Poświęcenie to moje drugie imię: jak obserwować interesy partnera bez wyrządzania sobie krzywdy

Terapeuci rodzinni mówią jednym głosem że wsparcie i reakcja partnerów wobec siebie jest główną gwarancją silnego małżeństwa. Ale co, jeśli wsparcie stało się nieco jednostronne? Jak wziąć pod uwagę interesy partnera, bez wchodzenia mu w gardło? Oto pięć zasad do zrównoważenia.

Wolontariat i prawo do odmowy

Tak:

partner rozumie, że nie zawsze możesz być do jego dyspozycji. „Oczywiście zostań w domu, bo jesteś zmęczony. Przyjdź razem innym razem.”

Nie:

według partnera jesteś zobowiązany do udzielenia wszelkiej pomocy lub uwagi, gdy tylko będą potrzebne. „Co to znaczy rozmawiać wieczorem?” To mi się przydarzyło! ”

Każde wsparcie - aktywne lub emocjonalne - wymaga wspaniałego wsparcia od kibica. Partner może poprosić o wsparcie w dowolnym momencie, ale nie oznacza to, że musisz się z nim zgodzić w dowolnym momencie. Dobra stara zasada działa tutaj: najpierw załóż maskę tlenową. Możesz wspierać kogoś tylko siłą, czasem i dobrowolnym pragnieniem. Próby dokonania tego za pomocą siły znacznie pogarszają relację.

Ciekawe, że czasami wsparcie przez siłę występuje nawet bez wymagań partnera. Tradycyjne idee dotyczące ról płciowych nakazują kobiecie, aby była zgodna, posłuszna i interesowała się przede wszystkim bliskimi. Nawet jeśli para mówi coś innego, a partner tak naprawdę nie spodziewa się żadnych wyczynów, wciąż się łamiesz, porzucasz wszystko, idziesz z nim na każdą próbę swojego zespołu rockowego lub słuchasz jego długiej historii o trudnych związkach w pracy, kiedy najbardziej chcesz siedzieć w ciszy po ciężkim dniu. W przeciwnym razie poczucie winy za zachowanie „niewinne” i „niewspierane” po prostu zjada cię od środka.

Co robić Omów tę sytuację z psychoterapeutą. Przedyskutuj to z partnerem ponownie i ponownie. W przypadku agresywnego zachowania („Co cię tak męczy?”) - granice powinny być ustawione dość ściśle. Po prostu zmęczony i wszystko, przepraszam. Istnieje alarmująca reakcja, gdy odmowa natychmiastowego wsparcia jest postrzegana jako odrzucenie. W takich przypadkach określenie terminów pomaga: „za tydzień będę mógł z tobą iść”, „za kilka godzin na pewno porozmawiamy”.

A kiedy bohaterstwo i poświęcenie są twoim drugim imieniem, porozumienia wyjaśniające pomagają: „Pozwól, że powiem ci, kiedy naprawdę potrzebujesz mojego wsparcia i obecności, a innym razem nie będę czuł się winny za okresowe odmowy, wiedząc, że nie tak krytyczne. ” Działa w sytuacji, gdy partner jest nastawiony spokojnie i nie wymaga nieskończonej ilości informacji zwrotnych.

Możliwość zarezerwowania czasu dla ciebie jest priorytetem.

Tak:

Relacje priorytetowe, nawet jeśli partner jest bardzo pasjonatem. „Cóż, pozwól mi to odłożyć, a my pójdziemy na kolację i spędzimy romantyczny wieczór”.

Nie:

Jesteś nieskończenie proszony o czekanie, ponieważ teraz partner jest zajęty. „Seks i czat? Daj spokój za dwa tygodnie. Wiesz, jaki mam teraz przełomowy okres”.

Bez wątpienia taki okres „wszystkiego za dwa tygodnie, drogi (drogi)” może przytrafić się każdej osobie, a nawet parze. Ale jeśli zaczniesz odczuwać regularny brak uwagi, komunikacji, kontaktu cielesnego - krótko mówiąc, niedobór samego związku, jest to powód, aby wywołać alarm. Niestety, partner nie zawsze jest gotowy usłyszeć to od pierwszego razu.

Argument może być bardzo racjonalny. W wersji miękkiej partner może Cię przekonać, że buduje relacje: „Rozumiesz, że pracuję przez całą dobę, ponieważ zarabiam pieniądze dla nas, dla naszej rodziny! Więc wyrażam swoją miłość” „Rozwijam ten projekt do w przyszłości mieliśmy stały dochód. ” W skrajnych przypadkach możesz nawet zostać uznany winnym (winnym): „Jesteś tylko egoistą (ka). Chcesz, żebym rzucił wszystko i usiadł z tobą”.

Problem polega na tym, że stabilny dochód lub sukces nie zastąpi samego związku: obecności partnera, jego uwagi, czasu spędzonego razem. Potrzeba kontaktu z człowiekiem nie może zostać wstrzymana, więc po dwóch tygodniach lub sześciu miesiącach naciśnij ponownie „Play”, jakby nic się nie stało.

Co robić Aby podziękować partnerowi za opiekę nad stroną finansową (biznesową itp.) Relacji i szczerze powiedzieć, że bardzo ci brakuje jego uwagi i kontaktu z nim. I to staje się krytyczne. W dobrym przypadku dowiesz się, jak to nadrobić: rozmowy telefoniczne w środku pracowitego dnia, rytuał piętnaście minut obejmowania przed snem lub rano nad filiżanką kawy. W życiu pary są bardzo napięte okresy, kiedy jest naprawdę mało czasu na komunikację. Ważne jest jednak pragnienie, aby zarówno iść naprzód, jak i utrzymywać bezpieczny, stabilny kontakt.

Niestety, jeśli po kilku próbach poważnej rozmowy partner nie usłyszał cię i nie zmienił kolejności priorytetów, oznacza to, że nie jest na to gotowy. Nie ma sensu próbować robić zamieszania lub błagać, powtarzając w kółko swoje uczucia: z mężczyzną demonstruje swój wybór. Pozostaje tylko zdecydować, jak ta sytuacja Ci odpowiada. Cóż, jeśli możesz to zrobić przy wsparciu krewnych i / lub psychoterapeuty - takie wybory są zawsze trudne.

Wzajemność

Tak:

partner wspiera również twoje zainteresowania. „Dbam też o to, co lubisz. Interesująca seria, mówisz?”

Nie:

jego zainteresowania są ważniejsze i oczywiście jest wyjaśnienie! „Twoje hobby to po prostu nonsens, a ja mam kwestię życia / zarobków /„ społecznie użytecznego ”zawodu.

W harmonijnej parze interesy obu partnerów są mniej więcej takie same i niezależnie od tego, jak duże lub nieistotne wyglądają z zewnątrz. Wolontariat w obozie dla dzieci jest dobry. Dobrze jest też grać w samochody przez telefon. Łatwo jest dewaluować hobby innych ludzi, ponieważ nie wiemy od środka, co daje modelowanie gliny, karting lub nawet, oh, horror, wieczór na Facebooku. Może dla niego jest to cenny zasób. I nie mamy prawa osądzać.

Kiedy interesy jednego z partnerów zaczną głośno poniżać - to zły znak. Zazwyczaj dochodzi do racjonalnej argumentacji (kolejny zły znak). Na przykład: moja strona przynosi pieniądze z reklam afiliacyjnych, a twoje dzianie - głupie drobiazgi. Mój wolontariat jest wkładem w przyszłość ludzkości, a twój anime jest rozrywką dla tych, którzy są zbyt leniwi, by myśleć. Czasami partnerzy nawiązują relacje z punktu widzenia równości, ale później czyjeś projekty, hobby lub główne zajęcia zaczynają przynosić duże pieniądze i zabierają dużo czasu, a interesy drugiego zaczynają wyglądać na drugorzędne, nieistotne.

Co robić Bardzo ważne jest spowolnienie procesu, a nie wspieranie takiej równowagi sił. Aby odzyskać prawo do własnych interesów i bronić ich znaczenia i wartości: „Przepraszam, ale podoba mi się to i chcę to zrobić”. Nie musisz usprawiedliwiać się i racjonalnie argumentować, że joga sprawia, że jesteś spokojny i zbierany, a potem możesz odrabiać lekcje z pełnym oddaniem. Wystarczy, że uznasz to za interesujące i przyjemne.

Pomoc, ale nie zmiana odpowiedzialności

Tak:

prośba o pomoc. „Czy możesz posłuchać tez do mojej jutrzejszej prezentacji i zasugerować coś? Naprawdę się martwię”.

Nie:

przeniesienie odpowiedzialności na nieskomplikowane. „Dlaczego nie powiedziałeś mi, że obrazy na slajdzie się skończyły?

Jeśli twój projekt nie jest ogólny i prezentacja nie jest podpisana przez dwie nazwy naraz, autor jest odpowiedzialny za wynik. Asystent może zauważyć wady lub nie zauważyć, udzielić dobrej rady lub całkowicie nie. Pomocą nie jest zarządzanie projektem, ani przywództwo czy mentoring. Jest to przyjazna i zainteresowana uwaga na to, co twój partner chce się podzielić, i wykonalny udział. Dzielenie się odpowiedzialnością nie jest zbyt uczciwe.

Co robić Sympatyzuj, ale nie bierz odpowiedzialności za siebie: „Przykro mi, że wszystko poszło źle”. Jeśli oskarżenie zostanie rzucone w momencie egzaltacji, istnieje szansa, że osoba szybko odzyska przytomność i przeprosi. Jeśli ataki będą kontynuowane, jest to powód, aby wyznaczyć własne granice odpowiedzialności: „Wybacz mi, nie jestem gotowy monitorować jakości twojej pracy. Dla mnie pomoc polega na jak największym uczestnictwie”.

Nie zastępuj pomocy „samorealizacji cienia”

Tak:

„Bardzo podobało mi się pomaganie w wygłaszaniu przemówień. Wydaje się, że muszę też pomyśleć o zorganizowaniu seminarium”.

Nie:

„Cały dzień w pracy myślałem, jak zorganizować ten projekt. Dlaczego nie chcesz słuchać?!”

Julia Cameron, autorka bestsellerowej książki „The Way of the Artist”, nazywała takich ludzi „shadow artistami”. Są to ci, którzy boją się angażować w twórczą pracę z obawy przed krytyką, ubóstwem lub porażką. Zamiast tego wybrał karierę zastępczą (na przykład krytyka filmowego lub konsultanta artystycznego), co pozwoliło mu być „w pobliżu” lub zostać partnerem kreatywnej osoby. Książka Camerona poświęcona jest kreatywności, ale równie dobrze można sobie wyobrazić „cienie biznesmenów” lub „cienie kierowników projektów”.

To subtelny punkt. Oczywiście lubimy pomagać w tym, co sami rozumiemy i czym się interesujemy. A dzielenie się odpowiedzialnością z kimś nie jest tak przerażające, jak branie na siebie wszystkich ciosów. Ważne jest, aby nie stać się „postacią cienia” za plecami partnera, tylko dlatego, że boisz się manifestować osobno i niezależnie. Bez względu na to, co mu pomożesz - kreatywność, biznes, organizowanie klubu kinowego dla przyjaciół lub awansowanie na kolejne szczeble kariery - ważne jest, aby zauważyć, kiedy motyw pomocy zostaje zastąpiony motywem „cienia” samorealizacji.

Dobry wskaźnik tego, czego już nie pomagasz, zbyt uniesiony przez rolę „drugiej gitary” i bojący się wykonywać solo - agresję. Jesteś zły na swojego partnera, ponieważ twoje pomysły są lepsze, ale on ich nie akceptuje. Jesteś zły, ponieważ nie osiągnął pożądanych rezultatów „dla niego”. I strasznie zły, kiedy słyszysz: „Słuchaj, ale to wciąż moja sprawa (kariera, piosenka i tak dalej)”.

Co robić Rozpoznaj, że chcesz zostać zrealizowany w pewnym obszarze. Przyznaj swój strach, który oczywiście istnieje. A potem możesz iść na różne sposoby: spróbuj w ten czy inny sposób uświadomić sobie swoje możliwości lub porzucić ten pomysł. Uznanie i uczciwość wobec siebie to dwa warunki, bez których relacja z partnerem i związek z samym sobą ulegnie pogorszeniu.

Zdjęcia: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)