Od nienawiści do nienawiści: jak żyję z zaburzeniem osobowości z pogranicza

Borderline Personality Disorder (PRL) - stan psychiczny, którego jednym z głównych objawów jest niestabilność: niestabilność emocjonalna, wysoki lęk, niejasne wyobrażenia o tym, czym jest dana osoba i czym chciałby się stać. Zwykle istnieje dziewięć oznak zaburzeń osobowości typu borderline (chociaż istnieją inne klasyfikacje): ostre i częste wahania nastroju, silny lęk przed samotnością, skłonność do niestabilnych relacji i samookaleczenia, uzależnienie od czegoś lub destrukcyjne zachowanie, takie jak częsty seks z różnymi partnerami bez antykoncepcji . Do diagnozy „straży granicznej” lub granicy należy znaleźć co najmniej pięć znaków.

PRL jest nie tylko trudny do wykrycia - w Rosji nie ma oficjalnej diagnozy „osobowości z pogranicza”; często „niestabilne emocjonalnie zaburzenie osobowości” jest na swoim miejscu. Natalia Kotova opowiedziała nam o życiu z tym stanem (nazwa została zmieniona na prośbę bohaterki).

Bordelini (czyli ci, którzy mają „zaburzenie osobowości typu borderline”) są bardzo różni, ale przez lata leczenia dowiedziałem się, że łączy nas nienawiść do samego siebie, aw rezultacie autodestrukcja. Ta instalacja pochodzi od osoby najbliższej dziecku w pierwszych latach lub nawet miesiącach jego życia.

Moja matka ma zaburzenie narcystyczne - dowiedziałem się o tym całkiem niedawno. Wokół niej było jak krąg zwolenników - zajmowała się ezoteryką, alternatywną pedagogiką i zdecydowanie dominowała nad innymi. Miała jakiś nadprzyrodzony wpływ na wszystkich, bali się jej. Jest wielu takich ludzi, tylko z zewnątrz, wydają się być uroczymi ulubieńcami z „dziwactwami”, nie więcej - chociaż ta rodzina może stworzyć prawdziwe piekło, a dzieci takie jak ja mogą ciągle myśleć o samobójstwie.

Moja matka torturowała mnie głównie psychicznie, trudno mi znaleźć właściwe słowa, aby to opisać. Praktycznie wszyscy ludzie z PRL są nadużywani - psychicznie, fizycznie lub seksualnie - jako dzieci, ale wielu nawet nie zdaje sobie z tego sprawy, ponieważ abyusers mistrzowsko manipulować. Nie zdawałem sobie sprawy z przemocy i wyglądałem jak szczęśliwe dziecko. Jednak zabroniono być dzieckiem: matka myślała, że ​​dzieci są obrzydliwe, a ja powinienem zachowywać się jak dorosły. Wstydziłam się, że mam taką cudowną mamę i jestem mną.

Uzależnienie od alkoholu, narkotyków, jedzenia lub seksu jest również jedną z powszechnych cech zaburzeń osobowości typu borderline. Oczywiście pogarsza to sytuację: nawet butelka piwa dla mnie może spowodować tygodniowe szaleństwo.

Poczułem przerażenie zwierząt, z powodu których pomyślałem, że powinienem przestać być sobą - w końcu ludzie tacy jak ja na pewno nienawidzą. Płonąca i szalona nienawiść popycha „straż graniczną” do samookaleczenia i samobójstwa: wierzą, że ich obowiązkiem jest zniszczenie samych siebie. Już w wieku pięciu lat splunąłem w lustra, podarłem zdjęcia i wbiłem w nie szpilki. Bliżej dziesięciu lat odetnij mu ręce. Czy zauważyłeś coś bliskiego? Raczej nie. Pozwolono mi wyrazić tylko pewien zakres emocji, przede wszystkim - wdzięczność.

W wieku szesnastu lat zdecydowałem, że mam dość skandali i opuściłem dom. Początkowo mieszkała z przyjaciółmi, rok później wynajęła pokój. Ale ból nie zniknął. Potem spróbowałem alkoholu i narkotyków i natychmiast usiadłem. Uzależnienie od alkoholu, narkotyków, jedzenia lub seksu jest również jedną z powszechnych cech zaburzeń osobowości typu borderline. Oczywiście, to pogarsza stan: nawet butelka piwa dla mnie może spowodować tygodniowe szaleństwo. W stanie upojenia mogłem iść do innego miasta, próbując uciec od siebie. Nie wiem, jak udało mi się iść do pracy i nie zostałem zwolniony.

Pomimo tego, że miałem dom, często skulałem się na dworcach z osobami bezdomnymi: „straż graniczna” nie widzi powodu, by dbać o siebie, jeść normalnie, spać w czystym łóżku. Jednocześnie nigdy nie zostałem pobity, zgwałcony, obrabowany, a nawet policja była dla mnie łaskawa. Być może miałem takie szczęście, ponieważ co minutę starałem się podobać ludziom, stawiać na pierwszym miejscu ich zainteresowania, dbać o ich wygodę, a nie o własne. Chciałem, żeby społeczeństwo mi wybaczyło. Czasami w rozpaczliwym stanie, pod alkoholem, kiedy uderzyłem się w twarz i powtórzyłem: „Przepraszam!” - Picie towarzyszy, krewnych, przyjaciół, kolegów odpowiadało mi: „Wybacz sobie”, „Kochaj siebie”. Ale to podejście mnie zdziwiło.

W tym momencie nie mogłem nawet odpowiedzieć na proste pytanie: „Co lubisz z jedzenia?” W odpowiedzi po prostu gorączkowo biłem się po twarzy lub biegałem pod jakimkolwiek pretekstem, żeby nie zrobić złego wrażenia. Na zewnątrz zniosłem sztuczny obraz - i przedstawiłem go psychologowi z prośbą: „Cały czas jestem w złym stanie. Zrób coś”. Jak mógł pomóc?

Niedługo potem zobaczyłem artykuł o sztukach walki w magazynie „Hooligan” i przyjechałem na sesję treningową. To była miłość od pierwszego wejrzenia: zacząłem trenować codziennie. Zacząłem się trochę szanować, byłem w stanie przybrać na wadze, zmniejszyć się z powodu używania narkotyków i faktu, że po prostu nic nie jadłem. Wcześniej ważyłem czterdzieści cztery kilogramy o wysokości siedemdziesięciu pięciu centymetrów i podobało mi się, ponieważ fizycznie chciałem zniknąć.

Po pewnym czasie znalazłem siłę, by pojechać do innego kraju - Grecji. Wydawało mi się, że w ten sposób mogę zapomnieć o narkotykach - ale po moim przyjeździe przetrwałem tylko tydzień. Ale szybko znalazłem miejsce do życia i pracy: pojawił się nowy krąg społeczny, kontynuowałem trening, zacząłem uczyć się japońskiego. Ale wciąż bała się ludzi: dla ścisłej komunikacji wybierała podświadomie osoby o niskim poczuciu własnej wartości. Uzależnienie zostało uratowane od uczuć samotności i niższości - nie byłoby alkoholu, byłyby inne sposoby.

Moja matka nie wiedziała o moich problemach i nie martwiłaby się o to. Rozmawiałem z nią przez telefon, czasem przychodziła do mnie, albo do niej przyszedłem, ale każda rozmowa doprowadziła do skandalu trwającego wiele godzin. Z tego powodu, w połączeniu z narkotykami w wieku dwudziestu pięciu lat, straciłem stałą pracę i rzuciłem sport. Samookaleczenie stało się niekontrolowane. Cały czas chodziłam ze złamaną twarzą: teraz jedno, a drugie oko nie otwierało się. Pracowała jako sprzątaczka najniższej pensji w mieście, mimo że znała kilka języków, w tym klasyczny japoński.

Po próbie popełnienia samobójstwa poszedłem do kliniki psychiatrycznej, gdzie w końcu zdiagnozowano u mnie zaburzenie osobowości typu borderline. Towarzyszą mu inni - na przykład narcystyczny, antyspołeczny, histeryczny, schizoidalny. Moje „premie” to zespół stresu pourazowego i depresja kliniczna. Nie kłamię cały dzień i gorączkowo próbuję stać się bardziej produktywny, ale jednocześnie chcę umrzeć z udręki.

Myślę, że moje wyzdrowienie zaczęło się, gdy przestałem zażywać lek i zacząłem odwiedzać grupy „anonimowych narkomanów i alkoholików”. Główną rolę odegrała jednak komunikacja w Internecie - okazało się, że łatwiej mi było tam ufać ludziom

Spędziłem około pół roku w szpitalu, byłem na zamkniętym oddziale. Ma czystą i przyjazną atmosferę, tylko jedzenie jest obrzydliwe. Komory są przeznaczone dla jednej lub dwóch osób. Nie można korzystać z telefonów komórkowych: krewni mogą dzwonić tylko na urządzenie stacjonarne za zgodą lekarza. Raz na godzinę możesz wyjść na podwórze, by zapalić. Graliśmy w szachy, ping-ponga, czytaliśmy książki, rozmawialiśmy - komunikowanie się z tymi, którzy wyglądają jak ty i dzielenie się doświadczeniami, jest nieocenione.

Lekarz bierze pacjentów tylko dwadzieścia minut tygodniowo. Ale przepisano mi ogromną ilość narkotyków, z których spałem cały dzień, zaburzono moją dykcję i ruchliwość, moja waga gwałtownie wzrosła i moje okresy zniknęły. Jeśli rzucisz je nagle, możesz mieć napad padaczkowy - tak działa zespół odstawienia. Jakie jest rzeczywiste leczenie w szpitalu, oprócz pigułek, jest tajemnicą dla wszystkich. Kiedy zostałem wypisany, przepisano mi także końskie dawki leków na depresję, impulsywność, lęk. Pogrążyli mnie w stanie roślinnym: kiedy nie spałem, już poważnie planowałem samobójstwo.

Myślę, że moje wyzdrowienie zaczęło się, gdy przestałem zażywać lek i zacząłem odwiedzać grupy „anonimowych narkomanów i alkoholików”. Główną rolę odegrała jednak komunikacja w Internecie - okazało się, że łatwiej mi było tam ufać ludziom. Nawiązywanie kontaktu z innymi pacjentami, którzy są bardziej zaawansowani w leczeniu, jest niezwykle ważne: widziałem, jak uczą się nie okłamywać samych siebie, analizować myśli i uczuć, przestać bać się siebie i innych, aw rezultacie zaprzestać przyjmowania substancji psychoaktywnych.

Pierwszy rok później poszedł po prostu „oczyścić”. Użyłem kilometrów w edytorze tekstu, cały dzień siedziałem przy komputerze. Dzieliła się z innymi i czytała objawienia innych ludzi. Po raz pierwszy poczułem, że jestem przydatny, mogłem zaakceptować to, od czego zawsze uciekłem: kochaj mnie. Zaprzyjaźniłem się. Zacząłem normalnie zasypiać i budzić się bez poczucia strachu. Poczucie zbliżającej się katastrofy zaczęło znikać. Pewnego dnia zdałem sobie sprawę: cokolwiek się ze mną stanie, nie mogę już z niego korzystać. Od tego czasu minęło sześć lat.

Ostatnio otwarto program terapii poznawczo-behawioralnej w Grecji. Liczba miejsc jest ograniczona, a żeby się do niej dostać, potrzebujesz niepełnosprawności w PRL. Teraz przechodzę przez to, ale, szczerze mówiąc, nie jestem entuzjastyczny - jestem przyzwyczajony do bardziej dynamicznej pracy w moich społecznościach. Ponadto terapie nie działają poprzez poszczególne aspekty problemu, takie jak zniekształcony system wartości, a najbardziej tego potrzebuję. Zajęcia są bezpłatne, więc kiedy idę dalej. Skończę - zobaczymy, czy dali cokolwiek innego niż doświadczenie.

Stan powoli się obniża. Pozwoliłem sobie przyznać, że gdy byłem dzieckiem, w przeciwieństwie do tego, co wydarzyło się w moim dzieciństwie, pomogło mi to dorosnąć, wziąć odpowiedzialność za moje emocje, ale jednocześnie nie obciążać się odpowiedzialnością za wszystko, co dzieje się na świecie. Rozpocząłem studia na specjalności „filologia japońska”. Pomimo tego, że znam już język i większość historii kultury, czasami nie przychodzę na egzaminy, bo boję się nie przejść. Co sześć miesięcy, nie częściej, powraca stan paniki i autoagresji, ale teraz wiem, że po prostu trzeba poczekać i to minie. Najważniejsze jest śledzenie tego stanu i nie podejmowanie żadnych decyzji w trakcie jego trwania. Kiedy zaczyna mi się wydawać, że zrobiłem coś strasznego, a teraz zaczną mnie nienawidzić, pamiętam tylko, że jest to typowy przejaw mojej choroby i liczę do stu.

Zaburzenie graniczne to uraz społeczny związany z naruszeniem emocjonalnego „metabolizmu”. Wszystkie siły wywołują wrażenie „zdrowej” osoby. Bardzo mnie to męczy, a czasami trudniej mi jest zorganizować swój czas. Udaje mi się zachowywać naturalnie, ale relaks w miejscu publicznym i nie czekanie na brudną sztuczkę z mojej choroby nie jest. W rezultacie dochodzi do depresji, zwlekania, potrzebuję dużo czasu, aby rozładować mózg. A ponieważ „straż graniczna” jest perfekcjonistą, nie pozwalam sobie na odpoczynek i zamiast oglądać film wieczorem, mogę na przykład rozebrać stolik nocny na dwa dni.

Strach przed odrzuceniem pozwala uniknąć bliskich związków. Jednocześnie naprawdę nie lubię być sama, strasznie się martwię, gdy mężczyzna nie pisze długo i nie dzwoni

Strach przed odrzuceniem pozwala uniknąć bliskich związków. W tym przypadku naprawdę nie lubię być samotny, strasznie się martwię, gdy mężczyzna nie pisze długo i nie dzwoni. Nie doceniam siebie, ale mężczyźni wybierają przyzwoitą i opiekuńczą, a ja też lubię dbać o siebie. Z wszystkimi moimi byłymi przyjaźniami. Teraz jestem sam przez sześć miesięcy. Ostatni związek trwał siedem lat i stał się przestarzały: zdałem sobie sprawę, że już go nie kocham i postanowiłem spróbować być sam. Do tej pory nie za bardzo, ale nie jestem tak niezadowolony, że wchodzę w silną więź z kimś, tylko dlatego, że mam z nim w porządku.

Lekarze, którzy śledzą mój stan, nalegają na naukę wyrażania negatywnych emocji. Ale nie jestem jeszcze na to gotowy, a kiedy czuję się źle, wyłączam telefon i nie pozwalam nikomu w pobliżu. To prawda, że ​​niedawno musiał złamać tę zasadę. Mój współlokator, który wie o moim problemie, usłyszał, jak płaczę w pokoju, kazał mi otworzyć drzwi, przytulił mnie. Udało mi się zaakceptować wsparcie i udało jej się przekonać mnie, że nie ma w tym nic złego. To także przełom.

Lata później rany wciąż się goją. Badam swój stan pod mikroskopem, jem i śpię ściśle według schematu, nie komunikuję się z toksycznymi ludźmi, tłumię intensywne uczucia, które mogą pojawić się w odpowiedzi na jakikolwiek zewnętrzny bodziec. Po raz kolejny angażuję się w sztuki walki, zerwałem połączenie z matką i przywróciłem relacje z ojcem i babciami - mieszkają daleko, ale codziennie komunikuję się ze wszystkimi w Skype. Trzy razy w tygodniu odwiedzam społeczności poświęcone urazom, uzależnieniom i przemocy. Komunikacja przynosi mi wielką radość. Uczę się przyjmować dobre nastawienie i znosić złe.

Potrzeba lat, aby uporządkować i uzyskać zdrowe reakcje. Dlatego każda czynność, którą wykonuję, jest podobna do naprawy uszkodzonego robota. Wyciągam każdy szczegół percepcji z mojej świadomości, wycieram go szmatką, sprawdzam, czy jest nienaruszona, i kładę go na miejscu. Powoduje zarówno dumę, jak i pokorę - i jestem gotów żyć w ten sposób przez resztę mojego życia: w zamian otrzymuję prawo do bycia w społeczeństwie bez obaw. I nie potrzebuję niczego innego.

Obrazy:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)

 

Obejrzyj film: TOKSYCZNY NARCYZ - 10 cech. Jak rozpoznać (Listopad 2024).