„Wydawało mi się, że nie spotkałbym nikogo lepszego”: Dziewczyny o pierwszej miłości

W manifeście do zbioru poetyckiego z 1912 roku „Policzek w obliczu publicznego gustu” Władimir Majakowski i David Burliuk twierdzą: „Kto nie zapomina swojej pierwszej miłości, nie rozpozna ostatniego”. Ale jeśli odłożysz romans, to uczucie to (czasem przyjemne, czasem wręcz przeciwne) nie powinno być zapomniane przynajmniej, aby lepiej poznać siebie. Poprosiliśmy różne dziewczyny, aby zapamiętały swoją pierwszą miłość i opowiedziały, jak wpłynęło to na ich relacje z innymi ludźmi.

Pamiętając o pierwszej miłości teraz, kiedy minęło osiem lat i możesz spokojnie ocenić sytuację, jestem wdzięczny, że tak się stało. Chociaż wtedy tak nie myślałem. W dziesiątej klasie mieliśmy małą firmę: dwóch facetów i przyjaciela. Spędziliśmy dużo czasu razem, aw styczniowe wakacje postanowiliśmy odwiedzić byłego kolegę z klasy w innym mieście. Mimo że byłem strasznie zamrożony w tenisówkach i bez czapki, podróż była doskonała. Szliśmy wzdłuż nasypu, śmialiśmy się, a kiedy moje ręce zamarzły, ogrzał je - było bardzo miło.

W drodze powrotnej szliśmy w stronę mojego domu, było już ciemno. Postanowił zrobić wrażenie i przeczytać wiersz Bloka „Noc, ulica, latarnia ...” - ale tylko pierwsza część wiedziała, a ja kontynuowałem z drugim czterowierszem. Uśmiechnął się i powiedział, że doskonale się uzupełniają. Kilka dni później zasugerował, żebym został jego dziewczyną i ze wszystkimi dumnie wziął mnie za rękę. Jestem doskonałym uczniem, a on nie jest nawet dobry - wszyscy byli zaskoczeni, że byliśmy razem. Nauczyciele radzili zważyć zalety i wady, ale nikogo nie słyszałem. Latem poszliśmy na plażę, razem czytaliśmy książki, przygotowywaliśmy się do jedenastej klasy, myśleliśmy, gdzie iść - wszystko było niesamowite.

Po siedmiu miesiącach powiedział, że nasze poglądy są zbyt różne, że ciągnąłem go w złym kierunku - to było niesamowicie bolesne, wydawało mi się, że moje życie upadło. Na nosie Pierwszy września szlochałam w domu w poduszce, ciągle piłam środek uspokajający. Native Tomsk zamienił się w solidne przypomnienie o nim, więc miałem jeden cel - iść jak najdalej. W lipcu poszedłem do działu budżetowego uniwersytetu w Iwanowie. Krzyczałem z radości: nowe miasto, milion możliwości.

Zgodnie z planem ukończyłem magistrat z czerwonym dyplomem. Wróciła do domu i zabrała mnie do pracy, o której nawet nie mogłam marzyć, kiedy odszedłem. Dzięki pracy spotkałem nową miłość. Gdybym nie miał tych pierwszych związków, nie mógłbym wyjechać do innego miasta, nie otrzymałbym doskonałego wykształcenia i nie znalazłbym pracy - a nawet nie spotkałbym mojego obecnego partnera. Potem, w jedenastej klasie, uznałem tę miłość za nieszczęśliwą, ale zmieniła się w szczęśliwy bilet do mojego nowego życia.

Moja pierwsza poważna sympatia za Nikolayem Drozdovem, który wpadł w moją duszę w wieku pięciu lat, wydarzyła się w szkole średniej - to był mój przyjaciel w obozie letnim i przygotowywał się do olimpiad. Była niesamowicie mądra, uczyła się w innej szkole, lubiła koszykówkę, pisała do mnie piękne notatki i tajemniczo się uśmiechała, aż zrozumiałem, że nie wystarczy być jej przyjaciółmi.

Relacje trwały półtora roku. Pierwsze kilka miesięcy było fajne, a potem głównie nerwowe i żenujące: z jednej strony fajnie było, że mamy „zakazaną” powieść, której nie mówimy rodzicom i przyjaciołom, z drugiej strony, bardzo niewygodne było ciągłe wymyślanie czegoś, ukryj się, nie trzymaj się za ręce na ulicy i tak dalej. Oboje nie mieliśmy doświadczenia w związkach romantycznych, zwłaszcza homoseksualnych, ale było wiele nierealistycznych oczekiwań i idea, że partner powinien wiedzieć, czego potrzebujesz. W rezultacie zaczęliśmy się męczyć, coraz częściej przysięgamy, układaliśmy sobie ciche bojkoty i rzucaliśmy przedmiotami podczas kłótni - dzięki Bogu nigdy nie doszło do walki.

Po pewnym czasie poszedłem na studia do Moskwy i nadal przysięgaliśmy na wiadomości „VKontakte” korespondencyjnie i rozstaliśmy się. Chociaż zdarzyło się to raczej z mojej inicjatywy, po przerwie było to nadal przygnębiające: dziewczyna nazywała się Barbara, więc przez kilka tygodni piłam wino i słuchałam piosenki „Bi-2” o tym, jak „smutno i zwykle wszystko się okazało”. Chociaż oboje popełniliśmy wiele błędów w naszym związku, było to ważne doświadczenie: po pierwsze, w końcu zrozumiałem, że lubię dziewczyny i zacząłem pozycjonować się jako biseksualny, a po drugie, zrozumiałem, jak jasna komunikacja i dyskusja na temat podstawowych kwestii są ważne w stosunkach na brzegu.

Moja pierwsza miłość miała miejsce w dziewiątej klasie - studiował w równoległym nurcie. Raz w przerwie usiadł obok sofy, spojrzałem na niego i natychmiast się zakochałem. Na początku dziesiątego nagle zaczął się o mnie troszczyć. To było niesamowite szczęście, chociaż moi przyjaciele nie rozumieli, jak mogę się w nim zakochać, i uważali go za głupiego. Traktował mnie dziwnie, mógł powiedzieć: „Nie powinieneś nic mówić, teraz chłopcy mówią”, ale nie zwracałem na to uwagi.

Po jakimś czasie dowiedziałem się, że właśnie kłócił się z kimś, że rozwiedzie się ze mną do seksu - chociaż nie mieliśmy nic, nie mogłem nawet myśleć o stosunkach seksualnych, byłem małą dziewczynką. Stale się zbiegaliśmy, a potem rozbiegaliśmy - przed początkiem jedenastej klasy zdarzyło się to pięć razy. Po raz pierwszy rzucił mnie przed disco w szkole noworocznej, a ja byłem w żałobie po wszystkich wakacjach - a on po prostu stał się nieciekawy, kiedy zdał sobie sprawę, że nie osiągnie swojego celu. Ale po jakimś czasie zaczęliśmy się spotykać, wciąż go kochałem.

Kiedyś zerwaliśmy, ponieważ powiedział mojej dziewczynie, że jestem dla niego czymś niepoważnym, a on już miał zaręczonego. Latem przed jedenastą klasą zniknął, w ogóle się nie komunikowaliśmy. Nagle zadzwonił: „Jestem z przyjacielem, chodź”. Zadzwoniłem do przyjaciela, powiedziałem, że pójdę do niego, a jeśli tak, to powiedziałbym rodzicom, że spędziłem z nią noc. Odpowiedziała, że jeśli to zrobię, przyrzeknie mi moich rodziców. Wtedy byłem strasznie obrażony, ale patrząc wstecz, myślę, że uratowała mnie przed pomyłką.

Wszystko skończyło się na tym, że po raz kolejny się rozpadliśmy i zdałem sobie sprawę, że nie jestem już gotów tego znieść. Płakałam gorzko, bo wciąż byłam w nim zakochana - uspokoiłam się dopiero, gdy skończyliśmy szkołę i nigdy więcej go nie widziałam. Kilka lat po ukończeniu studiów dowiedziałem się, że został osadzony w więzieniu. Zgodnie z oficjalną wersją pobił policjanta, ale być może było coś jeszcze: usłyszałem, że był zaangażowany w oszustwo samochodowe.

Miałam dwadzieścia cztery lata, przyznałam przed sobą, że jestem biseksualna. W tym czasie umawiałem się z mężczyzną, z którym później się ożeniłem. Miał kolegę z klasy - wysoki, androgyniczny wygląd, utalentowany skrzypek w modnych drogich ubraniach i męskich butach. Przez kilka lat rozmawialiśmy w bliskim towarzystwie wspólnych przyjaciół.

Marzyłem o związkach lesbijskich - i znalazłem je z tą dziewczyną. Moja miłość do niej była mieszanką miłości, pociągu seksualnego i współczucia - chciała zbudować rodzinę z partnerem. Powiedziała też, że mnie kocha, ale w rzeczywistości przez cały czas próbowała stłumić moją osobowość. Dla mnie miłość to wolność: dawanie możliwości, dawanie partnerowi środków do podążania wybraną ścieżką i miejscem do rozwoju. Dla niej miłość oznaczająca całkowite rozpuszczenie się w partnerze. Nasz związek opierał się nie tylko na seksie, kreatywności i wsparciu (ma homofobiczną rodzinę), ale także na przemocy. Pomogła mi w pracy twórczej - ale jednocześnie zasugerowała, że nie poradzę sobie bez niej. Po roku wspólnego życia bałem się o siebie i zerwaliśmy. To było trudne, od dawna wysyłała mi klątwę na portale społecznościowe - ale w końcu stało się jasne, że nie ma między nami porozumienia.

Niemniej jednak ta relacja pomogła mi zbadać moją orientację, dzięki czemu pogrążyłem się w teorii poliamory, queer, LGBT i feminizmu. Teraz mówię o sobie „biseksualny” i „polyamorca”: jestem żonaty i nadal jestem otwarty na innych ludzi. Teraz trudno mi sobie wyobrazić siebie bez tej historii: zacząłem dawać więcej wolności tym, których lubię i nie żądać niczego w zamian.

Był 31 grudnia. Tego dnia, zgodnie z już ustaloną tradycją, spotkaliśmy się z naszym przyjacielem z dzieciństwa w centrum naszego rodzimego Jarosławia, aby wymienić się prezentami. Na ulicy przyszli do nas mili młodzi ludzie. Znajomy kontynuował w kawiarni - on, jego przyjaciel i mój przyjaciel i ja opowiedzieliśmy sobie o sobie; dowiedzieliśmy się, że przyjechali na kilka dni do Jarosławia z Moskwy. Wymieniliśmy numery i pożegnaliśmy się. Po pewnym czasie rozmowa była kontynuowana: raz w miesiącu na VKontakte, informowaliśmy się nawzajem, czasami mogliśmy dyskutować o czymś przez kilka dni. Podobało mi się, że się rozumiemy i patrzymy na świat w ten sam sposób. Czułem zainteresowanie i z jego strony postanowiłem przyjąć jego zaproszenie i przyjść do niego na spotkanie w Moskwie.

Kupiłem bilety, ostrzegłem go - ale nigdy się nie spotkaliśmy. Zniknął: strony w sieciach społecznościowych są zablokowane, numer nie jest dostępny. Zdecydowałem, że możemy położyć kres tej historii, ale wszechświat miał inną opcję: na Arbacie spotkaliśmy zabawnych facetów, wymieniliśmy numery telefonów i umówiliśmy się na spotkanie. Okazało się, że jeden z nich na liście przyjaciół „VKontakte” ma zaginionego „bohatera mojej powieści”. Okazało się, że mój wirtualny przyjaciel miał kłopoty i opuścił Moskwę na czas nieokreślony. Nie było żadnych współrzędnych, żadnych nowych numerów telefonów, żadnych innych informacji o nim, ale byłem pewien, że to przeznaczenie i musiałem to znaleźć. Ze względu na upór i udane okoliczności natknąłem się na adres jego rejestracji i wysłałem list pocztą. Dwa tygodnie później napisał do mnie „VKontakte”, mówił o czarnym zespole, podziękował za list i zaoferował, że nadal będę się komunikował.

Ukończyłem czwarty rok Kolegium Kultury w Jarosławiu i przygotowywałem się do wyjazdu na uniwersytet. Wybrałem Moskwę: wierzyłem w wzajemność i nie miałem wątpliwości, że mój ruch uczyni nas szczęśliwymi. Ale nie był na to gotowy, a jego sny pozostały marzeniami. Mimo to wstąpiłem do Moskiewskiego Instytutu Kultury, a pod koniec drugiego roku poznałem mojego przyszłego męża - znowu na ulicy. Iluzje dotyczące przeszłości zniknęły, jesteśmy teraz małżeństwem i mamy cudowną córkę. Nadal komunikujemy się z tym młodym mężczyzną jako przyjaciółmi, gratulujemy sobie nawzajem na wakacjach, dzielimy się wiadomościami.

Miałem siedemnaście lat, dwadzieścia lat. Właśnie wstąpiłem na pierwszy rok studiów, uważałem się za bardzo fajnego i dorosłego. Nigdy nie myślałem, że może mi się to przydarzyć, ale kiedy go zobaczyłem, od razu poczułem współczucie: byliśmy w towarzystwie, on też mnie zauważył. Poznaliśmy się, rozmawialiśmy, piliśmy - i zaczęliśmy całować się przed przyjaciółmi. Po tej imprezie dużo rozmawialiśmy online, kilka razy poszliśmy na randki. Była zima, jest zimno, a biedni studenci nie mogą sobie pozwolić na spędzanie czasu w kawiarni. Ale w każdy weekend bawiliśmy się na kolanach z przyjaciółmi. Czekałem na niego kochane „ogłosić nam parę”, ale tak się nie stało. Ze wszystkich stron słychać było, „jak się masz szczęście, że się znalazłeś”, tylko my nie byliśmy parą i denerwowało mnie to. Chciałem spędzać więcej czasu razem, kochać jak w filmach. I tu nastąpiła apokalipsa.

Obchodziliśmy Nowy Rok w towarzystwie przyjaciół w moim domu. Przyjechał po zegarze dzwoniącym. Szybko coś wymamrotał, popchnął kwiaty i prezent i wszedł do pokoju. Postanowiłem wyrazić wszystko, co tak skrzętnie ukryłem i zacząłem przesłuchanie z pasją: gdzie byłem, dlaczego się spóźniłem, dlaczego nie byliśmy razem. Zaskoczony taką presją odpowiedział: „No cóż, wtedy będziemy”. Aby to uczcić, zapomniałem o wszystkich zniewagach i wciągnąłem go do zabawy. Pół godziny później powiedział, że wraca do domu, aby pogratulować krewnym, ale, tak jak Carlson, obiecuje wrócić. Cztery godziny później nasz wspólny przyjaciel podszedł do mnie i powiedział, że mój młody mężczyzna poszedł do swojego byłego. Dalej - jak we mgle.

Po takiej zdradzie opuściłem rok: codziennie chodziłem na jego strony w sieciach społecznościowych, kochałem go i jednocześnie nienawidziłem. Stosunki zaczęły się dzięki sile i ona również się zatrzymała. To był piekielny czas: dużo piłem, nie skontaktowałem się z najlepszą firmą, spotkałem jego bliskiego przyjaciela, próbowałem się rozproszyć przez przypadkowy seks - to nie pomogło. Wydawało mi się, że nie spotkałbym nikogo lepszego.

Potem spotkałem dobrego faceta i wszystko samo zostało rozwiązane, choć nie szybko. Zacząłem myśleć mniej o tym, co było. I oczywiście spotkał go nagle na przyjęciu urodzinowym przyjaciela. Dwie godziny po niezręcznym spotkaniu podszedł do mnie i przeprosił, mówiąc, że uświadomił sobie wszystko, co stało się niesamowicie fajne i chciałby spróbować wszystkiego od nowa. Tak bardzo chciałem usłyszeć te słowa! Ale zdałem sobie sprawę, że przede mną jest śliski facet, który nie dba o to, co powiedzieć. Odmówiłem mu. Dopiero w tej chwili naprawdę pozwolę mi odejść. Najbardziej niebezpieczną rzeczą w tej historii jest idealizacja osoby, z którą chciałem być. W fantazjach „najlepszego faceta na świecie” nie trafiłem, spędziłem rok i nie chcę nikogo go powtarzać.

Moja pierwsza miłość wydarzyła się na początku dziesiątej klasy i dożyła pierwszego roku studiów. Byłem nowy i chciałem zaprzyjaźnić się ze wszystkimi. Za mną w klasie siedział facet w szarej bluzie z kapturem. Postanowiłem najpierw porozmawiać i zaproponować, że ucieknę na przerwę w butiku, po czym zaczęliśmy dużo rozmawiać, pisaliśmy sto wiadomości tekstowych dziennie, rozmawialiśmy o wszystkim. Zakochałem się i wydawało mi się, że on też. W przerwie często „przypadkowo” się przecinamy. Kiedyś widziałem go rozmawiającego ze swoją dziewczyną, z jakiegoś powodu stałem się zazdrosny i szybko mnie mijał, chociaż słyszałem, jak do mnie dzwonił. Po lekcjach byłem w strasznym nastroju i jak najszybciej wróciłem do domu. Zadzwonił, odłożyłem słuchawkę. I napisał bardzo fajną wiadomość tekstową, w której zasugerował, żebym się z nim spotkał.

Kochaliśmy się, ale byliśmy tak niedoświadczeni, że nie mogliśmy poradzić sobie z małymi kłótniami - a może były tylko inne priorytety. Nadal byłam zazdrosna o jego najlepszego przyjaciela, nie rozumiał, dlaczego po lekcjach idę z nim do domu, a nie z nim i dlaczego nie chcę, żeby spotkał się ze mną po dodatkowych zajęciach. Po kilku miesiącach ciągłych kłótni zerwaliśmy. Potem weszliśmy na uniwersytet: przestępstwa szkolne zaczęły mijać i znów zaczęliśmy się spotykać. Pod koniec grudnia powiedział mi, że spotka nowy rok z przyjacielem. Szkoda, że było okropnie. I nagle, o pierwszej nad ranem, telefon: „Spójrz przez okno!” Pod oknem stał z pudełkiem czekoladek i płonących ogni. Ubrałem się i wyszedłem na zewnątrz. Powiedział: „Chcę spotkać się z tobą w taki magiczny sposób”. Bawiliśmy się chodząc po śnieżnej Moskwie.

Spędziliśmy godziny jadąc metrem i słuchając muzyki, nasze pokoje ozdobiono wspólnymi zdjęciami, przyszedł do mnie z pudełkiem słodyczy przed operacją, dał mi kwiaty. To było jak bajka. Mimo to nasze postacie były niekompatybilne. Lubiłem chodzić na hałaśliwe wydarzenia, ale chciał spędzić czas z przyjacielem w domu. Z powodu tych małych rzeczy cały czas się kłóciliśmy. Zmęczeni tym rozstaliśmy się.

Teraz pamiętam ten czas z uśmiechem, ale wtedy było to bardzo bolesne: kochać, ale zrozumieć, że kompromis jest niemożliwy. Najtrudniejsze było znalezienie wsparcia. Kiedyś przeczytałem na jednej zagranicznej stronie o „Breakup Recovery: przetrwanie końca związku” - najlepszy asystent do samodzielnej analizy, którego nigdy nie spotkałem. Zwykła dziewczyna opisuje wszystkie etapy, które przeszła po rozstaniu. Czytałem kilka razy i miałem wrażenie, że martwi się o mnie, pomaga i rozumie, jak nikt inny.

Pierwsza miłość spotkała mnie w wieku dziewiętnastu lat. Po pierwsze, moi wybrani podbili mnie swoim wyglądem (co robić, byłem wizualny): tatuażami, modnymi ubraniami i prawie pierwszym skuterem w Moskwie, na którym w nocy dzieliliśmy się na imprezę. Wtedy nie mogłem uwierzyć, że taki facet zwróci na mnie uwagę - mała niedoświadczona dziewczyna z bukietem kompleksów. Okazało się, że pod zewnętrzną brutalnością leży życzliwa i wrażliwa natura. Byłem otoczony troską i uwagą, ale nie miałem doświadczenia i nie mogłem tego wystarczająco docenić - i po pięciu latach doskonałych stosunków wybrałem wolność. Rozstaliśmy się z mojej inicjatywy iz całkowicie banalnego powodu: chciał mieć rodzinę i dzieci, a ja miałem bardzo różne plany na życie - studiować za granicą, ciekawą pracę. Nie było pewności, że mój pierwszy mężczyzna powinien być jedyny.

Pomimo tego, że separacja była bardzo bolesna, dziesięć lat później udało nam się utrzymać dobre przyjazne stosunki. Wciąż mamy wielu wspólnych przyjaciół, lubimy się w instagramie. Chociaż komunikujemy się tylko wirtualnie i rzadko, pozostał mi bliski i drogi. Cieszę się, że zachowuję tylko miłe i czułe wspomnienia pierwszej miłości. I zawsze będę mu wdzięczny.

Po raz pierwszy zakochałem się w wieku jedenastu lat. To był przyjaciel mojego brata, przyszedł nas odwiedzić - na pierwszy rzut oka było to uczucie. Ponieważ był przyjacielem swojego brata, a ja byłam dość mała (mieliśmy trzyletnią różnicę, ale w tym wieku to dużo znaczyło), nawet nie myślałam, że to możliwe - ale wciąż nie przegapiłam okazji, by z nim porozmawiać, on także był mną był zainteresowany.

Minęły lata. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Zniknął gdzieś, ale jestem bardzo skromny i nie mogę nalegać, jeśli rozmowa się skończy. Rozmawialiśmy co sześć miesięcy - powiedział, kto poszedł na koncert.

Minęły lata - a potem pojawił się ponownie w moim życiu: zaczął pomagać mamie w pracującym projekcie. W tym momencie coś we mnie pękło, przestałem na to reagować - i tutaj, jak zwykle, facet stał się bardziej aktywny. Zaczęliśmy się spotykać i to było szczęście. Nie jestem pewien, czy wielu doświadczyło czegoś takiego - dwanaście lat przedmowy miało wielki wpływ. Ale to szczęście nie trwało długo - aż do pierwszego skandalu, który dał mi z powodu zazdrości. Okazało się, że był inną osobą - zazdrosny i dziwny. Wszystko skończyło się źle: moje zdrowie znacznie się pogorszyło, wyszłam z depresji dopiero w zeszłym roku, chociaż nie byliśmy razem od czterech lat. Morał jest taki: nie ma doskonałych ludzi, najprawdopodobniej skończy się to ogromnym rozczarowaniem i psychiczną traumą.

Miałem dwadzieścia lat, studiowałem w Witebsku, małym miasteczku na Białorusi. Lubiłem chodzić na imprezy do lokalnego klubu. W tym miejscu prawie nie było zakazów, możesz być kimś. Szczególnie podobał mi się fakt, że można było palić w pomieszczeniach, choć w specjalnie wyznaczonym miejscu - tam właśnie poznałem Tanyę. Podszedłem do niej, jakby zahipnotyzowana - nawet nie pamiętam, co powiedziałem. Najwyraźniej coś głupiego: Tanya uderzyła mnie w twarz. Wtedy wszystko jest we mgle. W pewnym momencie powiedziałem jej, że albo będziemy razem, albo złamię jej serce - i że znajdę ją, gdziekolwiek będzie. Przez długi czas siedziała na moich kolanach, a ja szepnęłam jej do ucha i wierszy innych ludzi. A potem noc się skończyła. Znałem tylko jej imię i była z Mińska.

Kiedy wróciłem do domu, najpierw malowałem jej portret, a potem zacząłem cierpieć. Potem studiowałem w pierwszym roku wydziału projektowania i chciałem studiować ubrania, ale moje studia stały się nie do zniesienia. Pragnienie odnalezienia Tanyi stało się manią: nie mogłem myśleć o niczym innym. W końcu, po przejściu pierwszej sesji i udowodnieniu sobie, że „mogę”, opuściłem uniwersytet i pojechałem autostopem do Mińska. Natychmiast zacząłem szukać Tanyi: poznałem ogromną liczbę ludzi, wszedłem w najdziwniejsze firmy, odwiedziłem miejsca, w których mogłem spotkać kogoś, kto o niej wiedział. I wszyscy pokazali ten portret. Trzy miesiące później miałem szczęście i spotkałem mężczyznę, który dał mi link do jej profilu VC. To bardzo dziwne, aby to sobie przypomnieć, ale nie miałem pojęcia, że mogę to narzucić. Właśnie napisałem: „Powiedziałem ci, że cię znajdę”. I, co dziwne, odpowiedziała.

Zaczęliśmy się spotykać - doświadczyłem morza emocji. Wtedy zrozumieliśmy, że nie chcemy się rozstać i zaczęliśmy żyć razem. W tym samym okresie powiedziałem moim krewnym o związku z dziewczyną. Potem stało się trudniejsze. Dla mnie było to pierwsze doświadczenie życia razem z dziewczyną, była także starsza ode mnie. Tanya odniosła sukces i była piękna - a ja byłem młody, opuściłem uniwersytet, nie mogłem nic zrobić i byłem całkowicie nieprzygotowany do życia. Zaczęliśmy się kłócić: przewidywałem niezadowolenie z siebie na temat Tanyi i naszego związku. Początkowo kłócili się o drobiazgi, a potem o poważne skandale. W tym czasie zacząłem korespondować z inną dziewczyną z Moskwy i znalazłem w niej ujście. Kiedyś postanowiłem odejść. Nie wiem, co wtedy myślałem. Przytuliłem się i pocałowałem ukochaną śpiącą kobietę, powiedziałem, że wrócę w poniedziałek i wyjechałem do innego kraju.

Miesiąc później wróciłem do rodzinnego miasteczka z uczuciem, że straciłem, być może najcenniejszą rzecz, jaką wtedy miałem. Moje rzeczy były już u mojej mamy. Po pewnym czasie odważyłem się napisać do Tanyi. Spędziliśmy dużo czasu na porządkowaniu relacji, wymyśliłem i ona mogła mi wybaczyć. Zbieraliśmy się przez kolejne sześć miesięcy, ale już nie było. Nie wiem, co czuła, ponieważ nie mieliśmy wtedy zwyczaju omawiać związków. Wszystko zdawało się latać w otchłań, a kiedy już wyszedłem. Raczej poprosiła Tanyę, by wyszła. Nic nie zostało z „nas”, a dla mnie stało się i nadal jest ogromną traumą. Nigdy nie doświadczyłem takiej czystości i prostoty w komunikacji. Później próbowałem nawiązać z nią kontakt, ale na próżno. Nadal uważam to za jeden z największych błędów w życiu.

To doświadczenie stało się dla mnie bardzo traumatyczne i bardzo na mnie wpłynęło. Rozpaczliwie szukałem pod każdym względem tych samych emocji i, nie znajdując ich, zrujnowanych. Z biegiem czasu moje poglądy wciąż się zmieniały (z czego bardzo się cieszę). Łatwiej było mi spojrzeć na komunikację z ludźmi, przestałem oczekiwać czegoś niesamowitego, a to bardzo uproszczona interakcja z partnerami. Ale „pierwsza miłość” pozostanie „pierwszą miłością”.

Zdjęcia: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com