„Nie daj się zwieść i nie wymyślaj”: dlaczego ludzie mówią o trudnościach psychicznych w sieciach społecznościowych

Sieci społecznościowe znacznie rozszerzyły rozumienie otwartości.. Ludzie układają pozornie naturalistyczne zdjęcia tego, co leży na ich talerzu i dzieje się w domu - ale często takie posty upiększają lub całkowicie zniekształcają rzeczywistość. W przypadkach, gdy osoba decyduje się na rozmowę o intymnym doświadczeniu, prawdziwych trudnościach i urazach, często oskarża się go o niewłaściwe wystawienie na kontakt z czytelnikami. Rozmawialiśmy z kilkoma dziewczynami, które opowiedziały o swoich problemach psychologicznych w sieciach społecznościowych, o tym, dlaczego to zrobiły - i jak zareagowały osoby wokół nich.

Wywiad: Irina Kuzmichyova

Daria

Zawsze byłem odporny na komentarze na temat faktu, że depresja jest „po prostu złym nastrojem” i „niechęcią do prowadzenia wygodnego życia wśród głodujących dzieci w Afryce”. Kiedy studiowałem dziennikarstwo, na przykład obecność depresji lub choroby afektywnej dwubiegunowej była uważana za niezbędną część kultury studenckiej.

Diagnoza „zaburzenia osobowości z pogranicza” była dla mnie podróżą. Upłynęło prawie dziesięć lat, zanim zostało to ustalone w moim rozumieniu i ustalone w rozumieniu lekarzy. Wcześniej doświadczyłem depresji kilka razy, leczono ją lekami. Przeszedł sesje psychoterapii na chorobę dwubiegunową. Potem była epilepsja - nie z dziedziny zaburzeń psychicznych, ale w dużej mierze zmieniła moją postawę wobec nich i wobec siebie (napisałem dość osobistą kolumnę na ten temat). Oznacza to, że do zaburzenia osobowości z pogranicza przyjechałem.

Mówienie o zdrowiu psychicznym jest jak walka z wiatrakami, ale zdecydowałem, że gdybym milczał, te młyny by mnie zmiażdżyły. Dlatego zacząłem od prostego: szczegółowo wyjaśniłem wszystko mojemu otoczeniu, próbowałem mówić o różnicy między zaburzeniami psychicznymi i neurologicznymi. To bardzo pomogło: niektórzy zmienili zdanie, inni zobaczyli we mnie osobę, z którą mogliby podzielić się swoimi problemami i wiedzieć, że ich nie osądzę. Na moim blogu instagramowym jest wiele takich osób - publicznie dzielą się historiami i piszą w prywatnych wiadomościach. To pomaga zobaczyć, że każdy ma trudności i to jest normalne.

Nie wstydzę się mówić o diagnozie - wręcz przeciwnie, jest to łatwe. Znacznie trudniej jest naśladować standardy „normalności”. I tak rzucił flagę - i nie możesz cenzurować swojej tożsamości. Kiedy miałem sieci społecznościowe, stało się to logiczną kontynuacją mojej pozycji. Z pomocą sieci społecznościowych zdałem sobie sprawę, że moje miejsce jest na wiele sposobów, aby szukać, zastanawiać się, kwestionować wszystko. Blog daje mi możliwość nie tylko otwartego mówienia o zdrowiu psychicznym, ale także rejestrowania tego, co się ze mną dzieje. To taki publiczny dziennik. Staram się być bardzo szczery, a to rezonuje z tymi, którzy nie mają zaburzeń osobowości typu borderline, ale są też inne zaburzenia.

Ludzie poświęcają więcej energii na ignorowanie sytuacji, zamiast o tym mówić. Gdybyśmy wszyscy udali się do sieci społecznościowej nie tak jak w idealnym świecie nadludzi z filtrem psim, ale jako biuro psychoterapeuty, wszystko stałoby się znacznie bardziej przejrzyste. Nie jesteśmy tak samotni, a nasze cierpienia nie są tak wyjątkowe. I to jest piękne.

Lina

Moja historia zaczęła się w 2015 roku, miałem trzynaście lat. Nic nie zapowiadało, że spędzę następne trzy lata w piekle. Moja najbliższa osoba umarła i od tej chwili zamknęłam się w sobie. Za kilka miesięcy od ucznia ze szkoły średniej zmienił się niemal w trojkę - nie obchodziło mnie to. Wróciłem do domu ze szkoły i poszedłem do siebie, po raz pierwszy uciekając się do samookaleczenia. Zrobiłem to, aby przez kilka minut czuć się żywy. Kiedy moi rodzice zobaczyli moje chropowate ręce, zabrali mnie do lekarza. W ciągu roku zdiagnozowano u mnie - od stresu pourazowego do zaburzenia lękowo-depresyjnego.

Ale potem coś się zmieniło. Życie wróciło do mnie: spałem od trzech do czterech godzin dziennie, studiowałem, uprawiałem sport, dużo rysowałem. Trwało to około pięciu miesięcy. Poszedłem do lekarza, aby poinformować, że wszystko jest w porządku - ale zdiagnozował chorobę dwubiegunową. Wtedy nie wiedziałem, co to jest.

Moje życie podzielono na dwa okresy: manię i depresję. Ludzie z chorobą afektywną dwubiegunową i depresją często chcą popełnić samobójstwo. Chciałem też, a nawet próbowałem trzy razy, ale to było w przeszłości. Teraz chcę żyć, pomimo choroby. Nauczyłem się z tym radzić, mam remisję od ponad trzech miesięcy. W pewnym sensie ta choroba jest nagrodą. Wyobraź sobie przyjemność, jaką masz, kiedy jesz smaczne danie lub słuchasz ulubionej piosenki. Teraz pomnóż to przez dziesięć - to właśnie czuję w okresie manii.

Kiedy choroba postępowała i potrzebowałem wsparcia, prawie wszyscy moi przyjaciele mnie zostawili. Najprawdopodobniej po prostu nie wiedzieli, jak się zachować. Mam blog w instagramie, gdzie ponad pięćdziesiąt tysięcy czytelników. Wcześniej zasugerowałem Storizowi, że cierpię na chorobę dwubiegunową, a ja cierpiałem na Selfharm, często określany jako Depressive Storiz. Subskrybenci zadawali wiele pytań, więc ostatnio powiedziałem mojej publiczności o moich trudnościach. Chcę, aby ludzie, którzy zauważą podobne objawy, sami zrozumieli, co się z nimi dzieje i zwrócili się do dobrego specjalisty - to ważne. Ważne jest, aby wiedzieli, że nie są sami. Zawsze odpowiadam w prywatnych wiadomościach na prośby o poradę, wsparcie, komfort. Wiem, ile wsparcia jest potrzebne, ponieważ nie otrzymałem go w swoim czasie.

Sasha

Do pewnego momentu nie chciałem pisać na Facebooku o mojej psychice: nie chciałem zwracać na siebie zbytniej uwagi. Ale nigdy nie przyszło mi do głowy, że ktoś poważnie mnie osądzi z powodu tego, co mi się przydarzyło, ponieważ mi się to nie podobało, i próbowałem sobie z tym poradzić. Zimą 2016 roku byłem strasznie zakryty, przez kilka tygodni prawie nie wychodziłem z domu. Wszystko na klasycznym: nie chcesz się obudzić, potem nie możesz spać, czujesz się trwale obrzydliwie. Nie można pracować w takim stanie, ale zmusiłem się do tego siłą. Oprócz głównej pracy zyskałem również dużo freelancingu. Ale nie możesz prosić depresyjnego epizodycznego, żeby poczekał, aż wszystko skończysz. Wiadomości od klientów spadły na mnie: „To powinno być zrobione wczoraj”. Nie mogłem tego znieść i napisałem post w kanale telegramu: właśnie powiedziałem, w jakim stanie byłem przez jakiś czas. Wstyd mi było prosić pracodawców o przesunięcie terminów lub przekazanie moich zadań innym ludziom, ale chciałem przynajmniej jakoś wyrazić siebie.

Mój kanał czyta bardzo mało osób, a wśród nich był mój przyjaciel (już były) - przetłumaczyłem teksty na jej stronę. Nie spodziewałem się, że ktokolwiek mi coś napisze, ale w końcu to od niej otrzymałem obraźliwe prześcieradło w duchu: „Ale jak możesz się nie wstydzić usprawiedliwiać swojego lenistwa takimi nonsensami”. Wiadomość zakończyła się dosłownie następującymi słowami: „Mam ***, jak to robisz, ale obiecałeś, więc po tylu dniach czekam na pliki z tłumaczeniem na moim osobistym koncie”. I nawet się nie jąkałem, że czegoś nie zrobię. Teraz pamiętam i po prostu zdumiony, że ona, jak postępowa dziewczyna, może zaprzeczyć chorobie psychicznej. A potem byłem bardzo zawstydzony, że jestem taką mleczarnią. Dlatego zapewniłem ją, że przekażę wszystko na czas i zburzy to stanowisko. Przez długi czas zniechęcało mnie to do pisania o moich zaburzeniach psychicznych (mam dwubiegunowy i mieszany lęk i zaburzenie depresyjne) w sieciach społecznościowych. Ale jak się okazało, nawet szczegółowe historie nie są potrzebne, aby wylać wiadro gówna na przypadkową osobę.

Pod koniec sierpnia flash mob „One Like = One Fact” powrócił do życia na Twitterze i pojawił się wątek „psychologa”, który pisał seksistowskie bzdury o tym, co by się stało, gdybyś poprosił mężczyznę i kobietę o narysowanie roweru. Opowiedziałem o moim poprzednim psychoterapeucie, który poradził mi, abym wysłuchał mojej matki, jak najszybciej się ożenił i urodził dziecko. Tweetuj szybko rozproszony i z potwornymi historiami dziewcząt złapanych w takich sytuacjach, zebranych w powtórce grupy ludzi z ich Bardzo Ważną Opinią. Wśród najbardziej przyzwoitych tego, co napisali do mnie: „Czy są jakieś femki bez problemów psychologicznych?” Napisali również, że byłem oszukany przez głupotę, że nie miałem gdzie umieścić pieniędzy (jakbym zabierał je od kogoś), że chciałem wyglądać wyjątkowo lub po prostu popisać się. Ci ludzie nie widzieli, jak dusiłem się z paniki, gdybym nagle pomyślał, że zapomniałem zamknąć drzwi do mieszkania. Przeczytali kilka moich tweetów i zdecydowali, że idę do lekarzy i połknę pigułki, ponieważ jest to modne. To straszne, że wyobrażamy sobie, co napotykają ludzie piszący o swoich diagnozach lub blogi o zaburzeniach psychicznych.

Być może publiczne wyznania są dobre, jeśli to ułatwia - ale najpierw musisz dowiedzieć się, czy jest to warte negatywności, którą otrzymasz pod swoim adresem. W mojej sytuacji było jeszcze gorzej. Z pewnością nie powinieneś mieć nadziei na zrozumienie. „Nie masz raka, a nawet twoja noga nie jest złamana. Więc nie daj się zwieść i nie nadrabiaj”, to logika wielu. Czy warto starać się udowodnić wszystkim, że nie jest to żart lub popisywać się? Mocno w to wątpię. Wystarczy mieć wsparcie przyjaciół i dobrego lekarza.

Katya

Około półtora roku temu zacząłem mieć problemy psychologiczne. Nastrój był stale zły bez wyraźnego powodu. Była agresja, którą ogarnęło moich bliskich i apatia wobec wielu rzeczy, które mnie wcześniej cieszyły. Moja najmłodsza córka miała wtedy trzy miesiące, najstarszy syn miał osiem lat. Zdecydowałem, że to depresja poporodowa, znalazłem psychoterapeutę.

Pierwszy kurs terapii był krótki: lekarz nie pasował do mnie, nie było widocznych wyników. Po kolejnych sześciu miesiącach podjąłem nową próbę znalezienia specjalisty, ponieważ odczułem wyraźny dyskomfort, a jakość życia pogorszyła się. Przede wszystkim martwiłem się, że dzieci pamiętają mnie ponuro, zirytowany i zawsze zmęczony. Mój syn był świadkiem moich ciągłych kłótni z mężem - chciałem też poprawić z nim relacje. Potem znalazłem psychoterapeutę z innego miasta i zacząłem konsultować się z nią w Skype. Udało nam się nawiązać kontakt, ale przez większość czasu szlochałem do telefonu komórkowego, co bardzo ją zawstydziło: po kilku sesjach nie powinno być tak wiele łez. Radziła znaleźć w moim mieście lekarza, który oprócz psychoterapii połączy się z leczeniem leków. Nawiasem mówiąc, przez to rozwiała dla mnie mit, że dla psychoterapeutów korzystne jest opóźnianie leczenia, aby zarobić więcej.

Doszedłem do szefa szpitala psychiatrycznego niedaleko domu, żeby zapytać, co powinienem zrobić. W tym czasie byłem na krawędzi, życie było bolesne i złe. Zabrała mnie tego samego dnia i zadając dziesięć pytań, zdiagnozowała dla mnie depresję. Okazuje się, że wszystko, co mi się przydarzyło w ciągu roku, jest typowe dla osób z tym zaburzeniem.

Od tego momentu zacząłem być leczony w szpitalu psychiatrycznym. Byłem zarejestrowany w szpitalu dziennym: przyjechałem trzy razy w tygodniu, miałem własnego psychiatrę i psychologa klinicznego. Poszedłem tam z przyjemnością. Zostałem zwolniony, kiedy pogodziłem się z faktem, że potrzebuję profesjonalnej pomocy, że to normalne, a nawet konieczne, aby o to poprosić, gdy nie można sobie poradzić samodzielnie. Prawdopodobnie świadomość tego faktu skłoniła mnie do publicznego przyznania się w sieciach społecznościowych do mojej choroby i leczenia.

10 października napisałem post na instagramie, czytaj na Wonderzine, że jest to Dzień Zdrowia Psychicznego - i pomyślałem, że to świetna wymówka. Wcześniej prawie nikomu nie mówiłem o depresji, wstydziłem się. Nie jestem blogerem, nie liczyłem na mega zasięg - chciałem tylko, żeby moi przyjaciele i znajomi dowiedzieli się, co się dzieje w moim życiu. Nie chciałem litości, ale żeby inni ludzie mogli spojrzeć na dziewczynę w nowy sposób, który cały czas odmawiał spotkania się i zamknięcia. Dla dziewczyny, która urodziła dziecko i choć wygląda na szczęśliwą podczas spotkania, może być smutna i płakać, pozostając sama z dzieckiem. Aby ludzie nie odrzucili swoich problemów, smutku, ale znaleźli siłę, by to przyznać - przede wszystkim dla siebie - i poprosić o pomoc. Bardzo trudno jest się spotkać i udać się do kliniki psychoneurologicznej w celu skierowania do szpitala psychiatrycznego na leczenie, ponieważ w naszym kraju nie ma zwyczaju o tym mówić, ale chcesz trzymać się z dala od samych instytucji. Ale czasami bycie tam jest prawdziwym zbawieniem.

Jeśli chodzi o odpowiedzi na mój post, najczęściej pisałem w komentarzach, a bezpośrednio w wielu słowach poparcia chcieli odzyskać. Oczywiście było miło, czytałem wszystkie wiadomości i płakałem z radości. Ale nie bez komentarzy takich jak: „Nie zwracaj uwagi. Jest jesień, pij witaminy”. Był też komentarz od kolegi - napisała, że ​​wszystko mi się przytrafia z powodu braku woli, a generalnie dzieci w Afryce głodują i narzekam tutaj. Byłem zdenerwowany, płakałem, ale przeżyłem. Publiczne uznanie pomogło mi przynajmniej dzięki temu, że zostałem uwolniony od tajemnicy, która była ze mną przez cały ten czas, oddzielając mnie od moich przyjaciół. Nie uważam się za bohaterkę: zrobiłem to, co chciałem i nadal poddawałem się leczeniu i mam nadzieję na pełne wyzdrowienie.

Ksyusha

Miałem anoreksję w wieku trzynastu lat. Były do ​​tego wszystkie warunki wstępne: w szkole nazywano mnie grubą dziewczyną, chociaż byłem tylko zdrową nastolatką, w sieciach społecznościowych była pandemia ludzi o utracie wagi. Byłem larwą osoby o niedojrzałej psychice i wiązce kompleksów, a wszystkie te czynniki doprowadziły mnie do decyzji, że trochę schudnę. Wtedy anoreksja w Rosji została uznana za demoniczny model choroby. W Internecie istniała duża społeczność, ale te publikacje były raczej destrukcyjne: anorektycy stawali się coraz bardziej wyniszczeni i chcieli się nimi podzielić.

W rezultacie osiągnęłam punkt, w którym zacząłem ważyć 36 kilogramów. W szkole prawie wszyscy przestali się ze mną komunikować, nauczyciele pytali mnie, dlaczego jestem chory. Zdrowie się pogorszyło, wypadło wiele włosów. Co najgorsze, być może to moi rodzice, z którymi codziennie kłóciliśmy się o to, że odmówiłem jedzenia. Byli przerażeni, ale nie potrafiłem opisać słowami, jak nienawidzę własnego ciała. Nikt w rodzinie nie wiedział, że możesz poprosić o pomoc.

Znowu zacząłem - potrzebowałem siły, aby wejść na Moskiewski Uniwersytet Państwowy. Odzyskałem zdrowie, wszedłem na uniwersytet, odzyskałem zdrowie. Ale nienawiść do mojego ciała i mnie nie zniknęła - w ciągu dwudziestu jeden lat przyszedłem do psychoterapeuty. Zdiagnozowano u mnie zaburzenie lękowo-depresyjne z dysmorfofobią (zaburzenie postrzegania własnego ciała). Lekarz wyjaśnił, że przybierając na wadze, nie pozbyłem się problemu, więc potrzebna jest terapia. Spoiler: pomogli mi.

Niedawno moja przyjazna marka odzieżowa zaproponowała udział w kampanii na rzecz zdrowia psychicznego młodych kobiet i opowiedzenia ich historii. Wcześniej tylko moi przyjaciele i znajomi wiedzieli o moich trudnościach. Nigdy nie bałam się wyglądać „dziwnie” lub „niezdrowo”. Nadszedł moment, kiedy ważne jest, aby porozmawiać o tym, jak dziewczęta i kobiety cierpią z powodu standardów piękna. Opowiedziałem o moim doświadczeniu na instagramie - pomyślałem o sobie jako czternastolatku i co by się ze mną stało, gdybym go przeczytał.

W komentarzach do postu i moich osobistych wiadomościach pojawiło się wiele dziewcząt, które przyznały, że cierpiały tak samo. Wielu pytało, gdzie szukać dobrego terapeuty. Ktoś napisał dobre słowa. Zaskakująco toksyczne recenzje nie były. Pozytywne opinie są bardzo zachęcające: oznacza to, że społeczeństwo się zmienia, a niektóre tematy nie są już piętnowane - w tym sensie takie posty doskonale wpisują się w teorię małych przedsiębiorstw. To uznanie pomogło mi ponownie przypomnieć sobie, dlaczego jestem tym, kim jestem. Teraz wszyscy moi przyjaciele wiedzą o tym. Być może ktoś dał odpowiedź na pytanie, dlaczego nie jem pizzy i nie chodzę na siłownię co drugi dzień. Nigdy nie pozbędę się starych nawyków, ale to jest moje doświadczenie i część mnie.

Ana

Mam zaburzenia lękowe i depresyjne z atakami paniki. Ciągle jestem spięty i boję się, że nastąpi kolejny atak i nie będę w stanie go kontrolować. Przestałem ufać sobie i mojemu ciału. Zwykle dzieje się to rano: otwieram oczy, moje serce zaczyna bić ze strachu, a na czole pojawia się zimny pot. Obejmuje nieznośną tęsknotę i wydaje się, że coś złego się wydarzy, jeśli coś nie zostanie zrobione - ale nie wiem, co robić. Pozostaje tylko kołysać się z boku na bok i czekać, aż się uwolni. Musiałem gdzieś wylewać swój niepokój i zacząłem ćwiczyć autochemię - działało to przez chwilę, ale uzależniłem się od bólu. Potem wszystko wymknęło się spod kontroli i zacząłem myśleć o śmierci.

Zajęło mi to rok rehabilitacji. Pomogło temu psychoterapeuta, leki, arteterapia, joga, medytacja. A mój blog jest na Instagramie. Sześć miesięcy temu napisałem post, że miałem ataki paniki i spotkałem się tylko ze wsparciem. Nadal pisałem o moich uczuciach, o moim życiu, o moim bólu - i za każdym razem spotykałem ludzi z podobnymi trudnościami. W końcu przestałem czuć się samotny. Moja publiczność pomaga mi radzić sobie z moją frustracją i pomagam im.

Jestem psychoaktywistą i ważne jest dla mnie, aby ludzie rozumieli, że te choroby istnieją. To wspaniałe, gdy są ludzie, którzy słuchają i rozumieją. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.