„Kocham wszystkich z daleka”: dorośli o rozwodzie rodziców

OSTATNI ROK W ROSJI BYŁ TYLKO O MILIONACH MAŁŻEŃSTWA - i około 600 tysięcy rozwodów. Postawy wobec małżeństwa stopniowo się zmieniają, wiele par nie próbuje już utrzymywać relacji, które same się wyczerpały, niezależnie od tego, jak długo są razem i czy są wspólne dzieci. To prawda, że ​​ta druga decyzja dotyczy nie mniej niż samych partnerów. Rozmawialiśmy z tymi, których rodzice rozwiedli się, pytając, czy mogą łatwo przetrwać separację swoich bliskich, jak zbudowano ich relacje z matką i ojcem i jak to wpłynęło na ich życie.

Rodzice rozwiedli się, gdy miałem sześć lat. Pamiętam wyraźnie dzień, w którym tata poinformował mnie o tym, ale nie pamiętam, jakie słowa odebrał, jak wyjaśnił dlaczego. Ta wiadomość była końcem świata - to był bardzo niezawodny wypadek. Potem przez wiele kolejnych lat składałem to samo życzenie: ten ojciec i matka znów byli razem.

Po rozwodzie moja matka i ja przeprowadziłyśmy się z rodzicami, a to było nawet zabawne - prawda, tylko ja, nie moja matka. Była zimna i niechętnie pozwoliła mi iść na spotkania z tatą, ale nie zwróciła się przeciwko mnie i nie zabroniła go widzieć. On (jak teraz to rozumiem) wygładził poczucie winy podarunkami i rozrywką, było z nim zabawnie i nie czułem urazy wobec zrujnowanej rodziny. Bezinteresownie go kochałem i broniłem przed częstymi zarzutami babci. W tym czasie miałem komplet dziadków, którzy zaczęli ze mną konkurować, zazdrosni, walczyli o uwagę, weekend - w pewnym sensie rozwód pomnożył miłość wokół mnie o dwa. Ale uczył także dyplomacji: trudno było nie rozerwać krewnych, dać każdemu czas, nie obrażać nikogo i udowodnić wszystkim, że był mimo wszystko najbardziej ukochany.

Wkrótce moja matka poznała swojego drugiego męża, przeprowadziliśmy się do innego miasta, dużo podróżowaliśmy, żyliśmy w dobrobycie i harmonii. Mój dziadek dał mi wiele: pokazał światu, zaszczepił miłość do czytania, podniósł niezbędne cechy, zmotywował i pomógł. Dlatego rozwód mojej matki z nim, którego doświadczałem, może nawet trudniejszy niż rozwód z tatą. Studiowałem już w instytucie i postrzegałem tę historię w sposób dorosły, z całą gamą złożonych uczuć. Być może to właśnie ten rozwód pomógł mi wiele zrozumieć o rodzinie, o związku między mężczyzną a kobietą, o sobie.

Za każdym razem było to przerażające i bolesne, ale wszystko zawsze okazywało się najlepsze. Odpowiedź brzmi: banalny „czas leczy”. Rozpacz i apatia zostały zastąpione koncentracją woli i palantem, nowym etapem życia, niezależnością i nieustraszonością. Cieszę się, że żadne z rodziców nie tolerowało się wzajemnie „ze względu na” - byłoby to tylko gorsze. Teraz doskonale komunikuję się z moimi rodzicami, mężem mojej drugiej matki i wszystkimi następnymi żonami mojego ojca - taką złożoną wielką rodziną. Mam dwie małe siostry z trzeciego małżeństwa mojego ojca, które nadal nie rozumieją, jak to możliwe, że ja również jestem córką ojca. Tata i mama nadal komunikują się wyłącznie ze ścięgienami i formalnymi życzeniami świątecznymi.

Pamiętaj tylko, kiedy moi rodzice się rozwiedli, nie będą działać, ale uczucia, które miałem, były około dwóch lat. Oczywiście nic nie pamiętam. Przez całe moje dzieciństwo byłem otoczony przez dużą rodzinę, słusznie uważam się za „syna pułku”. Już w świadomym wieku zdałem sobie sprawę, że nie mam ojca, i wziąłem to spokojnie: ktoś nie ma ciotki ani wuja, a ja nie mam ojca - to się zdarza. Kiedy byłem w przedszkolu i szkole podstawowej, widzieliśmy go raz na sześć miesięcy w parkach rozrywki i centrach gier, ale przez cały ten czas postrzegałem go jako przyjaciela rodziny. Ostatni raz spotkaliśmy się, kiedy miałem dziesięć lat, dlaczego przestałem wiedzieć po tym spotkaniu, nie wiem, moi rodzice w końcu przestali mówić.

Od tego czasu przez wiele lat zupełnie nie zdawałem sobie sprawy z tego, co dzieje się w życiu mojego ojca, nigdy też nie komunikowałem się z krewnymi ze strony mojego ojca. Kiedyś śniłem, że mój ojciec i ja spotykamy się przez przypadek, a on bardzo szczegółowo pyta o moje życie. W rzeczywistości wszystko okazało się trochę inne. Nie tak dawno temu, dość daleki krewny znalazł mnie na portalach społecznościowych i zapytał, czy chcę porozmawiać z moim ojcem. Nie chciałem.

Co o tym wszystkim myślę? Żadne okoliczności nie zmusiłyby mnie do zaprzestania komunikacji z moim dzieckiem. Ale szkoda mi tutaj nie dla siebie, ale dla mojej matki: rodzina pomogła, ale musiała wziąć na siebie wiele pytań dotyczących mojego dorastania, w tym finansowych. Nie czuję się ranny w tej historii. Co więcej, dość często żartuję na ten temat: mam nadzieję, że przynajmniej „Papa Jones” mnie nie opuści.

Moi rodzice rozwiedli się, kiedy miałem trzynaście lat. Wróciłem z obozu w Niemczech, a mama zabrała mnie do mieszkania mojej babci - przez kilka dni nie do końca rozumiałem, co się dzieje. Miasto było małe, nie musiałem zmieniać szkoły i klasy. Ale zacząłem mieszkać razem z tatą, zacząłem gotować, sprzątać mieszkanie. Tata też był samotny, chodziliśmy razem z nim na karaoke: śpiewał „Cruiser Aurora”, a ja - „Reykjavik”.

Mój najlepszy przyjaciel czuł, że teraz mieszkam zbyt daleko (około piętnastu minut pieszo) i powoli przestałem się ze mną komunikować. Wieczorami płakałam, myślałam, że winna jest moja matka. Straciłem zainteresowanie moimi rodzicami. Kilka lat później, kiedy opuściłem kraj na rok, byłem bardzo szczęśliwy i nikogo nie przegapiłem. Udało mi się nawiązać naprawdę ciepłą relację z matką, kiedy poszedłem na studia do Moskwy i zestarzałem się.

Teraz komunikuję się z mamą i tatą, są ze sobą - tylko sporadycznie, kiedy jest to naprawdę konieczne. Poza mną nadal mają wspólne dziecko - mojego brata - i inną córkę z nowego małżeństwa. Wydaje mi się, że nasi rodzice byli młodzi i głupi i zaczęli odpowiedzialnie traktować uczucia dzieci dopiero po pojawieniu się trzeciego dziecka, po czterdziestce. Wcześniej stale rozwiązywali swoje problemy kosztem mojego brata. Najbardziej nieprzyjemną rzeczą było komunikowanie się przez nas, przekazywanie sobie nawzajem postawy (możesz to opisać frazą „Powiedz ojcu ...”). Oczywiście, kochali nas, zarabiali pieniądze na wszystkie nasze działania i wyjazdy, ale jednocześnie zawsze odkryli związki. Teraz cieszę się, że ich nowe dzieci w domu są zupełnie inne. Małe dziewczynki dorastają ze zrozumieniem, że mój brat i ja mamy innego ojca i matkę. Mój brat mieszka z jednym, a potem z innym rodzicem. Kocham wszystkich z daleka.

Rodzice rozwiedli się, gdy miałem osiemnaście lat. Pamiętam, byłam na randce, zadzwoniła do mnie mama, nie płakała, ale jej głos był dziwny - poprosiła mnie, żebym wróciła do domu jak najszybciej. Nie zadawałem żadnych pytań, od razu zdałem sobie sprawę: moja mama w końcu dowiedziała się, że jej ojciec ma inną kobietę. Faktem jest, że przez ponad rok byłem świadomy podwójnego życia taty. Wydawało się niemożliwe, aby nie zauważyć: mój ojciec pił ciężko, udał się w dziwne podróże służbowe, a kiedy był w domu, zamknął się w pokoju i długo rozmawiał z kimś przez telefon. Ale moja matka niczego nie odgadła. Chroni psychikę: ludzie uparcie nie zauważają nieprzyjemnej prawdy, chociaż dla innych jest to oczywiste. Aż do momentu, gdy wszystko zostało ujawnione, sytuacja w rodzinie była przygnębiająca od kilku lat. Mama poszła do pracy z głową, jej ojciec był bardziej nieobecny, cierpiałem z powodu niemożności ujawnienia mojej tajemnicy mojej mamie, mój brat przeżył trudny wiek przejściowy, a ja nie otrzymałem żadnego wsparcia. Od dawna nie mieliśmy rodziny.

Tego wieczoru cała nasza czwórka zebrała się w domu i rozmawiała po raz pierwszy od trzech lat. Okazało się, że kochanka taty zaszła w ciążę i był zmuszony w końcu rozwiązać sytuację - nie na naszą korzyść. Nadal uważam tę rozmowę za najtrudniejszą w moim życiu. Rodzice rozwiedli się szybko i od tego czasu przez dziesięć lat nigdy nie rozmawiali. Tata wyjechał do nowej rodziny, a ja i mój brat przebywaliśmy w domu z mamą, która przez długi czas i ciężko przeżyła zdradę. Ja, jako dorosła córka, stałem się tak, jakby matka mojej matki: pocieszała, zachęcała, nienawidziła i gardziła swoim ojcem.

Przez długi czas zaprzeczałem, że sytuacja rodzicielska wpłynęła na mnie w jakikolwiek sposób, ponieważ w czasie rozwodu byłem dorosły. Jednak wiele lat zajęło mi uświadomienie sobie konsekwencji tego urazu. „Błędy” zaczęły pojawiać się w moich próbach budowania relacji z mężczyznami: paradoksalnie wybrałem wyłącznie niedostępne, najczęściej małżeństwo. Spędziłem długi czas z psychoterapeutą, zanim w końcu udało mi się przełamać ten scenariusz. Niemniej jednak nadal nie mogę wybaczyć mojemu ojcu nawet tego, że nas opuścił, ale fakt, że nie znalazł siły, by powstrzymać rodzinne piekło niepewności i niedopowiedzenia, w którym wszyscy żyliśmy, dużo wcześniej. Rzadko komunikuję się z tatą, nie mamy bliskich relacji. Nie krzyżuję się też z jego żoną i dziećmi z nowego małżeństwa. Mama wszystko poszło dobrze - wyszła ponownie za mąż.

Moi rodzice rozwiedli się dwadzieścia osiem lat temu, kiedy miałem pięć lat, a mój brat był dwa i pół roku młodszy. Ale o ich rozwodzie dowiedzieliśmy się znacznie później, ponieważ postanowili utrzymać rodzinę widoczną dla swoich dzieci. Omawiając ten bałagan z matką, wszyscy rozumiemy, że jest to kompletny nonsens, ponieważ dzieci są pierwszymi, które cierpią z powodu stworzonego wyglądu „wszystko jest dobre, jesteśmy rodziną”. Oboje rodzice rozpoczynają swoje własne, inne życie osobiste. Dzieci widzą jakoś wujków i ciotki, które są jak przyjaciele ojca lub matki. Ale w wieku sześciu, siedmiu, ośmiu lat wciąż rozumiemy, że jeśli wujek zostaje w domu, a tata wyjeżdża w podróż służbową, to jest dziwne. Jeśli mama wyruszy w podróż służbową, tata ciągnie dzieci do ciotki i prosi ich o spacer - to również dziwne. Dzieci udają, że tak powinno być, ale pojawiają się wątpliwości. Mama i tata mieszkają w różnych pokojach, wyjaśniając, że tata chrapie, a mama musi się wyspać, ponieważ bardzo ciężko pracuje.

Utrzymanie widoczności rodziny wśród rodziców nie było zbyt udane: pokłócili się na naszych oczach. Brat jąkał się przez długi czas. Po cichu nienawidziłem mojego ojca. Ale pewnego dnia (miałem już osiem lat) mama nadal z nami rozmawiała i wyjaśniła, że ​​ona i tata nie mogą już razem żyć. Ryczeliśmy przez długi czas, ponieważ obaj w tym momencie myśleli, że robią to, co najlepsze: matka trzymała rodzinę, a ja milczałem, obawiając się, że będzie źle.

Kiedy występ się skończył, stało się łatwiejsze - kłótnie ustały. Ale koledzy z klasy dowiedzieli się o tym - były różne sytuacje. Zdarzyło się, że życzliwi krzyczeli za nimi: „Bezdzietność!” Nadal mogłem to wytrzymać, ale jeśli ja i mój brat byliśmy razem, w moich oczach robiło się ciemno i walczyłem, nieważne, czy chłopcy to nazywali, czy dziewczyny. Mój brat bardziej martwił się tą sytuacją, jąkanie nie ustąpiło, a ja byłam dla niego strasznie zraniona.

Wiem, że istniały porozumienia, aby mój ojciec mógł się z nami komunikować, moja matka nigdy nie mówiła o kółkach, ale pojawił się tylko raz. Na początku wiosny przyjechałem, aby pogratulować mojemu bratu w jego urodziny i jego matce 8 marca, ale on po prostu zapomniał o mnie. Mama dała mi cukierki, które jej dał, ale doskonale wiedzieliśmy, że nie są przeznaczone dla mnie.

Relacje między rodzicami całkowicie ustały, nie komunikujemy się również z krewnymi na linii ojca: po rozwodzie dziadkowie po prostu nas wykończyli. Gdzie on jest, co jest z nim teraz, nikt nie wie - tylko niektóre pogłoski biegają okresowo. Wiem, że mamy siostrę i ma na imię Ksyusha. Kiedy zobaczyłem ojca na ulicy: miałem około piętnastu lat, jechałem do babci, zobaczyłem mężczyznę z wózkiem i uświadomiłem sobie, że jest ojcem - ale odwrócił wzrok i udawał, że go nie zauważa, a ja także przechodziłem obok. Dreszcz przebiegł przez moje ciało, zostałem wrzucony w gorączkę - jak mógłbyś się ode mnie odwrócić? W tym czasie mieliśmy już osobę, która stała się naszym prawdziwym ojcem: przeszliśmy proces adopcji, ale biologiczny ojciec nie pojawił się na rozprawie sądowej, chociaż został oficjalnie zaproszony.

Razem z bratem utrzymywaliśmy się przez całe dzieciństwo i doświadczaliśmy wszystkiego razem - a teraz po prostu nie wylewamy wody. Oczywiście gra rodziców odzwierciedlała naszą przyszłość, dorastanie, styl komunikacji, zachowanie z płcią przeciwną i sposób, w jaki budujemy własne rodziny. Brat zrobił idealną rodzinę. Nie troszczy się o dzieci i jestem pewien, że nie pozwoli im zanurzyć się w naszym dzieciństwie. Moje życie rodzinne było inne, ale to inna historia. Ale najważniejsze: rozmawiamy szczerze i poufnie z dziećmi, aby nie okazało się, że każdy członek rodziny stara się robić to, co uważa za najlepsze, ukrywając i ukrywając coś przed sobą - iw końcu wszyscy cierpią.

Moi rodzice rozwiedli się w 1994 roku, miałem cztery lata. Nie pamiętam ich razem. Kiedy dorastałem, zapytałem rodziców, dlaczego się rozwiedli - i słyszałem wiele różnych historii. Pamiętam historie mojej matki o tym, jak trudne było dla niej: zawsze była sama ze mną zajęta, jej ojciec był stale w pracy, a potem zaczął pić. Ogólnie rzecz biorąc, było to dla niej bardzo trudne iw pewnym momencie złożyli wniosek o rozwód ze słowem „nie zgadzali się z bohaterami”.

Podczas rozwodu rodzice zgodzili się, że zostanę z ojcem i babcią, a moja matka zobaczy się ze mną w weekend. Ten warunek został ustalony przez jej ojca: musiała komunikować się z dzieckiem. Nie pamiętam, jak przebiegał sam proces - mieszkałem cały czas w domu, z moim ojcem i babcią, i na weekend, w którym przyszedłem do matki, zawsze nie żyła daleko. Oczywiście w dzieciństwie naprawdę chciałem mieć matkę nie tylko w weekendy.

Teraz komunikuję się z obojgiem rodziców. Tak się złożyło, że mieszkałem z ojcem do ukończenia siedemnastu lat - aż do ukończenia szkoły. Kiedy miałem piętnaście lat, moja babcia umarła i zaczęliśmy żyć razem z nim. Mieliśmy „wesołe” życie: zapiekanka z sałaty, zapiekanka zupy przez tydzień - nikt z nas nie kocha i nie umie gotować. Mama jest ekonomiczna - oczywiście miałem przykład na oczach, ale nie mogę powiedzieć, że przypominam ją. Gdy nie widzisz go codziennie, jest to dla ciebie trudniejsze: musisz nauczyć się wszystkiego sam. Kiedy miałem siedemnaście lat i poszedłem na studia, przeprowadziłem się do matki i ojczyma (wyszła za mąż po raz drugi). Kiedy byłem na czwartym roku, rozwiodła się i przenieśliśmy się do jej mieszkania. Po pewnym czasie, gdy miałem dwadzieścia trzy lata, zacząłem żyć oddzielnie.

Rodzice zawsze mówili, bez jakichś brzydkich kłótni i konfliktów. Byli sceptyczni wobec siebie, ale spokojni. Ale moja babka ze strony ojca kategorycznie nie lubiła mojej matki i pod każdym względem stawiała mnie przeciwko niej.

Do pewnego momentu myślałem, że moje dziecko nigdy nie dorośnie w niepełnej rodzinie, a ja urodziłbym się tylko wtedy, gdybym był w 100% pewien, że ojciec dziecka mnie nie opuści. Potem dorastałem i zdałem sobie sprawę, że tak nie będzie: nie można wzmocnić pewności siebie w osobie. Teraz kocha, a potem coś się dzieje, traci miłość i chce odejść - a co, zatrzymasz go? Teraz myślę, że urodzę dziecko tylko wtedy, gdy jestem pewien, że mogę zapewnić sobie sto procent. Będzie szczerze: nie widzę powodu, by liczyć na kogoś innego niż ja.

Patrzę na rodziny, które mieszkają razem ze względu na dzieci - rzadko są szczęśliwe, częściej jest to nawyk, wspólne mieszkanie, którego nie mogą się rozstać. Wydaje się, że rozproszenie i zachowanie relacji międzyludzkich nie jest najgorszą opcją. Możesz być rodzicem - i nie jest konieczne, aby mieszkać razem. Inną rzeczą jest to, że dzieci lepiej zacząć świadomie, kochać tę osobę - bo tylko miłość może wygrać życie. Wydaje mi się, że mama i tata mieli tę samą historię: nie bardzo się kochali, więc życie stało się przeszkodą. Mój ojciec miał wtedy dużo pracy: napisał pracę swojego kandydata i to było dla niego prawdopodobnie ważniejsze.

Moi rodzice rozwiedli się, gdy miałem sześć lat, a teraz mam dwadzieścia pięć lat. Rozwód oczywiście wpłynął na mnie negatywnie. Moja mama próbowała być jednocześnie mamą i tatą. Przyjąłem jej model zachowania - super silną kobietę, która nie wie jak i nie pozwala się osłabić, co znacznie utrudnia relacje z mężczyznami. Ponadto żyłem w ciągłym strachu o własne relacje i szukałem mężczyzn w prototypie papieża, ponieważ nie był on wystarczający w dzieciństwie i młodości. Okazuje się tak wewnętrzna sprzeczność: z jednej strony jesteś małą dziewczynką, która chce się zaopiekować, z drugiej strony nie możesz sobie na to pozwolić. I oczywiście było poczucie winy, ponieważ uważałem się za winnego rozwodu.

Rodzice po rozwodzie nigdy nie rozmawiali. Od dawna żyję oddzielnie od matki, nasza komunikacja jest neutralna i dyplomatyczna. Tata rzadko widział, a na spotkaniach zachowywał się jak stary przyjaciel, a nie jak ojciec. Rozwód jakby dziurkował we mnie dziurę i nie przerasta. Ciągłe wyrzuty sumienia i samotność - to prowadzi niekompletną rodzinę.

Cztery lata temu mój ojciec miał córkę w nowej rodzinie - mamy z nią różnicę dwudziestu jeden. Traktuje ją dokładnie tak, jak mi brakowało: odpowiedzialnie, odważnie - a jednocześnie oddaje się. Czasem zadajesz sobie pytanie: dlaczego jestem gorszy? Dlaczego rodzice są rozwiedzeni, a dzieci cierpią? I dlaczego nawet po ponad dwudziestu latach ból nie znika z tego?

Zdjęcia:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)