Trzymaj się, dziewczyno: Jak nie wspierać bliskich

Tekst: Yana Filimonova

Wsparcie dotyczy dzielenia się uczuciami danej osoby wyjaśnij, że nie jest sam w swoich kłopotach. Każdy potrzebuje tego od czasu do czasu: ludzie są istotami społecznymi, koncentrują się na życiu w grupie i zbliżają się do swojego gatunku. Nikt nie może poradzić sobie ze wszystkimi trudnościami, ale w tradycjach naszej kultury nazywają wsparcie nawet tym, które nie ma z tym nic wspólnego, na przykład wezwania do „gromadzenia się” i „trzymania się”, wykładów, notacji, lamentów, a nawet zastraszania. Rozumiemy, jak wspierać innych i jak - nie.

Jak tego nie robić

Jeśli ktoś powie ci, że radzi sobie bardzo dobrze bez wsparcia i wcale go nie potrzebuje, jest prawdopodobne, że rozumie te toksyczne i szkodliwe reakcje jako wsparcie. Ten, kto natknął się na nich głównie wtedy, gdy potrzebował pomocy i akceptacji, naprawdę woli zachować uczucia w sobie i radzić sobie samodzielnie. Jaka jest różnica między reakcjami toksycznymi a rzeczywistym wsparciem? Jak się wzajemnie wspierać poprawnie i poprawnie? Zacznijmy od faktu, że wsparcie nie jest, ale tylko pod maską.

1

„Zbierz to!”

Zwroty „Trzymaj się”, „Krepis”, „Zabierz serce” i inne apele o odporność - nie jest to dobry sposób na wsparcie. W osobie, która prosi o wsparcie, cel jest dokładnie odwrotny. Chce podzielić się z kimś emocjonalnym ciężarem, a nie tylko „trzymać się”, ale przynajmniej trochę się zrelaksować i poczuć się lepiej. Nadawane mu są słowa „trzymaj się” lub „weź serce”: „Odmawia się wsparcia. Sam decyduj o sobie, bądź silny. Połącz to”.

2

„A mój sąsiad ma bezpańskiego psa zagryzionego kota”

Nawet w skrajnej sytuacji człowiek nie może pomóc lamentowi. Czy przyjaciel trafił na oddział intensywnej opieki medycznej, ktoś z rodziny, ukradł portfel, zgubił psa? Nie mów jej: „Co za koszmar!” Ona już wie, że to naprawdę koszmar. I nie mów jej o podobnych sprawach, które miały miejsce z twoimi przyjaciółmi. To jej nie pomoże, ale tylko zwiększy panikę. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli chcesz współczuć, nie powinieneś obciążać osoby swoimi emocjami. Teraz on sam potrzebuje pocieszenia, a na pewno nie ma środków, aby uspokoić rozmówcę. Twoje łzy i lamenty w duchu „Co za horror, co teraz robić?” przekonają przerażoną osobę, że wszystko jest naprawdę bardzo złe.

3

„Masz rację, on jest głupcem”

Uważaj, jeśli chcesz przyłączyć się do gniewu lub niezadowolenia rozmówcy: wzbudzanie negatywnych emocji bardziej majestatycznie, niż pomaganie w radzeniu sobie z sytuacją. Osoba, która skarży się na bliskich, ma zwykle sprzeczne uczucia: ci, których kocha, nie robią mu dobrze. Mówiąc: „Tak, twój mąż jest prawdziwym egoistą!” lub „Wygląda na to, że twoja siostra nie jest w stanie logicznie myśleć” - jak gdybyś potwierdził jego najgorsze obawy.

Nikt tak naprawdę nie chce myśleć, że jego bliscy są potworami. Nawet jeśli sytuacja naprawdę wymaga ostrej negatywnej oceny (na przykład w przypadku przemocy fizycznej lub emocjonalnej), lepiej jest przekazać te informacje z większą ostrożnością: „Wiesz, wydaje mi się, że takie słowa są czystą manipulacją”, „Taki akt wydaje mi się nieuczciwy wobec ciebie ”„ Wydaje mi się, że to, co się dzieje, jest dla ciebie niebezpieczne ”.

4

„Znam pięknego homeopata, on pomoże!”

Niechciana rada to także zły pomysł. „Często dziecko jest chore? Słuchaj, mam kontakty z doskonałym pediatrą, teraz ci powiem. Musisz go zatwardzić, wyślę ci link do artykułu, jak to zrobić”.

Praktyczna pomoc jest bardzo ważna, ale tylko wtedy, gdy zostaniesz o to zapytany. Narzucanie jej bez żądania jest niepożądane. Po pierwsze, nie jest faktem, że osoba, która wpadła w trudną sytuację, jest teraz gotowa do działania - być może, po pierwsze, musi najpierw odzyskać siły i zebrać myśli. Po drugie, nie wiadomo, czy potrzebuje formy pomocy, którą chcesz zaoferować. Tylko osoba, która sama może zdecydować, które działania będą dla niego odpowiednie: zatwardzić dziecko, skontaktować się ze sprawdzonym lekarzem lub po prostu poczekać na okres niekończących się przeziębień dzieci. Nakładając na rozmówcę określone działania, kładziemy nacisk na jego bezradność: „Sam nie jesteś w stanie poradzić sobie z niczym, teraz powiem ci, jak postępować”.

5

„To mi się nie zdarza”

Mówiąc w dół, pokazując, że masz dokładnie wszystko w porządku w tym obszarze, jest to nieuczciwy sposób zachowania, który w żaden sposób nie jest wsparciem. Na przykład w sytuacji, w której mówisz osobie, u której zdiagnozowano depresję: „Wow, jak bardzo masz pecha. Ale ćwiczę pozytywne myślenie i staram się cieszyć każdego dnia, a nie mam depresji”, nie ma nic poza pragnie poczuć się lepiej kosztem rozmówcy, który jest w trudnej sytuacji.

6

„Moja wina!”

Oskarżenia, „magiczne kopnięcia” i inne środki „popularnej” psychologii są całkowicie nie do przyjęcia - to wiktymizacja i całkowite przeciwieństwo poparcia. Przykład takiej toksycznej reakcji jest często podawany przez rodziców dzieci i młodzieży: „Mimo to rzuciłem ćwierć kontroli? jak zamierzasz teraz poprawić ocenę. ”

Uważa się, że taka reakcja pomaga gromadzić się i działać, a także rozpoznawać ich błędy z przeszłości i już ich nie powtarzać. W rzeczywistości efekt będzie odwrotny: w sytuacji stresu nikt nie jest w stanie analizować błędów i wyciągać wniosków na przyszłość, a oskarżenia i trudny sposób mówienia tylko zwiększają traumę. Przez krótki czas człowiek może naprawdę się spotkać i działać, ale nie dlatego, że „magiczne kopnięcie” działa, ale dlatego, że jest to stresująca reakcja, gdy wszystkie zmysły są zamrożone.

Ale na dłuższą metę ta metoda jest bardzo toksyczna. Nosi wiadomość: „Czy wpadłeś w kłopoty? Więc sam jesteś zły (zły). Nie oczekuj, że ci pomogę”. Oprócz dodatkowego stresu dla osoby, która ma coś złego, „magiczne kopnięcia” niszczą relacje. Trudno jest zaufać temu, kto kończy leżenie.

W razie potrzeby

Wsparcie w swej istocie jest przesłaniem do innej osoby: „Słyszę cię, rozumiem, akceptuję twoje uczucia i trudną sytuację, i jestem gotów być w tym z tobą”. Można być w trudnej sytuacji z kimś na różne sposoby - zależy to od stopnia bliskości z osobą i od samej sytuacji, a także od siły, jaką masz, zasobów i chęci pomocy. Jak więc wesprzeć?

1

Trzeźwo oceń swoją siłę

Małe, ale szczere wsparcie jest lepsze niż jej symulacja. Często reagują na skargi metodami toksycznymi właśnie dlatego, że rozmówca, od którego oczekuje się wsparcia, nie ma na nią siły ani zasobów, ale boi się to przyznać. Nie trzeba się wstydzić: normalne jest nie chcieć lub nie być w stanie kogoś wspierać. Zaoferuj tylko to, co naprawdę możesz zapewnić bez przemocy wobec siebie. Być może jesteś teraz w stanie słuchać rozmówcy tylko pięć minut i nie więcej. Albo możesz rozmawiać przez pół godziny, ale nie jesteś gotowy, aby udzielić praktycznej pomocy.

Jeśli nawet nie masz siły, aby być blisko osoby, która ma trudne uczucia, najszczersze byłoby powiedzieć: „Proszę mi wybaczyć, ale jestem teraz bardzo zmęczony, moje nerwy są całkowicie wyczerpane. Jutro, jeśli będzie to dla ciebie wygodne. Nie jest faktem, że rozmówca nie będzie obrażony na ciebie, ale jest to lepsze niż popełnianie przemocy na sobie, a następnie połączenie agresji z innym.

2

Słuchaj i dziel się uczuciami drugiego.

Wsparcie słowne to sposób, który wydaje się najłatwiejszy, ale bycie blisko kogoś, kto doświadcza silnych negatywnych uczuć, nie jest łatwe. Chcemy emocjonalnie oddzielić się, „wyskoczyć” z nieprzyjemnego tematu, dlatego często wracamy do jednej z toksycznych reakcji.

Aby wesprzeć osobę w rozmowie, wystarczy być blisko, dzielić się emocjami rozmówcy i nie odepchnąć go. Pozwól mu mówić. Użyj aktywnego słuchania: przytakuj, potwierdź, zadaj krótkie pytania wyjaśniające. Osoba pod wpływem stresu, zmartwiona lub zirytowana bardzo popiera słowne wyrażanie współczucia. W języku rosyjskim forma „przepraszam” wciąż brzmi trochę niezgrabnie, ale pasuje - tak jak „sympatyzuję” lub „szkoda, że ​​ci się to przydarzyło”. Możesz odzwierciedlać uczucia rozmówcy: „Wydaje się to naprawdę nieprzyjemne”, „Brzmi bardzo smutno”, „Rozumiem, dlaczego jesteś na nich taki zły”. Powstrzymaj się od oceny sytuacji, działań i działań.

3

Zapytaj, czy potrzebujesz pomocy.

Innym świetnym sposobem na wsparcie jest bezpośrednie zapytanie osoby, czego potrzebuje w tej sytuacji: „Czy mogę coś dla ciebie zrobić? Powiedz mi, jeśli mogę ci w czymś pomóc”. Być może rozmowa była wystarczająca. Lub okazuje się, że potrzebna jest praktyczna pomoc, porady, kontakty - byłoby to całkowicie odpowiednie, gdyby osoba poprosiła o nią bezpośrednio.

4

Zapytaj, jak się czuje osoba 

Pytania „Jak się czujesz?”, „Jak sobie z tym radzisz?” pokaż swój udział i pomóż osobie ocenić swoje zasoby i wsłuchać się w jego uczucia - często jest to samo w sobie uzdrawiające w sytuacji silnego stresu. Uważaj na pytanie „Czy wszystko w porządku?”, Może wywołać agresję, jeśli dana osoba ma duże problemy. Jeśli twój rozmówca, na przykład, jest poważnie chory, został zwolniony z pracy lub jest w niebezpieczeństwie, sam rozumiesz, że wszystko nie jest w porządku.

5

Powtórz

Jeśli sytuacja Twojej ukochanej zostanie wyciągnięta, a ty masz na to siłę, warto od czasu do czasu zapytać go, jak się czuje i czy twoja pomoc nie jest potrzebna. Najcenniejszą rzeczą, którą popieram, jest wiedza, że ​​nie jesteś jedyny, że jest osoba, która będzie z tobą, gdy wydarzy się coś złego.

Zdjęcia: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com

Obejrzyj film: Bezimienni - Nigdy nie zostaniesz sam. bit. Żwirek. OFFICIAL (Listopad 2024).