Lista kontrolna: 10 znaków, że nadszedł czas, abyś udał się do psychologa

Tekst: Yana Filimonova

Psychologowie i ich klienci są nadal uważani za podejrzanych. Wiele osób uważa, że ​​taka pomoc jest potrzebna w ostateczności, a uznanie, że nadszedł taki moment, samo w sobie jest aktem. Jednocześnie praca psychologa niewiele różni się od pracy robaka - jest to sposób na poprawienie lub przynajmniej poprawę jakości życia. Rozmawiamy o znakach, które pomogą ci zrozumieć, że psycholog może ci się przydać.

1

Wydaje ci się, że idziesz w kółko

Masz problem, którego w ogóle nie można rozwiązać, chociaż wydaje się, że próbowałeś wszystkich metod. Na przykład, gdziekolwiek dostaniesz pracę, po pół roku lub roku zaczynasz pożerać melancholię i niezadowolenie, masz poczucie, że życie mija, szef jest głupcem, a twoi koledzy są nudni. Rzucisz to, zaskakujesz swoją rodziną i przyjaciółmi, usiądziesz w innym miejscu, a rok później wszystko się powtarza. Albo twoje osobiste relacje zawsze kończą się na tym samym etapie. Czy też zdałeś sobie sprawę, że wszyscy twoi partnerzy są w pewien sposób bardzo podobni, a te cechy naprawdę ci nie odpowiadają. Spotykasz mężczyznę, który w ogóle nie jest taki i op! - Sześć miesięcy później okazuje się, że wszystkie znajome cechy są z nim: od chronicznych kłamstw po alkoholizm.

Rozpoznanie scenariusza cyklicznego jest pierwszym i absolutnie niezbędnym krokiem. Ale rozwiązanie tego problemu nie wystarczy. Nasza psychika działa w taki sposób, że najbardziej traumatyczne epizody i doświadczenia są wymuszane ze świadomości - jest to sposób samoobrony. Ale to oni stają się podstawą takich „błędnych kręgów” - mówiąc po prostu, nie widzimy niczego w sobie i nie wiemy o czymś. Psycholog pomaga zobaczyć brakujące szczegóły układanki, a następnie przepracować problem, który spowodował pojawienie się negatywnego scenariusza i stopniowo się z niego wydostać.

2

Unikasz rodziców lub odwrotnie, spędzasz z nimi zbyt dużo czasu.

Jesteś osobą dorosłą, która łatwo prowadzi negocjacje biznesowe i jest w stanie znaleźć kompromis z najtrudniejszym klientem - ale twoja matka doprowadza cię do łez w ciągu pięciu minut rozmowy, a ty nie możesz nic z tym zrobić. Za każdym razem niechętnie bierzesz telefon z myślą: „Teraz się zacznie”. A może nadal okłamujesz swojego ojca, że ​​mąż nie ma czasu, aby przyjść na rodzinny obiad, ponieważ po prostu nie możesz mu powiedzieć, że rozwiedziesz się od dwóch lat?

Jest też scenariusz „najlepszych przyjaciół”, który często okazuje się nie być tak jasny. Na przykład: „Moja mama i ja jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi. Chodzimy na zakupy co tydzień. W soboty. Do dziesiątej rano. Niezależnie od tego, czy jest to dla mnie wygodne, czy nie. Inaczej matka będzie obrażona, a oni nie robią tego najlepszym przyjaciołom, prawda?” Zadaj sobie proste pytanie: jeśli jesteś osobą dorosłą w ​​wieku powyżej dwudziestu lat, czy twoi rodzice zajmują więcej miejsca w twoim życiu niż twój partner, praca i hobby, czy też zastępują którekolwiek z powyższych? Jeśli tak - coś poszło nie tak.

Wszystkie te przykłady, podobnie jak wiele innych, ilustrują naruszenia w procesie separacji - zdrowe oddzielenie rosnącego dziecka od rodzicielskiej rodziny. W miarę rozwoju społeczeństwa normy dotyczące tego, jaka powinna być rodzina, jaka powinna być w niej rola dzieci i jak powinny się one zmieniać, zmieniły się. W krajach zachodnich dzieci, które ukończyły szkołę w wieku siedemnastu lub osiemnastu lat, tradycyjnie wyjechały na studia i nie mieszkają już z rodzicami. Jest to norma, ale tylko w tych krajach, które stosunkowo łatwo mogłyby przejść ze społeczeństwa agrarnego do społeczeństwa przemysłowego i postindustrialnego - na przykład w USA.

Kraje, na których terytorium toczyły się wojny i wstrząsy polityczne, a których mieszkańcy byli stale zaangażowani w przetrwanie, nie byli w stanie opracować nowych sposobów życia w odpowiednim czasie. W takim społeczeństwie ludzie trzymają się starych zachowań, które wydają się sprawdzone i wiarygodne, a styl życia całych pokoleń nie jest zgodny z obecną rzeczywistością.

3

Nie masz przestrzeni osobistej

W Rosji lub krajach Europy Wschodniej zdarzają się przypadki, gdy młoda para lub nawet kilku dorosłych braci i sióstr ze swoimi partnerami i dziećmi mieszka razem w domu starszych rodziców. W XVIII wieku w rodzinie chłopów i rolników scenariusz ten pomógł rodzinie przetrwać, zarządzać gospodarstwem i rozwijać nowe pokolenie ludzi przystosowanych do życia.

Ale w XXI wieku w mieście raczej przeszkadza: każdy jest zatłoczony, dorosłe dzieci i rodzice nie mogą dzielić terytorium, wszyscy ciągle się kłócą, nikt nie może żyć we własnym tempie, nie odpoczywać i nie spać wystarczająco. Młodzi małżonkowie nie mogą normalnie rozmawiać prywatnie, uprawiać seksu, rozwijać swojego rodzinnego stylu życia, ponieważ muszą zintegrować się z już istniejącym systemem jako „młodsi”. Istnieją również chaotyczne scenariusze „hybrydowe”. Na przykład młoda kobieta wynajmuje mieszkanie i mieszka oddzielnie. Ale jednocześnie jej matka ma klucz, aw każdej chwili może wejść do domu, zrobić sprzątanie, uporządkować rzeczy, przynieść artykuły spożywcze.

Całkowite zaprzestanie komunikacji z rodziną rodzicielską i odcięcie wszystkich związków jest również naruszeniem procesu separacji. W tym przypadku nieuzasadnione pretensje, niedokończone konflikty wydają się zamarzać w czasie, nie są rozwiązywane, a ludzie żyją w negatywnych scenariuszach przez dziesięciolecia i prowadzą długie mentalne dialogi ze swoimi rodzicami - to znaczy, że są nadal bardzo blisko z nimi związani, a nie za darmo.

Naruszenia separacji są złe, ponieważ zakłócają rozwój, budują szczęśliwe życie osobiste i zazwyczaj żyją samodzielnie. Praca z psychologiem pomaga stopniowo odbudowywać relacje z rodziną rodzicielską zgodnie z typem „dorosły-dorosły”, a także „uporządkować” dziedzictwo rodzinne, pozostawiając zachowania, które ci odpowiadają, i odrzucając niepotrzebne i niepokojące.

4

„Ssiesz” lub „wszystko wścieka się”

Masz wybuchy gniewu, irytacji, niezrozumiałej depresji i apatii, ataków ostrej zazdrości i innych ciężkich emocji „pozornie znikąd”: „Nagle zacząłem czuć się strasznie samotny. Nie rozumiem, jak to zrobić: mam pracę, przyjaciół, chłopaka”; „Zaczęli denerwować innych. Komunikuję się tylko z dobrymi ludźmi, traktują mnie doskonale, nie rozumiem, dlaczego wszyscy mnie obrażają. Chyba jestem tylko niezrównoważoną osobą”. Tam też pojawia się poczucie globalnego niezadowolenia z życia, gdy człowiek mówi: „Jestem dobry, z jakiegoś powodu budzę się rano i chcę się powiesić”.

Niestety, inni często popierają dewaluację uczuć. Ale uczucia - taka jest emocjonalna prawda naszego życia, a jeśli człowiek jest zły, to nie uważa, że ​​jest naprawdę źle. Główne pytanie brzmi: skąd pochodzi to bolesne uczucie?

Dobry psycholog z pewnością zapyta, czy klient poszedł do lekarza i radzi, by go zbadać: ogniska drażliwości lub płaczliwości mogą być na przykład objawami problemów z tarczycą. Inna osoba może mieć depresję, która zaczęła się niepostrzeżenie. W takim przypadku powinieneś udać się do psychiatry i wypić przepisane przez niego leki, ale pomoc psychologa też nie będzie tutaj zbyteczna. Co więcej, często okazuje się, że człowiek jest zdrowy fizycznie, a jego problemy mają charakter psychologiczny. Przyczyny poważnych uczuć mogą być bardzo różne, ale najczęściej są związane z naszymi relacjami z innymi ludźmi lub poczuciem osobistego braku realizacji i braku popytu.

Po kilku spotkaniach z psychologiem często zdarza się, że ludzie wokół nie są tak piękni. Irytacja i gniew nie są złym humorem, ale zdrową reakcją na regularną deprecjację, degradację i pogwałcenie granic. Zazdrość może nie być tak bezpodstawna: nawet jeśli partner się nie zmieni, może zachowywać się wobec ciebie brzydko, na przykład nie dzieląc się z tobą szczegółami swojego życia, które łatwo jest przekazać przyjaciołom, bez ostrzeżenia anulować wspólne plany spotkań z przyjaciółmi lub pomóż rodzicom - krótko mówiąc, aby pokazać, że jesteś daleko od pierwszego miejsca na liście priorytetów.

5

Nie możesz znaleźć swojego miejsca w życiu

Brak popytu i poszukiwanie własnego miejsca w życiu (kolejna powszechna przyczyna ciężkich uczuć, które wydają się być „takie”) to duży temat, do którego wielu ludzi dotarło już po trzydziestu, a nawet czterdziestu latach. W naszym kraju przyjęto standardowy scenariusz samorealizacji: ukończenie szkoły, przyjęcie do instytutu i praca w zawodzie lub w sąsiedniej, ale powiązanej dziedzinie.

Ten model nie jest odpowiedni dla wszystkich - zwłaszcza, że ​​w ciągu ostatnich dwudziestu lat pojawiło się mnóstwo nowych specjalności, których po prostu nie uczy się nigdzie. Po kilku latach pracy ludzie zaczynają się zastanawiać: „Co chcę robić w życiu? Dla kogo moja praca jest przydatna? Często wątpliwości te przemijają jak w tle i nie są nawet uświadamiane, ale „wyrywają się” w postaci bolesnych uczuć: uczucia bezsensowności, niechęci do pracy lub przełożonych, ciągłego zmęczenia, zwlekania. Albo prowadzą do zachowań protestacyjnych - do opuszczenia college'u, rzucić palenie.

Główną rzeczą, której może uczyć psycholog, nie jest pozbycie się trudnych uczuć, próba ich stłumienia, ale postrzeganie ich jako ważnego sygnału. Na początku może to być trudne i nieprzyjemne, ale w końcu doprowadzi to do jakościowej poprawy życia.

6

Pijesz za dużo

Jeśli zauważysz, że zacząłeś pić częściej i więcej niż planowałeś, rano są zepsute, trudno ci się skoncentrować w pracy, a przy stresie lub, przeciwnie, przyjemnej sytuacji, myślisz o kieliszku wina lub kieliszku whisky - najprawdopodobniej naprawdę masz problemy. z alkoholem. To samo można powiedzieć, jeśli martwisz się tylko ilością wypitego alkoholu lub pomyślałeś o swoim związku z alkoholem.

Jeśli próbujesz lub regularnie bierzesz narkotyki - to także powód do myślenia. Nie chodzi tylko o szkodliwe działanie substancji psychoaktywnych per se. Najważniejsze jest to, dlaczego ludzie zaczęli z nich korzystać. Zazwyczaj mówimy o trudnym dzieciństwie, odrzuceniu, obojętności lub przytłaczającej rodzinie, ogromnym niepokoju, samotności lub bólu serca, które ludzie, którzy piją lub biorą narkotyki, próbują utonąć.

7

Albo pracuj zbyt ciężko

Istnieje termin „uzależnienie behawioralne” - nie jest to uzależnienie jako takie, ale aktywność (sama w sobie całkiem zdrowa), która zaczęła zajmować zbyt wiele miejsca w życiu. Na przykład, rozumiesz, że praca weszła w tło spotkania z przyjaciółmi i randkami, ciągle o tym myślisz i przychodzisz do biura w soboty bez żalu, ale pusty weekend sprawia, że ​​masz lekką panikę. Albo zacząłeś spędzać tyle czasu za grą komputerową, że przestałeś wychodzić i spotykać się z ludźmi - wszystko to może być alarmującym objawem.

8

Zachowujesz się ryzykownie

Ryzykowne zachowanie to wszystko, co mogłoby zagrozić twojemu życiu lub źle je zepsuć. Na przykład po imprezach w barze nie jesteś pierwszy raz, gdy budzisz się w łóżku nieznajomego, a jednocześnie nie czujesz satysfakcji, ale tylko opróżnianie. A potem spóźniasz się w biurze, a szef jest bardzo zainteresowany Twoim harmonogramem i wydajnością. Obejmuje to również ryzykowne prowadzenie pojazdu, seks bez zabezpieczenia, sporty ekstremalne i samookaleczenie: obcięcie siebie, włożenie papierosów na siebie i tym podobne. Próby samobójcze są skrajną formą takiego zachowania.

Ważne jest, aby zrozumieć, że nie ma takiego zachowania autodestrukcyjnego. Ani uzależnienie chemiczne, ani zaburzenia odżywiania nie są „złym nawykiem”. Mają powód, a raczej kompleks powodów, dla których dobrze byłoby znaleźć i wyeliminować. Po pierwsze, pozwoli ci zaoszczędzić zdrowie iw przyszłości - życie. Po drugie, osoby podatne na zachowania autodestrukcyjne zazwyczaj mają problemy w innych obszarach: trudno im radzić sobie z uczuciami, budować silne relacje zaufania z innymi i po prostu czuć się dobrze, cieszyć się życiem jako takim.

9

Nie możesz budować relacji z jedzeniem

Innym rodzajem zachowań ryzykownych są zaburzenia odżywiania, które obejmują nie tylko anoreksję i bulimię. Wiele osób, zwłaszcza kobiet, cierpi z powodu „prekursorów”: na przykład jedzą, gdy są nerwowi, nie wywołują wymiotów, nie robią tego nieregularnie, siedzą na twardych dietach, które osłabiają ich zdrowie, wyczerpują się treningami i cierpią na brak miesiączki.

Jeśli zdecydujesz się pójść do psychologa z tym problemem lub innymi rodzajami ryzykownych zachowań, powinieneś dostroić się do długiej i poważnej pracy. Nie przejmuj się, jeśli zaproponuje pójście do lekarza w tym samym czasie - to raczej znak, że masz odpowiedzialnego specjalistę: większość psychologów ma kontakty ze zweryfikowanymi psychiatrami. To, czego zdecydowanie nie powinieneś się obawiać, to zaszokować kogoś swoimi problemami, bez względu na to, jak bardzo ci się wydają. Jeśli profil specjalisty mówi, że pracuje on z twoim typem zaburzenia, jest gotów cię wysłuchać i spróbować pomóc.

10

Masz temat, z którym nie możesz rozmawiać z nikim.

To samo uzależnienie, bulimia, nękanie dzieciństwa w dzieciństwie lub jakikolwiek inny temat, na którym masz pieczęć milczenia. Z kim się komunikujesz i bez względu na to, jak poufna jest rozmowa, zawsze milczysz o tych okolicznościach swojego życia. Wiele osób ma trudne sekrety. Zazwyczaj racjonalizują to, co się dzieje: „Po co dyskutować, czy nie przeszkadza mi to? Wszystko jest już w przeszłości”. Ale samo pojawienie się tematu tabu mówi, że coś kryje się za całą historią. Jest tak trudna, straszna i nie do zniesienia, że ​​nie można jej dotknąć w rozmowie nawet z najbliższymi ludźmi.

Z jednego epizodu często unosi się cały splot strachu, poczucia winy, gniewu i destrukcyjnych postaw: „Mój wujek nękał mnie, gdy miałem dziesięć lat, a moja matka wolała niczego nie zauważać. Dlaczego to zrobiła? „Przez długi czas czułam się jakbym była winna czegoś. Bałam się mężczyzn, uciekłam, gdy ktoś zaczął ze mną flirtować. A teraz czuję, jak bardzo jestem zła na matkę”.

„Rozbudzenie przeszłości” w tym przypadku jest po prostu konieczne. Odbywa się to w celu wezwania białego białego i czarnego czerni i zwrócenia odpowiedzialności tym, którzy powinni go ponosić. W opisanym przykładzie wujek jest pedofilem i powinien być traktowany, a matka jest odpowiedzialna za nie chronienie córki. Ale dziesięcioletnia dziewczynka nie jest odpowiedzialna za tę sytuację, jest ofiarą.

Musi wiedzieć dziesięć, piętnaście lub kilka lat później, że jest teraz dorosła i może się chronić, że jej seksualność nie jest zła i nie jest przyczyną przemocy i może być pokazana z tymi partnerami, których lubi, i w jakim stopniu jest wygodna. Gdy temat tabu zostaje nazwany i „przeliterowany”, rozpoczyna się proces wyzwolenia.

Zdjęcia: DigiClack - stock.adobe.com, Sean Nel - stock.adobe.com, Oleksandr Lutsenko - stock.adobe.com, Brooke Becker - stock.adobe.com