Dlaczego obawiamy się odpowiedzialności w związkach
Tekst: Anastasia Rubtsowa
„Odpowiedzialność” - słowo-mummer. Może maskować bardzo różne koncepcje, podczas gdy jest raczej abstrakcyjne - dlatego łatwo przyciąga różne znaczenia. Odpowiedzialność za zrozumienie, że słowniki oferują możliwość obliczania konsekwencji swoich działań i akceptowania ich bez mrugnięcia. Jeśli osoba, zdając sobie sprawę, że jego działanie może doprowadzić do katastrofy (dla niego osobiście, jego rodziny lub innych ludzi), idzie za nią świadomie, z szeroko otwartymi oczami, w pewnym sensie działa „odpowiedzialnie”. Ale w codziennych, codziennych rozmowach przez odpowiedzialność rozumiemy zupełnie inne rzeczy, za każdym razem inne. Jaki sens, jaki wkładamy w to słowo, prawie zawsze należy rozumieć z kontekstu, a ten kontekst jest często dość agresywny.
Mówiąc słowami o odpowiedzialności, często zastępujemy bezpośrednie żądanie („Musisz!” Lub po prostu „chcę!”) Lub oskarżenie („Jesteś mi dłużny przez długi czas i nie dajesz mi go!”). Zwykle dzieje się tak w przypadkach, w których nie możemy bezpośrednio powiedzieć o naszych wymaganiach. Na przykład, gdy podejrzewamy, że na bezpośrednie żądanie otrzymamy tę samą bezpośrednią awarię. Albo gdzieś głęboko w środku jesteśmy przekonani, że nie mamy prawa żądać i chcieć, nie mówiąc już o deklarowaniu naszych pragnień. W tym momencie, kiedy otwieramy usta, aby powiedzieć, co chcemy od innej osoby, mikroprogram automatycznie włącza się w naszej głowie: „Chcesz dużo - dostajesz trochę”.
Ale pragnienie pozostaje i niespokojnie poszukuje sposobu na manifestację. Następnie „odpowiedzialność” pojawia się na scenie i staramy się zastąpić nasze osobiste pragnienia pewną ogólną zasadą: nie „chcę”, ale „człowiek w rodzinie powinien” lub „każdy z nas ma obowiązek wobec partnera” - w nadziei, że partner będzie pod wrażeniem tej zasady. Jest to bardzo podobne do zachowania dziecka, które w sporze z innym dzieckiem wzywa do obrony mamy lub taty i radośnie skacze za ich plecami: „Czy nie słyszysz tego, co mówi moja mama? Ona cię teraz zapyta!” Jak wiemy z doświadczenia placów zabaw, niektóre techniki działają: boją się lub zaczynają odczuwać poczucie winy.
Dlatego nikt nie lubi rozmawiać o odpowiedzialności. Nikt nie lubi czuć się winny, zawstydzony i przestraszony. Nikt nie lubi być obiektem manipulacji - a mówienie o odpowiedzialności jest często (nie zawsze, ale często) manipulacyjne. Zwłaszcza, gdy przyjmowane są najbardziej ogólne kategorie - „odpowiedzialność człowieka” lub na przykład „odpowiedzialność matki”.
W relacjach z krewnymi dużo wygodniej jest nie mówić o odpowiedzialności, ale o zasadach.
Te manipulacje z reguły nie są rozpoznawane przez żadnego z uczestników. Bardzo często słuchacz i sami mówcy nie do końca rozumieją, co oznaczają - zbyt wiele emocji. Jaka jest odpowiedzialność konkretnego partnera w tym konkretnym momencie? Fakt, że kiedyś (a może nigdy) nie pomógł. Nie zrobiłem nic ważnego. Nie chroniony. Nie zarobione. Nie spełnił obietnicy. Co może teraz zrobić, aby poprawić sytuację? Wydaje się, że już nic.
Słuchacz nie zawsze rozumie, że główną treścią takiej rozmowy może być na przykład uraza, gniew lub ból - czyli emocja. A zapotrzebowanie, które leży u jego podstaw, to zapotrzebowanie na komfort. Częściej ten, kto jest oskarżony o całą masę oskarżeń o nieodpowiedzialność, dochodzi do wniosku, że nadal jest beznadziejnie winny, nie może niczego naprawić, i nie ma co próbować. To jest punkt, w którym naprawdę chcę wyjść z dyskusji, zatrzaskując drzwi - i to wyjście tworzy rundę nowych opłat. Ten, kto huśta „odpowiedzialność” jak flaga, bardzo często bierze za wspólnika wstyd oskarżonego - ale nie jest to pozycja, z której można pójść daleko.
Rozmowa o odpowiedzialności jest fascynująca, gdy rozmawiamy z filozofami i filologami, aw relacjach z krewnymi dużo wygodniej jest rozmawiać o zasadach. Zasady mogą być omawiane, wyjaśniane i zmieniane, jeśli obie strony zgadzają się, ale mówiąc o nich, bardzo przydatne jest odcięcie nadmiaru. Nie ma żadnej odpowiedzialności, zawsze stoi przed kimś. Jeśli mówimy o odpowiedzialności rodziców (najczęściej matki), to dotyczy to dziecka. Matka nie jest ani matką dla społeczeństwa (iw tym sensie nie ma „odpowiedzialności wobec społeczeństwa”), ani dla swoich rodziców (jest to nieznośny ciężar bycia dla nich matką).
Nie potrzebujemy niczego „ogólnie kobiet”, „wszystkich mężczyzn”, „społeczeństwa jako całości”
Jeśli mówimy o odpowiedzialności mężczyzny, jest to odpowiedzialność wobec konkretnej kobiety, którą wybrał i która go wybrała. Para zgadza się na zasady hostelu i podział obowiązków: kto zarabia pieniądze i co się stanie, jeśli nie poradzi sobie? W jaki sposób dzieli się obowiązki domowe? Kto pociesza kogo w trudnych chwilach i jak? Kto i jak deklaruje swoje pragnienia?
Oczywiście bardzo często zdarzają się sytuacje, których reguły nie zapewniają (nie mamy kodeksu cywilnego!). Wymagają one nowej rundy negocjacji. W tych chwilach pojawia się także wielka pokusa, by przemówić do nosa partnera „z odpowiedzialnością”, z którą nie poradził sobie, i „ogólną zasadę”, której nie wydaje się spełniać. Ale nikt z nas nie może być odpowiedzialny za bezimienną masę, z którą nie weszliśmy w związek: nic nie jesteśmy winni „kobietom w ogóle”, „wszystkim mężczyznom” czy „społeczeństwu jako całości”. Z wyjątkiem oczywiście przestrzegania prostych zasad uprzejmości i wymogów Kodeksu karnego.
Gdy tylko usłyszymy słowo „odpowiedzialność”, główną rzeczą w tej sytuacji jest zadawanie bardziej klarownych pytań, aby kontury rzeczywistości stały się jasne. I warto pamiętać, że odpowiedzialność (z wyjątkiem kryminalnej) przyjmujemy dobrowolnie. Jeśli jest do tego zmuszona, jest to coś innego i powinno być nazywane inaczej.