Mam narcystyczną matkę: jak przezwyciężyć toksyczne skutki rodziców

W wieku siedemnastu lat wstąpiłem na uniwersytet i opuściłem dom, potem przeniosła się do Moskwy i wkrótce opuściła Rosję. Mój ojciec, który długo się rozwiódł z matką, zmarł, gdy miałem dwadzieścia lat. Nawet prawdopodobnie trzy lata temu, kiedy zapytałem, jaki jest mój związek z matką, odpowiedziałem - normalnie. Nie najbliżej, ale regularnie, raz w tygodniu, rozmawiamy przez telefon, w trakcie swojego życia. Staram się ją odwiedzać co roku lub dwa. Pamiętam, jak próbowała dać mi wsparcie emocjonalne, kiedy przechodziłam bolesną separację od młodego mężczyzny. Jej słowa niewiele pomogły, ale doceniłem udział.

Poczucie, że coś ważnego w moim życiu było złe, przyszło trzy lub cztery lata temu, po zakończeniu innego związku. W trakcie refleksji zdałem sobie sprawę, że sukcesy powieści, które nie powiodły się, można tylko częściowo wyjaśnić nieprzyjemnymi cechami partnerów i że materia w rodzaju, która mnie przyciąga, tkwi w strukturze moich przywiązań. Od czasu do czasu było to niedostępne, toksyczne, czasem nadużywane.

Zamiast wsparcia, aprobaty, nastroju, że wszystko się skończy, rezultatem mojej komunikacji z nią była niska samoocena, depresja, oczekiwanie na upadek na wszystkich frontach i zrozumienie, że można polegać tylko na sobie, aw bardziej dorosłym na zaufanych przyjaciołach.

Świadomość związku między dzieciństwem a teraźniejszością wymaga czasu i wysiłku. Poświęciłem temu trzy lata, korzystając z szerokiej gamy praktyk: jogi, medytacji, szamanizmu latynoamerykańskiego, tradycyjnych i alternatywnych terapeutów. W trakcie tej pracy często pojawiają się wspomnienia, które zwykle kojarzą się z matką. Na przykład, tak jak w przypadku każdej z moich wskazówek, wyrażenie opinii lub pytanie zawsze było dokładną, rozsądną i szczegółową odpowiedzią. O niej io sobie. Każda nasza komunikacja była wykorzystywana do afirmacji własnej, a ona nie dała cholernie tego, co dokładnie myślałem lub czułem i o czym właściwie mówiłem. Moje słowa były tylko trampoliną, dzięki której mogła podskoczyć, podnieść się i, w rezultacie, długo i długo rozmawiać na każdy poruszony temat, i patrzeć, prawdopodobnie, troskliwie, doświadczona, wiedząc dużo - w jej oczach.

Nigdy nie dbała o to, czego naprawdę chciałem - bo wiedziała lepiej, czego chcę w scenariuszu, gdzie jest moją matką, a ja jej córką. Interesowałem się językami i dziennikarstwem, ale zdecydowała, że powinienem zapisać się na język rosyjski i literaturę, ponieważ dużo czytałem i pisałem poprawnie. Byłem tak nieciekawy, że po trzech kursach opuściłem uniwersytet i pojechałem do Moskwy - po drodze samodzielnie opanowałem dziennikarstwo prasowe i telewizyjne, robiąc to profesjonalnie i ucząc się kilku języków. W odpowiedzi zarzuciła mi od lat niedokończoną edukację, choć ta okoliczność nigdy nie przeszkodziła mi w znalezieniu pracy.

Uzupełniam

Uczyłem się najlepiej w szkole, a pierwszy od trzystu pięćdziesięciu lat istnienia ukończyłem z medalem. Ale liczba moich nagród, grantów, uznania zawodowego nigdy nie zainteresowała matki - interesowała ją tylko to, jak bardzo rzeczywistość tragicznie odbiegała od obrazu w jej głowie. Od siedemnastego roku życia pracowałam i zapewniałam sobie. Zawsze miała mało, zawsze miała coś do zarzucenia.

W rodzinach, w których rodzice biją dzieci, aubus jest oczywisty, jest oczywisty i namacalny. W sytuacjach takich jak moja wszystko jest tak subtelne, ukryte i mylące, że można sobie z tym poradzić przez lata. Świadomość toksyczności rodziców przeczy psychice dziecka, w której są one równe samemu życiu - w związku z tym nie można ich krytykować. Dlatego włączamy mechanizmy adaptacji i tłumaczymy sobie, że jeśli ojciec nie zwraca uwagi, oznacza to, że na to nie zasługujemy. A jeśli mama krytykuje, to dlatego, że tak naprawdę nie uczymy się zbyt wiele lub dobrze się pracujemy. Po opanowaniu tego mechanizmu od najmłodszych lat jako jedyny sposób na przetrwanie, po prostu przenosimy go ze sobą w dorosłość, często tracąc kontakt z rzeczywistością w latach nadużyć rodzicielskich.

Pamiętam, że na uniwersytecie - w rzeczywistości rosyjskim i literackim - miałem ciężkie epizody depresyjne, bez wyraźnego powodu, byłem po prostu pokryty nudną beznadziejnością, która mogła trwać przez wiele dni i tygodni. Moja mama odpowiedziała mi przez telefon i skarciła mnie za „wymyślanie” i powiedziała, żebym nie grała głupca. Pod koniec trzeciego roku dostałem się do wypadku samochodowego, a miesiąc spędzony w szpitalu pomógł mi zdecydować o priorytetach na najbliższą przyszłość i, ledwo odzyskany, udać się do Moskwy. Teraz rozumiem, że tego rodzaju nie-zewnętrzne przyczyny depresji są standardowe dla ludzi, którzy dorastali z rodzicami takimi jak moja matka, z pogranicznym i narcystycznym zaburzeniem osobowości. Ale do tej pory myślałem od lat, że coś jest nie tak ze mną.

I tak byłoby sympatycznie dla języka pokokokat. Teraz rozumiem, że próba określenia za siedem lat, co będzie miała postać dziecka, gdy stanie się dorosłą kobietą, jest absurdalna. Ale kosztowało mnie wiele lat życia z przekonaniem, że mam „straszną” figurę. Ku mojemu zdumieniu nie wpłynęło to na moją popularność wśród mężczyzn. Ale to niewątpliwie wpłynęło na jakość tych mężczyzn. W przypadku przewlekłej niskiej samooceny nie możemy przedstawić potencjalnym partnerom niezbędnych kryteriów jakościowych lub kryteria te są bardzo niskie.

W wieku trzynastu lat rozwinąłem zależność od jedzenia, kiedy mieszkałem z babcią i chodziłem do szkoły pięć dni w tygodniu, i pojechałem na weekend do mojej mamy i ojczyma, aby ciężko pracować na farmie. Momenty, w których przyszedłem ze szkoły i po odrabianiu lekcji, poszedłem do kuchni mojej babci, aby pić kakao i zacinać je ciasteczkami maślanymi podczas czytania książki, to była najlepsza pora dnia, jedyne naprawdę przyjemne wydarzenie, jak teraz rozumiem. Ponieważ nie miałem wcześniejszych doświadczeń, moja matka nie mieszkała ze mną w tym momencie, a obowiązki rodzicielskie mojej babci ograniczały się do gotowania kolacji dla mnie, naiwnie nie rozumiałem związku między ilością kakao a ciastkami i późniejszymi zmianami wagi. Byłem bardzo zaskoczony, kiedy mocno odzyskałem klasę dziewiątą. Teraz ważę pięćdziesiąt cztery kilogramy w ubraniach, ale wtedy moja waga przekroczyła siedemdziesiąt, po prostu miażdżąc już kruchą samoocenę.

Nie moja odpowiedzialność

Wszystkie te sytuacje z dzieciństwa pojawiły się i pojawiły się w mojej głowie w ciągu ostatnich kilku lat. Przyczyną zmiany była kolejna manipulacyjna wiadomość od matki, wysłana, jak zwykle, nagle: „Jak się masz, czy wszystko w porządku?” A ponieważ nie spieszyłem się z natychmiastową odpowiedzią, będąc w innym kraju i innej strefie czasowej i zajmując się własnymi sprawami, po nim: „Odpowiedz mi, martwię się!” Wtedy naprawdę się rozgniewałam. Tak, z pewnością powinienem rzucić wszystko, gdzie i co ja, dorosły profesjonalista, w tej chwili nie byłbym zajęty, i spieszyć się, by odpowiedzieć - trzymajcie swoją kieszeń szerszą. Do tego momentu myślałem, że moja matka jest po prostu zła, ale wtedy uświadomiłem sobie, że jest to czysta, skoncentrowana toksyczność, która czasem zmienia się w emocjonalne i psychologiczne znęcanie się. Pisząc w wyszukiwarce „toksyczni rodzice”, byłem zdumiony ilością i jakością informacji na ten temat, książkami psychologów, grupami wsparcia, poradami i różnymi zaleceniami.

Okazało się, że ten, z którego cierpiałem przez całe moje dzieciństwo i po nim, miał nazwę - narcyzm - i pasował do spójnej teorii psychologicznej; zdarzyło się to innym osobom, zostało to wielokrotnie opisane i przeanalizowane przez ekspertów. Uczucia matki, jej napady złości, paranoja, zwiększony niepokój, przewlekła negatywna i wieczna krytyczność wobec mnie i jej partnerów - to wszystko nie było moim obowiązkiem. Uczucie to można porównać z faktem, że jak gdyby okno, które nie zostało umyte, zostało przetarte, jasne światło słoneczne wlewało się do pokoju i wszystko układało się na miejscu.

Jest to trudny i bardzo emocjonalny proces. Świadomość całej traumy, cała odpowiedzialność rodzica lub rodzica, wszystkie krzywdy wyrządzone szczeremu i otwartemu, kochającemu dziecku przez lata są trudne. Jednym z głównych elementów tego procesu jest przeniesienie odpowiedzialności z siebie na tego, kto jest naprawdę winny sytuacji. Przemyślanie priorytetów życiowych, kiedy uczucia innej osoby (rodzica, partnera) są usuwane z nielegalnej półki priorytetowej i zajmują właściwą niszę, która jest znacznie poniżej twoich własnych uczuć, pragnień, planów i ambicji. Uwaga jest przede wszystkim dla siebie, a nie dla innej. Self love i self-care, których nikt inny nie może zrobić poza tobą.

Nie rodzic swojej matki

W każdym razie każda taka świadomość to dopiero początek procesu. To codzienna praca, codzienny wybór między sobą a inną osobą na korzyść siebie - wybór własnych zainteresowań, wartości, pragnień i planów. Podczas tego procesu bardzo ważne jest, aby pamiętać, że jesteś osobą dorosłą, jednostką, a twoi rodzice nie mają już władzy nad tobą, z wyjątkiem tej, którą sam im dajesz.

Ostatnio, na myśl o rozmowie telefonicznej z moją matką, moje ciało ma fizyczne odczucie śmierci. Śmierć jako przeciwieństwo wszystkiego, czego kiedykolwiek szukałam: radości, miłości, harmonii, samorealizacji, rozwoju kariery. Dlatego ograniczyłem swoją komunikację z nią do granic możliwości, a kiedy to się dzieje, to pod moją ścisłą kontrolą i na moich warunkach. Nie mogę już dłużej poświęcać czasu i energii na komunikację, co sprawia, że jestem chory fizycznie i emocjonalnie. Nie biorę już odpowiedzialności za uczucia matki, za jej „rozwinięte” życie i za to, że „są tylko kretyni wokół niej i nikt nie może z nią rozmawiać”, jak bardzo jest ona twarda. Jest dorosła i na każdym etapie prowadzącym do jej obecnej pozycji dokonała właściwego wyboru. Nie mogę już zachowywać się jak rodzic mojej matki - i tak naprawdę spędziłem ogromną część mojego dzieciństwa w opiece nad jej uczuciami, w fałszywie inspirowanej odpowiedzialności za jej nastrój. Uczę się wybierać przede wszystkim siebie i nie ma znaczenia, czy jest to związek z matką, czy z jakąkolwiek inną osobą. Nie zależę już od opinii innych o mnie, od ocen i słów innych ludzi. Stopniowo staję się mistrzem własnego życia.

Co robić

Oto, co sam wypróbowałem i co mogę doradzić na podstawie własnego doświadczenia:

przejść test toksyczności z rodzicami;

przeczytaj Susan Forward Toxic Parents i wykonaj ćwiczenia opisane w książce;

Znalezienie grup na temat na Facebooku - możliwość wysłuchania cudzych, ale boleśnie znanych historii i wypowiedzenia się bez obawy przed potępieniem w odpowiedzi, że takie grupy zapewniają, jest bardzo pomocne;

znaleźć grupę Al-Anon najbliżej ciebie (nie mylić z AA), udać się na kilka spotkań i sprawdzić, czy ten paradygmat działa dla ciebie - pierwotnie stworzony dla krewnych alkoholików, grupy te stopniowo wykraczały poza ramy podstawowe i są dobrym pojemnikiem do wyrażania nawet najbardziej złożone i trudne emocje bez strachu przed potępieniem;

przeczytaj o narcyzmie i określ, czy jego cechy są w Twoich bliskich;

znaleźć jakąkolwiek możliwość fizycznego oddzielenia się od rodzica, czyli przeniesienia się do innego miejsca;

jeśli nie mieszkasz fizycznie ze swoimi rodzicami, ale ich obecność w twoim życiu jest czymś więcej niż wygodną normą, do przeprowadzenia separacji, podczas której powinieneś uważnie obserwować własne uczucia na temat tego, co się dzieje;

pracować z inteligentnym terapeutą;

jeśli to możliwe, udaj się na kilka sesji terapii EMDR, najlepiej skupionych na przywiązaniu (AF-EMDR);

dzięki niechcianej, ale nieuniknionej rozmowie z toksycznym rodzicem, osobiście lub przez telefon, możesz wyobrazić sobie ścianę, która cię chroni. Możesz również wyobrazić sobie osobę lub innego beneficjenta, który jest dla ciebie miły iw której obecności czujesz się bezpiecznie;

robić medytację.

Zdjęcia kolażowe:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com