„Wydawało mi się, że zostałem wybrany”: Sasha Boyarskaya o życiu z chorobą afektywną dwubiegunową

Na temat zdrowia psychicznego zaczęto mówić więcej: gwiazdy mówią o zwalczaniu depresji, a flashmoby, takie jak #FaceOfDepression, znajdują się w sieciach społecznościowych. Nawet dla tych, którzy nigdy nie poszli do lekarza, informacja jest korzystna: czasami objawy, które można naprawić u specjalisty, wydają się być cechami charakteru, a emocjonalne upadki i wzrosty są czarno-białymi paskami życia. Kreatywna konsultantka Nike Sasha Boyarskaya opowiedziała, jak po wielu latach życia z takimi wzlotami i upadkami dowiedziała się o diagnozie choroby afektywnej dwubiegunowej.

Olga Lukinskaya

Zdrowie psychiczne jest czymś bardzo niezmierzonym. Wydaje mi się, że nie jestem w pełni uprawniony do mówienia o tym, ponieważ sam prawie nie rozumiem, gdzie jestem w mojej diagnozie i jak sobie z tym poradzę, ale jest coś, co każe mi to powiedzieć. Poszedłem do psychiatry sześć miesięcy temu, po licznych podróżach do różnych (było ich pięciu w moim życiu) psychoterapeutów, w tym rodziny, i zdałem sobie sprawę, że to psychiatra stał się osobą, która mnie rozumie. Podpisałem się z nim w stanie apatii i niepokoju (pamiętaj o tych dwóch słowach). Pierwsze przyjęcie zajęło trzy godziny. Pierwsze kilka pytań o mnie doprowadziło do tego, że nie skończyłem szkoły - interesował się nią i zaczął zadawać bardzo konkretne pytania dotyczące różnych okresów mojego życia i rysować terminy na kartkach papieru. Była to przejściowa krzywa mojego życia, od czternastego roku życia do „teraz” - wszystkie te okresy wzlotów i upadków, które wydawały mi się zwyczajne i nieprzewidywalne.

Na kartkach papieru układali się w całkowicie smukły obraz manii lub okresów maniakalnych i faz depresyjnych z krótkimi przerwami i wynikającą z nich diagnozę: zaburzenie afektywne dwubiegunowe typu I. Ta linia czasu stała się moją słomą w kolejnych miesiącach studiowania diagnozy, dość często, szczególnie wśród moich przyjaciół. Ta diagnoza dotyczy około dwóch osób na sto, w takiej czy innej formie, ale nie wszyscy są świadomi swojego stanu. Teraz często słucham historii znajomych, kolegów lub tych, których spotykam w pracy - kreatywnych, bystrych ludzi - i uważam, że analizuję ich historie, określając okresy manii i depresji i starając się nie dawać rady, aby pójść do psychiatry, kiedy Jest to niewłaściwe, ponieważ osoba nie jest zbyt blisko. Dlatego postanowiłem podzielić się moim doświadczeniem: trudno jest powiedzieć o tym w trzech słowach nieznanej dziewczynie lub chłopakowi, a pójście do psychiatry może uporządkować życie lub przynajmniej zapewnić pewną stabilność lub przewidywalność.

Największym pytaniem, które sobie teraz zadaję, jest to, czym naprawdę jestem i jak oceniać wzloty i upadki spowodowane moją osobistą biochemią. Cztery dni temu byłem u psychiatry i potrząsnął głową z żalem na moją historię o reakcji na pierwsze trzy miesiące za pomocą leków przeciwdepresyjnych. Z optymizmem powiedziałem mu, że całą jesień „normalnie”: pracowałem, poruszałem się, cieszyłem pogodą i komunikacją, robiłem plany i zachowywałem się tak, jak mi się wydawało, jak zwykły człowiek. Okazało się, że nie - nawet lit nie mógł powstrzymać fazy maniakalnej. Same w sobie fazy te są piękne, jak widać z opisu. Mają jednak kilka istotnych wad, które staram się częściej przypominać.

Maniakalne fazy to najjaśniejsze momenty mojego życia. Mój zapalony, magiczny zakochany, szczególne twórcze doświadczenia, nowe podróże z poczuciem pełni, znaczenie każdej chwili. Nowe pomysły i niesamowita zdolność do pracy. Poczucie radości i pewności siebie. Ciesząc się jedzeniem, alkoholem, seksem, bieganiem, książkami, teatrem, muzyką. Bez wątpienia senność, niepokój. Wszystko to brzmi wspaniale - i doświadczyłem takich okresów tyle razy w życiu! Napisałem przewodniki, artykuły i notatki, zrobiłem zdjęcia, wymyśliłem kampanie reklamowe, zainspirowałem ludzi do piękna. Przeniosłem się z kraju do kraju, poznałem nowych ludzi i pozbyłem się potencjalnych pracodawców.

I nie doprowadziłem projektów do końca, ale wartościowe pomysły pozostały pomysłami. Zacząłem robić coś samotnego i całkowicie w nim zanurzonego, zapominając o wszystkim innym: rodzice, rodzina, praca. Obsesyjnie kupowałem bilety do odległych krajów, gdzie chciałem je zobaczyć. Wydałem pieniądze, których nie miałem, i pożyczyłem, nie myśląc o tym, jak bym to dał. Zmieniłem się bez śladu krytycznego myślenia. Nie oceniałem siebie z zewnątrz, nie zdawałem sobie sprawy, że robię coś złego. Często okresom tym towarzyszyła jedna lub dwie butelki wina dziennie i całkowite zanurzenie, na przykład w grupie celulozowej lub angielskiej poezji Edwarda Estlina Cummingsa.

Mania zawsze prowadzi do depresji, a zdobycie dużej ilości energii i radości bez czarnej dziury nie zadziała

A potem zawsze przyszła ciemność. Bez mojej wiedzy samo wejście się skończyło w przepaści w otchłań i nastąpiła depresja. W depresji byłem o wiele bardziej krytyczny dla siebie. Znaleźli przyjaciół i zaczęli sprawy zniknęli z radaru. Chciałem po prostu leżeć w łóżku i patrzeć na ścianę. Czasami przewijałem taśmę przez wiele dni i nie mogłem odpowiedzieć na prostą, działającą wiadomość SMS. Pamiętam jedną zimę, kiedy ta kropla spadła na związek z facetem z Nowego Jorku: zawiodłem tysiące dolarów na ten związek, a potem trafiłem do wynajętego mieszkania w Moskwie i z napadami paniki spadł w lutym śnieg na ulicy. Czasami mój brat wyciągał mnie: przyszedł, przyniósł bułeczki, kazał mi zjeść to, co lubię, wziąć prysznic i wyjść. Zrobiłem go - i pod jego opieką zawsze znalazłem wsparcie, które pomogło mi jakoś wypłynąć z dziury.

Jeśli mówimy o minusach bipolarności pierwszego typu, to opisany jest tylko dwa pierwsze punkty. Samo zachowanie podczas manii pozostawia w jakiś sposób konsekwencje, z którymi trzeba będzie sobie poradzić. I musisz sobie z nimi poradzić, gdy przyjdzie stan przeciwny - depresja. Mania zawsze prowadzi do depresji, a zdobycie dużej ilości energii i radości bez czarnej dziury nie zadziała później, nawet jeśli magia zostanie zapamiętana lepiej i czasami przyniesie przełom w kreatywności i nowej miłości.

Trzeci punkt dotyczy tego, do którego podszedłem raz. Ta psychoza, schizofrenia, paranoja - która wyrasta z manii, jeśli nie zatrzymasz się na czas. Tego lata piłka zbyt mocno się skręciła i rozwinęła. Tata umarł. Zmarł na początku sierpnia - i to jest mój „niebezpieczny” czas, kiedy już trochę mi się nie udaje. Byłem już w stanie letnim hiperemotionalnym, a śmierć papieża była impulsem. Nagle zacząłem naprawdę dużo pić - jedną, dwie, trzy butelki wina - palić przez paczkę mocnych papierosów dziennie, chociaż zapomniałem myśleć o paleniu; Prawie nie spałem i stale prowadziłem głęboką rozmowę na temat sensu życia ze wszystkimi wokół mnie. Wierzyłem, że mogę zrobić wszystko. Cały czas chodziłem do teatru i, oszołomiony, ponownie czytałem sztuki Wyrypajewa z myślą, że zostałem także wybrany. W pewnym momencie zdałem sobie sprawę, że na świecie jest tajny krąg przebudzonych i szczególnie wrażliwych ludzi. Podejrzewam, że Sorokin, który pisał o tej książce, również cierpi na zaburzenie afektywne dwubiegunowe. W tym momencie objawienia z góry, przyszedł październik, zrobiło się chłodniej, zacząłem pić mniej, obrażałem wszystkich swoimi czynami i zacząłem odchodzić.

Myślałem, że to było głębokie doświadczenie, ale podróż do psychiatry położyła wszystko na swoim miejscu. Szczerze mówiąc, to było zabawne i bardzo bolesne, gdy usłyszałem jego pytania: „Czy marzyłeś o czekoladzie? Wydawało się, że był wybór? Poczucie osobliwości? Nie było potrzeby we śnie? Czerwone wino, tak? Kreatywność się pogorszyła?” - iw tym momencie zrozumiałem już, że moje „najgłębsze doświadczenie” jest tylko przypadkiem psychiatrycznym, nierzadkim i całkowicie zwyczajnym.

To wszystko stanowi tło dla faktu, że poszedłem do lekarza z kolejnej depresji. Nie chciałem się z nikim komunikować, po prostu chciałem siedzieć w kokonie w trybie oszczędzania energii. Znaczenie psychoterapii zostało w jakiś sposób utracone, zdałem sobie sprawę, że mówiąc nie mogłem się wydostać. Pamiętam, że moim celem na początku roku było wyrażenie „niech wszystko będzie normalne”. Rano przychodziła opiekunka, tak jakbym miała pracować, ale tak naprawdę siedziałam w autobusie i pojechałam do ostatniego, po czym wsiadłam do tramwaju, pojechałam i pojechałam do domu. Puściła opiekunkę, przytuliła Erica, jej syna, i czekała, aż Andrei wróci do domu z pracy. Czasami włączyła bajki i przytuliła dziecko, czasami nawet miała siłę, by wyjść. Trwało to około miesiąca. Wydawało mi się, że wszystko jest w porządku, byłem po prostu leniwy i zły, a nawet było śmiesznie decydować się tak się zachowywać, zamiast siedzieć i pracować. Ale w pewnym momencie, na początku lata, zapytałem moją dziewczynę o psychiatrę; wydawało się, że to wołanie o pomoc. Chciałem powiedzieć komuś, co się dzieje, ale nie wyjaśniono go nieprofesjonalistce: „Jeżdżę autobusem” - co z tego? Przyjaciel dał mi kontakt lekarski z Mental Health Research Institute.

Natychmiast napisałem do psychiatry, odpowiedział i poprosił o krótki opis sytuacji. Potem po prostu bezskutecznie próbowałem ograniczyć karmienie piersią. Lekarz pomógł w podjęciu decyzji: powiedział, że GV należy ograniczyć, ponieważ przepisałby leki, które były z nim niezgodne. Od razu poczułem się lepiej - postanowiłem przestać karmić i już tego nie robiłem, a tydzień później przyszedłem do recepcji. Prawdopodobnie dla wielu osób, które ubiegały się o pomoc psychologiczną, było tak: chodziłam z myślą, że zostanę „złapany” i poprosiłam, żeby nie poświęcać czasu, że udaję, że jestem po prostu leniwa i słaba i nie chora.

Pierwsza wizyta u psychiatry trwała trzy i pół godziny. Mówiłem o moim życiu i wydawało mi się, że niosę jakiś nonsens. A doktor narysował szczegółowy wykres mojego życia i pomógł mi wyraźnie zobaczyć wszystkie okresy: gdzie jest okres manii, gdzie jest spokój, gdzie stres i zaostrzenie procesów autoimmunologicznych (miałem odwarstwienie siatkówki, było reumatoidalne zapalenie stawów), gdzie zakochanie się, euforia, bieganie codziennie miesiąc, w którym nastąpił całkowity spadek, papierosy i alkohol. Widziałem, jak fakty z mojego życia, pracy, relacji były związane z nastrojem, chorobą lub zmianami wagi. I okazało się, że można przewidzieć wiele rzeczy - a więc uniknąć ich lub zmiękczyć.

Psychiatra wyjaśnił, że moje zaburzenie afektywne dwubiegunowe jest na szczęście pierwszego typu - u niego epizody depresyjne są ograniczone w czasie, a okresy manii i euforii są dłuższe i „bardziej zabawne”. Po pierwsze, lekarz przydzielił mi lek litowy i poprosił, żeby nie czytać instrukcji, aby nie zacząć szukać skutków ubocznych. Byliśmy stale w kontakcie, lekarz zdalnie zmienił dawkę. Lit z BAR tłumi objawy maniakalne, ale nie leczy depresji (stabilizuje ją tylko). Stało się to dla mnie łatwiejsze, a potem bardzo smutne.

Wszyscy mówią, że to lato w Moskwie było wspaniałe: pogoda, turyści, mistrzostwa świata. I nic nie pamiętam. Naprawdę mnie to nie obchodziło - ważne było tylko, żeby Eric, mój syn, był zdrowy. Przestałem biegać, gdzieś iść, straciłem zainteresowanie wszystkim. Pamiętam, że pojechaliśmy na spływ kajakowy - i to jest właściwie jedna z najbardziej ulubionych rzeczy w moim życiu - i nagle zdałem sobie sprawę, że absolutnie nie obchodzi mnie, gdzie jestem. Chciałem leżeć w pokoju z zasłonami.

Postanowiłem odwołać pigułki, zmieniłem zdanie tydzień później i postanowiłem wziąć je ponownie, a potem zdałem sobie sprawę, że to źle, i zapisałem się ponownie na psychiatrę. W recepcji wybuchnąłem łzami, zawstydziłem się. Lekarz powiedział, że nie można anulować wizyt, że trzeba do niego częściej pisać, kontaktować się, konsultować. Wyjaśnił, że lit stabilizuje stan i teraz konieczne jest przepisanie leku przeciwdepresyjnego - i od tego czasu biorę go od trzech miesięcy. Pamiętam, że dwa dni później miałem wrażenie, że wyszedłem z akwarium. Nie euforia, nie szczęście, ale normalność. Znowu zdałem sobie sprawę, że ludzie mogą się uśmiechać.

Wiem, że jest bardzo długa droga i musisz stale monitorować swój stan. Istnieje perspektywa zaprzestania przyjmowania leków w ciągu dziesięciu lat - ale leki mnie nie przerażają. Ufam lekarzom i mojemu wyborowi specjalisty, wiem, co mówi mój psychiatra. Wielu ludzi bierze lekarstwo na całe życie i nie ma w tym nic złego. Ale oprócz narkotyków istnieją inne pomocnicze metody leczenia i znalazłem takie, które mi pomagają.

Zacząłem biegać ponownie. Lek, który teraz biorę, nazywany jest „lekiem przeciwdepresyjnym sportowców” - jest często przepisywany tym, którzy nie mogą wrócić do treningu. A teraz świadomie angażuję się w projekty, które między innymi wspierają moje zdrowie. Na przykład od dawna chciałem uprawiać jogging z medytacją i nie mogłem tego zrobić. Wiadomo, że zarówno bieganie, jak i medytacja są świetnymi narzędziami do leczenia depresji, a ja mam nową motywację, aby znaleźć ludzi, którzy mogą prowadzić bieg medytacji podczas biegania. Trudno mi zorganizować swój czas i pobiegać samemu - ale mogę uczestniczyć w biegach organizowanych przeze mnie z innymi, a to mnie leczy.

W środku lata powiedziałem przyjacielowi, co się ze mną dzieje, a ona odpowiedziała: „Myślę, że przesadzasz”. To jedna z najbardziej niefortunnych reakcji, czego się boisz?

Inną opcją jest japońska metoda „leczenia lasu”, pół godziny lub godzinę świadomego spaceru po lesie. Ja też to zrobiłem, a teraz raz w tygodniu biegam po lesie. Dla mnie jest to zarówno praca, jak i kolejny krok w kierunku mojego zdrowia. Nie mogę diagnozować i przepisywać leków, ale mogę zrobić coś dobrego dla mojego zdrowia, w tym zdrowia psychicznego, mojego i innych.

Nie powiem, że życie z chorobą jest lepsze niż bez niej, ale choroba pomaga ustalić priorytety. Kiedy zdrowie staje się priorytetem, ułatwia życie, przestajesz za dużo siebie, zaczynasz robić ważniejsze rzeczy, wszystko, co jest niepotrzebne, spada. Nie mogę spać trochę, inaczej będzie źle. Biorę pigułki bez pytania - tak samo z treningami, potrzebuję ich dla zdrowia. Teraz rozumiem, że diagnoza pozwoli mi na bardziej stałe działanie.

Chcę porozmawiać o tym, co się ze mną dzieje, nawet w celu podniesienia świadomości. Pisałem blogi i pisałem, odkąd skończyłem czternaście lat i jest to proces wewnętrzny, jest to okazja do sformułowania tego, co dzieje się dla mnie i rozpoznania tego doświadczenia. Ponieważ mogę to zrobić teraz, oznacza to, że czarna dziura jest w tyle. Kiedy powiedziałem sobie, że mogę powiedzieć o BAR, poczułem się silniejszy.

Z drugiej strony, świadomość i świadomość są również ważne - w końcu zmiany mentalne nie są widoczne z zewnątrz, nie są palcem ani uchem. W środku lata powiedziałem przyjacielowi, co się ze mną dzieje, a ona odpowiedziała: „Myślę, że przesadzasz”. Jest to jedna z najbardziej niefortunnych reakcji, której się boisz, ponieważ sam myślisz, że przesadzasz. Bardzo ważne jest wyjaśnienie ludziom, jak reagować - większość w ogóle nie chce zła, po prostu tak naprawdę nie wiedzą, jak się zachować. W moim życiu jest jedna osoba, która zawsze w pełni odpowie na wszelkie rozmowy na temat zdrowia psychicznego - to mój brat.

Po raz pierwszy wyjaśniłem mamie i mojemu partnerowi Andreiowi, czego dokładnie od nich oczekuję: żałuję, przytulam, mówię, że jestem dobry. Wyjaśniłem, co powiedzieć, a czego nie. I dopiero wtedy opowiedział o sytuacji i diagnozie. Te rzeczy są bardzo ważne do wymówienia, zwłaszcza z partnerem. Każdy potrzebuje różnych rzeczy - ważne jest dla mnie to, że mówią tysiąc razy: „Jak ciężko jest dla ciebie, jak dobry jesteś, co możesz z tym zrobić, wszystko będzie dobrze”. Tak, dosłownie. Piszę ten tekst do Andreya i proszę o przesłanie go do mnie z wiadomością - a najbardziej zadziwiające jest to, że działa. Daje przypływ ciepła. Cieszę się, że zgadza się grać ze mną w tę grę i rozumie, że piszę dokładnie słowa, które chcę usłyszeć.

Radziłbym każdemu, aby narysował swoje życie na kartce papieru i prześledził wzorce: dla niektórych proces jest liniowy, a dla innych jest to skok (jak mój). Psychiatra natychmiast zauważył, że nie ukończyłem szkoły, byłem dwukrotnie żonaty i rozwiodłem się, mieszkałem w Londynie i wróciłem. To bardzo interesujące patrzeć na swoje życie i pamiętać wzloty i upadki. I na przykład jest sezonowy bar - a dla mnie jest on również częściowo sezonowy, w sierpniu i wrześniu zawsze rośnie. W lutym i marcu będzie mi ciężko - a teraz wiem, że trzeba będzie uważnie obserwować, żeby móc biegać, spać i nie przegapić lekarstwa. Świadomość bardzo pomaga w życiu i możesz do niej podejść na różne sposoby, w tym przez biuro psychiatry.