Lista kontrolna: 5 oznak, że jesteś zbyt krytyczny wobec siebie

Tekst: Yana Shagova

Aby móc zobaczyć swoje błędy z boku i przyznać się do błędów, Krytyczność wobec swoich działań jest niewątpliwie ważną cechą. O ile oczywiście nie przekroczy granicy, poza którą zaczyna się Samoyedyzm i niezadowolenie z ich sukcesów. Mówimy o znakach, które pomogą ci zrozumieć, że jesteś zbyt surowy dla siebie. Pamiętaj, że nie powinieneś bać się zwracać do specjalisty, jeśli uważasz, że nie uda ci się zmienić sytuacji na własną rękę - a głos krytyka jest nadal zbyt głośny.

W przypadku niepowodzenia głos wewnętrzny mówi: „Tego właśnie potrzebujesz!”

Opcjonalnie: „Czego chcesz (i?)”, „Co myślisz o sobie (a)?”, „Nie było warto i spodziewaj się sukcesu”. Ogólnie rzecz biorąc, ku rozczarowaniu porażką dodaje się inne ciężkie uczucia: wstyd, poczucie winy, poczucie własnej porażki, a nawet strach.

Dlaczego tak się dzieje? Często ten „wewnętrzny głos”, z którym rozmawiamy, jest głosem naszych rodziców, którzy reagowali na nasze własne i nasze własne niepowodzenia. Wielu ojców i matek wyraziło to słowami („Gdzie była twoja głowa?”, „I powiedziałem ci!”, „Powinieneś był pomyśleć wcześniej!”), Niektórzy - wykazując rozczarowanie, chłód lub zbytnio martwiąc się za każde dwa i podrapać się w kolano .

Takie podejście do porażek nie odpowiada skali sytuacji: absolutnie wszystko jest w błędzie i zawodzi, jest to normalna część doświadczenia życiowego. Szkoda też, że czujesz się nieszczęśliwy w jakimś biznesie - oznacza to, że każdego dnia obwiniasz się za absolutnie naturalną sytuację. Co więcej, taka reakcja sprawia, że każdy trening staje się mniej skuteczny i uniemożliwia nam dostosowanie się do otaczającej rzeczywistości. Wstyd i strach, których staramy się unikać na wszystkie sposoby - co oznacza, że w takich przypadkach będziemy starać się unikać nowych doświadczeń, możliwości wejścia w nowe kręgi i inne sytuacje, w których potencjalnie możesz wpaść.

Osiągnięcia w życiu dzielą się na „nominacje” - a inni zawsze wygrywają

Uprawiasz sport, ale kolega jest jeszcze bardziej sportowy niż ty. Podoba ci się wygląd, ale sposób, w jaki te dwie dziewczyny wyglądają, jest zdecydowanie lepszy. A jeden z nich jest bardziej erudycyjny niż ty i lubisz swój smak bardziej niż własny i tak dalej. Porównujesz jednego (lub jednego) siebie z tuzinem ludzi: z wyglądu, z największym, z twojego punktu widzenia, pięknym, w dziedzinie kariery, z najbardziej udanymi (poza tym często z tymi, którzy mieli inne warunki początkowe w życiu) , w dziedzinie sportu - z tymi, którzy zaangażowali się w nią od wielu lat, bez przeciwwskazań do zdrowia i tym podobnych.

W rzeczywistości ta „konkurencja” jest po prostu okrutnym traktowaniem samego siebie, ponieważ oczywiście przegrasz. Nie możesz pokonać kilkunastu osób we wszystkich swoich najsilniejszych cechach i nie ma sensu czekać na to od siebie. Okazuje się, że przeklinasz siebie za to, co jest naturalne - zamiast koncentrować się na tym, co już dobrze robisz.

Brak sukcesu w tej chwili oznacza utrudnienie

Okazuje się, że aby stać, musisz biec bardzo szybko. Straciłem karierę - porzuciłem sport i przyjaciół, zacząłem pracować - zarabiam trochę, poszedłem na urlop macierzyński - nie mam czasu na nic innego. Dzięki takiemu podejściu trudno jest cieszyć się sukcesem: zawsze ogarnia go myśl, że w innych obszarach jest „niedokończona”.

Możesz mieć wiele pragnień, ale siły, czas, pieniądze i inne zasoby są ograniczone. Nie można jednocześnie być doskonałym rodzicem, pracować w pełnym wymiarze godzin, uprawiać sport kilka razy w tygodniu i codziennie uczyć się czegoś nowego. I jest to całkowicie normalne: jeśli jesteś teraz skupiony na jednej rzeczy, nikt nie ma prawa wyrzucać ci za to, że „uginasz się” w innych obszarach. Byłoby dobrze, gdybyś nie zarzucił sobie tego za to.

Plus, nie wszystkie cele, nawet jeśli aktywnie pracujesz nad ich osiągnięciem, możesz to osiągnąć natychmiast. Na przykład „poprawa zdrowia” to kwestia kilku miesięcy, a czasem lat. Można nauczyć się mówić zupełnie nieznanym językiem za rok lub dwa, ale prawie w ciągu miesiąca. A jeśli przez cały ten czas czujesz się „gorszy” lub „gorszy”, oznacza to po prostu, że spędzisz rok lub dwa w całkowicie próżnej samopomocy.

Jesteś niewrażliwy na pochwały, ale przywiązujesz dużą wagę do krytyki.

Uważa się, że reagujemy na bodźce negatywne średnio silniej niż pozytywnie - więc jeśli usłyszysz jedną pochwałę i jedną uwagę krytyczną, a ta druga bardziej cię zainteresuje, nie ma nic zaskakującego. Ale jeśli w pochwale i aprobacie recenzentów złapiesz jeden negatyw, a potem martwisz się nim przez długi czas i nie możesz nawet zwrócić uwagi na to, ile osób oceniło Twój sukces, być może poziom krytyczności jest znacznie wyższy niż średnia.

Zazwyczaj, odkrywszy to w sobie, ludzie zaczynają skarcić się także za „niewystarczające pozytywne myślenie”. Spróbuj tego nie robić. Takie reakcje nie mogą być regulowane siłą woli - nie robisz tego, ponieważ jesteś „nudną” osobą, która widzi ciemne strony we wszystkim. Po części zależy to od rodzaju układu nerwowego, w części - od dzieciństwa. Gdyby rodzice zareagowali spokojnie i z humorem na porażki i docenili sukces, osoba pokochałaby pochwałę i spokojnie zaakceptowałaby krytykę. Ale jeśli otrzymałeś naganę lub mankiet do jakichkolwiek wpisów z czerwonym piórem w swoim dzienniku, a wygrane piątki i konkursy zostały uznane za oczywiste, nie jest zaskakujące, że psychika była przyzwyczajona do postrzegania zagrożenia w każdej krytyce.

W wieku dorosłym możesz próbować stopniowo „przesuwać” ten filtr, aby zaufać pochwałom i miłym recenzjom. Ale do tego potrzebujesz kilku rzeczy. Po pierwsze, wymaga dużo cierpliwości i empatii dla siebie. Nie „Znowu zamieniłem się w smutne gówno! Kiedy to się skończy?”, Ale „Jaka szkoda, że krytyka mnie tak bardzo zraniła, że naprawdę była nieprzyjemna. Ale pamiętam, że niektórzy ludzie zachowywali się inaczej i wspierali mnie”. Po drugie, musisz zabezpieczyć bezpieczne środowisko. Jeśli masz bardzo konkurencyjną i toksyczną atmosferę w pracy, w trakcie intrygi, a koledzy z sąsiedniego działu mogą zastąpić, ignorować krytyków i zwracać uwagę tylko na pozytywne, nie będzie najbezpieczniejszą strategią. Jeśli w przyjacielskim lub romantycznym związku dochodzi do regularnych nadużyć emocjonalnych, ignorowanie go i zwracanie uwagi na dobro jest również niebezpieczne.

Po bliższym zbadaniu sukces zawsze zanika.

Wszystkie błyskotliwe osiągnięcia, o których marzyłeś, w rzeczywistości okazują się pustą zabawką na choinkę: i nie świeci tak jasno, a nie ma radości. Ponownie, to nie dlatego, że twój sukces nie wystarczy. Często ludzie, którzy czują się w ten sposób, wręcz przeciwnie, podziwiają wokół siebie ich upór i naprawdę imponujące wyniki we wszystkim, co przyjmują. Ale oni sami niestety nie są w stanie zobaczyć swojego sukcesu i cieszyć się nim.

Dzieje się tak, ponieważ poczucie dumy z siebie, poczucie, że ich sukces jest zasłużony, jest dla nich blokowane, a nawet łamane. Zazwyczaj historia rodziny takich osób jest historią przemocy domowej, braku szacunku dla ich uczuć, często od dzieciństwa i przez całe życie. Prawdopodobnie dorastali oni w rodzinie żyjącej zgodnie z modelem przetrwania: długoterminowe plany, ambitność, stopniowy rozwój nie były doceniane, a minimalne podstawowe potrzeby uznano za szczęście. Konwencjonalnie nikt nie dbał o to, by dziecko miało dzisiaj świetną prezentację historii, ponieważ dorośli martwili się, czy w tym miesiącu będzie wystarczająco dużo pieniędzy na jedzenie. W takich warunkach dziecko musi być teraz „wygodne” i nie utrudniać dorosłym przetrwania. Nikt nie uczy go radości z jakiegoś sukcesu, ponieważ nikt często nie zauważa tego sukcesu.

Aby przywrócić poczucie słusznej dumy z siebie, zdolność radowania się z postępu, wymaga długiej i żmudnej pracy. Współczujący i współczujący stosunek do siebie, stopniowe porzucanie ciągłych wewnętrznych „kopnięć” i upokorzenia pomaga. Pomaga ponownie rozważyć postawy rodzinne: czy nieuważna i samokrytyczna postawa pomaga komuś odnieść sukces? Jak efektywny był model przeżycia przyjęty w rodzinie (zwłaszcza, że często utrzymuje się nawet wtedy, gdy nie ma realnej potrzeby przeżycia, a sytuacja stała się bardziej wygodna)? Czy to prawda, że poczucie wstydu i strachu motywuje, a radość, duma i zasłużony odpoczynek to kaprys? Często właśnie z tego powodu ludzie przychodzą do psychologa.

ZDJĘCIA: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)