„Moja matka jest potworem”: jak i dlaczego matki manipulują córkami

Związek Katyi z matką jest zły.kiedy miała dziesięć lat. Minęły dwadzieścia cztery lata - przeprowadziła się do innego miasta, znalazła pracę i męża, ale wciąż mają konflikty, po których czuje się, jakby została zdradzona. Katya stale reaguje na próby zbliżenia się matki, nawet jeśli za każdym razem tego żałuje. Kiedy mama przychodzi odwiedzić, Katya czuje się nieswojo. Jej matka nie wie, czym jest przestrzeń osobista i jak traktować rzeczy innej osoby. Traktuje dorosłe ciało Kati jako ciało dziecka, jakby nie było żadnych granic. Kiedy Katya powiedziała matce, że poszła do psychologa, jej matka powiedziała, że ​​robią to tylko słabi ludzie.

Relacje matki i córki są ważne nie tylko z powodu obiektywnej biologii, ale także dlatego, że dzięki matce, którą dziewczyna określa jako osobę, identyfikuje się w świecie zewnętrznym. „Zasługuję na miłość” „Jestem samowystarczalny” - są to dwie formuły, które kobieta uczy się w zdrowych relacjach z matką.

Ale często związek z matką staje się źródłem traumy psychicznej i trudności w późniejszym życiu. Dewaluacja, manipulacja, obojętność, nadmierna kontrola zatruwają życie i nie pozwalają czuć się wolnym i pełnoprawnym człowiekiem. Kobiety rozwiązują ten problem na różne sposoby: ktoś próbuje pracować nad relacjami, ktoś całkowicie wyklucza matkę z jej życia.

„Robisz wszystko źle”

„Nigdy nie mam racji”, mówi Katya. Kiedy mówi o pracy, życiu osobistym lub po prostu o nieprzyjemnej sytuacji w supermarkecie, jej matka używa tego, by raz jeszcze podkreślić, że Katya, w przeciwieństwie do otaczających ją ludzi, zachowuje się nieprawidłowo. A kiedy postanawia powiedzieć coś naprawdę osobistego lub smutnego, jej matka reinterpretuje historię w taki sposób, aby umieścić Katię w złym świetle, a następnie przypomina sobie tę sytuację, aby mogła ją ponownie upokorzyć. „Pieniądze są głównym kryterium sukcesu mojej matki, podczas gdy dla mnie trochę inne rzeczy są ważne”, mówi Kate. Dlatego jej osiągnięcia i sukcesy, a nawet małżeństwo z mężczyzną, którego naprawdę kocha, nie mają znaczenia dla jej matki. Ona tylko przypomina Katyi, że ten człowiek może ją zdradzić w każdej chwili.

„Niektóre matki błędnie wierzą, że uderzając w swoje dziecko bardziej, niż może to zrobić świat zewnętrzny, będą w stanie przygotować go na próby i problemy. Niech będzie zły, ale w domu, pod moim ścisłym kierownictwem” - mówi psycholog Viktor Zaikin. Ale takie okrucieństwo, co do zasady, boli i wcale nie pomaga radzić sobie z trudnościami, tylko zwiększa zwątpienie w siebie.

W rezultacie córka może starać się w pełni przestrzegać idei matki o „godnej osobie” i myśleć, że tylko w ten sposób można zasłużyć na miłość. „Tak długo, jak jestem tym, co moja matka chce mnie widzieć, dostaję miłość i uczucie, a kiedy zachowuję się tak, jak chcę, przestaję kochać mnie”, wyjaśnia psycholog Daria Grosheva. Pragnienie udowodnienia matce jej znaczenia staje się nerwicą i nic poza jej aprobatą może pomóc się uspokoić. Co więcej, uraz ten może zrujnować relacje z innymi ludźmi i stale przypominać kobiecie, że tylko doskonałe zachowanie zapewni jej miłość innych. Może czuć, że nie ma prawa do szacunku i miłości, jeśli nie włoży w to wysiłku.

„Moja matka zawsze traktowała mnie jak wadliwy kawałek. Nigdy mnie nie chwaliła ani nie wspierała” - mówi Sasha. Od dzieciństwa starała się doskonale uczyć, pisać poezję, przywracać porządek w domu, nawet jeśli nie została o to poproszona, jakby próbowała usprawiedliwić się przed wszystkimi. Kiedy Sasha dorastała, jej matka zaczęła podejmować inicjatywę wychowywania dzieci, ponieważ wydawało jej się, że poradzi sobie z tym lepiej. „Nieustannie proponowała, że ​​je zabierze, rzekomo po to, bym mogła być sama z mężem” - mówi Sasha. Według niej jej matka pozwoliła wnukom na wszystko, czego zabroniła, i starała się podważyć jej autorytet. Matka Sashy nigdy nie uważała jej za godnego mężczyznę i matkę dla swoich dzieci.

„Gdybym był tobą, powiesiłbym się” - powiedziała mama Maszy, ponownie krytykując jej wygląd i zachowanie. Bardziej niż cokolwiek, matka bała się, że Masza „będzie rosnąć” i „nigdy się nie ożenić”. Kiedy jej oczekiwania zaczęły być usprawiedliwione (Masza zaczęła napady kompulsywnego przejadania się pod wpływem stresu, po którym waga wzrosła), dziewczyna zaczęła być regularnie prowadzona do endokrynologów i tradycyjnych uzdrowicieli, ale nic nie pomogło. „Mam już trzydzieści lat, ale wciąż słyszę, jak moja matka mówi, że nikt nigdy mnie nie pokocha” - mówi Masza.

Co dziwne, mówi psychoterapeuta Dmitry Pushkarev, krytyka często pochodzi z dobrych motywów. Matka może próbować przekazać dziecku myśl, że bez wysiłku jego życie nie odniesie sukcesu. Często upokarzając dziecko, rodzic projektuje własne obawy i obawy. „Ogólnie rzecz biorąc, w Rosji powszechne jest krytykowanie, a nie pochwała. Co więcej, rodzice często uważają, że dziecko nie próbuje wystarczająco mocno, więc błędne koło dewaluacji jest czasami trudne do złamania”, mówi Pushkarev.

„Wiem, co jest najlepsze”

Deprecjacji często towarzyszy niezdrowa kontrola nad życiem dziewczyny. Często dzieje się tak, ponieważ matka nie rozumie, że w pewnym momencie córka powinna stać się niezależna i stanąć w obronie własnej. „Wiele matek próbuje powstrzymać nieuniknioną separację dziecka. Sytuacja ta staje się szczególnie bolesna, jeśli matka nieświadomie chce uczynić idealną osobę z córki” - mówi Viktor Zaikin.

Główne problemy z matką Leny zaczęły się w wieku siedemnastu lat. Nie jadła mięsa, nie wierzyła w Boga i wkrótce nie wyjdzie za mąż. „Potem zaczęli mnie karmić siłą, zawieźć do meczetu pod groźbą aresztu domowego, więc zdałem sobie sprawę, że muszę zachować dziewictwo przed ślubem i wkrótce znaleźć męża. Miałem nawet jakieś dziwne rytuały, by wypędzić demony” - mówi Lena. Potem zakochała się w koleżance z klasy, a jej matka bardzo źle zareagowała. Wzięła telefon od Leny, umieściła ją w areszcie domowym i zabroniła jej wyjść. „To było uzasadnione rzekomo przez fakt, że muszę przygotować się do egzaminu, a nie myśleć o chłopcach” - wyjaśnia dziewczyna. Na szczęście naprawdę udało jej się wejść na prestiżowy uniwersytet i odejść, minimalizując komunikację z matką. „Bardzo rzadko wracam do domu, a telefonicznie informuję tylko o niektórych wypadkach domowych. Gdy tylko zaczynam mówić o czymś osobistym, dochodzi do skandalu, a moja matka wykorzystuje te informacje do manipulowania mną” - mówi Lena.

Mama weszła do pokoju Maszy w każdej chwili, bez pukania i bez pytania o pozwolenie. „Nie masz nic własnego i nie może być,” odpowiedziała na swoje oburzenie. Czasami matka otwierała drzwi do łazienki nożem, gdy Masza zamykała się, by się umyć. „Jesteś taka bezradna i nie możesz sobie z tym poradzić”, matki, które są szalone na punkcie kontroli, zwykle wyjaśniają swoje zachowanie. Tak więc matka może kontrolować każdy krok córki: decydować, w co się ubrać, jak się zachować, gdzie się uczyć i pracować, z kim się spotkać, o której godzinie wracać do domu i jak układać rzeczy w szafie.

W odpowiedzi córka ma głębokie przekonanie, że nie radzi sobie bez instrukcji i rad od matki. Zaczyna jej się wydawać, że nie może wziąć odpowiedzialności za swoje życie i czuje się jak porażka, która nie może zrobić kroku bez niczyjej pomocy. Mama z kolei może rozkoszować się poczuciem mocy i jednocześnie zastanawiać się, dlaczego jej córka stała się tak beznadziejna.

„Jesteś mną”

Od wczesnego dzieciństwa moja matka sprawiała, że ​​Żeńka traciła na wadze: używano przekonań, skandali, poprawek dla żołądka. Po raz pierwszy Żeńka poczuł się tłusty w wieku sześciu lat i pozbył się go dopiero po opuszczeniu rodziców. „Przez długi czas wydawało mi się, że mój ciężar jest prawdziwym problemem. Ale potem zacząłem analizować niezdrową fiksację mojej matki na utratę wagi i zdałem sobie sprawę, że dla mnie ta postać i waga nigdy nie miały takiej wartości jak dla niej. kapusta własnej woli, nie ja. Wtedy zdałem sobie sprawę, że moja waga jest problemem tylko dla mojej matki i nikogo innego - mówi Zhenya. W tym momencie uświadomiła sobie, że nie schudnie. Nie pomogło to poprawić relacji z mamą, ale pozwoliło wyznaczyć granicę między narzuconymi a własnymi pragnieniami.

„Zostałem wychowany, aby moja matka mogła zrealizować swoje ambicje” - pisze jeden z użytkowników rosyjskiego forum. Jej matka wyznaczyła jej jasny plan: przyjęcie na Wydział Farmacji, wczesne małżeństwo i dwoje dzieci. Początkowo spełniała wymagania: brała udział we wszystkich olimpiadach, które jej nie fascynowały, próbowała odnieść sukces w nauce wbrew jej woli, ale w końcu stanęła w obliczu depresji klinicznej. „Natychmiast stałem się„ wstydem rodzinnym ”, ponieważ odważyłem się wynieść moje zdrowie ponad pragnienia mojej matki. W pewnym momencie nie mogłem dosłownie wstać z łóżka, ale moja matka wciąż odwiodła mnie od pójścia do psychoterapeuty” - pisze dziewczyna. Nigdy nie wstąpiła na uniwersytet, ale teraz sama opanowała programowanie, aby oderwać się od swojej rodziny, gdzie nieustannie zmaga się z upokorzeniem z powodu niechęci do szkoły medycznej.

„Moja mama ma obsesję na punkcie horoskopów”, pisze dwudziestodwuletni użytkownik Reddit. Jej matka dyktuje, jaki kolor powinny mieć jej ubrania, z którymi powinna się komunikować, jak rozmawiać z rodzicami. „Udaje, że nauczyła się o mnie wszystkiego od przewidywań. A kiedy mówię, że to kompletny nonsens, kręci głową i zauważa, że ​​tak właśnie zachowują się przedstawiciele mojego znaku zodiaku” - mówi dziewczyna.

Chęć kontrolowania córki może być związana z narcystyczną traumą, mówi Viktor Zaikin. Matka może świadomie lub nieświadomie rzutować swoje niespełnione pragnienia na dziecko, próbując ulepszyć kopię swojej córki. Aby pójść do baletu, domagać się doskonałych ocen lub żyć dokładnie w horoskopie, obwiniać za brak przyjaciół - na ogół staraj się korygować swoje niepowodzenia i niedociągnięcia za pomocą dziecka.

„Niepokoisz mnie”

Katya zawsze zauważyła, że ​​jej matka była zazdrosna o wszystkich nowych mężczyzn, a przynajmniej była wobec nich podejrzliwa. „Ale bardziej absurdalne jest to, że kiedy dostała partnera, zaczęła podejrzewać, że uprawiam z nim seks” - mówi. A kiedy Katya przeprowadziła się do innego miasta i wróciła do domu na kilka tygodni, jej matka zasugerowała, że ​​jej ruch był związany z faktem, że próbowała ukryć swój związek z tą osobą. „To absolutny nonsens! Całkowicie nie odpowiadał moim pomysłom na temat odpowiedniego człowieka do związku” - mówi Katia.

Konkurencja jest kolejnym niezdrowym wzorcem w relacjach między matkami i córkami. Wiktor Zaikin uważa, że ​​matki z zastojem kompleksu niższości mogą zachowywać się w ten sposób. Czując własną niekonsekwencję, twierdzą na tle słabszej i niedoświadczonej osoby - na przykład, konkurując z córką lub ciągle czując się zagrożona przez nią. Ten model jest szczególnie powszechny wśród matek i córek o małej różnicy wieku.

W dzieciństwie Sasha padła ofiarą przemocy seksualnej. Była molestowana przez partnera swojej matki, grożąc, że gdyby nie „grała” z nim, zostawiłby je. Sasha ukryła to połączenie, ale w pewnym momencie dowiedziała się, że matka jest świadoma i nie uważa tego za duży problem. Kilka lat później, kiedy już opuściła dom, chłopak Sashy namówił ją, by poszła na policję - podczas śledztwa okazało się, że jej matka nadal spotyka się z tą osobą. „Kiedy zaczęliśmy rozmawiać, mama oskarżyła mnie o próbę odebrania jej„ normalnego faceta ”. Niektóre nonsensy mówiły, że kochają się z nim, ale wtrącałem się” - mówi Sasza.

„Jaka jest różnica?”

Konkurencja może być również konsekwencją symbiotycznego urazu (analogicznie do bliźniaków syjamskich), w którym matka zaczyna postrzegać dziecko jako przedłużenie siebie. „W tym przypadku powstaje nienaturalna konkurencja lub matka uważa za przytłaczające oskarżanie córki o nieznośne obowiązki. Okazuje się, że dziecko praktycznie traci dzieciństwo i źle czuje swoją indywidualność” - mówi Viktor Zaikin.

Według psychoterapeuty Wiktora Bogomołowa takie relacje najczęściej wynikają z trudnych okoliczności życiowych. Na przykład, jeśli matka zostaje sama z kilkoma dziećmi lub przechodzi trudny okres w swoim życiu, z powodu tego, co jej córka musi stale wspierać matkę lub zostać pełnoprawną nianią. Sytuacja ta może zostać naprawiona, w wyniku czego matka będzie postrzegać dziecko jako dorosłego i będzie wymagać od niego nieodpowiednich wymagań do końca życia.

Uraz symbiotyczny często staje się świetnym miejscem do manipulacji. Kobieta, która od najmłodszych lat bierze odpowiedzialność za obowiązki domowe i innych ludzi, nie ma czasu na realizację swoich potrzeb, granic i pragnień, mówi psychoterapeuta Olga Miloradova. Życie dla siebie wydaje się jej czymś złym i egoistycznym, tak że staje się podatne na wszelkie żądania i manipulacje ze strony matki. Córka może nie odczuwać granic między własnym życiem a potrzebami rodziny, aby zawsze czuł się zobowiązany i winny po kolejnym twierdzeniu, że nie pomaga matce wystarczająco, a w rezultacie może być pewny, że bez niej wszystko naprawdę się zmarnuje. Zmiana ról nie pozwala jej córce uwierzyć, że matka może sobie poradzić ze swoim życiem bez niej. Czuje opresyjną odpowiedzialność za osobę, która kiedyś nie mogła się nią zaopiekować.

„Niedawno miałem zamiar przenieść się do przyjaciela w innym mieście” - pisze jeden z użytkowników rosyjskich forów. Kiedy powiedziała to swojej matce, zaczęła się dusić i trząść całym ciałem - powiedziała, że ​​ciśnienie znacznie wzrosło. Mama zagroziła, że ​​umrze, jeśli jej córka opuści dom. „Nie chcę zostać zabójcą matki, ale nie mogę żyć dalej w takim związku” - powiedziała dziewczyna.

„Nie kochasz mnie”

Żeńka płacze bardzo rzadko, ale jej matce konsekwentnie udaje się ją wyważyć. Nauczyła się spokojnie reagować na komentarze na temat nadwagi, ale nie na ultimatum i łzy. „Jedzenie jest dla ciebie droższe niż mama. Wiedziałabyś, co mi się przydarzyło!”, „Nie możesz odmówić słodyczy, bo mnie nie kochasz”, oskarżenia o nią brzmią tak. Jako dziecko potajemnie kupowała czekoladki i rzucała w łóżko opakowania z cukierkami, aby uniknąć skandalu.

W tym przypadku manipulacja wiąże się z pragnieniem budowania życia twojego dziecka zgodnie z jego własnymi pomysłami. W przypadku Żeńki matka z pomocą winy stara się utrzymać kontrolę nad córką. Niechęć do posłuszeństwa matce jest traktowana jako obojętność i nieludzkość. Oprócz spekulacji na temat czułych uczuć córki, przeraża ją także mało realistyczny rozwój i niebezpieczeństwa: „Nigdy się nie ożenisz”, „Twoi przyjaciele komunikują się z tobą, tylko po to, aby lepiej wyglądać na twoim tle”. córka będzie wyglądać tak.

„Kiedy byłem w szkole, moja mama lubiła moją koleżankę z klasy - taką gwiazdę, mądrą i piękną. Mama zaczęła porównywać mnie z nią na każdym kroku”, mówi Lena Czasami matka krytykowała jej cechy, w porównaniu z tym kolegą z klasy, oczywiście, nie na korzyść córki. „Dla mnie ta dziewczyna stała się prawdziwym idolem. Zaprzyjaźniłam się z nią i starałam się być jak ona we wszystkim. Bardzo cierpiałam, ponieważ nie byłam nią i nie mogłam polubić mojej mamy w takim samym stopniu”. Od tego czasu Lena nie była pewna siebie, aw młodości nienawidziła siebie tak bardzo, że nawet myślała o samobójstwie.

Zakaz bycia jest kolejnym sposobem, w jaki matki używają, by podporządkować sobie córkę. Dzięki konkretnemu przykładowi matka może narzucić córce pewne wartości, cele i ideały, jakby z góry określała swoje życie. Przy takiej manipulacji trudno jest zrealizować własne potrzeby i pozbyć się sztucznych standardów stworzonych przez matkę.

„Nie lubię”

„Szkoda, że ​​cię nie urodziłem” - z reguły rzucają to zdanie w przypływie gniewu, a potem żałują, ale czasami matka naprawdę nie może kochać swojego dziecka. Obojętność, okrucieństwo, chęć wycofania się, brak współczucia i empatii często świadczą o takim banalnym, ale wciąż rzadkim zjawisku.

„Niektóre kobiety mają depresję poporodową, przez co nie mogą znaleźć siły, by kochać swoje dziecko” - mówi Viktor Zaikin. Zwykle depresja poporodowa występuje w pierwszych latach po porodzie, ale czasami pozostaje przez prawie całe życie. „Ta uraza może pozostać u kobiety, jeśli znajduje się w trudnej sytuacji, z powodu której dziecko może zacząć kojarzyć się ze złymi zdarzeniami i uczuciami, a nie z radością macierzyństwa” - wyjaśnia psycholog. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Wcześniej często lekceważyła, jak jeden z moich gestów lub działań przypomina jego zachowanie ”- mówi Olya. Z czasem nauczyła się eliminować takie twierdzenia, a teraz uczy się budować granice w relacjach z matką.

Według psychoterapeuty Dmitrija Pushkareva, czasami matki mogą odczuwać uczucie miłości do swojego dziecka, ale nadal nieświadomie wykorzystują je dla własnych celów, zamieniając córkę w środek samoregulacji lub narzędzie w wojnie z małżonkiem. Na przykład, aby powiązać złe zachowanie córki z jej podobieństwem do ojca. „Po pierwsze, pomaga zrzec się odpowiedzialności za wady wychowania, a po drugie, znaleźć inny dowód słuszności ich niechęci do partnera” - powiedział. To destrukcyjne przesłanie dotyczące córki, ponieważ nie wybrała ojca i nie mogła wybrać, kim jest. Świadome lub nieświadome wykorzystywanie dziecka może również objawiać się w chęci realizacji swoich ambicji przez dziecko, załamania emocjonalnego, wykorzystywania dziecka jako sprzymierzeńca wobec partnera lub „kamizelki na pocieszenie”, poświęcenia rodzicielskiego i nadmiernej opieki, w którym matka nie daje swojej córce i nie robi tego sama.

Ważne jest, aby zrozumieć różnicę między tymi dwoma rodzajami miłości rodzicielskiej, mówi Pushkaryov. Pierwszy to miłość jako czułe uczucie, druga to racjonalne pragnienie dobra twojego dziecka i zrozumienie jego autonomii. Na przykład wiele młodych matek, zwłaszcza samotnych matek, szczerze pragnących dobra dla swojego dziecka, nie może doświadczać wobec niego czułych uczuć, co nie jest zaskakujące, biorąc pod uwagę ogromny stres, który towarzyszy pierwszym miesiącom, a czasem latom macierzyństwa w nowoczesnym stylu życia. „Takie matki, szczerze pragnące dobra dla swojego dziecka, często obwiniają się za to, że„ nie są zakochane ”, że są„ złymi matkami ”. Na szczęście jest to zazwyczaj nierozsądne, a uczucie miłości do dziecka budzi się po kilku miesiącach lub latach w miarę jak życie staje się mniej lub bardziej znormalizowane, a poziom stresu maleje - mówi Pushkarev. Ale zdarza się to na odwrót - matka może nie dbać o duszę w córce, ale nie rozumie, że dziecko jest autonomiczną osobą z jego potrzebami.

„Wyglądam jak moja matka!”

Przede wszystkim Sasha jest przerażona, że ​​w stosunku do swoich dzieci czasami powtarza zachowanie matki. Próbuje rozwiązać ten problem z psychoterapeutą. Ogólnie rzecz biorąc, obawa przed upodobnieniem się do jej matki jest do pewnego stopnia całkowicie normalna, uważa Zaikin: „Jest to pierwszy etap zdobywania niezależności i indywidualności. Nastoletnie dziewczyny często celowo różnią się wyglądem matki, wybierając jaśniejsze ubrania lub odważne fryzury”. Ale w zdrowym związku obsesyjne pragnienie odmienności od mamy powinno z czasem ustąpić.

Zwykle córki boją się rozpocząć kopiowanie tych cech zachowania matki, które dają im najbardziej nieprzyjemne emocje. Chociaż, według Bogomolowa, to oni mogą się manifestować z większym prawdopodobieństwem: „Dziewczyny uczą się pewnych stylów myślenia, sposobów wyjaśniania rzeczywistości i zarządzania emocjami ze swoimi rodzicami”. Często może to wpływać na ich przyszłe życie. Przypuśćmy, że kobieta może uczyć się od matki, która jest paranoikiem, aby nie ufać ludziom lub nie przenosić odpowiedzialności za swoje przestępstwa na inną osobę. „Moment wglądu pojawił się, gdy spotkałem człowieka, który był patologicznie podobny do mojej matki. Ciągle starałem się zdobyć jego zaufanie i usprawiedliwiłem się” - mówi Olya. W tym związku nie miała prawa głosować i ciągle stawiała czoła zakazom - tak jak w dzieciństwie.

Prawdą jest, że dobrą wiadomością jest to, że ludzie mają różne zdolności do regeneracji w przypadku kłopotów i reagowania na dysfunkcyjne relacje rodzinne - mówi Wiktor Bogomołow. Tak wielu może być całkowicie odpornych na urazy moralne zadawane przez matkę i skutecznie budować ich życie dalej.

Często, chcąc pozostawić za sobą traumatyczne przeżycie, kobiety decydują się całkowicie zaprzestać komunikacji z matką. Jednak według psychologów taki akt nie zawsze pomaga przezwyciężyć obrażenia. Zdając sobie sprawę, że relacje z matką nigdy nie będą doskonałe, powinieneś najpierw zdefiniować własne granice, a następnie starać się utrzymywać z nią kontakt w rozsądnych granicach. Po pierwsze, warto zaakceptować fakt, że matka jest również żywą osobą, która może popełniać błędy i porzucić wyidealizowany obraz, uważa Daria Grosheva. Po drugie, należy pamiętać, że osoby dorosłe mogą się zmieniać tylko wtedy, gdy same chcą pracować nad relacjami. W przeciwnym razie powinieneś nauczyć się doceniać i chronić swoją autonomię i powstrzymywać matkę przed próbowaniem wywierania wpływu na twoje życie wbrew chęci kontynuowania jej.

Obrazy: cherezoff - stock.adobe.com