„Dlaczego tak jesteś?”: 8 rzeczy, które nie warto rozmawiać z tymi, którzy się rozwodzą

Rozwód - stres nie dotyczy tylko rozstających się małżonków, ale także dla ich najbliższego otoczenia. Tutaj masz bliskiego przyjaciela lub dobrego przyjaciela siedzącego przed tobą i mówiącego: „Dostajemy rozwód ...” - w tej sytuacji trudno jest szybko nawigować i rozumieć, które zwroty będą brzmiały dobrze, a które będą tylko denerwować ukochaną osobę. Rozumiemy, jak wyrażać poparcie i uczestnictwo - i co dokładnie nie warto mówić.

„A co się stało?” / „Dlaczego?”

Rozwód nie jest zwichnięciem kostki i nie „zdarza się” z nieostrożnego ruchu. Rozpad pary jest długim procesem, a czasami jest napędzany przez mechanizmy ukryte przed wzrokiem ciekawskich. Podczas rozwodu dawni partnerzy często nie do końca rozumieją, co doprowadziło do separacji - widać to z daleka, kilka lat później, często z pomocą psychoterapeuty. W chwili, gdy para podejmuje decyzję o rozwodzie, najczęściej już stwierdza, że ​​zerwała lub praktycznie to zrobiła. A czas ogłoszenia tego „publicznie” zwykle pojawia się, gdy byli małżonkowie już zostawili i złożyli dokumenty w urzędzie stanu cywilnego.

Ważne jest, aby zrozumieć, że słowa „rozwodzimy się” niekoniecznie są zaproszeniem do dialogu. Nie fakt, że człowiek ma siłę i pragnienie, aby szczegółowo opowiedzieć o swoim życiu osobistym. Być może ona lub on nadal nie do końca rozumieli, co się stało. Być może rana jest wciąż tak świeża, że ​​człowiek boi się wybuchnąć płaczem już przy pierwszych słowach przy stoliku w kawiarni. W tym przypadku możliwe jest, że znajomy lub przyjaciel nie będzie miał nic przeciwko temu, aby rozmawiać o tym, co się dzieje, ale prawo do zrobienia tego, czy nie, pozostaje z nimi. Często rozwód - bardzo silny stres, bądź delikatny.

„Jesteś pewien?” / "Nie spieszyłeś się?"

Nie, nie jestem pewien. A teraz jestem pewien, a za dwa dni będzie boleśnie się wahać. Rozwód jest złożonym i wieloetapowym procesem, który koniecznie wiąże się z fazą zwątpienia w prawidłowość decyzji. Czasami jest tak silna, że ​​ludzie cofają się na chwilę - często, aby ponownie się rozdzielić.

Dlaczego nie zadać tego pytania? W ten sposób zwiększasz tylko wibracje ukochanej osoby, nie pomagając mu niczego. Wierz mi, jej lub jego głowa, a bez ciebie, jest teraz zajęty niekończącym się ważeniem, zastanawiając się, czy jest szansa na dostosowanie czegoś innego, jak i tak żyć, gdzie był „błąd” i tak dalej, do nieskończoności. Jest to bolesny proces, a twoje pytanie pogrąży go w jeszcze większym zamieszaniu. 

„Ale byłaś taką piękną parą!” / „Byłeś dla nas przykładem, jak to możliwe!”

Ludzie, którzy tak mówią, są przytłoczeni silnymi uczuciami. Wszelkie duże zmiany - tworzenie nowej pary, małżeństwo, rozwód, narodziny dziecka, śmierć - niech rodzaj emocjonalnych „fal” rozgrywa się w bliskim otoczeniu. Im bliżej jesteś ludzi, z którymi to się stało, tym bardziej cię boli. Może skupiłeś się na kilku przyjaciołach jako przykładzie dobrych relacji, podziwiali coś w ich małżeństwie - a potem rozwód, jak gdyby sprawiał, że wątpisz we własne postrzeganie: „Ale wydawali mi się tak przyjaźni!”, „Mieli wspólne biznes, wspólne aspiracje i wartości - jak to jest? ”,„ Czy naprawdę się mylę (źle)? ”.

Wielu „sparowanych” ludzi rozwodzi się z przyjaciółmi lub krewnymi i zastanawia się, jak silny jest ich własny związek - zwłaszcza jeśli oddzielona para była postrzegana jako model dobrych relacji: „Kierujemy się tym przykładem, ale okazało się, że„ nie nadaje się ”. „ Pośpieszamy, aby cię uspokoić: nie, to nie znaczy, że się rozstałeś, czy twoje wartości są „złe”. Być może poczucie humoru, uczucia lub wspólne cele, które tak lubiłeś z parą twoich przyjaciół, nie były przyczyną rozwodu, ale fakt, że do ostatniej chwili ich małżeństwo zostało zapięte. Fakt, że związek się rozpadł, nie czyni ich całkowicie złymi: nadal mieli mocne strony i prawdopodobnie to ty zwracałeś na nie uwagę.

Wszystko to nie oznacza, że ​​nie masz prawa wyrażać uczuć o separacji bliskich - ale dobrze byłoby to zrobić bez oskarżeń i etykietowania. Używaj I-wiadomości - mów ze swojej twarzy i swoich uczuć.

„Cóż! A jak teraz masz zaprosić na imprezy?”

Pytanie jest uzasadnione: przez lata małżeństwa małżonkowie tworzyli wspólnych przyjaciół, a nawet całe firmy. Kiedy para się rozpada, firmy te muszą jakoś się podzielić. Jeśli byłeś bliskim przyjacielem jednego z małżonków, a partner był postrzegany jako „plus jeden”, nie ma szczególnych trudności. Ale jeśli ich spotkałeś, już gdy stali się parą, lub stali się bliskimi przyjaciółmi z partnerem twojej przyjaciółki lub dziewczyny, wszystko staje się mylące. Nie zapraszaj nikogo - przepraszam, dzwoń razem - w jakiś sposób przerażający (nagle zaczynają porządkować sprawy na wakacjach?) I pozornie nieusuwalny.

Nie oczekuj natychmiastowej i ostatecznej odpowiedzi. Ludzie potrzebują czasu, aby przyzwyczaić się do nowego statusu i sprawdzić, czy widzą się na urodzinach i przyjęciach. Jeśli separacja odbywa się w sposób pokojowy, nowożeńcy zazwyczaj zapewniają przyjaciół, że pozostaną przyjaciółmi i mogą być bezpiecznie wezwani na święta. Niestety w praktyce obietnice te rzadko się spełniają. Nawet jeśli byli małżonkowie nie skandalują, ich obecność na jednym wydarzeniu stanowi dla wszystkich duży stres.

Sytuacja, w której dwóch przyjaciół się rozpadło, jest stresująca i trudna emocjonalnie. Lubiłeś spędzać czas razem, a teraz nie będzie „razem” z konkretną parą i będziesz musiał jakoś rozwiązać problem ze stronami lub innymi wspólnymi sprawami. Może zasmucić, a nawet złości. Być może teraz potrzebujesz także współczucia i wsparcia - to prawda, lepiej poprosić ich nie o osoby rozwodzące się, ale o innych krewnych.

Będzie to wymagało czasu i eksperymentalnie ustanowi nowe zasady. Niektórzy małżonkowie odkrywają, że nie mogą tolerować wzajemnej obecności (lub ci, którzy są wokół nich, odkrywają, że nie mogą ich tolerować razem) - i nie są już wzywani do wspólnych spotkań. Twórcze aranżacje mogą być kontynuowane: „Jeśli nie masz nic przeciwko, zapraszamy Cię na moje urodziny i Petyę na Nowy Rok”. Inni przewodzą nowym partnerom i odnoszą się do obecności pierwszego lub pierwszego na zatłoczonej imprezie spokojnie.

„No dobrze, już czas!” / „Nic dziwnego, że on (on) w ogóle ci nie odpowiadał”

Dewaluacja małżeństwa lub byłego małżonka nie oznacza wsparcia. Nawet gdy się rozwiedzie, jest zły. Nawet gdy jest całkowicie zasłużony. Podczas rozstania człowiek doświadcza całego szeregu uczuć, a zazwyczaj jego paleta jest znacznie szersza niż to, co człowiek jest skłonny powiedzieć. Ktoś wspomina smutek, ale milczy o gniewie i urazie, a ktoś okazuje ulgę jedynie swoim przyjaciołom, ale w rzeczywistości jest bardzo chory. Gdyby twoja ukochana nie lubiła partnera i nie miała nadziei na utrzymanie związku, nie mieszkałaby z nim przez te wszystkie lata. Koniec nawet najbardziej nieudanego małżeństwa towarzyszy żal, nostalgia, smutek, uraza, a często nawet rozpacz - dlatego „przyłączenie się” do ulgi lub gniewu jest bardzo miłe.

Nie oznacza to, że informacje zwrotne nie są cenne - zwłaszcza jeśli widziałeś oznaki przemocy i presji emocjonalnej w bliskim związku. Na przykład takie zdanie byłoby poprawne: „Wiesz, byłem bardzo zawstydzony, słuchając, jak cię skarcił za wszystkich - wydawało mi się to nie do przyjęcia”. Zbyt emocjonalne, by narzekać byłego małżonka lub współmałżonka, nie jest tego warte, nawet jeśli ta osoba wydawała ci się okropna. Po pierwsze, wykonasz klasyczny trójkąt Karpmana: staniesz się agresorem, a były małżonek będzie ofiarą, a twoja ukochana osoba nie będzie miała nic do roboty, tylko stanąć w obronie byłego partnera. Więc jeśli chcesz, aby on lub ona uświadomili sobie, jak bardzo zostali potraktowani, jest to niefortunny sposób, który najprawdopodobniej prowadzi do czegoś przeciwnego. Drugi powód - twoje słowa zabrzmią tak, jakby twoja ukochana żyła przez te wszystkie lata z jakimś niegodnym, złym człowiekiem. A ty nawiasem mówiąc, widziałeś wszystko i milczałeś.

„Czy masz kogoś?” / „Czy on ma jakieś?”

Co chcesz wiedzieć z tym pytaniem? Czy rozwód nastąpił z powodu cudzołóstwa? Jeśli tak, to ktoś inny, jeśli nie, to dlaczego? Rozwód nigdy nie zdarza się tylko z powodu cudzołóstwa, nawet jeśli tak było. Dzieje się tak, ponieważ ludzie nieodwracalnie dystansowali się od siebie, ponieważ ktoś nie wypełnił umowy i nie był gotowy do wzięcia odpowiedzialności, lub dlatego, że jeden z partnerów zmienił się i chciał czegoś innego niż związek, a drugi Nie mogłem tego zapewnić. Zdrada jest zwykle skutkiem ubocznym tych procesów, ale nie ich przyczyną. Jeśli jesteś wystarczająco blisko, wkrótce poznasz szczegóły. Jednak nawet jeśli jest mało prawdopodobne, wkrótce dowiesz się od kogoś. Ale na razie zachowaj swoją ciekawość.

Czasem pytanie to zadają ludzie, którzy są przekonani, że życie w parze jest jedyną możliwą opcją, a po rozstaniu z partnerem pilnie trzeba znaleźć nowe. Z tym pytaniem obawiają się, czy ich przyjaciel lub bliski aranżuje jego życie. Jednak pełnoprawnym miejscem zamieszkania rozwodu z dobrą ofertą jest rok lub dwa. Oczywiście jest to bardzo indywidualne - ale limit czasu i tak będzie znaczny. Jeśli więc twój chłopak lub dziewczyna nie otrzymał wcześniej „opcji kopii zapasowej”, dopóki nie chce umawiać się na randki i ogólnie myśleć o swoim życiu osobistym, nie oznacza to, że ma coś złego. Wręcz przeciwnie, jest to całkiem zdrowa opcja na przeżycie luki: pozwól się zasmucić i „strawić” zdobyte doświadczenie.

„A na czym / gdzie mieszkasz teraz?”

W skali chamstwa ten problem jest bliski stu punktom na sto. O osiemdziesiąt, jeśli na przykład zapytasz go o dobre intencje, zamierzasz zaoferować pomoc. Jeśli nie zamierzałeś tego zrobić, spróbuj i nic nie mów. Jeśli masz szlachetne intencje, lepiej jest wybrać inne sformułowanie, ponieważ brzmi to poniżająco. Pokazujesz osobie, że nie uważasz go za zdolnego do samodzielnego radzenia sobie z problemami domowymi, ale jednocześnie zadajesz pytanie o pieniądze na czole, które w naszym społeczeństwie uważane jest za nieprzyzwoite. Z jakiegoś powodu wielu ludzi uważa, że ​​nie dotyczy to osób rozwiedzionych - mówią, że sytuacja jest ekstremalna, więc możesz o coś zapytać. Nie, nie warto.

„Oto głupcy, a potem pożałujesz” / „Dlaczego w ogóle się ożenić?”

Sto na sto w skali chamstwa. Te komentarze są jednymi z najgorszych, które można usłyszeć po rozwodzie. „Zniszcz swoje życie dla siebie”, „Będziesz żałował, ale nie wrócisz”, „Coś dla ciebie nie jest warte kolejki panny młodej (luzacy), pomyśl dziesięć razy” i innych pereł popularnej mądrości. Są też bardziej miękkie opcje, które w rzeczywistości nie różnią się zbytnio od innych - sfrustrowane okrzyki: „Och, dlaczego jesteś taki ...” (tutaj chcę zastąpić „spieprzone”, a to nie jest wypadek).

Osoba, która twierdzi, że trudno jest wymyślić wymówkę. Nie radzi sobie z własnymi odczuciami dotyczącymi wiadomości, które nie dotyczą go bezpośrednio (dotyczy to tylko rozwodzących się dzieci i ich dzieci, jeśli takie istnieją). W najlepszym razie ci, którzy wypowiadają te słowa, chcą powiedzieć, jak bardzo są rozczarowani i smutni - ale nie radzą sobie z tym zadaniem. Ale jednocześnie, niestety, nie przegap okazji, aby poczuć się lepiej na cudzy koszt. Ważne jest, aby zrozumieć, że „Dlaczego tak się dzieje?” - to nie jest pytanie. To jest forma upokorzenia. Nie sugeruje dobrej odpowiedzi. W ogóle nie sugeruje odpowiedzi: pytający może wzruszyć ramionami lub zacząć się usprawiedliwiać, ale już zrozumiano, że jest nieco gorszy od pytającego.

Zdjęcia: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com