„Będą mieli ciastko!”: Jak pokonać wstyd i mówić o seksie

„JESTEŚMY WZMOCNIENI W PŁCI WEDŁUG PROTOKOŁU, poświadczone przez notariusza! ”- tak zwykle ironiczne wobec zasady zgody. I choć rozmowa o preferencjach seksualnych jest często kluczem do wspaniałego spędzonego czasu, mówienie o nich po rosyjsku nadal nie jest akceptowane. W najlepszym razie ludzie wciąż„ wstydzą się ” lub „dziwne”, aby to zrobić Dowiedz się, jak otwarty dialog pomaga zrozumieć jego funkcje, uniknąć kłopotów i sprawić, by seks był jak najbardziej ekscytujący.

TEKST: Sasha Kazantseva, prowadząca kanał telegramu „umyte ręce”

Przed, w trakcie i po

Każda osoba ma swój unikalny zestaw potrzeb i ograniczeń, cechy psychologiczne i cielesne, od których zależy, jak kochamy uprawiać seks. Zgadywanie bez dyskusji, jak każdy z uczestników wyobraża sobie „dobry seks”, jest trudne - zwłaszcza, że ​​jest naprawdę wiele praktyk. „Kiedy uprawiam seks z nowym partnerem lub partnerem, często myślę:„ Co się w ogóle dzieje? Naprawdę tego chcę? ”Mówi Margot. - Często myślę o omówieniu życzeń„ przed ” zamiast „po” zrozumieć, jak bardzo pasują ”.

Fakt, że fajny seks rozwija się sam, a partner musi intuicyjnie rozumieć to, co lubimy, nie więcej niż mit. W rzeczywistości może się okazać, że jedna strona chce delikatnej i powolnej interakcji, a druga - intensywnej; lub że ważne jest, aby oboje byli w roli głównej. Ktoś ma niski próg bólu lub istnieją ograniczenia w mobilności; dla kogoś penetracja pochwy jest niemożliwa, ktoś nie chce się zatrzymać, a ktoś domyślnie planuje „walkę” za orgazm partnera do ostatniego. Wstępna dyskusja pomaga uniknąć rozczarowania, ukierunkowywać potrzeby innych, nie naruszać granic innych ludzi i dbać o własne. Nawet jeśli wszystko pasuje do ciebie w seksie, twój partner lub partner z pewnością ucieszy się słysząc, dlaczego tak jest - a nawet takie rozmowy mogą rozpocząć się same. W każdym razie otwarta dyskusja przyspieszy relację - zarówno z inną osobą, jak iz samym sobą.

Wstępna dyskusja pomaga uniknąć rozczarowania, ukierunkowywać swoje potrzeby, nie naruszać granic zagranicznych i dbać o swoje

Podczas rozmowy przed seksem, zwłaszcza pierwszej, ważne jest, aby przedyskutować, w jaki sposób będziesz się komunikować w tym procesie. Ktoś może powiedzieć bezpośrednio podczas seksu, jeśli coś nie jest przyjemne, jest to dla kogoś trudniejsze - w takich przypadkach można zgodzić się na niewerbalny system znakowy i słowo stop, drugie rozwiązuje również kwestię „spontaniczności”. Stopień, w jakim interakcja seksualna jest szczegółowo omawiana, zależy od konkretnych osób. Możesz powiedzieć: „Nie chcę dyskutować o niczym poza ochroną, jeśli coś pójdzie nie tak, powiem po prostu„ abracadabra ”- jest to również forma umowy seksualnej, która uwzględnia zasadę zgody. Jednak takie podejście jest bardziej odpowiednie dla tych, którzy planują zostać gospodarzem. Jeśli chcesz prowadzić lub dominować, musisz wycofać się z komfortu osoby, której pozycja oznacza większą podatność.

Dyskusja po seksie może być również przyjemna i jednocząca. Używając „I-statement” i unikając ocen, możesz mówić o tym, co ci się podobało i które chcesz powtórzyć następnym razem, a które eksperymenty lepiej wstrzymać. Nie trzeba tłumić nawet nieprzyjemnych incydentów, aby zrozumieć, w jaki sposób można lepiej dbać o siebie nawzajem w przyszłości. Czasami spostrzeżenia przychodzą w ogóle „wstecz” - tydzień lub nawet miesiąc po kontakcie seksualnym. Jednak pomimo tego, że w naszym kraju zwyczajowo reaguje się w duchu „Dlaczego nie powiedziałeś tego natychmiast?” Zwłaszcza w sferze seksualnej, której większość z nas nie nauczyła się odruchowo. Jest całkowicie uzasadnione, aby głosić nowe spojrzenie na rzeczy nawet po pewnym czasie - ta rozmowa ostatecznie dotyczy wszystkich uczestników seksu.

Dlaczego kobiety trudniej rozmawiać o seksie

„Trudno mi przyznać się głośno do tego, co chcę: wydaje się, że jeśli powiem„ wejdź do moich palców ”, świat upadnie”, przyznaje Katya. Niewielu z nas nauczyło się otwarcie rozmawiać o seksie, ale wstyd z mówienia o tym zaszczepił wielu. „Niektórzy z moich klientów słyszeli od nauczycieli i rodziców, że„ mówienie o seksie jest kłopotliwe ”lub że tylko zboczeńcy to robią” - zauważa terapeuta Olga Razmahova - „Większość z nas dorastała w środowisku, w którym temat seksu nie pojawił się, więc automatycznie unikaj werbalizacji. Nawet ci, którzy chcą swobodnie myśleć o seksie, muszą pokonać wewnętrzną barierę, pozwolić sobie na takie myśli. ”

Od dzieciństwa tego rodzaju rozmowa jest traktowana jako zakazana - i bez wyjaśnienia - tak, że w dorosłości unikamy ich z podświadomego strachu przed odrzuceniem. Mówienie o pragnieniach i uczuciach nie jest łatwe, ale jest prawdopodobne, że przyniesie to korzyści nie tylko Tobie, ale także wszystkim, z którymi uprawiasz seks. W tym przypadku dialog może obawiać się na przykład obojga ludzi w parze - i nie rozmawiać o ich seksie przez lata. „Andrey i ja mieszkaliśmy razem przez prawie sześć lat, ale zaczęliśmy dyskutować o naszym seksie tylko wtedy, gdy poszliśmy na terapię rodzinną. Wiele się nauczyliśmy o sobie nawzajem. Na przykład, niektóre rzeczy nie lubiły mnie ani go - wydawało się im, że „” - mówi Julia.

Mówienie o pragnieniach i uczuciach nie jest łatwe, ale jest prawdopodobne, że przyniesie to korzyści nie tylko Tobie, ale także wszystkim, z którymi uprawiasz seks.

Skąd pochodzą pomysły na temat tego, co jest „odpowiednie” i „nieodpowiednie” w seksie? W latach 70. XX wieku naukowcy John Gagnon i William Simon wprowadzili koncepcję „scenariuszy seksualnych” - rodzaj „zasad postępowania”, które wspiera kultura masowa. Autorzy piszą więc, że scenariusz seksualny dla mężczyzn w Stanach Zjednoczonych to „wiedzieć, co robić”, a dla kobiet prowadzić. Podejście to zakłada, że ​​„mężczyźni nie pytają”, a kobiety odpowiednio „nie mówią” i że jeśli naruszysz to milczące porozumienie, podniecenie natychmiast zniknie.

Zgodnie z tą koncepcją budujemy percepcję, oczekiwania i zachowanie w seksie w oparciu o takie scenariusze kulturowe. Nic dziwnego, że kobietom znacznie trudniej jest zacząć mówić o seksie: niestety opisana powyżej idea wciąż żyje. Obszerne badania przeprowadzone na Uniwersytecie Michigan, w którym uczestniczyło 8500 kobiet i mężczyzn, wykazały, że mężczyźni nazywają „zły seks” ten, w którym nie dostali wystarczającej ilości fizycznego wyładowania, a kobiety, w którym doświadczyli znacznego dyskomfortu emocjonalnego lub bólu fizycznego. Inne badanie wykazało, że kobiety nie mogą informować partnerów, że doświadczają regularnego bólu podczas seksu. Nawet jeśli chodzi o tak poważną rzecz jak dyskomfort fizyczny, wielu wciąż boi się przyznać do tego z obawy przed „błędem” i narzucić zwyczaj nakładania cudzej przyjemności ponad własne.

W samym wstydzie przed tematem seksu nie ma nic wstydliwego: biorąc pod uwagę warunki, w jakich ukształtował się nasz związek z seksualnością, rzadko zdarza się, aby ktokolwiek zaczął o tym mówić natychmiast, łatwo i bez zażenowania. Ważne jest, aby nie „wstydzić się za wstyd” i pamiętać, że większość naszych doświadczeń jest z pewnością zrozumiała dla rozmówcy. Doskonały odbiór - wystarczy powiedzieć o zażenowaniu, wyrazić obawy i poprosić o wsparcie. „Mówienie o naszym wstydu oznacza stawanie na pozycji bezbronności”, komentuje Olga Razmakhova. „Kiedy jesteśmy gotowi być szczerzy, nawet jeśli nie jest to dla nas łatwe, powoduje to szacunek i sprawia, że ​​rozmowa jest produktywna”. Doświadczenie wstydu i „wstydu ze wstydu” dotyczy większości ludzi, najważniejsze jest unikanie osądów i mówienie w pierwszej osobie - to pomaga osobie, która czuje się spokojniejsza, a także uczciwa.

Jak zbudować rozmowę

Podobnie jak w każdej sferze życia, w seksie łatwiej jest mówić o pozytywnych życzeniach niż o ograniczeniach, a często łatwiej jest wspomnieć o cechach, które postrzegamy jako „ogólnie akceptowane” - niemniej jednak ważne jest, aby nie ignorować nawet złożonych tematów. „Zacząłem czytać blogi seksu iw pewnym momencie powiedziałem partnerowi:„ Więc jesteśmy dorosłymi, uprawiamy seks. Usiądźmy i omówmy, co ktoś lubi ”, Ekaterina dzieli się swoim doświadczeniem. jeśli chcę uprawiać seks - ponieważ wcześniej natychmiast zaczął działać: zaczął mnie pieścić, odpowiadałem na maszynie - i nie można było myśleć, czy chcę seksu, czy nie. ”

Ważna rozmowa na temat seksu jest często zalecana w neutralnym otoczeniu bez kontekstu seksualnego - czyli ubrana, a nie w sypialni. Pomoże to skupić się na dialogu i doprowadzić go do końca, a nie „unieść się” w spontaniczny seks, a także poczuć się bezpiecznie, co jest szczególnie ważne, gdy trzeba omówić nieprzyjemne sytuacje. Czas na taką rozmowę można również zaplanować z wyprzedzeniem: możliwe, że niektórzy z was będą musieli przygotować się lub po prostu psychicznie dostroić.

Mówienie o seksie często zaleca się prowadzić w neutralnym otoczeniu bez kontekstu seksualnego - czyli ubrane, a nie w sypialni.

Możesz wcześniej zastanowić się nad sformułowaniem. Na przykład przed pierwszym seksem możesz zaoferować: „Omówmy, co jest dla nas ważne w seksie. Co nam się podoba, a co nie pasuje”. Z reguły druga osoba w rozmowie jest łatwiejsza do przezwyciężenia zakłopotania, więc poproś swojego partnera lub partnera, aby najpierw porozmawiał o sobie, wyjaśniając, że pomoże ci to poradzić sobie z lękiem. Mówienie o przyczynach często pomaga zbudować rozmowę na trudny temat: „Jestem tak zawstydzony! Ale rozumiem, co powiedzieć lepiej, niż milczeć”.

Jest to normalne, jeśli w celu podtrzymania siebie podczas rozmowy musisz zamknąć oczy, chodzić po pokoju, przykryć się kocem, obrócić się w ścianę lub dotknąć czegoś w rękach. Jeśli masz wątpliwości, czy zrozumieją cię poprawnie - po prostu ostrzeż o tym. Wreszcie, nie bój się zadawać pytań, aby utrzymać emocjonalną więź w trakcie rozmowy: sprawdź u rozmówcy, czy on lub ona czuje się swobodnie w takich sformułowaniach na określony temat iw takiej kolejności. Jeśli przez cały czas wypowiadałeś monolog, grzecznie poproś o opinię na temat jego zakończenia.

Cupcake, Mushroom i Rabbing

Fakt, że język rosyjski jest słabo przystosowany do mówienia o seksie, nie został napisany tylko przez leniwych: brakuje nam słownictwa i przykładów jego użycia. Zatem większość nazw genitaliów odnosi się albo do terminów medycznych, albo do wyjaśnień, podczas gdy nazwy praktyk seksualnych - rabbing, palcowanie, suche humping, ustalanie - muszą być zapożyczone. Nic dziwnego, że ludzie dwujęzyczni często wybierają inne języki do dyskusji: „Mieszkam w Rosji od dłuższego czasu i oczywiście mówię po rosyjsku”, mówi Saskia. „Ale kiedy mam okazję omówić seks z partnerami w języku angielskim, przełączam się na to. Po prostu nie rozumiem jak mówić o tym wszystkim po rosyjsku! ”

Ci, którzy zaczynają mówić o seksie w Rosji teraz - nawet w przestrzeni publicznej, ale po prostu w swojej sypialni - muszą być pionierami. „Nazywamy genitalia facetem ze śmiesznymi słowami„ sikanie ”lub„ cipka ”- mówi Catherine -„ Chociaż po obrzezaniu i penisie wyglądał jak grzyb, mogę nazwać jego organ „Pan grzyb”: „Jak się pan ma grzyb? ”lub„ Dlaczego pan Mushroom jest taki spięty? ”„ Kiedy pytam o coś w seksie, czy nie mogę zadzwonić bezpośrednio do organów, na przykład „Liż mnie” lub „Czy mogę cię pocałować tutaj?” ”.

Niektórzy, przeciwnie, wolą unikać alegorii: „Lubię nazywać organy zwykłymi słowami:„ srom ”,„ pochwa ”,„ łechtaczka ”,„ członek ”,„ jaja ”, - opisuje swoje słownictwo seksualne Nu. w seksie wolę też prosto: „Chcę, żebyś dotknął moją łechtaczką swoim językiem”, „Włóż dwa palce w mój tyłek”, „Czy mogę cię ugryźć w sutek?”, „Czy mogę włożyć palce do ust?” Z moimi eufemizmami nie sumuje się: raz poprosiłem o „zabranie mnie od tyłu”, odnosząc się do seksu analnego, - dana osoba przez długi czas nie mogła zrozumieć, czym właściwie jestem . Chu, lub na przykład dla mnie, proszę „fuck me” oznacza sztywną penetrację i jeden dla mojego partnera - a. Penetracji też było nieporozumienie”.

„Zamiast słowa„ seks ”okresowo używaj„ ciasteczka ”, reklamy babeczek w kuchence mikrofalowej z hasłem„ A za czterdzieści pięć sekund będą miały ciastko! ”

Arina mówi, że oprócz standardu „Let's have sex” i „How about fuck?” ona i dziewczyna używają nieoczywistych zwrotów: „Oferowaliśmy sobie nawzajem„ jeść jabłka ”, kiedy czytaliśmy, że użyliśmy tego wyrażenia, aby opisać seks w rosyjskich balladach ludowych - mamy to samo. „W stójce Hannah Gadsby. Oferowanie czegoś w seksie jest dla nas wygodne z frazami takimi jak„ Kitty, czy możesz ... ”lub„ Kitty, a jak byś zareagował, jeśli ... ”Nazywamy wibratory„ przyjaciółmi ”: mamy różowego przyjaciela i fioletowy przyjaciel, zamiast słowa okresowo używa się słowa „seks” Zuem „ciastko”, ciastka wpływ reklama w kuchence mikrofalowej z hasłem „czterdzieści pięć sekund, będą mieć ciastko”, oczywiście nie sugerując tylko w piekarni. "

Słownictwo seksualne w języku rosyjskim zawiera wiele iniektywnych wyrażeń i nic dziwnego, że w warunkach braku terminów takie słowa zakorzeniają się. Ponadto rozmowa śmieciowa (on jest brudny) może zacząć się podczas seksu - najważniejsze jest to, że obaj mężczyźni lubią tę praktykę. „Pomimo tego, że pracuję z tekstami naukowymi i mówimy„ penis ”,„ srom ”i„ moszna ”w zwykłym języku, uprawiałem seks z moim partnerem, że przysięgły„ x * nd ”i„ n * * tak ". Ogólnie rzecz biorąc, bardzo lubię rozmawiać o seksie - opisywać to, czego chcę, dyskutować po tym, co lubiłem, przypominać sobie przeszłe czasy i odsprzedawać je. Jednak nadal jest mi trudno poprosić o coś podczas seksu - boję się powalić nastrój mojego partnera lub partner. Zazwyczaj po prostu próbuję złapać moment, który wydaje mi się akceptowalny i poprosić o typ „trzaskania m Yenya, „pierdol mnie w usta” lub powiedz „Chcę polizać twoje piersi” i wyglądać pytająco. Z mężczyznami mówię o seksie jest nieco trudniejszy, z kobietami - łatwiej ”, mówi Julia.

Aby znaleźć właściwe słowa, a co najważniejsze, aby zrozumieć, jak brzmią w żywej mowie, możesz przeczytać rosyjskojęzyczne blogi seksu, nowoczesną literaturę edukacyjną na temat seksu lub oglądać programy telewizyjne na temat seksualności. Jeśli znalazłeś właściwy termin w języku angielskim, ale nie wiesz, jak przetłumaczyć go na język rosyjski, nie krępuj się korzystać z oryginału, po prostu nie zapomnij wyjaśnić jego znaczenia rozmówcom. Nikt nie ośmieli się oskarżyć cię o „rabowanie”, zamiast „pocieranie się o krocze”, jeśli czujesz się z tym bardziej komfortowo.

Ale jedną rzeczą jest chcieć powiedzieć - a drugą powiedzieć głośno. Nawet po przeczytaniu całej literatury seksualnej i rozszerzeniu słownictwa na niemożliwość, może to być trudne. W takich przypadkach psychoterapeuta Olga Razmakhova zaleca stosowanie tej metody: „Kiedy już jest jasne, co chcesz powiedzieć, ale nadal nie jest jasne, jak - powinieneś starać się mówić o seksie głośno samemu ze sobą, przed lustrem. „Ale z czasem będzie łatwiej. Jeśli nie jest możliwe omówienie seksu z partnerem lub partnerem, będzie świetnie, jeśli znajdziesz przynajmniej jedną osobę, z którą możesz swobodnie rozmawiać na dany temat - psycholog, bliski przyjaciel lub przyjaciel”. Po prostu, ćwicz i ćwicz ponownie.

A jeśli odmówię?

Oczywiście, gdy otwarcie proponujemy coś, możemy spotkać się z odmową - i to jest normalne. Jednak to strach przed porażką często uniemożliwia ludziom dzielenie się swoimi seksualnymi pragnieniami. Aby reakcja nie przerażała, ważne jest, aby pamiętać, że zadając bezpośrednie pytanie w duchu „Czy chcesz uprawiać seks?” lub „Jak mnie zabieram, by cię spankować?”, dbamy o to. Dlatego oferujemy partnerowi lub partnerowi spokojne odzwierciedlenie ich potrzeb, wybranie „tak” lub „nie”, „chcę” lub „nie chcę”. Jeśli odmówiono ci oferty seksualnej, oznacza to, że przynajmniej udało ci się stworzyć komfortowe warunki, aby osoba słuchała samego siebie, nie zgadzała się z uprzejmością lub dezorientacją i mogła zająć się swoimi granicami. Ci, którzy nie proszą, nie zostają odrzuceni - i na pewno masz powód, by chwalić siebie, po pierwsze, za odwagę, a po drugie, za wspieranie kultury ostrożnego i etycznego dialogu.

Jeśli czujesz się zażenowany lub zawstydzony po odmowie - jest to również normalne i można to również powiedzieć. Strach przed porażką i związane z nią doświadczenia są znane wielu, twój partner lub partner z pewnością nie jest wyjątkiem. Omawiając ze sobą uczucia związane z odmowami, a także okazując szacunek dla granic innej osoby, sprawiamy, że kontakt jest bardziej godny zaufania, a same odmowy - mniej przerażające.

Ilustracje: Anya Oreshina