„Nazywali mnie deską-dwa-sutki”: Uczciwe historie o walce z kompleksami

„Długi nos”, „małe piersi”, „grube nogi” - te etykiety zwykle pojawiają się w dzieciństwie i nie mają podstaw dla siebie, z wyjątkiem subiektywnej i niewłaściwej oceny innych. Jeśli nie odejdziesz od obraźliwych definicji, w dorosłym życiu mogą one powodować poważne problemy z poczuciem własnej wartości. Rozmawialiśmy z różnymi ludźmi o tym, co chcieli zmienić w sobie i co pomogło im się polubić.

Wywiad: Irina Kuzmicheva

Wiara

artysta

„Seksowna, ale prosta. Tak jak ty” - powiedział niedawno jeden z wybitnych artystów, wbijając palcem w twarz eksperta. Opowiadał o artyście, wybitnym przystojnym mężczyźnie, który mógł spać z pięknymi kobietami, aby go dopasować. I z jakiegoś powodu śpi z żoną - sexy, ale proste. Jak ja. Kilka lat temu wpadłbym w łzy w toalecie. W końcu zawsze byłem taki - prosty, nic specjalnego. Zobaczysz, że się odwrócisz i natychmiast zapomnisz, że nie odróżnisz się od tysięcy podobnych.

„Dlaczego jesteś taki chudy i twarz tak duża?” - To pytanie powaliło mnie więcej niż raz. Przez opuchnięte policzki dostałam szeroki nos, małe usta były ledwie szersze niż ten nos, oczy ze smutnymi brwiami - takie dziecko nazwano by „małym aniołkiem”, ale nie byłam już dzieckiem. Porównali mnie z dziewczyną z czekoladą „Alenka” w wieku czternastu, osiemnastu, dwudziestu lat. W teatrze, podczas gdy inni grali w intrygi-arystokratów, dostałem rolę „rokleya z lokami”. I przez długi czas próbowałem znaleźć coś szlachetnego w mojej prostej twarzy. Kiedy „Bohater naszych czasów” zaczął się odbywać w szkole, napisałem cytat o Peczorinie: „Pomimo jasnego koloru jego włosów, jego wąsy i brwi były czarne - oznaka rasy u mężczyzny”. Byłam strasznie szczęśliwa, że ​​moje brwi były ciemniejsze niż włosy.

Bez względu na to, jak się zmieniłam, jakiekolwiek komentarze na temat mojego wyglądu zostały opublikowane przez innych, to mój własny banał pozostał moim głównym kompleksem. Prostota Naprawdę chciałem być naprawdę piękną kobietą przez kilka godzin. Dowiedz się, jak to jest być pięknym. Albo co to znaczy wzrastać z wiedzą, którą jesteś. Dużo myślałem o pięknie, nawet za dużo. Te myśli zawsze szły w tle.

Potem byłem ich zmęczony i próbowałem wszystko zrozumieć, rysując komiks „Jak być brzydkim”. To była historia mojego związku z moim wyglądem, ale przez to starałem się przekazać tę ideę na większą skalę: że każdy z nas jest czymś więcej niż tylko opcją w przeciwieństwie do „piękna / brzydka”. Że jesteśmy zaimkami osobowymi, a nie przymiotnikami jakościowymi. W Internecie wszystko, jak zawsze, było źle rozumiane. Zalała mnie fala listów: ktoś powiedział, że jestem głupi, ponieważ uważam się za brzydkiego - jestem pięknością! Ktoś - że jestem naprawdę brzydki i nie ma potrzeby, aby tacy ludzie żyli. Ktoś - że jestem obsadzony jak Tirion Lannister, cokolwiek to znaczy. Ale w sieci VKontakte mnie wspierały. A co najważniejsze, byłem w stanie wspierać innych: dziewczęta pisały wdzięczność osobiście, mówiły, że pomogło im to spojrzeć na rzeczy inaczej. Ta sytuacja też mi pomogła. Po pierwsze, zrozum, że moje rzucanie i prawda nie są wyjątkowe. Po drugie, po raz kolejny uświadomić sobie, jak subiektywne są oceny innych: droga od młodej Angeliny Jolie do Tirion Lannister może zostać pokonana w ciągu jednego dnia, nawet bez zmiany makijażu.

Ale autoportrety pomogły mi pogodzić się ze sobą. Zdecydowałem, że moja twarz stanie się moim płótnem. Zostanę moim modelem. Ponieważ nikt nie jest bliżej, zawsze dostępny i gotowy do pozowania dla mnie, w moim życiu i nigdy nie będzie. Zacząłem rysować się we wszystkich możliwych poglądach i kątach. Piękne i brzydkie, radosne i smutne, żywe i martwe. I w jakiś sposób, stopniowo, ciągnąc moją twarz w kółko, zdałem sobie sprawę, że połączenie tych policzków, tej górnej wargi ze zmarszczką, tych ponurych oczu z wiecznymi okręgami wokół - wcale nie jest trywialne. I nie nudne. To jest wyjątkowe i lubię to. To ja I ja też nieoczekiwanie lubię siebie. I tylko ja mam władzę nad sobą, moim wizerunkiem. Żadne słowa nie mogą tego zmienić na pewno.

Elena

dziennikarz

Mieszkałem najpierw jako pulchne dziecko, potem gruby nastolatek, a ja weszłam w młodzieńczy świt z ciężarem w szafarzu. Wydawało mi się, że nigdy nie będę miał życia osobistego. To nie jest prawda. W razie potrzeby życie osobiste jest bogatsze niż dziewczyna o konwencjonalnym wyglądzie. Po prostu musisz być przygotowany, że facet może być zaskoczony, a nawet głośno: „Cóż, na pewno nigdy bym nie pomyślał, że spotkam grubą dziewczynę, ale jesteś taki fajny”. Zamiast odpowiadać: „Czy to ty, mój przyjacielu, niektórzy nie są fajni, a ty nie przejdziesz na znany adres?” - Znalazłem strategię. Wygląda to tak: jestem gruba, ale tak fajna, że ​​zapominasz, że jestem gruba. Wszyscy naprawdę zapominają. Ale pamiętałem co minutę. Na przykład, że trzeba nosić czarne i że będzie szczupłe, nie może być jasne, nie trzeba zwracać na siebie uwagi. I zaczyna się dysmorfia - wtedy sam wydajesz się przez cały czas trzy razy więcej niż naprawdę.

Życie z tym jest bardzo trudne. Zwłaszcza w mojej rodzinie, wygląd „instalacji nie jest najważniejszy, i żenujące jest myślenie o wyglądzie głupców, najważniejsze jest to, że mają mózg i duszę” Z jednej strony wspiera, az drugiej popycha jeszcze głębiej w otchłań refleksji, ponieważ myślenie o swojej wadze jest niemożliwe i niegodne, ale naprawdę myślisz cały czas. W pewnym momencie byłem zmęczony tym i poczuciem winy.

Przyszedłem do psychoterapeuty przy innej okazji i przez pierwsze dwa lata pracy wcale nie mówiłem o wyglądzie. Regularnie dyskutowałem ze specjalistą, dlaczego siebie nienawidzę, ale unikałem tematu, dlaczego. To jest waga, jak możesz nienawidzić siebie za wagę, to nie jest powód, musi być jakiś poważniejszy. Jednocześnie zdałem sobie sprawę, że tworzę obraz „jak życie kobiety z mojego sposobu myślenia powinno być zorganizowane”. Najważniejszą rzeczą w psychoterapii było zrozumienie, że nie powinno. Każda akceptacja zaczyna się od umożliwienia sobie wolności. Wolność przerywa wstręt do siebie, głupie stereotypy i odwieczny nawyk powściągliwości.

I zacząłem się ubierać jak chcę. Ziemia nie upadła od zmiany zwykłego czarnego wąskiego do jasnego. Nie zwracali już na mnie uwagi - jednak nie stali się mniej. Potem zacząłem bić tatuaże. Wcześniej bardzo chciałem, ale było wewnętrzne ustawienie: „Tatuaże trzeba bić na pięknym ciele, ale nie na brzydkim”. Kto nie może? Dlaczego nie? Kto kiedykolwiek mówił tym głosem w mojej głowie? Ponieważ możesz, ogólnie, wszystko. Stojąc pod prysznicem i patrząc na tatuaż na żebrach (na żebrach ukrytych pod tłuszczem, tak, tak), byłem zaskoczony, gdy zdałem sobie sprawę, że lubię siebie. Tatuaże pogodziły mnie z moim ciałem, a każdy kontakt z nim z wyglądem, który mógłby zepsuć mój nastrój na pół dnia, jest teraz wygodny.

Natasza

kierownik artystyczny

W szkole nie byłam dziewczyną, o której mówią „piękne”: rude włosy, krzywe zęby, potem szelki, w moich nastolatkach - brak piersi i wysokość stu osiemdziesięciu centymetrów. Koledzy okresowo wymyślali w moim adresie drwiące dowcipy. Tęskniłem za nimi lub śmiałem się z nimi. Nie spowodowały one poważnych urazów psychicznych, wręcz przeciwnie, sprawiły, że uwierzyłem w moją wyjątkowość.

Kiedy miałem czternaście lat, harcerze zaczęli zapraszać mnie do modelowania szkół i agencji. Modelowanie nie było moim marzeniem, ale bliżej osiemnastu lat propozycji przyszło z coraz większą częstotliwością i zacząłem pracować z główną agencją w tym czasie w Petersburgu. Bez większego zapału, ale z zainteresowaniem nowymi doświadczeniami.

Moja opowieść o pobłażaniu sobie zaczęła się na jednym z castingów. Podczas oglądu dyrektor artystyczny agencji rzucił zdanie w moim kierunku: „Konieczne jest schudnięcie, aby pojawiły się kości policzkowe”. Zawsze byłem szczupły, nawet lekko chudy, ale według wzorców z końca 2000 roku wciąż miałem nadwagę. To zdanie jest jak cierń tkwiący w moim umyśle, jesienią poszedłem na dietę w celu manifestacji osławionych kości policzkowych. Moja codzienna dieta składała się z jajka, kawałka czekolady i niewielkiej porcji warzyw - tylko pięćset kalorii. Do jedzenia ponad normę nienawidziłem siebie. Porcje stawały się coraz mniejsze, mój okres minął, straciłem osiem kilogramów, a wiosną moja waga zatrzymała się o czterdzieści osiem. Rodzice zaczęli alarmować, podejrzewali, że mam anoreksję, ale nie zabrali mnie do lekarza, ale powiedzieli tylko, że jestem bardzo chudy i „wyrzucam ten nonsens z głowy”. W tym momencie przestałem komunikować się z agencją modelek, dokonując wyboru na korzyść nauki.

Studiowanie za granicą uratowało mnie od fanatycznej utraty wagi. Na początku trzeciego roku wyjechałem do Ameryki. Nowe ustawienie rozpraszało mój umysł, a liczenie kalorii w jadalni na kampusie było trudniejsze. Zacząłem powoli przybierać na wadze, ale nadal bardzo się ograniczałem, zarzucając mi jedzenie lodów lub mleka dodawanego do kawy. Równocześnie codziennie chodziłem na siłownię, żeby spalić nagromadzone.

Kolejne pięć lat zajęło mi powrót do normalnego związku z jedzeniem i własnym ciałem. Dopiero w wieku dwudziestu trzech lat przestałem stać przy lustrze, patrząc profilem w talię, przestałem myśleć o niezatwierdzonym jedzeniu i niestrudzenie pracowałem nad maszynami do ćwiczeń sercowo-naczyniowych. Po prostu zmęczyło mnie utrata wagi: to jest jak robić to samo przez kilka lat - w pewnym momencie po prostu się wypalasz. I porzuciłem to. Młody człowiek, który jako zewnętrzny obserwator, pochlebnie ocenił moją figurę, pomógł mi naprawić normalny stosunek do mojego ciała. Nauczyłem się słuchać mojego ciała. Czasami prosi o śniadanie tylko grejpfruta, a czasem - jajecznicę z grzankami i toną bekonu. On lubi oba.

Anya

edytor urody

Przez całe życie słyszałem od nieznanych ludzi, że jestem piękna. A ona nie wierzyła. Moja rodzina, głównie moja matka, powiedziała mi dokładnie odwrotnie. Z tego powodu przez długi czas myślałem, że mam okropne włosy, które nie pasują, były cienkie, były nieliczne. Dlatego nosiłem straszne krótkie fryzury. Kiedyś powiedziałem o tym fryzjerowi i udało jej się udowodnić, że te problemy istnieją tylko w mojej głowie. Potem radykalnie zmieniłem stosunek do włosów, wyrosłem kilka razy i znalazłem idealny kolor.

Uważałem się także za niezdarnego, nieelastycznego i niegrzecznego. Moja matka ćwiczyła taniec towarzyski i twierdziła, że ​​urodziłam się drewniana i nie nadawałam się do tego, ale z pewnością miała talent. Z tego powodu trudno mi tańczyć, chociaż zawsze chciałem to robić. Dopiero w wieku 30 lat odkryłem, że elastyczność się rozwija, do tańca wystarczy odpocząć i poddać się muzyce, a na świecie są ludzie, którzy są o wiele mniej sprawni niż ja.

I zawsze nienawidziłem moich nóg: zbyt pełne biodra, grube kolana, blada skóra, dużo włosów. Te przekonania były aktywnie karmione przez matkę. Zainspirowała mnie, że moja postać nie była zbyt udana i musiałem „ukryć wady”. W lustrze po raz pierwszy spojrzałem na biodra i tyłek, ciągle zakrywając ten obszar rękami, wybierając ubrania, które skompensowałyby różnicę między górą a dołem. Podczas zajęć na siłowni spojrzałem tylko na moje stopy, jakby była tylko jedna część mojego ciała.

W zeszłym roku zwróciłem się do psychoterapeuty. Na jednej z sesji powiedziałem, że nienawidzę moich nóg, a zwłaszcza bioder, więc kiedy mój mąż prosi mnie, żebym nosił coś, co je podkreśla, biorę to za atak. W tym samym czasie odbyłem rozmowę z matką, w której pochwaliła moją nową sukienkę (zamieściłem zdjęcie na Facebooku): mówią, że doskonale ukrywa wszystkie problematyczne miejsca i wcale nie jest jasne, że nie mam piersi. Dodała też, że na poprzednim zdjęciu wyglądam „jak prezerwatywa”. Kiedy przestałem płakać, zablokowałem ją i nie rozmawiałem już z nią o swoim wyglądzie. W prawdziwym życiu nie spotykamy się, ponieważ żyjemy w różnych miastach.

Po kilku sesjach udało mi się wreszcie spojrzeć na siebie inaczej. Pamiętam moment, kiedy spojrzałem na stare zdjęcia i zdałem sobie sprawę, że jestem bardzo piękny. A biodra są normalne, a włosy i sukienka. Zacząłem traktować siebie inaczej i ufać ludziom, gdy mówią o mnie coś dobrego.

Alina

dziennikarz

Mój kompleks o niskim wzroście jest naciągany, inicjowany przeze mnie i nie spowodowany żadnymi czynnikami zewnętrznymi. Zaczęło się w szkole średniej, gdy wszyscy nagle dorastali, ale ja nie. Mój wzrost wynosił sto pięćdziesiąt cztery centymetry. Na uniwersytecie nienawidziłem poniżających corocznych badań fizycznych, kiedy wszyscy moi koledzy z klasy znali mój wzrost, a co gorsza - wagę, z którą miałem również problemy. Nie było dnia, abym nie myślał o moim „nie-modelowym” wzroście. Teraz rozumiem, że nie ma w tym nic strasznego, ale potem wydawało mi się, że absolutnie wszystkie niepowodzenia w życiu są z nim związane. W związku z tym ludzie dla mnie byli synonimami ludzi sukcesu. W tym samym czasie wysocy mężczyźni zawsze się mną opiekowali i nikt nigdy mnie o to nie dyskryminował. Chociaż często wydaje się, że ludzie nazywają mnie „Calineczką” lub „dzieckiem”, dają mi komplement. I nadal nienawidzę takich „komplementów”, natychmiast przypominam sobie „brak” i zaczynam się smucić.

Katya

sprzedawca

W szkole byłem najwyższy. Do dziesiątej klasy dorastała do stu osiemdziesięciu centymetrów, była o pół głowy wyższa od swoich kolegów z klasy, zarówno chłopców, jak i dziewcząt. Ktoś drażnił nawet „śpiącego” i „żyrafę”. Nie obrażało mnie to, ale też nie dodawałem mojej miłości do mojego wzrostu: zacząłem się garbić, żeby wyglądać niżej. Było kilku wysokich facetów w moim wieku, a reszta nie chciała spotykać się z dziewczynami, które były wyższe od nich. Więc mój kompleks się pogorszył. Uniwersytet stał się spokojniejszy, ale nadal pozostawałem najwyższy w grupie, dziewczęta z mojego wzrostu na kursie można było policzyć na palcach jednej ręki. Nie nosiłam butów na obcasach i byłam pewna, że ​​mogę spotkać przede mną tylko młodych ludzi, chociaż podobały mi się te poniżej. Z tego było dodatkowe cierpienie miłości. Dopóki nie spotkałem mężczyzny dziesięć centymetrów pode mną. Tak bardzo kochał mój wzrost i był z niego tak dumny, że mój kompleks zniknął. Lubił, kiedy nosiłem wysokie obcasy, z nim czułem się absolutnie komfortowo. Nie jesteśmy razem, ale teraz dla mnie nie ma problemu z przebywaniem z kimś, kto jest krótszy ode mnie. A buty z obcasami również często się noszą.

Ivan

specjalista ds. reklamy

Zawsze byłem bardzo chudy, ważyłem mniej niż sześćdziesiąt kilogramów - a przy wysokości stu osiemdziesięciu centymetrów był szczególnie uderzający. Wydawałoby się, że to nic specjalnego, ale nasze społeczeństwo jest dość konserwatywne pod względem określania męskości. Ponadto sport mnie nie interesował, więc nie posiadałem ani potężnych rąk, ani szerokich pleców, które tak często kojarzą się z wizerunkiem atrakcyjnego mężczyzny. Nie raz słyszałem od dziewcząt, że nie wyglądam jak mężczyzna. Szczególnie obraźliwe było to, że nie odrzucają nawet mojej osobowości, ale płci. To absurdalne twierdzenie, że dziewczyny z małymi piersiami nie są jak kobiety. Ponadto ich słowa padły na ziemię przygotowaną przez rodziców. Kiedy byłem nastolatkiem, wciąż kupowałem ubrania z matką, nie przegapiła okazji do ciężkiego westchnienia: „Och, jak bardzo jesteś chuda”.

Byłem nieśmiały z mojego ciała. Zimą czułem się bardziej komfortowo: gdy ubrania są większe, łatwiej jest wydawać się obszerne. Tak bardzo, że w jedno bardzo gorące lato nosiłem koszule z długim rękawem. Zrozumiałem, że muszę się zmienić. Zapisałem się na siłownię, zacząłem regularnie ćwiczyć na symulatorze. Moje mięśnie zaczęły rosnąć, a wraz z nimi moja pewność siebie. Nie chodzi tylko o to, że stałem się trochę bardziej konwencjonalnie piękny. Pracując nad moim wyglądem, zacząłem lepiej ją rozumieć i wraz ze zrozumieniem przyszła akceptacja. Przestałem się wstydzić mojego ciała tak bardzo, że ostatnio spędziłem część wakacji w ekowiosce nad brzegiem morza, gdzie byłem absolutnie nagi wśród ludzi, nie trochę zawstydzony moim ciałem.

Evgenia

sprzedawca

Nigdy nie miałem poważnych problemów z poczuciem własnej wartości. I nie ma problemów z męską uwagą. Ale przez dziesięć lat toczyłem ze mną wojnę. Faktem jest, że wszystko nie jest tak ze mną: moje palce są krzywe, moje wargi są cienkie, moje kolana są kościste. Trzyczęściowa komoda o rozmiarze pięćdziesięciu ośmiu centymetrów dodaje odrobiny wulgarności, bez względu na to, co mam na sobie. To jest piękne tylko na zdjęciach, ale życie z nim jest strasznie niewygodne. Cokolwiek robię, wszystko nie pasuje: szelki nie pomagają wyrównać zębów, kolor włosów powoduje skojarzenie z odchodami. Farbowałam włosy, nosiłam ciemne soczewki, tak że ten niebieski kolor mnie nie drażnił, pomyślałam - teraz ten zakreślacz sprawi, że Megan Markle zniknie ze mnie. Siłownia, dieta bez węglowodanów, solarium, paznokcie o różnych rozmiarach i kształtach.

W pewnym momencie jestem zmęczony. Mam już dość porównywania, wymyślania nowych ideałów dla siebie, maskowania, wybierania ust, które zrobię dla siebie, chodzenia z niewygodnymi paznokciami, wydawania dużych pieniędzy na wszystkie te atrybuty piękna. Ale najważniejsze jest to, że za każdym razem, gdy mam dość zrozumienia, że ​​nie lubię siebie w nowym obrazie. Teraz, kiedy myślę: „Jaka piękna dziewczyna, chciałbym być taka”, pamiętam, ile sił powinienem realizować w ten sposób, ale w końcu rozumiem, że nie mam żadnych innych opcji poza byciem sobą. Nie sądzę, że to miłość do samego siebie, ale coś w rodzaju akceptacji siebie. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Anna

dziennikarz

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Po rozwodzie moje poczucie własnej wartości zostało całkowicie zniszczone. Cztery lata temu całkiem poważnie uważałem się za niegodnego niczego ani nikogo i strasznego jako grzech śmiertelny. Niestety, sam nie mogłem myśleć o tym, jak naprawdę jestem fajny. Do tego potrzebowałem mężczyzny, który się we mnie zakochał. Często mówił, że jestem najpiękniejszą i najbardziej seksowną kobietą na świecie, że zacząłem w to wierzyć. Musieliśmy się rozstać, ale po tym rozstaniu moje poczucie własnej wartości nie tylko nie spadło, ale także wzrosło. W pewnym momencie zrozumiałem, co znałem przez całe życie, ale nie wierzyłem w to do końca: bez względu na to, jak wyglądasz, ile masz trądziku i „dodatkowych” kilogramów, jeśli jesteś pewny siebie, miły i sympatyczny. Idealna figura nie uratuje suki. Tak, staram się o czystą skórę, dobrą figurę, zadbane włosy, ale na początku zakochałam się w sobie tak, jak ja, ze wszystkimi wadami. Jeśli nienawidzisz siebie i próbujesz coś zmienić, nic dobrego z tego nie wyniknie.

Alexandra

kierownik projektu reklamowego

Od dzieciństwa towarzyszył mi epitet „duży” i nadal nie mogę przestać się z tym wiązać. Jeśli z babcią poznaliśmy jej znajomych na ulicy, ona, jakby przepraszając, wyjaśniła, że ​​jestem wysoki w jej rodzicach. Długo myślałem, że są guliwerami. A kiedy dorastałem, okazało się, że mają sto siedemdziesiąt centymetrów wzrostu, jak ja.

Waga jest jeszcze gorsza. Krewni, znajomi, sprzedawca odzieży, masażystka i fryzjer jęknęli, narzekali i zalecali pilną utratę wagi, jakbym był o krok od otyłości. Nigdy nie było blisko, tylko w szkole przez jakiś czas byłem wyższy i cięższy od niektórych. Potem wszyscy dogoniliśmy, ale zawsze czułem się większy. To zabawne, że żaden z moich komentatorów nie był sportowcem ani zwolennikiem zdrowego stylu życia. Myślę, że miałem szczęście, że ich komentarze nie doprowadziły mnie do zaburzenia jedzenia. Będąc na wakacjach po pierwszej klasie, zobaczyłem wystarczająco dużo, jak moja ciotka wydala cellulit za pomocą środków ludowych, a także zacząłem zamrażać sobie butelkę wody, żeby później ją masować.

Zawsze miałem wielu przyjaciół, aktywne życie towarzyskie, nigdy nie dręczyli mnie koledzy z klasy. W okresie dojrzewania dżentelmen, z którym spotkaliśmy się dwa razy, powiedział, że muszę schudnąć. Reszta doświadczenia w związku nigdy nie sprawiła, że ​​zwątpiłem w siebie w sensie fizycznym. Chłopaki, dziękuję! Niedawno poszedłem na randkę w basenie. Czuję się w tym rodzaju akcji: tak, mam duży i nie doskonały tyłek, ale Apollo jest blisko.

Moja postać jest daleka od modeli instagramowych, niektóre z jej funkcji, jestem zdezorientowany, ale nie mogę się wściekać na moje ciało. Jest proporcjonalnie złożony, a wszystkie „dodatkowe” kilogramy jadłem sam. Kiedy moja waga staje się bardziej wygodna i to mnie niepokoi, zmniejszam późny obiad. I nie omawiaj już tego tematu z krewnymi. Nie powiem, że całkowicie się zaakceptowałem. To raczej kompromis. Ale teraz mogę sformułować, dlaczego mi to nie przeszkadza. Widzę wiele dziewczyn z pięknymi ciałami. Ale mam fajne poczucie humoru, kokieteria dwadzieścia cztery o siódmej, jestem odpowiedni - cóż, sen jest taki sam.

Lida

stylista

Przez całe życie dręczyły mnie różne kompleksy. Szczególnie cierpiałem z powodu bycia zbyt chudym: czterdzieści trzy kilogramy o wysokości stu sześćdziesięciu centymetrów. Moim idolem była Jennifer Lopez, a chłopcy nazywali mnie „board-two-nipple”. To strasznie mnie przygnębiło, w tym momencie zacząłem porównywać się z innymi. Było to jeszcze bardziej pogarszane przez fakt, że dla mnie ważni mężczyźni wybierali dla mnie kobiety o przeciwnych typach. Wydawało mi się, że nie lubię mężczyzn, choć teraz rozumiem, że chciałem zadowolić wszystkich.

W wieku dwudziestu lat zyskałem na wadze, tak bardzo, że później musiałem schudnąć. Miałem bardzo wyzywający obraz, który przyciągał ludzi i bardzo mnie to cieszyło. Ale nagle pojawiły się problemy ze skórą, aw rezultacie - trądzik. Zabił moją samoocenę i wpłynął na wiele obszarów, w tym życie osobiste.

Ale kiedy zdałem sobie sprawę, że mieszkam w piekle, i tam się pojechałem. Jestem bardzo zmęczony tym stanem, a potem zdałem sobie sprawę, że to nie mój wygląd był w mojej głowie. Z pomocą psychologa w ciągu ostatnich sześciu miesięcy ponownie rozważyłem mój związek ze sobą. Złożyłem sobie wiele skarg, nie zdając sobie sprawy, że jestem zwykłą osobą z zestawem cech fizycznych. Ważne jest, aby pracować z tym, co masz, i nie rzeźbić z siebie tego, czym nie jesteś. Na zmiany wieku nosa staram się je zaakceptować. Mogę dobrze wyglądać w moim wieku i nie udawać młodego czarownika. I to jest świetne.

ZDJĘCIA: Osoby zajmujące się urbanistyką (1, 2, 3)

Obejrzyj film: Calling All Cars: The Wicked Flea The Squealing Rat 26th Wife The Teardrop Charm (Listopad 2024).