Jeśli nie możesz odmówić: jak nauczyć się mówić „nie”

Tekst: Yana Shagova

Brak odmowy przynosi wiele problemów i kłopotów.: niepotrzebne spotkania, niepotrzebne interesy, odpowiedzialność, która w ogóle nie powinna spoczywać na tobie, ciągłe zmęczenie i wiele więcej. Co zrobić, jeśli chcesz przestać dostosowywać się do wszystkich i nauczyć się odmawiać? Nie obiecujemy szybkiego sukcesu: proces będzie długi, ale wynik jest tego wart.

Jak wyśledzić problem

To ważna praca. Musisz analizować swoje zachowanie i uczucia w tych momentach, kiedy zamiast „nie”, jesteś ściśnięty (lub wesoło, ale fałszywie), powiedz: „Tak, oczywiście, chodź ...” Oglądaj najlepiej w polu: jak tylko będziesz mieć bolesne uczucie że zgodziłeś się na coś absolutnie nie blisko ciebie, nieprzyjemnego i niepożądanego - zauważ, jak to się stało. Jeszcze lepiej, zapisz te chwile: zapisz pamiętnik, rób notatki w telefonie, notatniku i tym podobnych. Zaznacz, co się stało, kto cię zapytał lub zasugerował, jakie masz uczucia, co myślałeś i co powiedziałeś na głos.

Dobrze jest, gdy istnieje możliwość zrobienia tego przy wsparciu psychoterapeuty, ponieważ z powodu niemożności odmowy, zazwyczaj jest kilka pytań: może to być lekceważenie siebie i twoich potrzeb, strach przed autorytetem, strach przed byciem złym człowiekiem, a nawet pomysł, że w życiu musisz zapłacić. ” Oto kilka pytań, które powinieneś pomyśleć o sobie.

1

Kto jest trudniejszy do odmowy?

Ktoś boi się renomowanych ludzi - nieśmiały przed urzędnikami, lekarzami, osobami starszymi. I ktoś przeciwnie, łatwo wchodzi w konflikt z władzami, ale nie może odmówić słabszym, młodszym i bezbronnym - nawet jeśli „słabi i bezbronni” już dawno minęli z dzieciństwa i otwarcie nadużywają sympatii innych.

Czasami wiąże się to z płcią: łatwiej jest znieść presję mężczyzn, kogoś - kobiet. Warto pomyśleć o postaciach z dzieciństwa: renomowani mężczyźni często boją się tych, którzy mieli twardego, być może agresywnego ojca lub ojczyma, i kobiety - te, których matka, babcia lub inny bliski krewny uciekły się do nacisku i emocjonalnego szantażu. Są to bardzo warunkowe przykłady, połączenie może być mniej jednoznaczne - ale jeśli zauważysz, że trudniej jest odrzucić pewną grupę ludzi, pomyśl o tym, jak wyglądają postacie z twojego życia.

Obserwuj, w jakich okolicznościach, w jakich okolicznościach najtrudniej jest ci się bronić. Może odkryjesz, że awarie są najtrudniejsze do przekazania w konkretnym obszarze: w pracy, podczas komunikacji z krewnymi lub w życiu osobistym. To okazja, aby pomyśleć o tym, co dzieje się w tej części życia, w relacjach z tymi ludźmi. Jakie masz nastawienie do pracy, przyjaźni, małżeństwa i związków, więzi rodzinnych?

Często nasza zdolność do utrzymywania granic zależy od nastroju i zakresu, w jakim jesteśmy radośni. W jakim stanie fizycznym i moralnym zgadzasz się na to, czego naprawdę nie chcesz? Łatwo jest naciskać na wielu, gdy są zdenerwowani, zmęczeni, przestraszeni, nie spali. Ale ktoś ma inny problem: są gotowi pomagać wszystkim i poddawać się, gdy są w dobrej formie i dobrym nastroju, iw takim stanie uzyskują nieznośną ilość pracy.

2

Jakie uczucie naciska, aby powiedzieć tak?

Może to poczucie wstydu lub winy. Na przykład za odmowę komuś, kto naprawdę potrzebuje twojej pomocy, a będziesz osobą „bez serca” i „bezduszną”. Lub z faktu, że jesteś bardziej zamożny, zamożny, zdrowy - i dlatego uważaj, że powinieneś pomagać tym, którzy mają mniej pieniędzy, którzy są chorzy i nie mają innych przywilejów. Albo za to, że nie pracujesz bezinteresownie, ale otrzymujesz pensje i premie, a nadal chcesz opuścić pracę nie później niż o ósmej.

Dobrze będzie zrozumieć, co kryje się za wstydem i winą. Na przykład: „Przypomnieć, że zarządzanie obiecanym wzrostem jest brzydkie, bo wtedy wydam moje najemne zamiary”. Skąd bierze się ten pomysł, że musisz pracować nad entuzjazmem, a nie za pieniądze? Kto tak myśli w twojej rodzinie lub środowisku? W jakich okolicznościach? Jak ta myśl wpływa na ciebie teraz? Lub, na przykład, kiedy po raz pierwszy usłyszałeś, że osiągnięcie sukcesu i sukcesu było „kłopotliwe”, a to wymagało „zrekompensowania” pomocy innym, na przykład prowadzenia ich do samochodu, pożyczania pieniędzy, pomagania w kontaktach?

A może mówisz, że stanowcze „nie” dla ciebie jest uczuciem, że jesteś nieistotny w porównaniu z innymi, jesteś poniżej nich? Wydaje się takim ludziom, że nie mogą twierdzić, że mają dobre nastawienie, godne życie, uczciwe traktowanie - a jeśli nagle je otrzymają, muszą jakoś „odpłacić”.

W najgorszym przypadku to uczucie na ogół mówi osobie, że chodzi na tej ziemi i oddycha powietrzem „w długach”. W takim przypadku musisz szukać pomocy psychologicznej. To uczucie już psuje życie, aw skrajnych przypadkach jest po prostu niebezpieczne: sprawia, że ​​poddajesz się manipulacji, możesz popychać i zmuszać do pozostawania w obelżywym związku, tolerować złe traktowanie ze strony krewnych, przyjaciół, kolegów, zgadzać się na niebezpieczne przygody lub niekorzystne oferty - jednym słowem skrzywdzić się.

3

Czy boisz się, że wypadniesz z miłości?

Często strach przed odmową to strach przed zepsuciem związku, utratą bliskich i samotnością. Wydaje nam się, że ludzie odejdą, jeśli przestaniemy oddawać cały czas. Ale ważne jest, aby uświadomić sobie, że „ukochani” i „wygodni” to zupełnie inne rzeczy. Po pierwsze, ludzie, którzy cię kochają po prostu wygodni, rzadko cię kochają. To jest raczej jak używanie. A ci, którzy naprawdę was kochają, zostaną odrzuceni. Chociaż na początku mogą się zastanawiać, czy jest to dla ciebie zupełnie nowe zachowanie.

Plotki o tym, jak łatwo jest pokochać osobę, która stara się zadowolić wszystkich, są również bardzo przesadzone. Obok takiej osoby jest to krępujące: inni odczuwają jej sztywność, a także zaczynają odczuwać napięcie. Kiedy stajesz się nadmiernie zgodny (i) i uczynny (), umieszczasz drugą osobę w pozycji, w której wydaje się, że jest on zobowiązany do udzielenia ci takiej samej odpowiedzi - również przesuń swoje granice lub poczuj się samoświadomy i samolubny (a to nie jest najprzyjemniejsze) wybór).

Wreszcie ciągłe przesuwanie granic nie jest daremne i prędzej czy później sprawi, że będziesz zły i rozdrażniony. I zamiast mówić: „Nie, ale bądźmy inni, to jest dla mnie niewygodne”, zgadzasz się, ponieważ czujesz, że nie możesz odmówić, a następnie sabotujesz inicjatywę lub atakujesz rozmówcę zarzutami ( czy rozumiesz, jak trudno mi było przejść się po drugiej stronie miasta? ”. To pułapka nadmiernej zgodności: próbujesz wymyślić dla innych, ale w zamian czekasz na to samo. Chociaż byłoby wygodniej dla każdego myśleć samodzielnie, a następnie po prostu się zgodzić.

Jak zacząć mówić „nie”

Kiedy zrozumiesz powody, możesz zacząć ćwiczyć - i stopniowo rozwijać umiejętność zaprzeczania innym. Mówimy o kilku technikach i zasadach, które mogą w tym pomóc.

1

Nie myśl o innych

Przestań wchodzić na inną pozycję - najpierw pomyśl (i po drugie też) o sobie. Odpowiedz bezpośrednio na pytanie. Możesz uzupełnić odmowę alternatywną ofertą lub nie możesz nic zaoferować, jeśli nie masz pomysłów. „Czy czujesz się dobrze w środę?” „Nie, zupełnie nieswojo. Mogę we wtorek lub piątek.” „Chcesz iść na spacer?” - „Nie chcę w ogóle chodzić, jestem zmęczony”.

Z reguły następuje to po następującym pytaniu: „Więc może obejrzyjmy film?” Jeśli rozmówca zareaguje agresywnie lub zacznie cię oskarżać („Przepraszam, nie chcę dzisiaj chodzić”. - „Tak? Cóż, może w ogóle możemy przestać się spotykać?”), Prawdopodobnie masz do czynienia z manipulatorem. Jest to zdecydowanie agresywna reakcja i warto wyjaśnić jej przyczyny - ale nie zgadzając się na ofertę tylko ze strachu lub niechęci do obrażania.

Wokół ludzi, którzy nie potrafią powiedzieć „nie”, zazwyczaj jest mnóstwo manipulatorów o różnych paskach. Jest to oczywiście żart, ale wyobraź sobie, że na każde pięć twoich nie, twój wewnętrzny krąg pozostawia jednego manipulatora. Co za ulga!

2

Wyjaśnij lub zignoruj ​​zawoalowane żądania

„Wynagrodzenie jest w przyszłym tygodniu, mam dwa ostatnie tysiące w portfelu na jedzenie, a oto ruch ... I nie mam samochodu ... Więc mam to!” - czy to jest pomoc w transporcie rzeczy? Nie Ćwicz, nie widząc zawoalowanych żądań. Jeśli dorosły naprawdę potrzebuje bezpłatnej usługi, a nawet tak poważnego i kłopotliwego, może zebrać się na odwagę i zapytać ją bezpośrednio. W tej formie uzyskuje się mgliste rozumowanie osoby dotyczące trudnego losu - możesz współczuć lub nawet przenieść rozmowę na inny temat. Nawiasem mówiąc, może być tak, że osoba po prostu czeka na współczucie i dzieli się swoimi uczuciami - wtedy będzie zachwycony wsparciem moralnym.

Dla odważnych jest druga opcja. Po prostu zapytaj bezpośrednio: „Wydawało mi się, czy chcesz mnie poprosić o pomoc w przeprowadzce?” Nawiasem mówiąc, to pytanie jest wyjaśnieniem, a nie obietnicą. A jeśli rozmówca przyzna, że ​​chciał poprosić o pomoc, nadal możesz powiedzieć: „Przepraszam, nie”.

3

Odmawiaj wymówek

Jeśli trudno ci odmówić, wymówki są pułapką. Wstyd lub niechęć do zepsucia relacji zmusza cię do przeprosin za twoje „nie” i szczegółowego wyjaśnienia - ale porażka w tym przypadku brzmi o wiele mniej przekonująco. „Rozumiesz, nie mogę ci zaoferować pozostania ze mną. Tylko w tym tygodniu przyjdzie moja matka…” - jesteś usprawiedliwiony. Rozmówca może powiedzieć: „Pozwól mi wziąć bilety tydzień później, kiedy twoja matka odejdzie?” W tym momencie odmowa staje się jeszcze trudniejsza. Po pierwsze dlatego, że wydaje się, że osoba weszła w twoje stanowisko (chociaż w rzeczywistości po prostu stara się o wygodną opcję). Po drugie, ponieważ pierwsza część twojej odmowy będzie sprzeczna z drugą: będziesz musiał przyznać, że użyłeś swojej matki jako wymówki. Jeśli prawda jest taka, że ​​po przybyciu twojej matki nie jesteś gotowa zabrać kogoś innego, ale chcesz się zrelaksować, a następnie powiedz: „Przepraszam, nie mogę”. Może doradzić dobry hotel.

Czy jesteś wolnym strzelcem lub pracujesz nad projektem i absolutnie nie chcesz podjąć się nowego projektu? Natychmiast odmów. W tym przypadku powód może zostać wywołany, ale trzeba wyraźnie obserwować granice. Jeśli uważasz, że cena jest niewystarczająca, zadzwoń do tej, na którą naprawdę się zgadzasz, a nie do średniej arytmetycznej. Jeśli nie jesteś zadowolony z czasu - zadzwoń realistycznie. Twoja praca nie jest wygodna ani wygodna. Twoim zadaniem jest profesjonalne wykonywanie obowiązków, nic więcej.

Nawiasem mówiąc, jeśli próbujesz się wstydzić, na przykład, za okres lub za cenę, najprawdopodobniej jest to zły pracodawca (klient, wykonawca) i lepiej nie zajmować się nim w ogóle. Z reguły osoba, która uzna za zbyt wysoką cenę, będzie zaskoczona, albo zwróci się do tańszego kontrahenta lub po prostu powie: „Niestety nie możemy zaoferować takich pieniędzy”. W końcu poproś o zniżkę. Ale oburzenie na „złą” cenę lub „zbyt wolne, aby wykonać zadanie”, aw najbardziej zaniedbanych przypadkach próbowania powiedzieć „jakiego rodzaju pieniądze faktycznie kosztują twoja praca” (zazwyczaj z jakiegoś powodu okazuje się, że jest bardzo mała), nic więcej niż plusk agresji i chęć przejścia.

4

Naucz się widzieć manipulację i agresję

Żałoba w odpowiedzi na odmowę jest naturalna: nie możemy żądać od ludzi radości, gdy słyszą nasze „nie”. Mogą być zirytowani lub nawet obrażeni. Co to jest reakcja manipulacyjna? Nie należy się wstydzić za coś, czego nie należy się wstydzić: że nie chcesz chodzić do kina na film akcji, ponieważ nie lubisz tego gatunku, że nie lubisz kuchni japońskiej i prosisz o wybranie innej kawiarni, którą jesteś zajęty w ten weekend i może się spotkać tylko w następujących przypadkach.

Sytuacja, w której próbujesz przenieść całą odpowiedzialność i wymaga dużych ustępstw, zamiast szukać trzeciej opcji, powinna być również ostrzeżona. Na przykład wygodnie jest spotkać się w środę, a swojego chłopaka - w piątek, ale zamiast próbować znaleźć kompromis, jest zły, że nie poruszysz wszystkiego i nie przyjdziesz, gdy będzie to dla niego wygodne. A nawet wyciąga z tego daleko idące wnioski: „Prawdopodobnie po prostu mnie nie kochasz, a sprawność jest dla ciebie ważniejsza niż spotkania ze mną”.

Skrajnym przypadkiem jest sytuacja, w której prośba wykracza poza podstawowe potrzeby (jedzenie, sen, bezpieczeństwo, komfort fizyczny), a nawet wiedząc o tym, osoba jest gwałtownie obrażona przez odmowę lub zachowuje się agresywnie. „Przepraszam, nie mogę przyjść do ciebie tak późno wieczorem, boję się chodzić sam w tej okolicy”, mówisz do swojego przyjaciela, aw odpowiedzi słyszysz, że dwie ciemne uliczki nie powinny stać się przeszkodą w silnej przyjaźni, a to prawdopodobnie po prostu nie chcesz się z nią komunikować.

Albo twoja rodzina prosi cię o zaplanowanie wspólnej pracy wczesnym rankiem lub późnym wieczorem, kiedy nadal (już) śpisz i jesteś głęboko oburzony swoją odmową, przypisując ci lenistwo, niechęć do uczestniczenia w sprawach rodzinnych i zaniedbywania ich (chociaż po prostu oświadczyłeś, że masz rację śpij dobrze). Próbujesz zmusić paszę lub przymusowo wprowadzić dietę i jesteś zły, gdy odmawiasz. Przyjaciele są niezadowoleni, że w trakcie spaceru chcesz iść do kawiarni, ponieważ bez jedzenia, ich zdaniem, możesz łatwo wytrzymać kolejną godzinę lub dwie. Jesteś bardzo zmęczony, a twój mąż jest zły na odmowę seksu i oskarża cię, że go nie lubisz i nie chcesz. Wszystko to są przykłady nieodpowiednich reakcji: nikt nie może żądać od Ciebie zaniedbania fizycznego samopoczucia.

Ale nawet w mniej groźnych przypadkach niezdolność osoby do rozpoznania „nie” nie wróży dobrze. Oczywiście, jeśli pójdziesz gdzieś w piątym zdaniu, mówisz, że dzień nie pasuje do ciebie i nie podoba ci się to miejsce, a jednocześnie nie oferujesz niczego w zamian - osoba prawdopodobnie pomyśli, że po prostu nie chce go zobaczyć. Być może jest to prawda, a następnie powinieneś powiedzieć to bezpośrednio i wyjaśnić powód. Ale jest źle, gdy w odpowiedzi na ostrożne: „Przepraszam, nie mogę do weekendu. Wybierzmy dogodny dzień w przyszłym tygodniu?” - spadają na ciebie oskarżenia, takie jak „Praca jest dla ciebie droższa niż przyjaciele”, „zapomniałem własnej matki”, „Stałeś się czymś bardzo zajęty”. Możemy i powinniśmy zareagować na to stanowczo definiując nasze granice: „Przepraszam, ale jestem bardzo zajęty. Mogę tylko zaoferować ...” Jeśli sytuacja się powtarza, niestety, jedynym wyjściem jest zwiększenie odległości. Nie jesteś uważany za równą osobę, mającą własne, odrębne sprawy, zainteresowania i potrzeby.

Zdjęcia: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com