Prawdziwa adopcja: Matki zastępczych dzieci o tym, jak im o tym powiedzieć

Nowe dzieci w dzisiejszych rodzinach wydają się łatwiejsze niż kiedykolwiek wcześniej. Ktoś jest wierny „tradycji”, ktoś ucieka się do technologii wspomaganego rozrodu, a ktoś decyduje się adoptować dziecko. Temat adopcji pozostaje jednak napiętnowany, a wyznanie samego dziecka adopcji jest wydarzeniem, które wymaga gotowości i pewnej odwagi. Rozmawialiśmy z różnymi kobietami, które adoptowały dzieci, o ich doświadczeniach i jak rozmawiać z ich przybranym dzieckiem o jego przeszłości.

Po raz pierwszy pojawiło się to pytanie, gdy Wowa miała trzy lata i urodziła się jego młodsza siostra Jolka. Wcześniej przez długi czas była w moim żołądku, a Vova zapytała raz na śniadanie: „Choinka była w twoim żołądku, prawda?”. Mówię: „Tak”. „A zatem byłem w żołądku Sveni”, była jego druga matka, na którą szczerze odpowiedziałem: „Byłeś w żołądku innej kobiety, ale nie mogła być matką, więc potrzebowałeś innych Mamo, a my cię zabraliśmy. To wszystko, ta odpowiedź była dla niego jasna i przez jakiś czas nie dyskutowaliśmy o tym jako o czymś niezwykłym.

Gdy Vova dorastała, miał pytania o to, kim jest jego matka, co ja o niej wiem. W pewnym momencie bardzo chciał, jak sądzę, dowiedzieć się czegoś o swojej matce, ale po prostu nie żyła. A kiedy był mały, zapytał, dlaczego nie może być jego matką, a ja wyjaśniłem, dlaczego to ona nie mogła się nim zająć. Na początku powiedziałem, że są różne sytuacje i ogólnie - nie wszystkie kobiety mogą być matkami. Czasami kobieta ma dziecko w brzuchu, ale na przykład jest chora, albo ma kilka lat, albo nie ma absolutnie żadnych pieniędzy i nikt nie może jej pomóc - to są powody, dla których kobieta może opuścić swoje dziecko, a potem dziecko potrzebuję kolejnej mamy. A kiedy Vova stała się bardziej dojrzała, wyjaśniłem, że jego matka była bardzo chora, a kiedy stał się całkiem dorosły, powiedziała, że ​​ma AIDS.

Nie, żebym myślał, że w rodzinie mogą być jakieś tajemnice - oczywiście, mogą być, a nawet powinny być. Ale wraz z przyjęciem początkowo było jasne, że będziesz musiał o tym porozmawiać. Napisałem sporo o adopcji i było dla mnie całkowicie jasne, że każda sytuacja, w której są ludzie spoza rodziny, którzy wiedzą coś, co twoim zdaniem dziecko nie powinno wiedzieć, zakończy się źle. W naszym przypadku zarówno sąsiedzi, jak i wszyscy krewni i wszyscy znajomi wiedzieli, więc pytanie - czy powiedzieć, czy nie - wcale nie było. Ale w przeciwnym przypadku trudno byłoby mi się ukryć przed Wową, że został adoptowany.

Czy można ukryć fakt adopcji od dziecka? Nie mogę decydować o innych ludziach, wszystko w życiu jest możliwe i nie ma żadnych gotowych przepisów i odpowiedzi. Wydaje mi się jednak, że ci ludzie nie zapewniają pewnych rzeczy, w szczególności chorób, co oznacza, że ​​pewne rzeczy, które rozwijają się w genetyce medycznej, zostaną ujawnione dość rutynowo. Na przykład twoje dziecko dorasta, choruje, wykonuje dla niego analizę genetyczną i nagle - och! - Okazuje się, że nie jesteście krewnymi.

Nawiasem mówiąc, mieliśmy taką historię, kiedy trzeba było zrozumieć, co dzieje się z Vovką. Ogólnie wszystko było w porządku, ale obawialiśmy się, że rośnie bardzo powoli. W tym czasie był już bardzo świadomym młodym mężczyzną i potrzebowałem lekarzy, aby wyjaśnili jego historię medyczną w rodzinie. Byłoby to nieprzyjemne, gdyby w tym momencie musiałem mu o tym powiedzieć - nagle - że nie jestem z nim genetycznie związany. A tak przy okazji, wielką pokusą byłoby nie zajmowanie się tym problemem w ogóle i mówienie: „Cóż, spójrz, Vova, jestem niska i jesteś niska”. W ogóle nie sądzę, że istnieje jakaś prawdziwa droga. Dla naszej rodziny była to właściwa decyzja, ale jeśli ktoś okazuje się inaczej i wszyscy są szczęśliwi, dobrze.

Czy prawo zabraniające adopcji przez Amerykanów wpływa na nas? Wiesz, jestem dziennikarzem zaangażowanym politycznie, naturalnie dyskutujemy o wszystkim w domu i tym obrzydliwym prawie. Ale dla nas historia tak zwanej propagandy homoseksualizmu stała się o wiele bardziej użyteczna. Dla naszej rodziny była to trzyetapowa historia. Krótko przed przyjęciem ustawy zakazującej propagandy Milonov (Vitaly Milonov - deputowany do Dumy Państwowej, następnie parlament petersburski. - Wyd.) przemawiał w „Komsomolskaja Prawda” w tym sensie, że Amerykanie chcą tylko adoptować nasze dzieci i wychowywać je w zboczonych rodzinach, takich jak Masza Hessen. Tutaj, przyznaję, moje włosy stanęły na końcu, a ja skontaktowałem się z prawnikiem - z pytaniem, mówią, to moja paranoja, czy też wydaje mi się, że nadszedł czas, żeby się martwić? Powiedział, że odpowiedź na twoje pytanie jest na lotnisku. Ta ustawa jest sygnałem dla władz opiekuńczych, które w rzeczywistości nie potrzebują żadnych dodatkowych przepisów, aby poradzić sobie z dzieckiem. I nikt nie dba o to, aby od przyjęcia adopcji minęło dwanaście lat.

To było w marcu, w czerwcu przyjęto ustawę zakazującą adopcji, a tydzień później została przyjęta - w całkowicie nielegalny sposób, jako poprawka - zakaz adopcji przez pary jednopłciowe, a także przez osoby samotne z krajów, w których małżeństwa osób tej samej płci zostały zalegalizowane. Prawo takie nie ma sensu prawnego - oczywiste jest, że sądy nigdy nie dawały parom homoseksualnym dzieci, a w tym czasie do czerwca 2013 r. Praktycznie wszystkie adopcje zagraniczne były już zakazane.

Ale dla nas osobiście na pewno miało to znaczenie - było jasne, że takie prawo działa z mocą wsteczną, w Rosji nie ma problemów z odwołaniem adopcji, a głównym problemem jest to, że decyzja ta może zostać podjęta pod nieobecność tak zwanego pozwanego. Oznacza to, że pewnego dnia możemy się obudzić i dowiedzieć się, że adopcja została anulowana. To był bardzo realny scenariusz. Różnica między dziećmi a dorosłymi polega na tym, że prawdziwy scenariusz, niezależnie od tego, jak bardzo jest prawdopodobny, jest już katastrofą. Dzieci nie przyjmują żadnego ryzyka. Dlatego pięć dni po przyjęciu ustawy umieściliśmy Vovę w samolocie i poleciał na studia do szkoły z internatem w Ameryce, aw ciągu następnych sześciu miesięcy zebraliśmy się i wyjechaliśmy z Rosji. Zabrali Vovkę z sierocińca, zaczął mieszkać w domu, a nasz dom już tam był. Dlatego wracając do twojego pytania, tak, bardzo boleśnie postrzegaliśmy to prawodawstwo z całą rodziną - tak bardzo, że nawet wyjechaliśmy. Co, muszę powiedzieć, niewymownie szczęśliwy.

Po zapoznaniu się z tajemnicą adopcji rozwinąłem stosunek do tajemnicy adopcji. Moi krewni rodzice zostali pozbawieni praw rodzicielskich, gdy miałem trzy lata. Kiedy miałem pięć lat, zostałem adoptowany i chociaż mam wspomnienia z dwóch lat, udało mi się zachować tajemnicę adopcji. Nauczyłem się prawdy w wieku dwudziestu jeden lat i okazało się, że dorosłym trudno było zmienić obecny obraz siebie, trudno zaakceptować, że cała ta rzeczywistość ma bezpośredni związek z tobą. Ale z drugiej strony, w czymś, co stało się dla mnie dużo łatwiejsze, poczułem się szczęśliwszy i ogólnie szczęśliwy, że wszystko zostało ujawnione.

W 2008 roku stworzyłem w LiveJournal „Community of Adult Adopted People” jako platformę, na której dorastające dzieci adopcyjne mogą mówić o sobie, swoich uczuciach i potrzebach. Niektórzy z nich powiedzieli, że czują swoje życie w tajemnicy, nieprawdziwej. Większość szukała informacji o ich pochodzeniu, o rodzicach krwi, niektórzy, po odnalezieniu nazwiska i daty urodzenia przed adopcją, szukali ich zwrotu w swoich dokumentach. W rezultacie doszedłem do wniosku, że idealnym rozwiązaniem było przyjęcie za zgodą samego dziecka, tak aby nie miał poczucia, że ​​ktoś pozbył się życia i że nic od niego nie zależy. Teraz, zgodnie z rosyjskim prawem, adoptowane dzieci nie mogą uzyskać dostępu do archiwów z informacjami o ich pochodzeniu bez zgody rodziców adopcyjnych. Oznacza to, że nawet osoby dorosłe ze zdolnością do czynności prawnych nie mają prawa znać swojego imienia po urodzeniu i imion swoich przodków, jak wszyscy inni. Staramy się wprowadzić zmiany do tego prawa.

W 2005 roku sam zostałem przybraną matką. Od tego czasu patrzę na adopcję i opiekę po obu stronach. Mój adoptowany syn ma już piętnaście lat, nie mieliśmy tajemnic, próbowałem go nigdy nie zwieść. Kiedy miał cztery lata, jego historia została opowiedziana na albumie ze zdjęciami, zaczynając od najwcześniejszego, jaki mogliśmy znaleźć, poprzez historię naszego znajomego i nie tylko. Wraz z rozwojem i starzeniem się pojawiają się nowe pytania i odpowiedzi. Od czasu do czasu wyjaśniłem Stepanowi cechy adopcji i zapytałem, czy tego potrzebuje. Teraz nie chciał adopcji (jest pod opieką), nie widzi sensu, kocha i szanuje swoje nazwisko. Myślę, że wciąż jest wiele pytań, a brak tajemnicy jest dobry, ponieważ zawsze możemy rozmawiać, a jeśli są jakieś problemy, znajdź rozwiązanie.

Moment objawienia nie był, być może, z żadną z moich adoptowanych córek. Najstarszy jest jasny, że jestem drugą matką, jest przeszłe życie. Na początku mogła nawet powiedzieć z wyzwaniem: „I mamy w sierocińcu…” Najpierw wyszły słowa „mamy”, potem słowa „sierociniec”, potem „tam, przez długi czas, w Rosji” (mieszkamy we Włoszech), tak i to mówi o tym bez specjalnego polowania. Częściowo ona sama nie chce o tym rozmawiać, częściowo mnie ratuje, wie, że może to być dla mnie nieprzyjemne. W jakiś sposób przeszliśmy ulicą w Wenecji, zobaczyła jakiś konny pomnik i zawołała: „Och!” Mówię: „Co?” - „Nie, nie, nic”. I tak cierpieliśmy przez pół godziny, odrzuciła, a potem powiedziała: „To będzie dla ciebie nieprzyjemne”. Okazało się, że w mieście N znajdował się pomnik jeździecki - najwyraźniej coś mu to przypomniało, ale czuła, że ​​może to być dla mnie nieprzyjemne.

Czy dzieci komunikują się ze sobą na te tematy? Nie, oczywiście. To dwie różne historie. Nigdy nie mieszkali razem z wyjątkiem naszej rodziny. Historia ich pojawienia się w mojej rodzinie jest dość trudna. Spędziłem bardzo dużo czasu i ciężko pracowałem nad procesem adopcji najstarszego, obserwowałem ją przez długi czas, poszedłem do tego przez długi czas, a kiedy ten test dobiegł końca, kiedy zakończyła się procedura pozbawienia praw rodzicielskich, okazało się, że w tym czasie urodziła się jej młodsza siostra. Dowiedziałem się o tym w trakcie gry i byłem całkowicie nieprzygotowany na to.

Oczywiście miałem wątpliwości! Byłem przynajmniej wystraszony. Nikt nie był przygotowany na to, że będę miał jeszcze dwa dzieci naraz. A nasz system adopcji jest zaprojektowany w taki sposób, że wymaga, aby podczas adopcji zabrałeś wszystkie rodzeństwa - przynajmniej będzie ich pięć, a przynajmniej dziesięć. Oznacza to, że rozdzielenie ich na różne sierocińce nie stanowi problemu, ale jak tylko pojawi się osoba adopcyjna, musi zebrać cały zespół. Znam wiele przypadków, gdy rodzice adopcyjni po prostu odmówili, dowiedziawszy się, że muszą opiekować się więcej dzieci niż planowano.

Generalnie postanowiłem się spotkać, pomyślałem, że mała dziewczynka z łatwością wejdzie do rodziny, co jest prawdopodobnie ważne dla mojej najstarszej córki Gerdy, że będzie z siostrą. Tak się złożyło, że była to miłość od pierwszego wejrzenia; Pamiętam nawet, jak pielęgniarka powiedziała z wyrzutem, coś w stylu: „Och, w końcu przyszła!” - biorąc mnie za własną matkę, która o tym myślała. Wszystko w moim życiu zdarzyło się bardzo szybko i przyznaję, że czasami muszę dołożyć wszelkich starań, aby pamiętać, że otrzymują. Zdarza się, że przygotowuję im prezent urodzinowy i pamiętam: „A więc, jak się urodziłem, Arisha, wydaje się, po obiedzie?” I próbując przypomnieć sobie szczegóły tych rodzajów, nagle zdaję sobie sprawę: „Och! ...” Ogólnie rzecz biorąc, pamięć działa w tym sensie raczej zaskakująco. Trudno więc nawet rozpocząć tę rozmowę.

Młodszy kategorycznie nie chce nic wiedzieć, a ponadto bardzo ostro reaguje na każdą próbę rozmowy, natychmiast go zatrzymuje: „Nie, urodziłem się w twoim brzuchu”. Trudno, tak bardzo, że widzę, że w tym temacie jest coś bardzo traumatycznego. Próbowałem jakoś rozpocząć rozmowę, jak wyjaśniono w inteligentnych książkach, że „nie wszystkie dzieci rodzą się od razu w brzuchu mamy, tak się składa, że ​​mamy znajdują swoje dzieci później”. Do tego uparcie odpowiada: „Tak, wiem, ale urodziłem się w twoim brzuchu”. Punkt. Jest to podobne do mówienia o tym, skąd w ogóle pochodzą dzieci: iść przeciw, oskarżać dziecko o informacje, na które nie jest gotowy - myślę, że to źle. Dla niej, mój najmłodszy, ten związek ze mną jest ważny, a ona formułuje to w ten sposób. Ponadto każda rozmowa na temat jej dzieciństwa zaczyna się od słów: „Ale byłam mała, miałam trzy lata ...” - wszystko zaczyna się od trzech lat, od momentu, kiedy pojawiłam się w jej życiu.

Są też chwile, kiedy może zapytać: „Czy mam sutek?” Często odpowiadam na takie pytania w takich trudnych sytuacjach: „Czy myślisz, że masz sutek? Prawdopodobnie wszystkie małe dzieci mają sutki” - pomaga to nie przekierowywać rozmowy na niepotrzebnie traumatyczny samolot. Oczywiście byłem bardzo teoretycznie doświadczony, ale w praktyce wszystko okazało się zupełnie inaczej. I mamy bardzo silną więź z młodszą Arishą, a wspomnienia te są bolesne nie tylko dla niej, ale i dla mnie. Nie byłem na to gotowy.

Teoretycznie oczywiście rozumiem wszystko, ale na co odpowiedzieć na przykład: „Och, mamo, jak dobrze byłem w twoim brzuchu!” - tutaj jestem całkowicie zagubiony. Powiedzieć „nie” w tej chwili byłoby zaprzeczeniem przesłania takich stwierdzeń. Przecież to nie jest fakt, ale manifestacja uczucia i miłości. W tej chwili powiedz: „Wiesz, wszystko jest w porządku, ale ...” - nie znajduję w sobie siły. Chodzę z sformułowaniami, które oznaczają dla nas o wiele więcej: „Nikt nie pamięta, jak to było w brzuszku, ale teraz, jak dobrze jesteśmy razem”. Cicho przygotowuję ziemię. Ale nie rozumiem, jak do tego podejść, za każdym razem to bardzo trudne rozmowy.

Wcześniej bardzo kategorycznie wierzyłem, że niczego nie można ukryć. A teraz dobrze znam mechanizm tej reakcji obronnej. Oczywiste jest, że każde kłamstwo bliskiej osobie nie prowadzi do dobra. Tak, możesz na razie zająć się czymś, możesz ostrożnie podejść do tego tematu, ale nie jest prawdą, że takie fundamentalne rzeczy są niemożliwe. Jest oczywiste, że to kłamstwo jest odczuwane, miażdżone i po obu stronach. Ale teraz mogę zrozumieć, jak wielka jest ta pokusa. Przecież ta historia jest zawsze tragiczna dla dziecka - adoptowana osoba w przeszłości ma wielki smutek. I działa nie tylko w tym sensie, że jest mój, tylko moje dziecko. Kiedy stajesz się rodzicem takiego dziecka, chcesz wrócić do przeszłości i wstecznie chronić je przed tymi przeciwnościami - taki jest instynkt macierzyński. Myślę, że ta część syndromu zaprzeczenia leży właśnie w tej płaszczyźnie: chcesz, aby dziecko, które już postrzegasz jako własne, chroniło przed tym smutkiem.

Do czasu adopcji mieliśmy już dwoje dzieci i od dawna dyskutowaliśmy o możliwości rozszerzenia rodziny w ten sposób. Głównym motywem było to, że są dzieci, które potrzebują rodziny, a są rodzice, którzy mają możliwość zabrania dziecka. Jeśli ludzie, którzy dobrze sobie radzą, nie adoptują dzieci, to kto je adoptuje? Postanowiliśmy, że możemy dobrze przyjąć dziecko do rodziny, złożyć dokumenty, udać się do operatora bazy danych dzieci pozbawionych opieki rodzicielskiej i napisaliśmy skierowanie. Więc po raz pierwszy zobaczyliśmy naszego najmłodszego syna. Ma teraz dziewięć lat. Jesteśmy bardzo szczęśliwi, że to mamy i stał się częścią rodziny. Ma bardzo dobre relacje ze starszymi dziećmi, nawet bardziej harmonijnymi niż starsze ze sobą. Generalnie wydaje mi się, że rodzina trójki dzieci jest o wiele lepiej wyważona niż dwójka.

Każdemu macierzyństwu towarzyszą obawy: zwiększony niepokój jest sposobem, w jaki natura dostarcza dzieciom opieki i uwagi rodziców. Przyjęte dziecko pod tym względem nie jest prostsze i bardziej skomplikowane niż linie krwi, po prostu początek życia naszych dzieci jest często dodatkowo komplikowany przez konsekwencje trudnego okresu prenatalnego, czynników dziedzicznych, doświadczenia w instytucji lub rodziny dysfunkcyjnej. Wiele z tych trudności jest całkowicie niemożliwych do pokonania, inne nie, ale w każdym razie prawdopodobnie będziesz musiał zainwestować dużo siły i uwagi w adoptowane dziecko.

Nigdy nie ukryliśmy przed dzieckiem opowieści o jego pojawieniu się w rodzinie, od niemowlęctwa było ono wymieniane jako dane z nim i nie pamiętam szczególnego momentu, kiedy po raz pierwszy zdał sobie z tego sprawę. We wczesnym dzieciństwie zachęcaliśmy i stymulowaliśmy jego pytania i dyskusję na temat adopcji, czytaliśmy książki i oglądaliśmy filmy o przybranych dzieciach. Niestety niewiele wiadomo na temat biologicznych rodziców jego syna, więc nie mam nic do odpowiedzi na wiele jego pytań.

Zawsze próbowałem przedyskutować temat adopcji w bardziej neutralny sposób, ponieważ dla dziecka stanowi on już emocjonalne pole minowe. Czasami nie jest to takie proste, ale gwałtowna reakcja rodziców zastępczych może prowadzić do tego, że dziecko zamyka się i traci możliwość wentylowania swoich uczuć. Można teoretycznie przygotować się na to, ale kiedy syn ze smutkiem pyta: „Dlaczego moja mama mnie nie chce?” albo płacząc histerycznie: „Nie jestem godzien żyć w twojej rodzinie”, to zawsze jest jak nagła burza, do której trzeba się przygotować nawet bezchmurnym niebem. Teraz ten temat pojawia się w naszych rozmowach rzadko i już nie wzywam go do takich dyskusji - u progu dojrzewania wydaje mi się ważne, aby skierować wszelkie wysiłki na rzecz wzmocnienia naszego połączenia.

Zabraliśmy Maxima z domu dziecka, gdy nie miał jednego roku. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Wszystkie jego uczucia, jego ciało, jego małe doświadczenie, całe jego życie mówi mu, że ma ojca, ma mamę, ma bezpieczeństwo.

Mówienie o adopcji jest dla nas trudne. I tutaj są dwie opcje: albo zrozumiesz ze sobą i zaoferujesz dziecku obraz świata, w którym normalne jest przyjęcie, zwykle i dobrze, albo przeniesienie całego swojego dramatu do niego w paczce. Nie można kłamać i przekręcać, ponieważ dzieci najlepiej rozumieją, o czym milczymy. Wiedziałem, że będzie mi trudno, jak każdy mężczyzna na ulicy. Dlatego zacząłem od kołysanki, która prawdopodobnie dała początek mojej karierze poetyckiej. Wymyśliłem piosenkę, w której przeszukaliśmy i znaleźliśmy Maxa, a kiedy to robiłem, trochę się uspokoiłem. Śpiewała mu, a jednocześnie dla siebie głos stał się silniejszy. Od tego czasu wierzyłem, że trzeba zacząć w niemowlęctwie.

Kiedy facet zaczął myśleć więcej, pokazał mu zdjęcia z domu dziecka: tutaj przychodzimy, zabieramy cię do domu. Oto kolejne dwójki dzieci. Więc zalegalizowałem dom dziecka. Wtedy Max zadał pytania dotyczące porodu i brzuszków, ale tutaj byłem stanowczy i spokojny. Powiedziała: głównie dzieci rodzą się natychmiast do swoich matek, ale urodziłeś się z przygodami. Inna ciocia cię nudziła, a my bardzo szybko cię znaleźliśmy, rozpoznaliśmy i zabraliśmy. W wieku sześciu lat, jeśli twoje życie jest spokojne i beztroskie, bionikle i ninja są o wiele bardziej odpowiednie do szczegółów prokreacji.

Mówienie o adopcji, moim zdaniem, jest konieczne, jak również o innych dobrych, trudnych i szczęśliwych rzeczach. Zwykle milczą o tym, co jest krępujące, brudne, nie dobre, i nie ma nic żenującego w adopcji, jest to wyjątkowo poprawna sprawa. Wiem, że istnieje taki motyw milczenia, jak „ochrona samego dziecka”, ale to, moim zdaniem, mówi, że dla ciebie adoptowane dziecko nie jest równe krwi, a kiedy prawda wyjdzie na świat, to będzie problem. Hid - tak zawstydzony? Bycie przybranym wstydem?

W naszej rodzinie jest teraz troje dzieci. Syn krwi dwudziestu jeden, przeciętna córka, która jest pod opieką, ma prawie szesnaście lat, najmłodszy (adoptowany) w czerwcu będzie miał pięć lat. W czerwcu mamy dwa Dni Bociana - daty przybycia dzieci przybranych do rodziny. Średnia to pierwszy dzień bociana, najmłodszy - czwarty.

Obecnie wśród rodziców adopcyjnych i psychologów panuje powszechne przekonanie, że tajemnica adopcji jest bardzo niebezpieczną praktyką. Ja też jestem tego pewien. Problem polega na tym, że bardzo rzadko udaje się utrzymać ten sekret i nie wpaść na „życzliwych”. Jak myślisz, co jest ukochanym dzieckiem, które nie zna innych rodziców, usłyszeć w przedszkolu od niani: „Mamo, przypuszczam, że jesteś skarcony? Jesteś jej nie-rodzimą”. Albo od wspaniałego sąsiada? Albo z mamusią na placu zabaw? Opcje dla morza. A potem dziecko włącza logikę: „Jeśli mi nie powiedzieli, to znaczy, że to tajemnica. Więc ukryli się przed mną. Po co ukrywać coś, co jest normalne? Więc coś ze mną nie jest normalne? dlatego nikomu nie mówią, więc wstydzą się mnie? Jestem zły? Przy takim bagażu i zamieszaniu pod prysznicem dziecko jest bardzo trudne. Czasami cięższy niż nastolatek, który ma już relacje ze światem zewnętrznym, jest bardziej napięty i wrażliwy.

Dlatego jestem pewien, że dziecko powinno być świadome adopcji. Pytanie tutaj dotyczy zgłoszenia i wieku. Na przykład nie omawialiśmy tego tematu z naszą najmłodszą córką, ponieważ po prostu trudno nam wyobrazić sobie, jak rozpocząć tę rozmowę bez pytania przewodniego z jej strony. Optymalnie jest tu dyskusja o ciężarnej kobiecie poznanej na ulicy: „Dlaczego moja ciocia ma taki brzuch? I czy ma dziecko w brzuchu? A ja też miałam cię w brzuchu?” - „Nie, byłeś w brzuchu innej ciotki” - i tak dalej. Od tego momentu możesz już delikatnie taksówką. Ale nasza córka wciąż nie jest zainteresowana.

Specjaliści uważają, że optymalny wiek dla takich informacji wynosi od sześciu do siedmiu lat. Przypuszczam, że każdy jest inny. Ciekawość dzieci jest inna, a okazja pojawia się w różnych momentach. Najbardziej nieprzyjemną rzeczą, jaka może się zdarzyć w naszej sytuacji, jest to, że ktoś ma czas na oświecenie dziecka wcześniej. I wcale nie w formie, w której warto to robić.

Decyzja o przyjęciu dziewczyny nie przyszła do nas od razu. W pracy zaangażowałem się w rodziny zastępcze, komunikowałem się z wieloma ekspertami w dziedzinie psychologii dziecka. „Zostałem zainfekowany”, zdałem sobie sprawę, że mam do tego źródło i podzieliłem się tym pomysłem z mężem. Jestem z niego bardzo dumny i dziękuję mu za wsparcie, za zrozumienie, za pragnienie pomocy i wzięcia odpowiedzialności. Oczywiście wychowywanie dzieci, a zwłaszcza dzieci adopcyjnych, jest sprawą zespołową. Jesteśmy zawsze w całym gangu w dobrym tego słowa znaczeniu.

Tusya-Natusya jest w domu przez siedem miesięcy, a pewnego dnia miała pięć lat. Nigdy nie mieszkała w rodzinie, w domu - jest typowym dzieckiem „z systemu”. Adaptacja wciąż trwa i składa się z najdrobniejszych szczegółów: od tego, jak straszne jest stąpanie po nagim piasku na piasku morskim, po zrozumienie ról społecznych matek, ojców, córek i sióstr, które są tak naturalne dla domowych dzieci. Kiedy wziąłem dziecko, byłem przekonany, że bez względu na to, ile miał lat, powiedziałbym mu tylko prawdę - oczywiście w zależności od wieku. Ukrywanie pochodzenia dziecka jest absolutnie bez znaczenia, niszczy całą historię życia, samoświadomość.

Tusya zadaje wiele pytań o to, jak mała dziewięcioletnia Danya była i jak była. Od samego początku wyjaśniłem jej, że chcę mieć córkę i szukałem jej w tej „różowej grupie” (jak nazywa ją sierociniec), że dzieci w rodzinie wyglądają inaczej, ale kochają je bardzo i równo. W tym wieku najwyraźniej ta informacja wystarczy jej. Ona oczywiście próbuje przedstawić się w moim żołądku, co zwykle dotyczy dzieci, które znalazły rodzinę. Konieczne jest zdobycie czegoś, czego nie dano w określonym wieku.

Wszystko jest bardzo indywidualne, ale najgorsze, jak mi się wydaje, kiedy dziecko uczy się prawdy w okresie dojrzewania. On i tak ciężko, musisz zrozumieć siebie. I tu przychodzi wiedza. Czułbym się głęboko urażony, ponieważ okazuje się, że ludzie, którym ufałem, oszukiwali mnie przez całe życie.

Moja córka przyszła do mnie jako nastolatka, razem z jej piętnastoma latami. Nie musiałem więc mówić, że jej nie urodziłem. Ale oczywiście musieliśmy dużo rozmawiać na temat rodziców krwi. Wszystko to są bolesne tematy i muszą być zalegalizowane, aby mogły być wyrażone, aby przestać być chorym i aby człowiek nie czuł się oddzielony od innego świata. Z kim, jeśli nie z bliska, przejść przez tę separację?

Oddzielność jest ustalona, ​​gdy temat żyje w cieniu. Pamiętamy o wiele więcej niż się wydaje, a w okresie przedwerbalnym pamięć o ciele zapieczętowała się w całej naszej przeszłości. Im prędzej prawda o tym, jak wszystko zostało powiedziane, tym lepiej. Dziecko nie ma jeszcze punktu wyjścia - co jest słuszne, a co nie. A co najważniejsze, jeśli spokojny głos matki stanie się dla niego punktem odniesienia, mówiąc, że tak, zdarza się, że urodziłeś się swojej matce, ale ona nie mogła cię wychować, a ja stałem się twoją matką, znalazłem cię i kocham cię.

Jedyna jasna zasada - prawda nie powinna zabijać. To znaczy, nie powinno być okrutne, ale znoszone z wiekiem. Pierwsze bajki, a następnie proste odpowiedzi na wszystkie naturalne pytania: „Jak przyszedłem na świat? Czy też nosiłeś mnie w żołądku?” Bajki są niezbędne zarówno dziecku, jak i rodzicowi, aby usunąć tabu na ten temat. W końcu, jeśli głos mamy wibruje, gdy mówi o „tej kobiecie”, florę niepokoju i krzywdy robi się o wiele wyraźniej niż słowa.

Im więcej tajemnic, im większy stres w rodzinie, tym większe poczucie braku jedności i kłamstwa. Nie może to wpłynąć na życie rodziny, dziecka, jego bliskość, otwartość, odwagę i pewność siebie. Szkoda dziecka, daj mu szansę, żeby się nie wstydził. Nie ma się czego wstydzić: ani przybrana, ani krewna matka nie unieważniają się nawzajem przez sam fakt istnienia. Historia mojej córki jest bogatsza niż historia dziecka dorastającego w rodzinie od urodzenia, a to jest jej historia. Zasługuje na powiedzenie.

Obejrzyj film: Fifty Shades Freed (Listopad 2024).