Moje najgorsze zerwanie: kobiety o twardych rozstaniach

Dużo rozmawiamy o związkach - jak pary mieszkają razem, jakie przeszkody pokonują, aby wyjść za mąż i jak rozwiązują trudne problemy. Ale nie mniej niż historie sukcesu są ważne i porażki: rozmawialiśmy z kilkoma bohaterkami o tym, jakie były ich najtrudniejsze rozstania, jak udało im się przetrwać i czego mogą się nauczyć z tego doświadczenia dla siebie.

Szczerze mówiąc, ta separacja nie była najtrudniejsza - ale była najbardziej dramatyczna, jak w filmach. W 2012 roku podróżowałem po Kolumbii i na małej wyspie, gdzie nie ma ani jednego samochodu, zakochałem się w lokalnej. Około pół roku zadzwoniliśmy, zaplanowaliśmy przyszłość i ponownie poleciałem do Kolumbii. Trzeba powiedzieć, że Kolumbijczycy z dużych miast są podejrzliwi wobec „kostenos” - ludzi z wybrzeża. Ale jestem przeciwny stereotypom, więc postanowiłem spróbować.

Około półtora tygodnia w drugą podróż udało mi się zdobyć ofertę i piękny pierścień i odwiedzić wyspę, na której mieszka jedna osoba - opiekun latarni morskiej. Potem popłynąłem łodzią do Cartageny, a on pozostał na wyspie do pracy. Zadzwoniłem - a ten pierwszy zabiera telefon i mówi mi, że przede wszystkim nie jest pierwszą. Po drugie, inna dziewczyna jest obecnie w ciąży z nim. Po trzecie, kiedy mnie nie było, był z Angielką Rose i kimś innym. Nie wierz w to, ale wyszukałem nazwę wyspy, jej nazwę - i znalazłem blog angielskiej kobiety Rose, z jednoznacznymi zdjęciami i historiami. Wtedy zdałem sobie sprawę, że nadszedł czas, aby zakończyć ten związek.

I nagle dzwoni i mówi, że w nocy ten pierwszy wszedł do domu, podrapał się po twarzy, rozrzucił moje rzeczy z walizki - i zerwał paszport i wrzucił go do morza. Poprosiłem o pilne przyniesienie mi wszystkich moich rzeczy - a kiedy je przywiózł, zwrócił pierścień, zatrzasnął za sobą drzwi i zaczął dzwonić do rosyjskiego konsulatu w Bogocie, żeby wrócił bez paszportu. W końcu wszystko się udało, pozwolono mi użyć innego dokumentu podczas lotu krajowego w Cartagenie - Bogocie, wydali certyfikat w konsulacie, wciąż udawało mi się odwiedzać rosyjskich przyjaciół w Bogocie, a nawet wypuścili mnie z samolotu w Barcelonie, ponieważ jestem rezydentem Hiszpanii - i ja Martwiłem się, ponieważ na świadectwie konsulatu napisano, że daje ona prawo powrotu do Rosji.

Zawsze jest mi trudno zrezygnować z rozstań, są myśli, aby wszystko zwrócić - ale z tym było łatwiej, odległość zdecydowanie wskazywała, że ​​nie uda się wrócić. Oczywiście było zrozumienie, że tego nie potrzebuję. A rozpusta i pijaństwo pomagają mi radzić sobie z bryłą w gardle i toczyć łzy: jak wiele innych, po tej przerwie było kilka losowych połączeń, a potem zalecono mi utworzenie strony randkowej. Zarejestrowałem się i po tygodniu usunąłem profil, ponieważ spotkałem osobę, z którą planuję się zestarzeć. Usunął również profil po tygodniu. Jesteśmy razem od ponad czterech lat, mamy syna, a wszystkie poprzednie relacje i separacja wydają mi się czymś w rodzaju nonsensów.

Spotkaliśmy się na międzywydziałowych kursach hiszpańskiego. Dużo rozmawialiśmy online, zostaliśmy przywitani na uniwersytecie, ale otwarcie nie zwracaliśmy na siebie uwagi. Zawsze czułem „nieadekwatność” - myślałem, że nie jestem wystarczająco erudycyjny, nie dość piękny, miałem problemy z komunikacją, studiowałem na bezsensownym wydziale dziennikarstwa. Ma jedną z najlepszych szkół średnich w Moskwie, inteligentną rodzinę, jest sportowcem. Miałem dwadzieścia dwa lata, miał dziewiętnaście lat.

Pod koniec roku szkolnego mój ojciec nagle umarł - dla mnie była to trauma i punkt zwrotny. Ale nasz związek zaczął się od tego: zaoferował wsparcie. Bardzo się kochaliśmy, ale z powodu mojego żalu i braku doświadczenia jako para, nie byliśmy na długo - trwało to trzy miesiące i było bardzo bolesne. Często robił ze mnie „zabawne” uwagi, na przykład o moim wyglądzie („Spójrz, jak dziewczyna, z którą spałem, zanim się ubrałeś. Ma smak, ubiera się w ten sam sposób”) i edukację („Nie wiesz o tym? Nic dziwnego, nadal pracuję i pracuję ”). Rzadko się widywaliśmy, ponieważ był zajęty studiowaniem i pracą, chociaż próbowałem go zobaczyć przynajmniej przez kilka minut dziennie - studiowaliśmy w tym samym budynku. Zapytany, dlaczego za dwa tygodnie znalazł czas na spotkanie z byłą dziewczyną, ale nie dla mnie, zareagował bardzo ostro.

Podczas sesji rozmawialiśmy trochę - wyczerpałem się, myśląc o nim co sekundę. Przyjaciel zobaczył moje załamanie, gdy leżałem na podłodze ze łzami. A potem wziąłem i napisałem mu SMS-a. Tak, zerwaliśmy przez SMS - nie mogłem znaleźć siły, żeby się spotkać. Niezadowolenie z własnego ciała w ciągu sześciu miesięcy spowodowało anoreksję. Nie uprawialiśmy seksu, ale przez dwa lata po tym związku nie mogłem się rozbierać przed mężczyzną z powodu ograniczeń. Upokarzające uczucie, że niczego nie rozumiem w kulturze i sztuce, spowodowało, że wydobywałem nową wiedzę przez wiele dni - oczywiście bez żadnej przyjemności. Gdybym zobaczył go w instytucie, mój umysł był chory, byłem warzywem na parach i po prostu nie słyszałem ludzi wokół mnie.

Minęły trzy lata. Nie ma dnia, w którym nie pomyślałbym o nim - ale przez długi czas bez czułości i chęci naprawienia czegoś. Możesz napisać całą książkę o pracy z własnym ciałem i zrobieniu tego - jest to monotonna i długa droga. Teraz jestem samoukiem tylko w przyjemności i wygodnych tomach. Każdego dnia mają miejsce nowe odkrycia: na przykład zaledwie dwa tygodnie temu swobodnie czułem się w dużej firmie. Stopniowo rozumiem, że jestem piękną, erudycyjną, ciekawą dziewczyną, że moje ramiona można otworzyć na plus trzydzieści (powiedział, że jestem szafą), że mogę nosić osobne kostiumy kąpielowe i że nie wstydzę się czegoś nie wiedzieć.

Jest kopią mojego ojca, więc nie jest zaskakujące, że moja miłość do niego była tak silna i nasiliła się sto razy, ponieważ niedawno straciłem ojca. Wydaje mi się, że zrozumiał, że jestem piękną, bystrą dziewczyną, a ja z żartami i uwagami chciałem mnie przytrzymać, abym nie czuł w sobie siły, by odejść. Myślę, że moja kontuzja pokrywa się z jego brakiem doświadczenia i strachem. Mam nową miłość, dorosłą, poważną, bez zaniedbania iz pełnym zrozumieniem i akceptacją siebie nawzajem. Powiedzieć, że zamieniłbym go na niego, to kłamać. Ale, szczerze mówiąc, nie jestem pewien, czy przypadkowo spotkałem go na ulicy po latach, nie zawstydziłbym się ramionami i nie mamrotał pod nosem, a moje serce nie biłoby tak mocno, że przechodnie go usłyszą.

Najtrudniejszego rozstania doświadczyłem w 2012 roku, choć w końcu rozpadliśmy się dopiero w marcu tego roku - już po raz trzeci, może piąty, już zrezygnowałem z liczenia. W sumie, ze wszystkimi przerwami, związek trwał około siedmiu lat. Spotkaliśmy się w chatroulet, a potem, po krótkim okresie bukietu, zebraliśmy się, mieszkaliśmy razem przez kilka lat i rozstaliśmy się. To było dla mnie jak apokalipsa: moja matka ma raka, chłopak zmienia mnie regularnie (dowiedziałem się później), idzie do swojej pani (przyszły grzywny, wyszła na jaw fałszywa podróż), jest strasznie zazdrosna o wszystkich mężczyzn, a czasem nawet z innymi ludźmi.

Po separacji próbowaliśmy razem mieszkać kilka razy, aw październiku ubiegłego roku wynajęliśmy oddzielne mieszkanie - wcześniej mieszkaliśmy z rodzicami. Żyliśmy przez około sześć miesięcy iw tym czasie wyraźnie zrozumiałem, że już go nie kocham i że nie mogę naprawdę zapomnieć o zdradzie, abym mógł się otworzyć i ponownie zaufać tej osobie. Szalona zazdrość z jego strony stale doprowadzała do skandali, zbierałem rzeczy kilka razy i chciałem odejść, ale nigdy nie mogłem. To było jak syndrom sztokholmski: powiedział, że nie mam prawa komunikować się z innymi ludźmi, krzyczałem i podnosiłem głos, milczałem, płakałem, kiwałem głową i usprawiedliwiałem go w mojej głowie. W pewnym momencie po kolejnym skandalu podszedł do mnie i powiedział cicho: „Odejdźmy dzisiaj na dobre”. Zgodziłem się, spakowałem rzeczy, zadzwoniłem do taksówki i wyjechałem tego samego wieczoru. Płakała, westchnęła z ulgą i uświadomiła sobie, że jest wolna.

Teraz nie jest dla mnie takie ważne, kto powiedział ostatnie zdanie, już nie próbuję zrozumieć, co, jak i dlaczego. Oczywiście wielokrotnie szukałam powodów - we mnie, w dzieciństwie, w świecie, w innych ludziach, których spotkałem, przyjaciół i ponownie w sobie. Po pierwszym rozstaniu wydawało mi się, że jestem w próżni emocjonalnej: odrzucenie luki doprowadziło do tego, że już nic nie czuję. Inspiracja, pragnienie życia i chęć wstawania rano zniknęły. Napisałem listy jego niedociągnięć i zasług (pierwsza była zawsze większa), napisałem, jak dobrze się czuję bez niego i źle z nim, czytałem artykuły o przemocy psychicznej, wkopałem się w siebie.

Bardzo losowe, ale podstawowe rzeczy pomogły wyjść: stały kontakt dotykowy z wodą, czystość i higiena osobista, książka „The Artist's Way” oraz artykuł o kobiecym klubie biegowym Girl & Sole. Byłem roztargniony, zapomniałem umyć się i zjeść - a kiedy zapomnisz o podstawowych potrzebach, nie zauważysz, jak gładko robi się coraz gorzej. Zaczęłam systematycznie biec, zapisałam się do półmaratonu w Paryżu i wszystko stopniowo mijało.

Po tym wszystkim zdałem sobie sprawę, że nie mogę wybaczyć świadomej zdrady i świadomej zdrady. Zdałem sobie sprawę, że powinienem być dobrze i komfortowo, i że nigdy nie powinno się milczeć ani stać bezczynnie, gdy źle się czujesz. Od tego czasu zacząłem wsłuchiwać się w moje pragnienia, przeczucia i obawy i przestałem się bać dzielić swoimi doświadczeniami z moim partnerem.

To były moje pierwsze „normalne” relacje w każdym sensie. Widzieliśmy się prawie codziennie, dużo rozmawialiśmy i śmialiśmy się - ogólnie rzecz biorąc, absolutne zaufanie i łaska panowały przez sześć miesięcy, aż mój ex nagle stracił zainteresowanie mną. Przestaliśmy rozmawiać ze sobą przez cały dzień, zaczęliśmy rzadziej widywać, coraz częściej narzekał na swój nagle zepsuty nastrój i musiałem podejmować coraz więcej wysiłków, aby jakoś utrzymać rozmowę. Wygląda na to, ale okazało się, że tak źle, że chciałem go albo uderzyć, albo płakać. Po prostu przestał mnie kochać. Niemniej jednak nie zaproponowałem odejścia, ale zająłem pozycję oczekiwania i czekałem na jakiś cud.

Dosłownie miesiąc później, na jakiejś kulawej imprezie, spotkaliśmy dziewczynę, którą mój ex zakochał się od razu. Opuściłem imprezę wcześniej, nawet nie zakładając, że jeden wieczór wystarczy, by złamał wszystkie monogamiczne konwencje. Po tym wydarzyło się coś dziwnego: zaczął nieustannie dzwonić do swoich przyjaciół do domu na głośne przyjęcia, zaczął pić więcej i nigdy nie zadzwonił do mnie z nim - ale zadzwonił do niej. Zaczynałem się pogarszać: sny i myśli o charakterze samobójczym, stałe łzy, stan depresji.

Zdałem sobie sprawę, że bez pomocy lekarza nie mogę tego zrobić. Poprosiłem go, żeby zrobił sobie krótką przerwę, abym mógł być leczony przez psychiatrę (dostałem kroplówkę na około tydzień, dzięki czemu mogłem tylko spać i leżeć na kanapie). „To dobrze, jeśli źle się czujesz” - powiedział, udając, że nie ma z tym nic wspólnego. Przez cały ten czas jego związek z nową dziewczyną szedł pod górę, została z nim na noc. Opowiedział mi o tym tylko raz - wywołałem skandal i przysiągł, że nic o niej nie czuje. Wierzyłem wyłącznie z powodu wewnętrznego błędu: wydawało mi się, że nie może mnie wymienić na „taką” dziewczynę. Bardzo głupi i żenujący.

W końcu szczerze mnie oszukał, mówiąc, że spotka się z przyjaciółmi, chociaż był z nią. Już następnego dnia zaproponował wyjazd. Byłem bardzo zły, ale obiecałem sobie, że spróbuję wyzdrowieć za kilka tygodni. Po pewnym czasie powiedział, że nie powinienem się spodziewać, że znów będziemy razem (jakbym chciał lub o to poprosił), ponieważ zaczęli się spotykać. Wiedziałem doskonale, że wszystko się wydarzyło, dlaczego znów mnie pobili?

Ale szybko doszedłem do siebie - dzięki Bogu miałem przyjaciół, którzy wspierali mnie w tej sytuacji. To bardzo ważne, pogrążając się w relacjach, aby utrzymać bliskość z innymi ludźmi. Całkowicie przestałem się z nim komunikować - w końcu obraziłem jego nową dziewczynę i wysłałem go na czarną listę we wszystkich sieciach społecznościowych. Po kilku miesiącach postanowiłem zmienić swój gniew na litość i odblokować go. Niemal natychmiast zaczął prosić o powrót. Po wielu perswazjach i dramatycznym dialogu zgodziłem się. Później zdałem sobie sprawę, że to nie pozostałe uczucia, ale pragnienie zemsty na przeciwniku. Na moje nalegania powiedział jej, że znów jesteśmy razem.

Spotkaliśmy się przez kolejne sześć miesięcy i było bardzo źle. Całkowicie przestałem mu ufać i ciągle podejrzewałem, że wciąż czuje coś w stosunku do tej dziewczyny. Ten powrót przyniósł mi tylko nagłą nienawiść, całkowity brak pociągu seksualnego do partnera i napięcie nerwowe. Rozstaliśmy się z moją inicjatywą, ale zgodził się niemal natychmiast. Tym razem nie czułem nic oprócz ulgi, szczęścia i wolności - to było niesamowite.

Ten związek stał się dla mnie wielką traumą, która wciąż pochłania mnie z nowym facetem. Nie ufam, ciągle czekam na zdradę i generalnie czuję, że nie jestem godzien miłości, ponieważ raz już zostałem wymieniony na inną osobę. Muszę nieustannie walczyć z pragnieniem utrzymania dystansu. Ale są też dobre wieści - musiałem zmierzyć się z wewnętrzną mis-face to face, i to było naprawdę obrzydliwe. Szukałem najgorszego w moim rywalu, obwiniając ją za upadek mojego związku. Po tym wszystkim poczułem się niesamowicie żenująco - nawet chciałem ją przeprosić za zniewagę pozostawioną w napadzie złości, więc teraz trzymam mizogini w ryzach.

Moje najtrudniejsze rozstanie trwało około pięciu lat. Następnie zebraliśmy się, a potem rozproszyliśmy, zaczęliśmy spotykać się z innymi ludźmi, skandalowaliśmy, płakaliśmy, nawracaliśmy się i znów się zbliżaliśmy. Te relacje były trudne, ponieważ żyliśmy zgodnie z klasykami psychologii - szliśmy wzdłuż krawędzi trójkąta Karpmana, jak się okazało. W końcu zerwaliśmy, kiedy zdałem sobie sprawę, że okazał się zwykłym dupkiem, który kręci się ze mną (a raczej próbuje się odwrócić) z dwiema naiwnymi dziewczynami.

Inicjatorem separacji byłem ja. Brudne sztuczki to brudne sztuczki, ale w tej sytuacji jestem całkiem zadowolony z siebie. Wsiadłem do jego telefonu i dopiero po bezpośrednich dowodach jego winy, których nie znalazłem nigdzie indziej, mogłem odmówić tego związku. Bóg wie, ile jeszcze może trwać i ile nerwów, czasu i pieniędzy mogę na to przeznaczyć.

Wróciłem do zdrowia dzięki sytuacji, głównie dzięki dziewczynom. Gdy dowiedziałem się, że przez kilka lat byłem w wielokącie miłości, postanowiłem poinformować wszystkich, którzy wydawali się nieświadomi; niestety nadal nie jestem pewien, czy w naszym wielokącie są tylko cztery znaki. Graliśmy w grę „Kontynuuj frazę” kilka razy i okazało się, że budował relacje z nami wszystkimi według tego samego schematu, używając tych samych wyrażeń. Po tym wszystkie jego desperackie próby dotarcia na dno jednego z nas natychmiast znalazły się w czacie ogólnym i zostały mocno zatrzymane. W tym czasie zmieniliśmy się w grupę anonimowych uzależnionych, gdzie wszyscy byli kuratorami siebie nawzajem. A trochę później wszyscy mieliśmy nowe relacje. Tym razem z trzema różnymi mężczyznami.

Nadal jesteśmy przyjaciółmi z dziewczynami, są wspaniali, interesujący i bardzo utalentowani. Żeńka i Katya natychmiast śpiewali w dosłownym znaczeniu tego słowa i utworzyli grupę muzyczną. Okazuje się, że oprócz nieocenionego doświadczenia i pary siwych włosów z tej sytuacji, stworzyłem dwóch wspaniałych przyjaciół. Mam nadzieję, że to na całe życie.

Mieszkaliśmy razem z partnerem przez kilka lat - a potem bardzo zakochałem się w innej osobie i zdałem sobie sprawę, że dalsze życie razem byłoby niesprawiedliwe. Naprawdę nie wyjaśniłem mu powodów, a on nie rozumiał, o co chodzi. Odsunąłem się od niego, ale po pewnym czasie nasza relacja się poprawiła, zaczęliśmy się odwiedzać i znów zachowywać się jak para. Jednocześnie nowa miłość nie dawała mi spokoju i denerwowała: straciłam na wadze, płakałam z samotności, obcięłam długie włosy w ultrakrótką fryzurę, zrobiłam nowy tatuaż, próbowałam jakoś manipulować moim kochankiem i wcale nie byłam zbyt spokojna. Nie mogłem wydobyć z głowy nowej osoby, chociaż po krótkiej powieści nasz związek wyraźnie się nie sumował. Jednocześnie nie do końca rozumiałem, czy byłem gotowy zrezygnować z długiego związku, który już miałem i którego nie można było złamać.

Z pierwszym partnerem wszystko skończyło się nagle i pewnego dnia: dowiedziałem się, że zaczął spotykać się z inną dziewczyną, której im przedstawiłem. Relacje z osobą, z którą byłem niezdrowy w miłości, nie poprawiły się. Zamieszkał w innym kraju, chociaż od czasu do czasu przypominał sobie - rozmawialiśmy, a potem nie. Niemożliwe było także budowanie nowych relacji: przez kilka lat miałem obsesję na punkcie tego mężczyzny, a inni ludzie wydawali mi się niewystarczający i godni.

Nie chcę obwiniać, ale mam nadzieję, że ta historia już mi się nie powtórzy. Patrzę na kwestie uczciwości w związku i tego, na co stać mnie, gdy komunikuję się z partnerami. Ещё, пока я была одна, я вывела правило не заводить отношения с теми, у кого уже кто-то есть, что бы люди по поводу этих отношений ни рассказывали.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

Zdjęcia: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com

Obejrzyj film: PSYCHO COUPLE osądzają mnie o ROZSTANIE CZUUXa I PYSI!! (Może 2024).