Jak sam zmagałem się z anoreksją: 10-letnia historia

Każdy z nas jest przewoźnikiem, jeśli nie wyjątkowym, ale rzadkim doświadczeniem. Jednak rzadkość jest pojęciem względnym. Oto kilka faktów związanych z tym, co przeżyłem dziesięć lat temu. Według statystyk anoreksja i inne zaburzenia odżywiania stają się coraz powszechniejsze wśród młodzieży w wieku od 10 do 19 lat. Śmiertelność wśród pacjentów z anoreksją i bulimią plasuje się na pierwszym miejscu w porównaniu ze śmiertelnością z powodu innych chorób psychicznych. Niemniej jednak wśród moich znajomych nie ma ani jednej osoby, która boryka się z tym problemem tak blisko, jak ja. Do tej pory nikomu o tym nie mówiłem w takim szczególe, byłem zawstydzony. Kiedy straciłem przytomność w szkole, kiedy ważyłem 38 kilogramów i nie mogłem siedzieć i kłamać dłużej niż trzy minuty w tej samej pozycji z powodu bólu w stawach, Internet nie był tak powszechny i ​​ani ja, ani moi rodzice nie wiedzieli słowa „anoreksja”. Justine, autorka pięknych, jak sądzę, książek o anoreksji „Dziś rano postanowiłam przestać jeść”, stanęła przed chorobą zaledwie rok przed mną.

Teraz wielu słyszało o tym zaburzeniu odżywiania, ale większość postrzega anoreksję jako kaprys, a nie poważny problem: nadal żartują z wagi swoich córek, sióstr lub dziewczyn i doradzają bezmyślne głodzenie jako sposób na stanie się piękniejszym (i, oczywiście, bardziej ukochanym).

Anoreksja występuje w kilku etapach. Anorektyczny stan choroby występuje na tle uporczywego postu, człowiek traci 20-30% swojej wagi, a tej utracie towarzyszy euforia i jeszcze większe zaostrzenie diety: pacjent nie docenia stopnia utraty wagi z powodu zniekształconej percepcji. W następnym, kacheksyjnym stadium, występującym w ciągu 1,5-2 lat, masa ciała pacjenta zmniejsza się o 50% lub więcej, a zmiany dystroficzne prowadzą do nieodwracalnych zmian w ciele i śmierci. Boję się, łaskoczę w brzuch, interesuję się linią oddzielającą scenę anorektyczną od kachektycznej. Najwyraźniej poważnie posunąłem się naprzód na etapie anorektycznym, ale główne pytanie pozostaje bez odpowiedzi: jak daleko mam pozostać od tej twarzy?

Jak to się wszystko zaczęło

Opowieść o anoreksji jest warta zaczynania od momentu, kiedy byłem w dziesiątej klasie - zacząłem nowe życie i był to całkiem szczęśliwy czas: zaczęliśmy ponownie studiować w tej samej klasie, co moja najlepsza przyjaciółka Masza. Wcześniej nie miałem bliskiego przyjaciela w klasie, związek nie rozwijał się, byłem bardzo samotny i bardzo się tym martwiłem.

Masha i ja świetnie się bawiliśmy razem, byliśmy gorącymi fanami „Zenith”. Tata powiedział, że jest ze mnie dumny, bo lepiej rozumiałem piłkę nożną niż wielu mężczyzn i rozkwitałem. Mój tata jest wspaniałym, niezwykłym człowiekiem, ale - wszyscy mają wady - nietaktowne. Uwielbiał „żartować”: „Och, jedz ciasto? I tylko jedno, weź to wszystko! lub „Mamy takie, jak ty, w szkole o nazwie„ khochbochki. Tak, tylko żartuję, tylko żartuję! ”.

W maju 2005 r. Po raz kolejny postanowiłem nie jeść po szóstej i niespodziewanie się udało. Zacząłem też naciskać na prasę iz jakiegoś powodu nie przegapiłem ani jednego dnia. Byłem zaskoczony, ale nie bardzo: szczerze wierzyłem, że jestem w stanie wiele. Pomyślałem, że mogę się tylko szanować, jeśli dotrzymam obietnic, które sobie dałem: postanowiłem nie jeść - nie jedz! I nie jadłem. Nawet wtedy odmówiłem wieczornego bułka z masłem, nawet gdy mój wewnętrzny kontroler był gotowy zrezygnować i zrobić wyjątek. Czasem łatwiej mi było nic nie jeść niż zjeść jeden dozwolony kawałek. Wagi pokazały już 52 kilogramy zamiast 54.

Szczyt ekstazy własnej siły woli spadł w drugiej połowie lata 2005 r., Zanim wszedł do jedenastej klasy. Każdego dnia, w każdą pogodę, wstałem o dziesiątej rano, wypiłem szklankę kefiru i poszedłem trenować: rakietę, piłkę, ścianę, a potem kąpiel w jeziorze. Potem jadłem śniadanie, a potem moi przyjaciele się obudzili. To lato było intensywne: po raz pierwszy pocałowałem chłopca i jednocześnie odkryłem dla mnie niesamowitą rzecz - proces może być przyjemny, nawet jeśli ten, z którym to robisz, jest dla ciebie trochę bardziej obojętny. Udało mi się trochę zjeść. Lepiej i lepiej, coraz rzadziej - do końca sierpnia wróciłem do miasta z paczką papierosów w kieszeni, bardzo szczupłą, dumną z siebie, niecierpliwą, by pojawić się na zajęciach i równie gotową do zabawy i aktywności.

Życie według schematu

Zrobiłem listy celów. Muszę świetnie wyglądać (jeść trochę i uprawiać sport), być mądrym (czytać 50 stron fikcji dziennie i dobrze się uczyć), zapisać się do szkoły dziennikarskiej (studiować historię, literaturę, rosyjski, dziennikarstwo) ... Na początku września opracowałem ciężka codzienna rutyna, która była ściśle przestrzegana, nie była już zdziwiona, ale przyjmowała własne, nieskomplikowane posłuszeństwo za oczywiste. Pamiętam to dokładnie: ćwiczenia, śniadanie, szkoła, lunch, ćwiczenia prasowe, lekcje, kursy, herbata, prysznic, czytanie, sen, w niedziele - tenis.

Postępowałem zgodnie z tą rutyną do końca grudnia. Nie zmieniłem schematu, który szybko wymyśliłem w mojej głowie, szybko i zdecydowanie, co jest dla mnie typowe. W tym czasie natychmiastowo i fotograficznie dokładnie urzeczywistniłem moje plany w rzeczywistości. Ale wkrótce system zaczął mnie zmieniać i zdobywać coraz więcej.

Wydaje mi się, że punkt zwrotny i przejście do następnego etapu miało miejsce podczas świąt jesiennych. Mój sukces w nauce, utracie wagi i samodyscyplinie był oczywisty, ale stały się one nawykiem i nie przyniosły już radości. Mundurek szkolny, kupiony dla mnie, już w sierpniu chudszy, zaczął wisieć i wyglądał znacznie gorzej, ale to nie przeszkadzało mi. Z zainteresowaniem obserwowałem inne zmiany: na wakacjach nadal wstawałem wcześnie, chociaż lubiłem spać. Obudziłem się o godzinie 7-8, szybko wykonałem obowiązkowe ćwiczenia i zaraz w piżamie pobiegłem do kuchni, żeby zjeść moje skromne śniadanie. Nie postawiłem sobie za cel wcześnie wstać i obudzić się nie z budzika, ale z głodu. Ale postanowiłem również wykorzystać to na moją korzyść: wstając wcześnie rano, udało mi się opracować esej o literaturze lub przeczytać więcej stron książki. Moje porcje stawały się coraz mniejsze, spodnie wisiały coraz swobodniej, a herbata i prysznic stawały się coraz gorętsze (piłem wrzątek i myłem we wrzącej wodzie, żeby się rozgrzać) i chciałem coraz mniej komunikować się z kimś.

Był początek grudnia, kiedy znalazłem stare łuski. Ważyłem 40 kilogramów, które następnie niepostrzeżenie zmieniły się w 38 kilogramów

Zaczęły się pytania rodziców, nauczycieli, koleżanek i kolegów z klasy: jeden („Yana, jesteś taki chudy! Powiedz mi, jak sobie poradziłeś?”) Na przemian z innymi, z niepokojem w oczach i intonacją („Yana, czy w ogóle coś jesz?”) . Zauważyłem to, ale jak mam zareagować? Osiągnąłem doskonałość w ograniczaniu siebie. Z początku myślała, że ​​są zazdrośni, a potem po prostu odrzuciła te pytania od siebie, w odpowiedzi była niegrzeczna lub cicho odrzucona. Trudno mi było zastanowić się nad tym, co się dzieje. Przestałem się lubić: wszystkie ubrania na mnie wisiały brzydko i nie przyszło mi do głowy, aby poprosić rodziców o zakup innego.

„Nie ma nikogo, kto by był gruby” - warknął tata w odpowiedzi na uwagę radiologa, że ​​jestem zbyt chudy. I podobała mi się odpowiedź Papina - naprawdę, nikogo nie ma. Teraz myślę, że to było dziwne, ponieważ sześć miesięcy temu, jego zdaniem, był gruby (a jeśli nie, dlaczego „żartował” na ten temat?). Myślę, że on też się martwił, ale nie chciał pokazać się przed obcą kobietą.

To był początek grudnia, kiedy znalazłem łuski starej babci. Ważyłem 40 kilogramów, które następnie niepostrzeżenie zmieniły się w 38. W grudniu 2005 r. Papież miał poważne problemy w pracy i prawdopodobnie z tego powodu miał wrzód żołądka, był strasznie wynędzniały. Moja matka bardzo się o niego martwiła, a także oczywiście o mnie, ale prawie tego nie pamiętam: najwyraźniej trudno mi było wchodzić w interakcje z innymi. Wykonałem moje zadania zgodnie z listą, z całą moją mocą. Nie ma już potrzeby; Mama czasami namawiała ich, żeby przynajmniej jedli jogurt przed snem lub dodawali cukier do herbaty, ale uśmiechnąłem się (wydawało mi się, że z uśmiechem) odmówiłem. Jogurt zabrał ją ze sobą do łóżka i wyszedł na śniadanie.

Wtedy zdecydowałem się pójść do psychologa. Skąd mogłem wiedzieć, że kiedy wchodzisz do biura, natychmiast mówią: „Cóż, powiedz mi ...”? Gorączkowo zastanawiałem się, co powiedzieć, czując się w czarnej dziurze. „Nie mam przyjaciół” - powiedziałem i to się spełniło. Psycholog zasugerował: „Prawdopodobnie dużo czytasz. Tak? I prawdopodobnie palą. Tak?” Skinąłem głową i pomyślałem o tym, jak jak najszybciej uciec. Dzięki Bogu nie zapytała, czy palę.

Wracaj

To była lekcja fizyki, jak się wydaje, przedostatnia w semestrze. Nauczyciel kazał wszystkim rozwiązywać problemy i z kolei nawoływał tych, którzy mieli kontrowersyjne oceny. Tego dnia byłem bardzo zły, nie mogłem fizycznie skoncentrować się na zadaniach, których nie mogłem napisać. Nauczyciel zadzwonił do mnie i zobaczył mój pusty notatnik. „Yana, powiedz mi, co się z tobą dzieje” - powiedziała. Coś w głębi mnie dało początek: nie obchodziło jej to. Czułem wielką wdzięczność, ale nie mogłem odpowiedzieć na nic zrozumiałego. „Idź do domu”, powiedziała.

I poszedłem. I postanowiła jeść normalnie. I tak się zaczęło ... Wypiłem zimny barszcz prosto z patelni, wrzuciłem biały chleb do ust i wypiłem wszystko ze słodkim sokiem wiśniowym. Zjadłem wszystko, co zobaczyłem, aż doszedłem do siebie po ostrym bólu w kołku przyklejonym do mojego żołądka. Ból był tak intensywny, że prawie zemdlałem. Zadzwoniłem do mojej matki, a ona mnie skarciła: nic nie jesz, więc tu jesteś.

Od tego czasu okresy postu zostały zastąpione upiornymi, bolesnymi, haniebnymi okresami przejadania się. Nie sprawiłem, żebym wymiotował źle, chociaż próbowałem - prawdopodobnie uratował mnie przed bulimią. 100% kontroli zastąpiono całkowitym chaosem. Nie można już mówić o żadnych ćwiczeniach, porzuciłem tenis, który nadal kojarzy mi się ze strasznym rozczarowaniem. Czasami chodziłem na basen, ale nie po okresach przejadania się: w takich chwilach wcale nie byłem zdolny do niczego poza paleniem nienawiści do samego siebie. Zrobiłem rozpaczliwe wpisy do pamiętnika, zniosłem prawie stały ból brzucha i nosiłem swetry, aby ukryć nieproporcjonalnie wybrzuszony brzuch. Wszystko to było złe, niebezpieczne, radykalne, spóźnione, ale wszystko to było dla mnie krokiem w kierunku ożywienia. Był to jeden z najtrudniejszych okresów w moim życiu, ale nawet w najstraszniejszych chwilach nie straciłem nadziei. Wierzyłem, że pewnego dnia odniosę sukces; ta wiara, która nie opierała się na niczym, wyłoniła się z wnętrza z bólem i uratowała mnie.

Już wiosną, jak zauważyła moja najlepsza przyjaciółka, z którą nagle znów się dobrze bawiliśmy, nauczyliśmy się znowu uśmiechać. Przez sześć miesięcy zdobywałem 20 kilogramów, nie wchodziłem na St. Petersburg State University, ale wstąpiłem do Instytutu Kultury. Czytałem znacznie mniej niż w poprzednich sześciu miesiącach, ale jadłem dużo więcej, piłem i mówiłem. Latem miesiączka zaczęła wracać, a włosy przestały wypadać dopiero jesienią. Stopniowo, podążając za nowymi wrażeniami, znajomościami i zakochaniem, zmniejszyła się amplituda ruchu tej niszczycielskiej huśtawki, od najsurowszej diety do przejadania się. Nierówny, nieprzewidywalny, bardzo powoli, ale stawałem się coraz lepszy.

Efekty resztkowe

Od tego czasu minęło dziesięć lat. Wydaje mi się, że nie ma byłych anorektyczek: u tego, który się temu przeciwstawił, ryzyko nawrotu zawsze się tli. Niedawno krzyknąłem do młodego człowieka, widząc, że nie jadł lunchu i przyniósł do domu pełny pojemnik z jedzeniem. Ogarnął mnie gniew: inni mogą zapomnieć o jedzeniu, ale ja nie. Zbyt dużo o tym myślę, wizualizuję, planuję, nienawidzę, gdy znika, staram się rozprowadzać produkty, żeby nic nie było zepsute. Najbardziej destrukcyjna część mnie daje głos w najgorszych momentach mojego życia: chce wrócić anoreksję.

Są okresy, w których systematycznie przejadam się, czasami przez tygodnie nie odczuwam żadnego „specjalnego” związku z jedzeniem. Albo ignoruję ograniczenia, albo „biorę się za rękę” - okazuje się inaczej. Waga jest normalna i dość stabilna, ale nawet jej niewielkie wahania powodują wiele doświadczeń.

Oczywiście zepsułem żołądek i jelita i od tamtej pory regularnie o sobie przypominają. Kilka lat temu przeszedłem szczegółowe badanie przez gastroenterologa. W tym czasie studiowałem w instytucie, pracując równolegle i jedząc chaotycznie: z reguły między wczesnym śniadaniem a późną kolacją były tylko przytłumione przekąski w jogurcie lub bułce. Co wieczór bolał mnie brzuch. Eksperci podejrzewali przewlekłe zapalenie trzustki lub wrzód żołądka, ale w końcu żadne z nich nie zostało potwierdzone. Okazało się, że aby żołądek nie bolał, wystarczy jeść regularnie: niekoniecznie co 2-3 godziny, jak zalecają dietetycy, ale przynajmniej co 4-6 godzin.

Nadal mam problemy z cyklem miesiączkowym, nie wiadomo, czy byłby bardziej regularny, a miesiączka byłaby mniej bolesna, gdyby nie anoreksja. Jeszcze nie próbowałem zajść w ciążę i nie wiem, czy będą z tym jakieś problemy. Wtedy wizja upadła i nie powróciła do zdrowia - być może i tak by się pogorszyła.

Zbyt dużo myślę o jedzeniu, wizualizowaniu, planowaniu, nienawidzę, gdy znika

Mój rozmiar piersi szybko wzrósł, stan włosów i skóry został przywrócony. Jestem pewien, że patrzę teraz tak samo, jak wyglądałbym, gdyby zaburzenie nie miało miejsca w moim życiu. Duch anoreksji wciąż jest we mnie, ale on się wycofuje. I nadal uczę się kochać siebie.

Może wydawać się dziwne, że postanowiłem opowiedzieć swoją historię dopiero teraz, dziesięć lat później. W rzeczywistości w ciągu ostatniego roku nastąpiły poważne zmiany we mnie, a dokładniej w moim postrzeganiu siebie. Chciałem zająć się sobą: pracowałem z psychoterapeutą, czytałem kilka dobrych książek i artykułów, a na koniec udało mi się dokończyć ten tekst, który wydawał mi się nieskończony. Dlatego jestem gotów udzielić porad osobom w podobnej sytuacji.

Jeśli uważasz, że masz problemy z radzeniem sobie z jedzeniem i własnym ciałem, skontaktuj się z psychoterapeutą, ale powinien to być specjalista od zachowań żywieniowych. W przeciwnym razie, prawdopodobnie, pomoże ci zrozumieć inne równie ważne kwestie, ale nie będzie w stanie pomóc w rozwiązaniu problemu, który cię teraz dręczy.

Znajdź rodzaj aktywności fizycznej, która daje Ci przyjemność. To na pewno zostanie znalezione - dla mnie stały się tańcem. Regularne zajęcia zmienią kształt twojego ciała bez radykalnych ograniczeń żywieniowych, a co najważniejsze, w pewnym momencie twarz przestanie być jedynym wskaźnikiem: będziesz chciał polegać na sile, elastyczności, zwinności, plastyczności, wytrzymałości, szybkości.

Jeśli nadal nie porzuciłeś idei „magicznej diety”, radzę przeczytać książkę Svetlany Bronnikovej „Intuitive Nutrition”. Opowiada o „micie piękna” i fizjologii odżywiania, a zakazy są nieskuteczne, a świadomość jest skuteczna w żywieniu. Na koniec radzę przeczytać społeczności i strony internetowe poświęcone pozytywizmowi ciała: naprawdę uczą szacunku dla siebie, a mianowicie, szacunek dla wielu z nas nie wystarczy.

Myślę, że trzeba powiedzieć, że boli - niech będzie zgnieciony, niech będzie przez siłę. Wierzę, że mówiąc o chorobie, robisz kolejny krok w kierunku powrotu do zdrowia. A może - kto wie? - trochę pomagania innym.

Zdjęcia: 1, 2, 3, 4, 5 przez Shutterstock

Obejrzyj film: Anorektyczna aktorka uzbierała ponad 150,000 dolarów na leczenie (Może 2024).