„Niedostatecznie dobry”: dziewczyny o tym, czy zmienić na rzecz partnerów

Często staramy się zwabić bliskich naszymi zainteresowaniami.i nie ma w tym nic złego - ludzie na ogół wpływają na siebie nawzajem. Ale jeśli jeden z uczestników związku zmienia się cały czas na prośbę drugiego, może to być zły objaw. Rozmawialiśmy z kilkoma dziewczynami, które zmieniły siebie lub swoje życie dla dobra partnera i relacji, i dowiedziały się, jak to się dla nich skończyło.

Wywiad: Irina Kuzmicheva

Anastazja

Miałem bardzo głupiego młodzieńca - ale kiedy zaczęliśmy się spotykać, wydawał mi się wolny, kreatywny, wysublimowany i kosmiczny. Zawsze miałem wrażenie, że nie jestem dla niego wystarczająco dobry. Próbowałem podzielić się jego poglądami, byłem gotowy pracować nad relacjami, wspierać mojego bohatera w jakichkolwiek trudnościach. Zapłać za nas oboje w kawiarni? Ok. Idź do domu wieczorem pociągiem? Nie ma problemu. Zamknij oczy na dwie godziny spóźnione bez ostrzeżenia? W porządku.

Około sześć miesięcy później zacząłem się obrażać, denerwować, robić skandale z powodu tych wszystkich przejawów obojętności i nieodpowiedzialności. Do tego, z intonacją aktora Taganki, odpowiedział: „To nie ja cię denerwuję - że sam jesteś zdenerwowany”. Regularnie tłumaczył mi, że jestem zły, agresywny i mógłbym być „jak Maryana, która praktykuje jogę, nie je mięsa i bardzo spokojnie reaguje na irytujące czynniki”. Marianu często cytował jako przykład. Na początku byłem zazdrosny, ale potem dodano inne przykłady - mężczyzn i kobiet. Potem pomyślałem: co jeśli prawda? Co jeśli przestanę jeść mięso, mogę zmniejszyć okrucieństwo na tym świecie i nauczyć się unikać agresji? I zatrzymał się.

Zachęcał mnie i cieszył. Czułem światło, nie miałem dyskomfortu. Trwało to około półtora roku. Zamknąłem oczy na jego koleżanki, z którymi nie tańczył, albo mówił o wzniosłych sprawach. A potem okazało się, że nie był ideologicznym, ale po prostu kłamcą: traktował ich lodami z moich pieniędzy, a wieczorami jadł kurczaka. Kiedyś widziałam, jak gotuje swoje bryłki kurczaka. Okrążyła oczy: „Jak to? Kurczak?” Odpowiedział: „Wiesz, z czego są zrobione, tam też nie ma mięsa”. Uświadomiłem sobie, że już nie mogę i nie chcę mu wierzyć, nawet kłamie sobie. Po tym incydencie nadal oszukiwał w innych sprawach. Rozstaliśmy się i cieszę się, że ta relacja nie przerodziła się w coś poważnego. Mam doświadczenie - i wegetarianizm oraz komunikację z ludźmi, których należy unikać. Wnioski: musisz zmienić tylko dla siebie.

Człowiek jest istotą racjonalną, która dorasta, rozwija się, dostosowuje się do nowych warunków, uczy się, zmienia. Ale poprosić, a nawet jeszcze bardziej zmusić drugiego do niepoprawnej zmiany. Poprawnie poszukiwać kompromisu. Kompatybilność w sprawach krajowych odgrywa bardzo dużą rolę w relacjach. Jeśli istnieje wiele nie dających się pogodzić różnic, lepiej się dowiedzieć jak najszybciej i, jeśli nie możesz się zgodzić, rozproszyć.

Yana

Poświęciłem się w związku z obawy, że będę ze mną niezadowolony. Nie zauważyłem, jak to uczucie się we mnie uspokoiło: moja przestrzeń stała się rzadka, przestałem mówić o tym, co chciałem, i spotkać się z tymi, których przegapiłem. Ponieważ mój partner absolutnie wszystko spowodował zazdrość lub niezadowolenie. Nie mogę powiedzieć, że byłem niegdyś łagodny, słaby, zgodny - w tych relacjach byłem też jak czołg. Ale potem stało się coś innego: zdawało mi się, że zamykałem, ponieważ było straszne, że mnie tak nie zaakceptują.

Był okres, kiedy nie pracowałem i nie mogłem w ogóle wstać. Za każdym razem, gdy budzik zadzwonił o szóstej rano, tak bardzo chciałem usłyszeć: „Śpij, kochanie, przygotuję sobie śniadanie i pogłaskuję ubrania”. Ale nie. Wstałem. I ugotowałem to cholerne śniadanie. I wyprasowane ubrania. I bałam się eksperymentować przynajmniej raz - co by się stało, gdybym tego nie zrobił. Potem poszedłem do pracy. Mój dzień pracy rozpoczął się o dziesiątej, o ósmej. Pracowaliśmy w pobliżu, zawiozłem ją do pracy i przyjechałem na moje miejsce dwie godziny wcześniej. I znowu chciałem usłyszeć: „O cholera z nim, skończę to sam”, ale nie. Trudno powiedzieć, dlaczego nadal to robię - najprawdopodobniej dlatego, że według niej byłem dobry w opiece. Jakby te śniadania i budziki o szóstej rano zarabiałem na siebie, co, podobnie jak w grze komputerowej, z pewnością wydałbym na kolejne poziomy interakcji z nim.

Z kolei poprosiłem mojego partnera o rzucenie palenia i zaprzestanie picia dużych dawek alkoholu na przyjęciach. Ale co najważniejsze, poprosiłem o rozmowę ze mną i nie wchodzić w siebie i nie myśleć, że bez słów zrozumiem jakiekolwiek niezadowolenie. Rozmawiaj, aby wspólnie rozwiązywać problemy, pracować nad błędami i stać się najlepszym. Poprosiłem ją, żeby poszła do psychologa razem.

Sześć miesięcy później nasza historia się skończyła. Teraz zadaję sobie pytanie: jak mnie to doprowadziło? Kiedyś myślałem, że związki to niekończące się motyle i fajerwerki. Kilka lat temu podszedłem do relacji jako butów: albo jest wygodny i nie trzęsie się od pierwszego kroku, albo jest wysyłany na śmieci. Teraz rozumiem, że jest to niekończąca się praca dwóch partnerów, a przede wszystkim - chęć kontynuowania dialogu, a nie myślenie, że postęp poszedł tak daleko, że ludzie nauczyli się czytać nawzajem swoje myśli. Pamiętam też sakramentalne zdanie mojego psychologa: „Wkraczamy w związek, aby poprawić jakość życia”. Więc nie więcej zastraszania siebie i swojego partnera.

Natasza

Jestem z natury stonowaną dziewczyną - nie chudą, raczej normostenik. Nie byłam zadowolona ze wszystkiego, co wyglądało, były kompleksy - ale w wieku dwudziestu lat wpojono mi pewność, że jeśli nie możesz zbudować życia osobistego, powodem są dwa dodatkowe centymetry w pasie. Mniej więcej w tym samym czasie natknął się na człowieka, który zasugerował, że lubi chudych ludzi i dodał, że ucieszy się, gdybym stracił trochę na wadze. „Bingo!” - pomyślałem. Rozmawialiśmy zaledwie kilka tygodni, ale wydawał mi się doskonały i chętnie podskoczyłem na pomysł utraty wagi, żeby się zakochał. Z entuzjazmem zmiana była łatwa. Przez miesiąc straciłem na wadze od 53 do 45 kilogramów.

Początkowo naprawdę wykazywał zainteresowanie. Ale zaczęło mnie to boleć, że komplementował moją postać, nie zauważając, że dosłownie topi się przed moimi oczami. Im bardziej chciałem zwrócić jego uwagę na siebie i próbowałem osiągnąć parametry modelu, tym chłodniej mnie potraktował. Kiedy utrata masy ciała stała się moim celem samym w sobie, zainteresowanie z jego strony zniknęło, podobnie jak on sam. Najwyraźniej czuł, że obok niego nie jest ciekawa i kochająca dziewczyna, ale niepewna kreacja, która również cierpi na zaburzenia jedzenia. Kto by to chciał? Przestał mówić, a sześć miesięcy później poznał dziewczynę, z którą się ożenił. Nawiasem mówiąc, jest mądra, ale niezbyt chuda.

Miłość nie działa. Ale zacząłem anoreksję. Koledzy szeptali za moimi plecami, że biorę narkotyki lub pytam, jakie tabletki na odchudzanie piję. Mama martwiła się, ale nie rozumiała, co robić. Przyjaciele właśnie próbowali karmić. I wtedy uświadomiłem sobie, że z kalkulacji białek, tłuszczów i węglowodanów oraz odżywiania niektórych papierosów kawą tracę poczucie rzeczywistości. Konsekwencje pochłaniały długi czas i przy pomocy psychoterapeuty. Myślę, że jeśli istnieje pragnienie zadbania o swoje zdrowie, świat wewnętrzny lub wygląd, zmiana na pewno będzie. Jeśli motorem zmian jest pragnienie zadowolenia kogoś, nic z tego nie wyniknie, ale ciało i psychika mogą zostać poważnie zranione.

Nastya

Myślałem o przeprowadzce nawet przed tą historią. Myślałem o Londynie, Paryżu, nawet Australii, ale nie o Moskwie. Urodziłem się w Leningradzie i sam do kości - ołowiane niebo, melancholijny nastrój i styl. Ale w tinder spotkałem Moskwę, który był w podróży służbowej w Petersburgu. Gdy tylko zobaczyłem jego zdjęcie, poczułem, że wydajemy się znajomi od tysiąca lat. Byłem pod takim wrażeniem, że nawet napisałem pierwszy - ale komunikacja nie wyszła. Miesiąc później przyszła od niego wiadomość. Odpowiedziałem i od tego czasu nie rozstaliśmy się: połączenia, wiadomości głosowe i wideo.

Potem przyszedł do mnie na weekend. Wszystko poszło dobrze. Obiecaliśmy rozmawiać o wszystkim, co jest nieszczęśliwe, i być niezwykle szczerym. Miesiąc skakał do siebie na weekend, ale to nie wystarczyło. Ponadto wstąpił do szkoły, o której marzył całe życie. Zrozumieliśmy, że nie moglibyśmy się zobaczyć w poprzednim reżimie i zasugerował, żebym się przeprowadził. W tym czasie praca kierownika salonu piękności mnie trochę znudziła i zgodziłem się. I jestem rzadkim tchórzem - myślę, zgodziłem się, ponieważ byłem pewien, że moi rodzice nie pozwolą mi nigdzie iść. Ale odpuszczają jedno żądanie: jak tylko coś pójdzie nie tak, wracam. W pracy kierownictwo postanowiło zamknąć mój projekt, zaproponowano mi kierowanie nowym, ale skorzystałem z okazji i odmówiłem.

Zobacz mnie z szampanem i łzami. Nadal pamiętam to jako najgorszy dzień w moim życiu. Nawet mój ojciec płakał - no cóż, oczywiście sam prawie do samej Moskwy. Spotkał mnie partner i zabrał mnie do mojego kawalerskiego legowiska. Zaczęli żyć razem. Ale nie udało nam się rozwiązać równania z codziennych chwil, mojej psychologicznej traumy z ruchu i jego studiów (to jest pole twórcze, więc facet po prostu odpadł z życia). Jesteśmy oddzieleni od siebie. Śniłem o Petersburgu, płakałem rano pod kocem, a on uczył się i pracował wściekły tryb. Czasami nawet nie wracałem do domu, chociaż czekałem na niego z gorącą kolacją. Uderzyłem w sprzątanie i gotowanie, ponieważ nie było pracy, i wydawało mi się, że moim obowiązkiem jest zbudować gniazdo. Co dziwne, rozwścieczyło go to. Nie rozumiał, dlaczego siedziałem w domu i nie chodziłem po Moskwie. Trudno mi było sobie wyobrazić bardziej obce miasto.

Byliśmy jeszcze bardziej odlegli, kiedy znalazłem pracę. Mieszkając razem przez miesiąc, rozstaliśmy się prawie na minutę: nakarmiłem go obiadem, nastąpiła kolejna kłótnia - i to wszystko. Spaliśmy na różnych krawędziach łóżka, prawie zwisając z krawędzi, ale nie razem. To było okropne. Płakałem przez dwa dni. Przez tydzień znalazłem inny dom, wiedziałem tylko jedno: wrócić do Petersburga, aby przyznać się do mojej porażki. Pomimo próśb rodziny, zostałem. Honorowe było przetrwanie pensji próbnej podczas wchodzenia do całkowicie nagiego pokoju. Zabrał mnie ze sobą do nowego miejsca i tego samego dnia zaczął pisać wiadomości.

Minęły dwa lata i cały ten czas się komunikujemy. Teraz wiem, że związki są kolosalną pracą i mądrością. Konieczne jest, aby nie czekać na „męskie działania” z kina, ale przyjąć osobę taką, jaka jest. Jest to cudowne, jeśli popełni on akty nie dlatego, że się ich oczekuje, a więc jest to konieczne, ale dlatego, że sam chce i czuje się w ten sposób. Nasz błąd polegał na tym, że wymyśliliśmy obraz innej osoby i nie mogliśmy poradzić sobie z rzeczywistością. Dopiero teraz uczymy się i uczymy się akceptować siebie nawzajem.

Masza

Mój partner zaczął mnie „łamać” jeszcze przed początkiem związku - i tak kompetentnie, że od pierwszej chwili uważałem to za normalne, jakby to był jedyny sposób. Wszystkie prośby brzmiały jak stwierdzenie faktu: „Musisz iść na siłownię”, „Musisz pracować i zarabiać pieniądze, gdy jesteś młody. Odpocznijmy później” „Dużo wydajesz, nie mamy na to pieniędzy”. Chociaż zarabiałem więcej niż on, wydałem na siebie maksymalnie pięć do dziesięciu tysięcy rubli miesięcznie - w kawiarni, taksówce (i zawsze ukrywając ten fakt, aby nie wpaść w konflikt) i, Boże, broń. A kiedy wziął pożyczkę w wysokości ponad półtora miliona, bez konsultacji ze mną, w przypadku braku pieniędzy na kino i kawiarnię, ja też stałem się winny. W tym czasie zostałem bez pracy i, jego zdaniem, to właśnie ten fakt, a nie pożyczka, spowodowały nasze długi.

Wszystkie zmiany zostały podane podczas walki. Każda moja rozmowa o tym, czego się nie rozumiemy, sprowadza się do jednej rzeczy - nie próbuję się zmieniać. Kilka razy powiedziałem mu, że nie jestem szczęśliwy. Spory trwały do ​​trzech lub czterech nad ranem, zawsze w dni powszednie, przed pracą. Zawsze czułam się winna i płakała. Słuchał za każdym razem, ale znalazł argumenty przemawiające za jego zachowaniem i coraz częściej nic się nie zmieniało. Ale czasami widziałem, że on też próbował - to właśnie wprowadzało mnie w błąd, że można naprawić coś innego.

W tej relacji byłem gliną. Moi krewni i przyjaciele przestali mnie rozpoznawać, nawet jego krewni pytali mnie, co z nim zapomniałem. Wszyscy nasi przyjaciele myśleli, że mnie tyranizuje - ale ja go kochałem. Związek zakończył się z powodu nieufności, mimo że byliśmy razem przez pięć i pół roku. Po tym, jak bezzasadnie sprawdził mój telefon i niczego nie znalazł, podniosłem swoje rzeczy i, krzycząc „Oszukałeś mnie, wysiadłeś”, wyszedł w nocy zimą i jakoś wziął taksówkę. Więc zerwałam.

Fakt, że się złamałem poważnie podważyło moje poczucie własnej wartości i ostatecznie doprowadziło do problemów z komunikowaniem się z innymi mężczyznami. Nie mogę ufać, paniczny strach przed uzależnieniem od innej osoby, uważam się za niegodnego miłości lub pochwały. Ale potrzebuję pomocy i tej samej miłości, troski, chociaż nigdy nie przyznaję się do tego głośno. Niedawno zacząłem studiować u psychologa i trenera i zdałem sobie sprawę, że warto się dla mnie zmienić. To zmiana, a nie złamanie, druga nie uczyni cię silniejszym. Wzrost, doświadczenie pomoże. Ale nie nadużycia osobiste.

Dasha

Mój partner zainspirował mnie do rezygnacji z alkoholu. To zabawne, ponieważ spotkaliśmy się w barze: świętowałem urodziny mojej dziewczyny, a on pił herbatę w barze. Razem mamy dwa i pół roku, z których nie piję alkoholu od roku. Mój partner nie pije przez całe życie: próbował w młodości i dowiedział się, że później nie lubił ani smaku, ani stanu. Ponadto od dzieciństwa aktywnie angażuje się w sport, obserwując odżywianie i ogólny stan zdrowia. Powiedział mi, że nie rozumie, jak ludzie mogą psuć zdrowie alkoholem, ponieważ nie ma w tym nic śmiesznego. Ja z kolei piłem głównie w firmie - z przyjaciółmi, na imprezach, imprezach firmowych. Koneser nigdy nie był. Partner nie przedstawił ultimatum, ponieważ alkohol nie kolidował z naszą relacją. Ale około rok później chciałem więcej życia w życiu i postanowiłem zorganizować sobie wyzwanie - porzucić alkohol i zobaczyć, co się stanie. Partner był zachwycony i zaskoczony, gdy dowiedział się o mojej decyzji: nigdy o to nie prosił, a tym bardziej nie powiedział, że to warunek, abyśmy byli razem.

Okazało się trudniejsze niż myślałem. Trudno było wytłumaczyć kolegom, a nawet bliskim przyjaciołom, dlaczego już nie piję, jeśli nie ma ku temu obiektywnych powodów. Kiedy odpisałem, nie ma obiektywnych powodów do picia - z reguły starali się mnie przekonać. Intruzywność innych i doświadczenie mojego partnera dodały determinacji i zdałem sobie sprawę, że nie chciałem wykonać wyzwania. Cieszę się, że podjąłem tę decyzję. Nie mogę powiedzieć, że natychmiast poprawiłem swoje zdrowie lub poczułem się lepiej, ale cieszę się, że jeden negatywny czynnik wpływający na moje zdrowie stał się mniejszy. Być może poczuję się lepiej z wiekiem.

Odmowa alkoholu nie wpłynęła na nasze relacje i na pewno nie pogorszyła ich - inicjatywa przyszła ode mnie, a styl życia ukochanej osoby stał się inspiracją. Moim zdaniem, kiedy twój partner może zainspirować coś fajnego (uprawianie sportu, zrównoważone posiłki, podróże) jest znakiem harmonijnych relacji. A jeśli nie masz się od siebie uczyć - moim zdaniem nie jest to dobry sygnał. Podkreślam, że mówimy o studiowaniu, a nie zmuszaniu drugiego do zrobienia czegoś lub zrezygnowania z czegoś. Akceptuj siebie za to, kim jesteś, warunek konieczny dla związku, ale jeszcze lepiej, gdy dzielisz się czymś ze sobą.

Zdjęcia: aliexpress, jollychic, loefflerrandall