„Nigdy nie byłem chwalony”: jakich błędów rodziców nie chcemy powtarzać?

„Nigdy nie zrobię tego, co zrobiła moja mama” „Nie popełnię takich błędów, jak zrobił to mój ojciec” - często mówią młodzi rodzice. Co one oznaczają? Rozmawialiśmy z pięcioma matkami o tym, że nie chcą przenosić swoich dzieci od dzieciństwa do dzieciństwa i czy trudno im jest je przekazywać - a jednocześnie widziały, jak zmieniają się z czasem podejścia do komunikacji z dziećmi.

Wywiad: Elena Barkovskaya

Elena

38 lat

W młodości często czułem urazę wobec moich rodziców: wydawało mi się, że zrobili wiele rzeczy źle z powodu swojego egoizmu, nie zauważyli moich potrzeb. Teraz, kiedy jestem trzy razy matką, rozumiem, że mam bardzo dobrych rodziców, którzy zawsze działają w moich interesach, tak jak oni sami to rozumieją. Słuchasz opowieści innych ludzi i myślisz: nigdy nie byłem upokorzony, obrażony, nie pobity, zawsze wspierany w trudnych czasach - z czym nadal mogę być nieszczęśliwy? Chociaż ogólnie mogę.

Najważniejszą rzeczą, z którą się nie zgadzam w wychowaniu i którą moja matka wciąż uporczywie robi, jest dziwna zasada, której nigdy nie chwalić. Byłem doskonałym uczniem, byłem zaangażowany w muzykę, taniec, występowałem w teatrze młodej publiczności. A moja matka nigdy mnie nie chwaliła ani po licznych koncertach, ani po piątkach. Przez cały czas myślałem, że nie pracuję, nie byłem zbyt dobry w tańczeniu lub graniu ról, ponieważ przychodzę po występie, gdzie była moja mama, a ona nic mi nie mówi. A jeśli zyskałam odwagę i zapytałam ją: „Cóż, jak się masz?” - potem zrobiła kilka komentarzy. A dziecko po prostu nie ma gdzie się dowiedzieć, czy ma się dobrze - tylko od rodziców. Od dawna nie byłem w kręgu, ponieważ szczerze wierzyłem, że nie jestem w tym zbyt dobry. I zawsze byłem pewien, że nie jestem bardzo ładna - nigdy tego nie powiedziałem w domu. Od tego czasu komplement o moim wyglądzie jest dla mnie zawsze szokiem.

Kiedy dorastałem, wielokrotnie pytałem matkę, dlaczego mnie nie chwali. I była zdumiona, gdy dowiedziała się, że chwali mnie za wszystkich swoich przyjaciół - i że byłem sprytny i że jest piękna - ale nie powiedziała mi nic, postępując zgodnie z zasadą „źle - w oczach, dobrze - tylko dla oczu”. Ale dlaczego nie powiedzieć dobrego dziecka? Po co to mówić obcym?

Ogólnie rzecz biorąc, moje dzieci są zawsze „najmądrzejsze i najpiękniejsze”: kiedy są niezręcznymi nastolatkami z trądzikiem, kiedy nie pracują w szkole, kiedy przegrywają w konkursach. Niedawno środkowy syn, który ma teraz szesnaście lat, powiedział: „Ponieważ zawsze mnie chwalisz, od dzieciństwa czułem pewność siebie i bardzo mi to pomaga w życiu”.

Alice

31 lat

Nie mogę sobie pozwolić na płacz przed rodzicami i siostrą - wstydzę się. Z tego powodu moja siostra zawsze nazywała mnie bezdusznością, chociaż tak nie jest. Wraz z pojawieniem się moich dzieci zdałem sobie sprawę, co się stało. Kiedyś usłyszałem, jak moja matka mówi do mojej córki na ulicy: „Co za wstyd! Nie jest wstydem płakać w ten sposób, teraz wszyscy zobaczą!” Te same frazy, które powiedziała w moim dzieciństwie. Poprosiłem matkę, aby nie mówiła moim dzieciom takich słów: uniemożliwia to dziecku pracę i uwolnienie emocji.

Zostałem pobity pasem - w czasach sowieckich był bardzo powszechny. Moja siostra i ja nie byliśmy tak często bici, ale tak było. Na ogół nie rozumiem tego wymiaru kary: jak możesz pokonać bezbronne dziecko? Pokaż swoją wyższość fizyczną? Tak, ja też nie jestem żelazem, i miałem momenty, kiedy kilka razy byłem w gorączce namiętności, jak na maszynie, uderzyłem dziecko dłonią, ale potem poprosiłem o przebaczenie i płakałem z powodu mojej winy. Ale pas? Kiedy go ścigasz, jest czas na ochłonięcie i pomyślenie o poprawności jego działań. Zapytaj każde dziecko, czy pamięta, że ​​był wychłostany w dzieciństwie? Tak Pamiętasz, dlaczego bijesz? Nie

Rodzice nie byli blisko nas, jak bym chciał: nie siedzieli wieczorami, przytulali się, zastanawiając się, jak minął dzień, nie przypominali tego, jak kochali, nie mówili, jak mądrzy, piękni i pracowici byliśmy. Brakowało mi zaufania. Chcę być najlepszym przyjacielem moich córek, aby zaufały mi tajemnicom, doświadczeniom i starałam się im pomóc. Każdego dnia przytulam ich wiele razy, mówiąc, jak kocham i że są moimi najpiękniejszymi!

Są jeszcze pewne małe zasady: nie muszę myć całego mieszkania, a potem mogę umyć całe mieszkanie, a co najważniejsze, nie ogrzewać lodów!

Irina

34 lata

Jest kilka rzeczy, których nie chcę powtarzać z moimi dziećmi. Przede wszystkim, aby zamienić wszystko w żart - na przykład mówisz, że się zakochałeś, ale śmieją się z ciebie i naśmiewają się z ciebie. W naszej rodzinie zwyczajowo żartuje się ze wszystkiego, a czasem pomaga, ale zniechęca również do dzielenia się czymś boleśnie ważnym.

Po drugie, nie chcę inspirować dziecka, że ​​wszędzie i zawsze trzeba „zachowywać się kulturowo”, być uprzejmym, nie powodować niedogodności dla otaczających was osób. Przed pójściem do lekarza, mój brat i ja byliśmy ostrzegani, aby nie krzyczeć i nie płakać, ponieważ „to jest niewygodne dla lekarza”. Moją „ulubioną” zasadą jest żyć z okiem „tego, co ludzie powiedzą”. Buntuję się przeciwko temu cały czas w środku, ale wydaje mi się, że nadal żyję w ten sposób. Na przykład nadal bardzo cierpię, kiedy muszę poprosić o sprzątanie w brudnym pokoju, który właśnie wszedłeś. Dla innych wstawianie się jest świętą sprawą, ale nie możesz tego zrobić dla siebie. Dlaczego ludzie się obciążają? Niewygodne. A co gorsza, jeśli myślą, że jesteś szynką, stawiasz się ponad innymi. Z moim synem chcę mówić o granicach, o tym, jak grzecznie bronić moich praw, i uczę się mówić „nie”.

Mam jeszcze jedną kontuzję. Nie wiem, jak to nazwać - kiedy dziecko jest zmuszone zrobić coś wbrew jego woli. Mój brat i ja nie znaliśmy rodzimego języka turkmeńskiego, ponieważ urodziliśmy się w ZSRR w wielonarodowej rodzinie i wszyscy mówili po rosyjsku. Kiedy miałem siedem lub osiem lat, zdecydowali się opuścić nas na miesiąc bez rodziców z odległych krewnych, jakby chcieli umieścić ich w środowisku językowym. To było strasznie trudne - chociaż mój brat i ja byliśmy w tej sytuacji zjednoczeni. Trudno było nie z powodu języka, ale ponieważ wokół są nieznajomi, porządki, styl życia, nie ma w pobliżu kochających matek i ojców.

„Nie chcę powtarzać tych błędów”, niestety nie oznacza, że ​​„nie robię”. Ale zwracam na to uwagę i często się zatrzymuję. Już dobrze, jeśli powoli rozbijamy go z pokolenia na pokolenie.

Veronica

27 lat

Niewiele mogłem wziąć pod uwagę błędów moich rodziców. Chciałbym nawiązać bliższy związek emocjonalny z moim synem. Moja matka jest szczerą, ciepłą, ale raczej zamkniętą osobą: trudno jest jej nawet z najbliższym przyjacielem dzielić się swoimi sekretnymi rzeczami, a ona wciąż jest nieśmiała, aby omówić szczegóły swojego życia osobistego. Rozumiem to wszystko teraz, a w dzieciństwie była to jedyna możliwa opcja, aby zachować z tobą haniebne lub złożone uczucia. Chcę dzielić się uczuciami z moim synem, dzwonić do nich, dyskutować o nich i próbować już to robić - aby mógł łatwiej dzielić się ze mną, gdy jest to potrzebne.

Większość trudnych wspomnień z mojego dzieciństwa związana jest ze szkołą podstawową, kiedy dostałem się do klasy do ciężkiego, wściekłego starego nauczyciela. Mogła chodzić w milczeniu i boleśnie szarpać za ramię, ponieważ myślała, że ​​odpisujesz, zbeształ cię całą klasą, kazała ci wyjąć niezbędny podręcznik i notatnik na podłodze przed drzwiami biura, żeby nie „bałaganić” w klasie, zmuszając cię do skończenia jedzenia z jadalni. Z rodzicami zachowywała się bardzo uprzejmie. Mama zastanawiała się: „Dlaczego twoje podręczniki są takie brudne? Dlaczego nie chcesz tak dużo chodzić do szkoły?” Opowiedziałem jej o metodach naszego nauczyciela zaledwie kilka lat później, a moja matka była przerażona. Myślę, że jej błędem jest to, że ona (jak większość innych rodziców) nie mogła zobaczyć, jakiego rodzaju osoby nasz nauczyciel, nie wiedział, co się dzieje w klasie, i nie doprowadziła mnie do szczerej rozmowy.

Moja mama była zbyt poważna w ocenie. Nie pamiętam, że krzyczeli na mnie lub karali za nich, ale po każdych czterech osobach stosowałem długie żmudne instrukcje: „Czemu czwórka? Rozumiałeś to? Pracowałeś nad błędami?” Moja matka była rozwścieczona faktem, że dostałam cztery, ale nie chcę jej poprawiać (i naprawdę nie chciałam chodzić do szkoły średniej). W końcu nauczyłem się kłamać - wykuwanie podpisu w dzienniku było powszechne. Z moim synem na ogół będę starał się omawiać szacunki mniej, a nie pytać, co dostał. Niech zajmie się sprawami edukacyjnymi, będzie konieczne - poprosi o pomoc. Moim zadaniem jest przygotowanie gruntu, by mógł zapytać.

Nagle zdałem sobie sprawę, że piszę wszystkie błędy na koncie mojej matki, chociaż dorastałem w pełnej rodzinie. Prawdopodobnie głównym błędem ojca jest to, że został usunięty z moich codziennych spraw i doświadczeń.

Julia

40 lat

Czasami myślimy, że nigdy nie powtórzymy błędów naszych rodziców, nigdy nie będziemy krzyczeć na dzieci, będziemy wyrozumiali i dostępni emocjonalnie. Ale czas pokazuje, że nie możemy stać się „idealnymi” rodzicami w ten sposób, jednym kliknięciem, zwłaszcza jeśli nie mieliśmy pozytywnego przykładu na naszych oczach. Nasza pierwsza wysypka jest zawsze taka sama jak u naszych rodziców. Aby to zmienić, musisz zrobić dużo wysiłku. Dzieci ze swojej strony również nie są „idealne”.

Ważną rzeczą, którą osobiście udało mi się „załamać”, jest myśl, że rodzice wiedzą lepiej, co powinno robić ich dziecko. W dzieciństwie nie miałem wolności wyboru hobby. Hobby były „słuszne” - zatwierdzone - i „no, jakiś nonsens”. Bardzo długo obrażałem się na matkę, ponieważ zabrała mnie ze studia baletowego, gdzie naprawdę mi się podobało i wszystko się udało, i dała mi szkołę muzyczną, której nienawidziłem, którą opuściłem po trzech latach. Kiedy kilka lat później wstąpiłem do szkoły artystycznej bez żadnego wsparcia ze strony rodziców, mój sukces również nie wzbudził entuzjazmu. Rysunek uznano za „głupie”, „frywolne” zajęcie. Zaciekle walczyłem z wejściem do departamentów prawa i ekonomii, które tak bardzo lubił mój ojciec, i w rezultacie wstąpiłem do niezrozumiałej dla mnie socjologii - to był kompromis. O kreatywnych specjalnościach - dziennikarstwie, designie, reżyserii, teatrze - nie można było brać pod uwagę. „To nie jest poważny i potrzebny jest talent. Ale czy naprawdę masz talent?” Implikacja oczywiście nie była.

Wychowując moje dzieci, natychmiast zdecydowałem, że ich nie zmuszę. Chcesz iść na karate? Spróbujmy szachy. Masz dość chłopca z teatru? Czego chcesz Ekologia? Będziemy szukać. Oczywiście były umowy: „Chodzisz przez kilka miesięcy, jeśli ci się nie podoba, rezygnujesz” lub „Chodźmy w tym roku, a po wakacjach zdecyduj, czy kontynuować, czy nie”. Oczywiście byłem zgorzkniały, gdy mój syn wyrzucał dobre sekcje z dobrymi nauczycielami, ponieważ był znudzony lub po prostu leniwy. Ale przypomniałem sobie, że nie można być zmuszonym do mielenia, odpoczynku i oferowania nowych opcji.

Z młodszymi dziećmi poszedłem dalej. Do tego czasu dotarło do mnie, że to nie tylko kwestia możliwości wyboru, ale także wsparcia moralnego. Dziecko patrzy na siebie oczami rodziców, a jeśli w tych oczach nie jest cały czas bardzo dobry, niezbyt utalentowany, wtedy będzie się tak traktował. Zacząłem świadomie i aktywnie wychwalać dzieci za twórcze i intelektualne ćwiczenia. Dorastałem w atmosferze, w której, jeśli zrobiłeś coś dobrego - powinno tak być, ale jeśli zrobiłeś źle - na pewno zauważysz i besztasz. W końcu bałem się podjąć coś nowego i nieoczekiwanego, ponieważ na początku zawsze okazuje się, że nie jest wystarczająco dobry.

Musiałem sobie uświadomić, że ustawiony dla mnie bar, który czasem ustawiam dla najstarszego dziecka, był znacznie zawyżony. Rodzice nie potrzebują żadnych standardów. Deski zostaną zaaranżowane przez otaczający nas świat - w końcu nauczyciele, trenerzy, oni sami - i niech mama po prostu kocha i podziwia. Chwaliłem i interesowałem się każdym rysunkiem i rzemiosłem, jakimkolwiek osiągnięciem, i zrobiłem to absolutnie szczerze. Nie jest to trudne, jeśli wyłączysz linię pomiaru w głowie, która porównuje dziecko z innymi dziećmi.

To był taki eksperyment pedagogiczny - zero krytyki, tylko pozytywny. Obrazy młodszych dzieci wiszą na ścianach mieszkania przeplatanego z moimi, a dla nich to dużo znaczy. I widzę niesamowity rezultat: są uzależnieni od kreatywności i są w stanie podjąć każde zadanie bez obawy, że nie zadziała, że ​​nie mogą, nie wiedzą, jak. Oni po prostu biorą i robią, jak widzą, jak się pojawili. Czasami przyprowadzają mnie do pokazania (dawniej przynosili częściej, teraz nie tak, a moja zgoda jest konieczna, są pewni siebie), a ja oczywiście pochwalam. Nie ma znaczenia, czy dziecko będzie dalej rysować, czy nie. Artysta to stan, twórcza odwaga i wewnętrzna wolność.

ZDJĘCIA: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)