, instytucje społeczne wpływają na nasz osobisty wybór. Być może orientacja jest bardziej wyborem niż rzeczywistością biologiczną. Ale nie mogę tego potwierdzić ani zaprzeczyć, ponieważ czystości eksperymentu brakuje tego idealnego świata.

W wieku szesnastu lub siedemnastu lat zdecydowałem, że jestem mężczyzną, ponieważ nie uważano mnie za piękną, miałem „męską duszę” i lubiłem dziewczyny. Poważnie zaplanowałem operację, zmienię dokumenty i wygląd. Na szczęście nie było łatwo go wdrożyć, chociaż starałem się jak najlepiej. Po kilku latach byłem „ładniejszy” i zacząłem identyfikować się jako agent. W wieku dwudziestu jeden lat w końcu wyłoniłem się jako kobieta, spotkałem się z feminizmem i moje rzucanie ustało. Teraz często myślę, że kiedyś byłem w takiej rozpaczy, że mogłem pójść na skrajne środki, narazić moje zdrowie, przyszłość i życie, tylko dlatego, że nie spełniłem oczekiwań innych ludzi.

Teraz nazywam się lesbijką, ale myślę, że to nie do końca prawda. Męskie ciało i płeć męska nie czują się odrzucone ani nie lubią, a raczej to, co płeć społeczna robi dla mężczyzn, jest dla mnie obrzydliwe. To prawda, że ​​uważam, że atrakcyjne są głównie kobiety, a jeśli chodzi o mężczyzn, mam ciemne warunki. Oczywiście są wyjątki, ale zauważyłem, że dotyczą mężczyzn o tak zwanych cechach kobiecych.

Nie wiem, czy orientacja seksualna zmienia się przez całe życie. Być może z czasem dojdziemy do tego, do czego zawsze mieliśmy predyspozycje. Jednocześnie jestem przekonany, że orientacji seksualnej nie można zmienić siłą - siłą myśli, gwałtem „naprawczym”, leczeniem psychiatrycznym. Nie jestem też zwolennikiem idei różnych płci. Wydaje mi się, że ci, którzy ją wspierają, po prostu przystosowali się do stanu rzeczy, zamiast stawić czoła uprzedzeniom płciowym, mizoginii i dyskryminacji.

W wieku czternastu lat poznałem dziewczynę, która uczyła się ze mną jako artystka i od razu stali się bliskimi przyjaciółmi. Za ciasno. Miałem dosłownie obsesję na jej punkcie, powiedziałem wszystkim, jak dobra jest, nie mogłem się doczekać spotkania. Ale nigdy nie wpadłem na myśl o tym, co się naprawdę dzieje, dopóki ktoś nie zażartował, że się w niej zakochałem. W tej właśnie chwili do mnie dotarło, a zaraz potem zacząłem długi okres nienawiści do siebie i deprecjonowania siebie. Wstydziłam się, że ta dziewczyna mi ufa, komunikuje się ze mną i mam do niej „brudne” uczucia, „wulgaryzując” naszą przyjaźń. Bałam się zawieść moich rodziców, bałam się, że ktoś inny się dowie, myślałam, że nie jestem warta życia, że ​​byłam jakoś „wadliwa”.

Trwało to dość długo, dopóki nie miałem Internetu w telefonie i nie znalazłem ludzi o podobnych poglądach w Internecie. Wtedy wszystkie ankiety lubiły yaoi (gatunek mangi i anime przedstawiający związki homoseksualne między mężczyznami - wyd.). To było to, co lubili, a nie zagłębianie się w istotę - modne było podszywanie się pod Internet jako facet. Dla mnie stało się to czymś w rodzaju psychologicznej obrony: wydaje się, że ty i nie ty. Pozwoliło to dziewczętom flirtować w korespondencji z dziewczętami, wszystkie domyślały się płci rozmówcy, ale nie wypowiadały się na głos. To było przerażające, krępujące, a nawet obrzydliwe, aby nawet myśleć o pisaniu do siebie otwarcie w swoim imieniu. Teraz rozumiem, że była to duża cześć z wewnętrznej mizoginii. Stopniowo wciąż zacząłem się otwierać i akceptować, że jestem dziewczyną. I że lubię tylko dziewczyny.

Po kilku latach doszedłem do siebie z drżeniem. Ukończyła szkołę, przeniosła się do Sankt Petersburga, aby studiować, i zaczęła częściej spotykać się ze starszymi ludźmi i ogólnie z chłopakami. Roszczenia kończące się zwrotem „Jesteś dziewczyną” natychmiast stały się niesamowitą ilością. Okazało się, że dziewczyna nie jest fajna, wszyscy próbują cię zakazać, są stłoczeni w niewygodnym pudełku, są oczywiście uważani za słabych i głupich, nie pozwalając udowodnić czegoś przeciwnego. Ale chłopcy wszędzie na drodze i honoru. Myślałem: może wciąż jestem chłopcem? Ale tak naprawdę nie czułem się jak chłopiec, tylko z dwóch opcji wybrałem ten, który wydawał mi się bardziej korzystny.

Moje próby wypróbowania tej roli skończyły się dość szybko - poznałem inną dziewczynę, a ona otworzyła mi oczy na sam fakt jej istnienia. Była ostra i dowcipna, wiedziała wszystko na świecie, wiedziała, jak ostro się kręcić i pomimo różnicy wieku, traktowała mnie jak równego sobie. Była wysoka na metr, z czapką i uwielbianymi kociętami. To było niesamowite. Czy możesz być „mężczyzną” i kochać słodkie rzeczy? Czy możesz być dziewczyną i odpowiedzieć ostro? Czy na świecie nie ma tylko dwóch krzeseł?

Stopniowo zacząłem więc rozumieć, że płeć jest konstruktorem i tylko my możemy decydować, z jakich szczegółów chcemy się składać. Potem była kolejna niespodzianka. Po tym jak opuściłem szkołę i poszedłem do pracy w kawiarni, spotkałem jednego faceta i zakochałem się w nim. Och, co wtedy było! Kto by pomyślał, że istnieje coś takiego jak wewnętrzna heterofobia, jeśli można to tak nazwać. Złamałem nowy. Więc wszystko poszło na marne? Całe to cierpienie, męczarnie? Więc wciąż jestem cholernie prosta? To było zabawne, dziwne i przerażające. Teraz najbardziej bałem się, że jestem „zwyczajny”. Wszystko to były tylko poszukiwania nastolatków, które nic nie znaczą, ale teraz wszystko się uspokoiło i wreszcie znalazłem stereotypowe kobiece szczęście.

Musiałem słuchać moich uczuć. W końcu zdałem sobie sprawę, że tak naprawdę zawsze lubiłem chłopców, po prostu zabroniłem sobie zwracać na nich uwagę. Nazywając siebie lesbijką, zawęziłem krąg percepcji, tak jakbym umieścił zaznaczenie w polu w polu wyszukiwania - „pokaż tylko dziewczyny”. Zdałem sobie sprawę, że mam preferencje, upodobania i różne kryteria, które pozwalają ludziom być uważanymi za interesujących i atrakcyjnych, ale w zasadzie płeć i płeć nie są dla mnie tak ważne. Poszukałem hasła i odkryłem, że nazywa się to pansexualnością. Dowiedziałem się również, że moja niechęć do seksu to aseksualność. Gdyby ta informacja dotarła do mnie wcześniej, poszukiwania nie byłyby tak niezręczne i bolesne, z mnóstwem błędów i udręk.

Moim zdaniem orientacja seksualna nie może się zmienić, raczej zmienia się „etykieta”, którą nakładamy na siebie w zależności od naszej świadomości i poziomu refleksji.

Na początku zacząłem zauważać, że lubię dziewczyny. Potem zwróciła się do akcji - zaczęła szukać znajomych z ludźmi takimi jak ja. Nie miałem wątpliwości - oczywiście jestem lesbijką. Ale kiedy zerwałem z kobietą, z którą przeżyłem trochę więcej niż dwa wspaniałe lata, zakochałem się w mężczyznie. Myśl: „Wow, a tak się dzieje!” I ożeniłem się z nim - wtedy miałem osiemnaście lat. Małżeństwo nie trwało długo, ale to inna historia.

W życiu możemy odkryć dla siebie coraz więcej nowych aspektów seksualności i cieszyć się nimi, ale wcześniej otwarte strony pozostają z nami do końca. Teraz mogę powiedzieć, że jestem biseksualny, ale bardziej lubię dziewczyny. To prawda, nie lubię nazywać siebie biseksualistą, wydaje mi się to etykietą. Wszystko przydarzyło mi się z miłości, ale było to „hetero” lub „homo” - to nigdy nie miało znaczenia.

Były oczywiście problemy z różnymi niezbyt sympatycznymi ludźmi, którzy z jakiegoś powodu myśleli, że mogą wspiąć się na mnie z szacunkami mojej seksualności. Ale to był duży plus - nauczyłem się budować granice.

Miałem szesnaście lat, kiedy po raz pierwszy poważnie pomyślałem, że mogę polubić nie tylko chłopaków, ale także dziewczyny. Rodzina i wewnętrzny krąg były dość tolerancyjne, a jednak nie mogłam uwierzyć, że w rzeczywistości nie mógłbym być heteroseksualny.

Bez mojej wiedzy zakochałem się w dziewczynie, ale nie było łatwo to przyznać. Przez ponad rok żyłem w niepewności, próbując zrozumieć, co naprawdę czułem. Problemem była nie tyle wewnętrzna homofobia, co raczej postawa przyjęta w społeczeństwie w szczególności wobec kobiet i lesbijstwa. Świat postrzegałem przez pryzmat tych wzorów i próbowałem traktować kobiety jak mężczyzn wokół nich. Próbowałem wypróbować ich zachowanie na sobie, ale zrozumiałem, że w ogóle do mnie nie pasowało, więc bałem się, że właśnie wymyśliłem swoje pragnienie dla dziewczyn. Z drugiej strony starałem się zaprzeczyć możliwemu przyciąganiu do mężczyzn i stawianiu czoła dwubiegunowości wewnętrznej.

Teraz określam siebie jako biseksualistę. Przeczytałem wiele artykułów i przeprowadziłem wiele analiz, chociaż okres wahania był stosunkowo bezbolesny. Inni stają w obliczu presji na środowisko z powodu homofobii i zaczynają się nienawidzić. Może coś innego się zmieni, ale nie sądzę, że kiedykolwiek przestanę być biseksualny. Nawet jeśli jedna płeć zaczyna mnie przyciągać bardziej niż druga - to już się wydarzyło - nie mogę jej usunąć z mojej historii.

Kiedy miałem czternaście lat, oglądałem jeden z najpopularniejszych programów telewizyjnych w tym czasie, aktywnie spotykałem się i rozmawiałem w sieciach społecznościowych i dowiedziałem się, czym jest fanfiction. Jeden z moich znajomych w Internecie przysłał mi fikcję o sztuce i fanach z dwoma postaciami męskimi, gdzie przedstawiano ich jako parę. Odmówiłem czytania i oglądania - wydawało się to „złe”, a nawet strach na wróble. Ale pewnego dnia, czytając inne prace, przypadkowo natknąłem się na ten, w którym opisana została historia miłosna między dwoma moimi ulubionymi postaciami. Obaj byli mężczyznami, a ich historia była tragiczna. Postanowiłem skończyć czytanie do końca - pomyślałem, jednocześnie udowodnię mojemu przyjacielowi, co to za nonsens. Ale w końcu bardzo mi się podobało, i to nie tylko ze względu na dobrą fabułę. Wstydziłem się, ale jakbym dokonał odkrycia. Czy może istnieć miłość między ludźmi tej samej płci? To było ekscytujące.

Opowiedziałem o tym moim przyjaciołom i niespodziewanie spodobało im się moje nowe hobby. Aktywnie dzieliliśmy się treściami, sami nawet narysowaliśmy i napisaliśmy coś. Było dla nas objawieniem, że związki osób tej samej płci są przede wszystkim miłością, a nie, jak powiedziała mama w dzieciństwie, złe i złe.

Po kilku latach zdałem sobie sprawę, że lubię moją dziewczynę bardziej niż przyjaciółkę. Przez chwilę myślałem o tym, nie przyznałem się do siebie i czekałem, aż to minie. A potem po prostu to zaakceptowałem, bo jeśli inni ludzie w prawdziwym życiu kochają się, niezależnie od płci i płci, jeśli ich popieram i chronię, to dlaczego nie mogę być osobą, która lubi nie tylko mężczyzn, ale także kobiety? Mamy małe miasteczko i prawie nikomu o tym nie powiedziałem. Ale już wtedy zdałem sobie sprawę, że najprawdopodobniej jestem biseksualny. Wtedy mój przyjaciel nagle mi się wyznał, praktycznie żałując, że lubi kobiety. Poparłem ją. Ale bałam się nawet wyobrazić, co by się stało, gdybym powiedział jej o sobie - możemy zostać parą i bardzo trudno będzie to ukryć.

To doświadczenie pomogło mi znaleźć to, co mam teraz. Jestem w związku z dziewczyną od pięciu lat, razem żyjemy przez rok. Nadal identyfikuję się jako biseksualista, z moim partnerem, czuję się komfortowo. Oczywiście moja pasja do slashu była infantylna i romantyczna, ale to właśnie przywiodło mnie do mojej dziewczyny i pomogło mi uświadomić sobie moją seksualność - nie sądzę, by zmieniła się z czasem. To jest to, co jest z tobą na zawsze, do końca życia.

Zdjęcia: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)

Obejrzyj film: Uczennica po raz pierwszy w życiu zrobiła sobie makijaż do szkoły Szkoła odc. 412 (Kwiecień 2024).