Lista kontrolna: 5 znaków, że cały czas rywalizujesz - ale na próżno

Tekst: Yana Filimonova

Czy myślisz, że przestaniesz kochać jeśli nie jesteś mądrzejszy, szczuplejszy lub najłatwiejszy do wspinaczki? Czy uważasz, że twoi przyjaciele odwrócą się, gdy tylko przestaniesz czytać każdego dnia lub zabawiać je niesamowitymi historiami z własnego życia? Najlepszym sposobem na zrobienie czegoś jest powiedzenie, że ktoś robi to lepiej niż ty? Jeśli chodzi o ciebie, być może twoja konkurencyjność i chęć konkurowania z innymi posunęły się za daleko i szkodzą ci. Mówimy, jak to zrozumieć i co z tym zrobić.

1

Do porównania masz kilka „krytycznych parametrów”.

Dla nich ważne jest środowisko „nie gorsze”. Na przykład wygląd, zarobki, życie osobiste, pewne rzeczy statusowe: samochód, telefon, tablet, ubrania określonej marki. Dlatego ludzie skłonni do konkurencji mogą wydawać się aroganccy, aroganccy, a nawet nieuprzejmi dla innych: ciągle się porównują. W rzeczywistości w takiej osobie czuje się raczej „poniżej” innych, a przy pomocy konkurencji stara się podnieść na swój poziom. To uczucie jest bolesne i wymaga ciągłego poszukiwania.

Wydaje się, że ludziom, którzy są skłonni do ciągłej konkurencji, warto trochę się odprężyć - i zdarzy się jakaś katastrofa, tak jakby „zepsuli się” na zawsze. Na przykład przestaną dbać o siebie i „popływać z tłuszczem”, „podzielić się”, „poślizgnąć się” lub „przestać się czymś interesować”. Co więcej, odczucia mówią im, że ta zmiana będzie nieodwracalna, tak jakby nie można było już zacząć dbać o swój wygląd, uprawiać sportu ani wracać do pracy. W istocie konkurencja tutaj jest przejawem lęku i nabiera konkretnej formy pod wpływem stereotypów i osobistych przekonań osoby.

2

Boli cię słuchanie, jak bliscy chwalą kogoś innego

Nie jest to sytuacja, w której celowo porównujesz się z kimś, chcąc nakłuć lub „zmotywować” do pewnych osiągnięć, ale kiedy ktoś po prostu zrobił niewinny komentarz. Ale pozytywna ocena kogoś innego, z wyjątkiem ciebie, wyrażona przez znaczącą osobę, natychmiast uruchamia program konkursowy. Wydaje ci się, że rozpoczął się konkurs, w którym musisz wygrać: „strata” grozi utratą miłości i dobrych stosunków.

Koledzy chwalą bardzo mądrego nowego pracownika i automatycznie czytasz to nie jako pochwałę dla niej, ale jako krytyczne porównanie z tobą. Jest mądra, ale wciąż musisz na to patrzeć: może trzymają cię w towarzystwie tylko dlatego, że nie podpalą rąk. Czasami działa nawet w przypadkach, w których komentarz nie był uważany za pozytywny. „Cóż, jest taka chuda, przez cały czas jest przeziębiona” - mówi twój partner o często chorym przyjacielu. Nie ma znaczenia, czy chuda jest dla niego atrakcyjna. Łańcuch błyskawicznie gromadzi się w twojej głowie: „myśli, że jest chudy i kruchy - żałuje - czy mu się podoba - czy on mnie lubi? - myśli, że zasługuję na troskę?”

Ten przykład dobrze pokazuje, że konkurencja zaczyna się przede wszystkim w głowie osoby, a nie z zewnątrz. Wchodzi w bitwę o uwagę, miłość i współczucie, nawet jeśli rzeczywiście potrafi je całkowicie „uwolnić”, tak po prostu.

3

Wygrana nie jest dla ciebie dobrym wynikiem

Nie ma znaczenia, czy masz prawdziwego lub wyimaginowanego rywala. Konkurencja jest zacięta i trudna do wygrania: zawsze może być ktoś lepszy. Zraniona samoocena czasami wymaga zwycięstwa nawet nad kimś - więc naprawdę chcesz ominąć Zhenkę z sąsiedniego działu, być szczuplejszym, silniejszym, bogatszym i bardziej skutecznym niż ktoś. Przynajmniej w instagramie. Co najmniej pięć minut. Ten przedmiot dotyczy Ciebie, jeśli sama konkurencja jest twoją główną motywacją.

Ktoś mógłby zapytać: „A co jest nie tak, jeśli sprawi, że pójdę dalej?” Niestety dużo złego. Po pierwsze, ciągłe porównania prowadzą do ciągłego niezadowolenia z siebie. Porównujemy się od razu z kilkoma osobami, co oznacza, że będzie dużo strat i kilka wygranych, i będą rzadkie. Zmniejsza to motywację: nasz system nagród w mózgu tak naprawdę nie chce działać, gdy nic mu się nie podoba. A to oznacza, że konkurencja będzie coraz bardziej zacięta, a niezadowolenie stanie się coraz bardziej ostre. Po drugie, w niekończącej się konkurencji nie ma poczucia postępu.

Porównując się ze sobą, ale wczoraj, możemy zauważyć, jak daleko zaszliśmy. Porównanie z innymi ludźmi, o których prawie nic nie wiemy, często sprawia, że czujesz się nieistotny i niezdolny do niczego, niezależnie od rzeczywistego stanu rzeczy.

4

Chętnie angażujesz się w konkurs przy najmniejszej prowokacji

Twój przyjaciel uwielbia kontrowersje i poddyvki, a za każdym razem kontynuujesz nieprzyjemną komunikację, chociaż obiecujesz sobie, że następnym razem w odpowiedzi na jego żarty mądrze będziesz milczeć. Lub menedżer lubi organizować „walki gladiatorów” wśród swoich podwładnych i obserwować rezultat - a ty jesteś tam, ostrząc swój miecz.

Problem polega na tym, że takie gry rzadko przyczyniają się do normalnej budowy kariery i skutecznej komunikacji. Bardziej spokojni ludzie wolą trzymać się z dala od krwawych bitew - zazwyczaj są bardziej zdolni do szczerego wsparcia, pochwały i akceptacji. Konkurencyjni ludzie zazwyczaj nie mają do tego zasobów lub jest ich bardzo mało - rozpoznanie zalet innych oznacza, że stracili, a ktoś jest lepszy od nich. Dobry przywódca raczej nie popchnie swoich podwładnych - przez długi czas taki dział nie przetrwa, ponieważ praca w zespole jest jeszcze bardziej skuteczna. Okazuje się więc, że po pewnym czasie inni „gladiatorzy” pozostaną w twoim środowisku.

5

Czy masz pomysł, że tylko najlepsza miłość

Najlepiej przynajmniej w czymś: najpiękniejszym, użytecznym, utalentowanym - i tak dalej. Kiedy ktoś z twoich znajomych tworzy parę, mimowolnie zadasz sobie pytanie: co on (a) podbił z (a) partnerem? Piękno, seksualność, wyjątkowe cechy charakteru? Nie masz pojęcia, że dwie osoby mogą po prostu cieszyć się przebywaniem w pobliżu, bez wchodzenia w rywalizację z kimkolwiek lub organizowania zawodów.

W związku z tym myślisz, że aby otrzymać miłość, wsparcie i dobrą postawę, musisz osiągnąć pewien poziom, a nie go zmniejszyć. A gdzie dokładnie znajduje się deska, nigdy nie można powiedzieć na pewno - nie ma znaku, przy którym można by się uspokoić. Jest to główna destruktywność tej idei konkurencji: jest nieskończona. Zawsze powinieneś być czujny i sprawdzać, czy ktoś nie wyglądał lepiej po twojej stronie.

Co zrobić, jeśli pociąga Cię niezdrowa konkurencja?

Niezdrowe pragnienie konkurowania wynika z braku poczucia podstawowej „dobroci” i konieczności. Postawa dziecka wobec samego siebie jest najpierw nabywana przez rodzinę. Patrzy na siebie oczyma, na które patrzy na niego rodzic - a jeśli tata i mama cały czas mówią mu, że nie jest wystarczająco przystojny, mądry, mądry, mądry, dziecko uczy się tego jako danego: „Nie jestem wystarczająco dobry (a), nieatrakcyjny ( ), nie lubił (a). ” Ponieważ potrzeba miłości i opieki rodziców jest podstawowa, córka lub syn, starając się udowodnić swoją wartość, starają się być lepsi. A jako punkty odniesienia porównują się ze środowiskiem, z tymi, których chwalą mama i tata.

Nasilone pragnienie rywalizacji często rozwija się u tych, których rodzice nie byli stabilni. Aby zapewnić dobry stan zdrowia na początku życia, potrzebujemy poczucia, że jego ukochani są zawsze tam, gdzie są potrzebni. Nawiasem mówiąc, nie oznacza to, że powinni być fizycznie blisko dwudziestu czterech godzin na dobę: mama lub tata mogą wybrać się w podróż służbową, ale na przykład regularnie kontaktować się telefonicznie, przesyłać pozdrowienia, pytać o wszystko, co się wydarzyło. następnie w inny sposób wspierają poczucie zaangażowania dziecka. I na odwrót - rodzic może fizycznie pozostać blisko, ale wszystkie próby kontaktu córki lub syna: „Zostaw mnie w spokoju”, „Powiedz mi”, „Nie widzisz, jestem zajęty”. Następnie, pomimo fizycznej obecności rodzica, będzie uczucie, że nie ma go w pobliżu, jest niedostępny, a dziecko, odpowiednio, nie jest potrzebne.

Cierpiąc z powodu takiej „przerywanej” intymności i przerażającego uczucia porzucenia, dziecko próbuje w jakiś sposób wpłynąć na sytuację. Nadal jest zbyt mały, by zdawać sobie sprawę, że takie zachowanie może wynikać z własnych problemów rodziców i nie jest w stanie go naprawić. W związku z tym próbuje stać się wystarczająco dobry - lub odwrotnie, bardzo zły - aby przyciągnąć uwagę. Najważniejsze jest to, że ma pomysł, że z miłości i dobrej postawy musisz walczyć, aby zrobić dla nich coś specjalnego.

Niekończąca się rywalizacja jest destrukcyjna. Wtrąca się w twoje relacje z ludźmi, sprawia, że jesteś zazdrosny, porównujesz i przez większość czasu czujesz się źle. To także sprawia, że ludzie wybierają - przyjaciół, partnerów, nawet kolegów i szefów - dla których dobrej postawy naprawdę trzeba walczyć, ponieważ konkurenci postrzegają ten rodzaj relacji jako normę.

Wyjściem z tej rasy jest rozwinięcie postrzegania siebie jako dobrej, godnej i koniecznej osoby bez żadnych „ifów”. Nie raz, kiedy pompujesz mięśnie, osiągasz wyżyny kariery i uzyskasz stopień doktora, ale tu i teraz. Szybko takie zmiany nie występują. Porzucenie konkurencji jest tym samym, co wyjście z wyścigu podczas intensywnej rywalizacji. I musisz to robić za każdym razem, dopóki nie przyzwyczaisz się do maratonu w wyścigu o miłość i aprobatę.

Zdjęcia:Africa Studio - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com