Jakie książki o rodzicielstwie mogą uczyć dorosłych

„Jesteś jak moja mama!” - obrażona dziewczyna powiedziała mi kilka lat temu, a ja oczywiście sprzeciwiłem się czemuś w duchu: „Nie wciągaj swojej mamy, nigdy jej nie widziałem i nie mogę być jak ona w żaden sposób”. Co może być wspólnego między mną a kobietą w średnim wieku z dwójką dzieci, które pracują w bardzo odpowiedzialnej pracy i mieszkają dwa tysiące kilometrów ode mnie? Powiedziano mi to zdanie przed i po wielu razy przez bliskich przyjaciół i ukochaną osobę, ale bez względu na to, jak bardzo się starałem, nie mogłem połączyć dwudziestosześciolatków z dziesięcioma matkami różnych zawodów i przeznaczeń, których sposób i zwroty znalazły odzwierciedlenie we mnie i strasznie obraziły moich bliskich.

Książki „Aby komunikować się z dzieckiem. Jak?” i „Nadal komunikujemy się z dzieckiem. Rosyjska psycholog Julia Gippenreiter wpadła w ręce moich przyjaciół kilka lat temu podczas lokalnego wyżu demograficznego. Rówieśnicy przynosili rodziny, wciąż mieli małe dzieci, a wszystko, jak zwykle, nie dawało mu spokoju, jak nagle stali się tymi, którzy powinni wiedzieć, jak działać w każdej chwili. Energiczni i stanowczy, zamknięci i wyważeni, wcześniej czy później znaleźli się w takich samych sytuacjach, kiedy musieli decydować nie tylko o sobie, ale także o dziecku, dyskutować o wychowaniu z drugim rodzicem i całą rodziną, zabraniać i pozwalać, wymyślać rutynę dnia i negocjować, gdzie zaczyna się wolność drugiego. Oni, jak wszyscy rodzice, chcieli najlepszego dla swojego dziecka, ale bali się działać po prostu intuicyjnie i gorliwie czytali, dlaczego francuskie dzieci nie plują jedzeniem i skąd pochodzą dobre nawyki dobrych dzieci.

Tak więc bez śladu potomności i firmy przeczytałem dwie książki Julii Gippenreiter, która wyjaśniła mi lepiej niż socjologowie i analitycy, dlaczego często widzę rodziców krzyczących na swoje dzieci, gdzie w Rosji 2 miliony sierot i pół miliona samotnych starych ludzi przyszło żyjący krewni. Ale najważniejsze - wszystkie moje własne błędy, małe i znaczące, pojawiły się wyraźnie i wyraźnie, jak w Sądzie Ostatecznym: w dziesiątkach przypadków opisanych w książkach Hippenreitera znalazłem siebie i moich rodziców równie łatwo jak siebie i moich kolegów, przyjaciół i przyjaciół. które boli w różnych czasach. Okazało się, że posiadanie pierwszego dziecka jest absolutnie zbędne, aby zrujnować czyjeś życie i zranić poczucie własnej wartości, mówiąc mu zbyt wiele i nie współmiernie do jego uczuć z siłą jego przekonania i chęcią pokazania charakteru.

W tym przypadku historia Julii Gippenreiter, która zmieniła swój stosunek do wychowania i psychologii dziecka, kiedy miała ponad sześćdziesiąt lat, jest nieco uspokajająca. W wywiadzie opisuje strach i pokutę, których doświadczyła za wszystkie błędy dotyczące własnych dzieci, chociaż przez czterdzieści lat pracy w ZSRR uważana była za jedną z najbardziej szanowanych specjalistów z autorytetem naukowym. Lepiej późno niż wcale - znajomy i raczej kiepski pretekst do opóźnionej mądrości, ale może również stać się przewodnikiem do działania, jeśli naprawdę chcesz spróbować komunikować się inaczej.

Dziecko może być żoną ze złamaną nogą, krzyczącym szefem lub kierowcą wpadającym na ciebie z przenikliwymi oczami

Dorośli i dzieci Hippenreitera łatwo nakładają się na doświadczenie życiowe kogoś, kto nigdy nie miał dzieci - na przykład mnie - ale to nie przeszkadza nam zmiażdżyć, edukować ani uczyć życia tych, którzy nigdy nas o to nie pytali. Dziecko, o którym mówi Hippenreiter, niekoniecznie jest najmłodszym lub niedoświadczonym, ale raczej słabym lub zależnym. Dziecko może być żoną ze złamaną nogą i dziadkiem podczas napadu złości, tatą alkoholika i trudnym nastolatkiem, krzyczącym szefem i kierowcą z rozbijającymi się oczami uderzającymi w ciebie. Każde dziecko jest w trudnej sytuacji, kiedy nie ma wystarczającej siły, by iść dalej, podejmować nieprzyjemne decyzje, składać ofiary lub znosić nieoczekiwane trudności.

Dziecko jest wtedy, gdy nie wiesz, jak to zrobić, i szukasz odpowiedzi od tych, których szanujesz, ale najczęściej krzyczysz, skomlesz, domagasz się, bezczelnie, próbując przyciągnąć uwagę do siebie. Każdy z nas zdarza się być takim dzieckiem od czasu do czasu, osobiście byłem około 23 razy w zeszłym tygodniu, a ludzie wokół mnie mieli wystarczająco taktu, inteligencji i szacunku, aby mnie uspokoić. Jednocześnie dziecko jest zawsze odważne i zaciekawione (inaczej byśmy się niczego nie nauczyli), absorbując i mając wbudowany czujnik sprawiedliwości (bez względu na to, jaka jest nasza postać, prawie zawsze odróżniamy dobry uczynek od złego), natychmiast reagując i intuicyjnie ( większość rzeczy, których nie wahamy się robić na maszynie).

Poszukiwanie wewnętrznego dziecka, aby ponownie poznać zasady przyjemnej komunikacji, nie jest ciągłym spojrzeniem na siebie z pragnieniem odkrycia beksa. I próba przypomnienia sobie, że był czas, kiedy pomimo złej pogody, wciąż poszliśmy na spacer, wspięliśmy się na ogrodzenie, przyjęliśmy pozornie niemożliwe, lub przeczytaliśmy książkę interesującą nas przez całą noc, wstając, jakby nic się nie stało.

W ogóle nie trzeba mieć dziecka, aby empirycznie zrozumieć, że dla krewnych, którzy mieszkają w tym samym domu z tobą, lepiej będzie od kilku znajomych uścisków dziennie bez powodu, tak po prostu. Albo, że dla wszystkich małych, nie rozebranych pudełek i nieumytych naczyń, jeśli powodują wiele nieporozumień, możesz wymyślić tablice do rysowania, szczegółowe instrukcje i zabawne naklejki, aby nigdy nie było upokarzających debat na temat tego, kto zrobił więcej dla innego. Albo, że każdy dom staje się szczęśliwszy, jeśli regularnie pojawiają się w nim dobrowolne rytuały: rodzinne obiady, wspólne spacery i wspólne zajęcia dla osób w różnym wieku i różnych zawodów.

Ale najważniejszą rzeczą, o której mówi się w książkach Gippenreitera i która jest tak trudna do wyobrażenia dla dzieci, które dorastały w radzieckich i poradzieckich rodzinach, jest odrzucenie hierarchii i imperatywnego nastroju w mowie, intonacji i działaniach. Hierarchie są nie tylko w stosunku do dzieci, ale także w stosunku do rodziców, partnerów, przyjaciół i kolegów, którzy przede wszystkim zawsze pozostają ludźmi ze swoimi uczuciami i oczekiwaniami, a po drugie są naszymi krewnymi, podwładnymi i szkolnymi przyjaciółmi.

Rodzina bez autorytaryzmu, w której sam wybierasz, z kim pracujesz i kogo studiować, o której godzinie i do kogo się komunikować, co czytać i jak żyć, jest absolutnym luksusem dla większości ludzi nie tylko mojego pokolenia. Im trudniej jest nie powtarzać błędów naszych rodziców i ich rodziców i nie wybierać butów dla swojego chłopaka i prezentu marzeń dla swojej dziewczyny, nie podnosić głosu w krytycznej sytuacji i nie wściekać się, jeśli nie zrozumiesz tego za pierwszym razem. W niektórych rodzinach ze zwierzętami istnieją precedensy, gdy zwierzę atakuje dziecko - a przerażeni rodzice najczęściej prowadzą psa lub kota do snu. Psy i koty są uśpione, ale problem prawie zawsze pozostaje.

Dziecko w sobie i innych potrzebuje edukacji, ale w odpowiedniej edukacji dyscyplina będzie na drugim miejscu, a miłość w pierwszym

Żaden weterynarz nie powie tego właścicielom, ale najczęściej takie historie pojawiają się w domu, w którym starsi członkowie rodziny dowiadują się o związku, nieustannie przechodzą na krzyk, nic nie tracą na najbardziej bezbronnych (dziecko lub starsi krewni) i nie wyznaczają własnych obszarów odpowiedzialności. Gippenreiter daje dziesiątki bolesnych i rozpoznawalnych przykładów, gdy nie słyszymy bliskich, walczymy o przywództwo, doceniamy się nawzajem i mierzymy wszystko na własną rękę. „Zamknij się!”, „Przynieś!”, „Zrób - powiedziałem!” - pierwsza duża zmiana i odpowiednia reakcja podczas konfliktu, zgodnie z zapewnieniami psychologa, zaczyna się od odrzucenia normalnego trybu rozkazującego w rozmowie.

Dziecko Gippenreiter to fala, z której niemożliwe jest ponowne skonfigurowanie i musimy nauczyć się na nim żyć, dobrze się bawiąc. Oczywiście takie dziecko potrzebuje edukacji w sobie i innych, ale Gippenreiter po prostu mówi, że dyscyplina będzie na drugim miejscu w odpowiedniej edukacji, a miłość na pierwszym miejscu. Kochać, a potem kształcić, ale nie odwrotnie. Moim sposobem w tym przypadku jest przedstawienie jego małej kopii zamiast irytującego obiektu: ja jako dziecko z ulubioną zabawką, przyjaciel w szkolnym korytarzu lub szef z wędką na brzegu podmiejskiej rzeki. O wiele łatwiej jest dojść do porozumienia z takimi facetami niż z tymi, których staliśmy 20-30 lat później.

Potępiające zwroty „Co robisz?” lub „Co ty, mały! Pomyśl o sobie!” bij się z miłości do siebie, nawet jeśli masz mniej niż trzydzieści lat i wiele osiągnąłeś. Przede wszystkim mówią, że ukochana osoba, której się zwierzyłeś, uważa się za lepszą, mądrzejszą i bardziej doświadczoną niż ty i nie waha się jej pokazać. W drugim - że nie chce zagłębiać się w twoje trudności i tracić czasu na ciebie. Hippenreiter porównuje wszystkie wielkie początki w naszym życiu z tym, jak uczymy się chodzić: przyczyna drugiego może wydawać się bardzo śmieszna, jeśli go potraktujesz i nie zrozumiesz, jakie niezwykłe wysiłki podejmujemy, zaczynając coś od zera.

Udowodnienie, kto jest mądrzejszy i kto jest w tym lepszy, nie tylko strata czasu, ale także zniszczenie zaufania: zamiast tego ludzie, którzy mają trudności z ustaleniem czegoś, mogą wymyślić strefę wspólnych działań, w których trudności można rozwiązać na równych zasadach. Wtedy ani wspólne interesy, ani życie, ani wspólna opieka nad dziećmi i starszymi członkami rodziny nie będą prowadzone na polu bitwy. Bezwarunkowa akceptacja, o której pisze Gippenreiter, zaczyna się od tego, że kochasz kogoś bliskiego za to, kim jest, i wybrałeś go, by się porozumiewał - to jedno z najbardziej banalnych stwierdzeń, które zawsze wychodzi nam z głowy, kiedy przychodzi czas na obrażanie się na przyjaciół nie w duchu lub na faceta, który zapomniał o rocznicy. W międzyczasie wszystkie rzeczy, które nas otaczają, były już w pobliżu orbity pod wpływem naszych decyzji. Hipokryzją jest wierzyć, że ludzie i okoliczności, które wybraliśmy, powinni nam coś dać, a śmieszne jest żądanie od nas samych i tych, których zwyczaje znamy od dawna, dlatego tak rzadko możemy sobie pozwolić na wyrażenie „jesteś jak zawsze” lub „nie jestem zainteresowany”.

Cechy takie jak „jesteś chory” lub „jesteś bezczelny” w słowniku Gippenreiter znajdują się całkowicie na liście zakazanych: wymyślając epitety wartościujące dla ludzi, ponownie wznosimy się na piedestale. Nie możesz podejmować działań osoby lub krytykować jej, ale nigdy nie możesz zaatakować osoby i jej uczuć. Zamarłem, kiedy go przeczytałem i przypomniałem sobie tysiąc razy, kiedy zamiast „Rozumiem, jak ciężko i gorzko teraz jesteś, ale odejdźmy od czegoś innego”, powiedział: „Przestań jęczeć, cóż, ile możesz!”, I jak obłudny Zasadniczo pierwsze zdanie wydawało mi się, gdy można powiedzieć coś krótszego, ostrzejszego lub dziwaczniejszego.

Aktywne nazywanie własnych i cudzych uczuć - zniewaga, udręka, ból, rozczarowanie, strach i zazdrość - wydaje się być połową bitwy, tak że nie ma żadnych niejasności, niepotrzebnych słów i drobnych roszczeń. „Boli cię, że nie dostałeś tej pracy”, „Jestem zazdrosny, że rozmawiałeś z inną dziewczyną przez cały wieczór”, „Boisz się, że nie będę w pobliżu w odpowiednim momencie” - to naprawdę warto mówić zamiast tego nonsensownego kilometra , które odkładamy na bok, ukrywając nasze nerwice i lęki. Gippenreiter gardzi procesem znalezienia winnego i nalega, aby zawsze odwracał uwagę od zbiorowego rozwiązania problemu i budowania relacji, w których wszystko można naprawić. Naprawdę uczymy się więcej w negocjacjach, a nie w roszczeniach i samoobronie, a tylko nasz wybór polega na zbudowaniu wątpliwej hierarchii, w której możemy zapewnić sobie mocną pozycję.

Zmuszanie staje się obowiązkiem, zapuszcza korzenie i kieruje się do nas w kierunku dzieci, które można spoliczkować, aby milczeć

Po dialogach fikcyjnych rodziców i ich fikcyjnych dzieci, dziesiątki sekcji sportowych rzucają się przed wasze oczy, które moi przyjaciele przeszli przez pokład kikuta, aby po raz kolejny nie kłócić się z rodzicami, lekcje ze łzami w szkole muzycznej i sto połkniętych talerzy bez smaku żywności, ponieważ musicie ” więc nic nie pozostaje na talerzu. Przymus staje się już rutyną, gdy nie mamy nawet dwudziestu lat, zakorzenia się i rośnie przez nas w stosunku do naszych dzieci, które można spoliczkować, aby milczeć lub zmuszać do jedzenia, jeśli chcesz nalegać na własną rękę, a jesteś w złym nastroju.

Wspieranie innych wolnością i miłością wydaje się być jednym z najbardziej absurdalnych przedsięwzięć (dajmy się zepsuć!) Gdybym osobiście nie znał tych ludzi, którzy byli przyjmowani w rodzinie osiem razy dziennie i nigdy nie podnosili do nich głosu. Ich absolutna mniejszość i mają wyjątkowe zdolności do empatii i słuchania. Nigdy nie pomyślą o powiedzeniu „Jesteś taki jak moja mama!”, Ich rodzice nigdy nie umrą w ubogim domu, a ich dzieci nie pójdą na studia do „obiecującego uniwersytetu”, by zdobyć niekochaną specjalność. Wielu z nich, w wieku pięćdziesięciu lat, ma dziecinny uśmiech i czułe spojrzenie na innych jako dzieci - kochane, ważne, niezależne i wszystkie zdolne.

Tacy ludzie rodzą się najczęściej w wyjątkowych okolicznościach, ale czasami stają się sobą po długich latach treningu. Gippenreiter porównuje takie treningi z grawitacją i oddaniem z baletem: podczas ćwiczeń tancerz wydaje się pretensjonalny i spięty, ale po dziesięciu latach taniec łabędzi uzyskuje się bez trudności, a tancerz naprawdę staje się jak ptak. I tylko ona wie, ile ją to kosztowało.

Obejrzyj film: Jak wzmacniać poczucie wartości u dzieci - Magdalena Sękowska (Kwiecień 2024).