„Wyciągam rękę, kiedy chcą mnie za to zabrać”: Różni ludzie o strachu przed intymnością

W obawie przed bliskością istnieją NAJPIERW RÓŻNE POWODY. Ktoś, kogo pochodzi z dzieciństwa, inni unikają kontaktu emocjonalnego i fizycznego - i to jest ich reakcja obronna na traumatyczne doświadczenie przeszłych związków. Ktoś decyduje się wypracować negatywne postawy u terapeuty, inni próbują poradzić sobie z tym problemem, inni wolą w zasadzie porzucić związek. Nauczyliśmy się od kobiet i mężczyzn z obawy przed bliskością, co robią.

Warto powiedzieć, że nie mówiłem o problemie z psychologiem: trudno mi zaufać komuś, a samo rozumowanie okazuje się najbardziej szczere. Oczywiście jest to również strach przed intymnością. Jednocześnie dążę do emocjonalnej intymności i ciężko doświadczyć możliwej samotności. Ale jak tylko dostanę tę intymność, coś we mnie pęka i zaczynam się denerwować, być emocjonalnie zimnym i wyobcowanym. W komunikacji, jestem zbyt wymagający i nieelastyczny w stosunku do drzwi, ukrywa szczegóły mojego życia osobistego i mojej historii (na przykład, zmieniam nazwiska lub coś, aby powstrzymać).

Czytam dużo o formowaniu przywiązania i wiem, że jej zaburzenie jest reakcją na brak stabilnych i bezpiecznych relacji z rodzicami we wczesnym okresie rozwoju. Z tego powodu trudno jest mi ocenić przyczyny mojego strachu. Z tego, co pamiętam, kiedy stałem się starszy, matka raczej nadmiernie i obsesyjnie kochała mnie i ostrożnie łamała granice, a ja opierałem się z całej mojej siły.

Zazwyczaj wolę pozostać osobno, wchodzić tylko w związki frywolne i krótkoterminowe. Ale teraz w moim życiu jest wspaniała dziewczyna, znamy się od ponad dziesięciu lat, a ona stała się moją bliską przyjaciółką. Oboje rozumiemy, że kochamy się nawzajem i możemy być wspaniałą parą, ale z powodu mojej osobliwości nie podejmuję tego kroku: boję się wpadać w rutynę zaprzeczania zachowaniom i tracić nie tylko romantyczne związki, ale także długą przyjaźń. Prawdopodobnie już dawno zrobiłbym znajome odwrócenie, ale ona traktuje moje uczucia bardzo ostrożnie: nie naciska, nie narzuca rozwoju stosunków, ale po prostu mówi do mnie i szanuje moje granice. Pokazała mi, że mogę się zrelaksować, że otwartość i zaufanie niczego mi nie zagrażają, i wkradłem się bliżej mnie niż ktokolwiek inny.

Staram się zmierzać w kierunku wzajemnego zaufania: zacząłem rozmawiać z ludźmi nie tylko o moich problemach z uczuciem, ale także o uczuciach, lękach, przeszłości. W tych chwilach odczuwam obsesyjne pragnienie, by zejść z tematu, pomieszać fakty, ale nadal powtarzam to tak, jak jest i stopniowo odczuwam, że napięcie ustępuje, a empatia i zaufanie do rozmówcy rośnie.

Mój strach przed bliskością jest związany z moim ojcem. Kiedy byłem nastolatkiem, nie rozpoznawał moich koleżanek i chłopców, którzy się o mnie troszczyli. Często udawał, że nie pamięta ich imion, udzielał pogardliwych przydomków. Jakoś przyniosłem mu prezent ze szkolnej wycieczki, a on zapomniał, że to ja, a on skarżył się mojej mamie, mówią, że dadzą mi te same śmieci. Potem ostrzegł mnie przed wczesnym małżeństwem, powiedział, że pozna się tylko wtedy, gdy zdecydujemy się wziąć ślub na pewno. W rzeczywistości jest miłym, wesołym człowiekiem, wszystko wślizgnęło się między różne rzeczy, ale łyżka spada kroplą.

Zdałem sobie sprawę, że boję się intymności po jednej historii. Wszystko było w porządku: widzieliśmy zachody słońca, chodziliśmy po nocy w Petersburgu, dużo rozmawialiśmy. Ale w pewnym momencie doświadczenie stało się zbyt wiele, zacząłem myśleć o możliwej przyszłości, złapać się na myślach, że nie wszystko mi odpowiada. I postanowił rozróżnić, co się dzieje. Zaproponowała swojemu towarzyszowi tylko seks: bez emocji, bez uczuć, wspólnych kampanii i oczywiście bez prezentów. Był zdezorientowany, ale się zgodził. Czułem się komfortowo. Mieliśmy informacje o braku chorób przenoszonych drogą płciową, o tym, że nie śpimy z kimś innym i dużo seksu. Poszliśmy do mnie, zaczarowałem seks, wypiłem herbatę, potem wyjechał na drugi koniec miasta i poszedłem spać. Czasami po jego odejściu szlochałem, ale mimo to było spokojniej. Kiedyś postanowiłem podejść bliżej. W przeddzień swoich urodzin przyszedłem do niego w środku nocy w płaszczu na nagim ciele. Zapytał, dlaczego przyjechałem, i poprosił mnie, żebym poszedł spać. Następnego ranka zebrałem się i odszedłem, nie przeszkadzał. Nigdy więcej nie rozmawialiśmy.

Uprawianie seksu jest dla mnie dużo łatwiejsze niż osiągnięcie emocjonalnej intymności. Może dlatego lubię imprezy erotyczne. Wszyscy są zrelaksowani i warunkowo zamknięci, ale jednocześnie nikt nie wchodzi do duszy. Nie jest szczególnie aktywny, ale staram się pokonać strach. Po pierwsze, mam przyjaciela, z którym możemy o tym porozmawiać. Uczę się mu ufać i być szczerym. Nasza przyjaźń trwa ponad trzy lata, spokojnie rozmawiamy o seksie, ale ostatnio dodałem do niego piosenki z mojej biblioteki - to był krok. Być może temat seksu był dla mnie reakcją obronną. Sam seks przydarza mi się nie tak często, jak o tym mówić.

Drugi moment to przypomnienie. Kiedy piję, biorę odwagę i proponuję spotkać kilka osób. Problem polega na tym, że odpowiedzą następnego dnia, boję się, odkładam telefon. To prawda, że ​​jakoś znów się napiłem i umówiłem się na spotkanie. Właśnie mieliśmy fajną pogawędkę. Teraz wolę być sam. Jestem szczęśliwy i boję się intymności - to do pewnego stopnia wybór. Ale nie wykluczam, że w przyszłości mogę zbudować silną więź z kimś.

W szkole nie miałem prawie żadnych przyjaciół. Byłem wyrzutkiem - nie szydzili ze mnie, ale próbowali ich ignorować. Być może dlatego często mam trudności z komunikowaniem się z ludźmi. Mam wąskie grono przyjaciół, trudno mi pozwolić przyjść do mnie nowym znajomym i spędzam dużo energii na osobistych rozmowach. Z drugiej strony nie czuję dyskomfortu, gdy prowadzę własny kanał na YouTube. Siedząc przed obiektywem aparatu czuję, że rozmawiam z tysiącami abonentów i otrzymuję od niego niezbędny ładunek interakcji społecznych.

Drugą stroną intymności jest relacja z osobą, którą kochasz lub do której jesteś zainteresowany. W gejach często towarzyszy temu potrzeba nie tylko pokonywania barier w procesie komunikacji z przedmiotem sympatii. Wielu przedstawicieli LGBT + jest zmuszonych ukrywać swój związek przed innymi. Wcześnie wyszedłem przed moją rodzinę i przyjaciół, więc prawie nie było problemów z przyjęciem.

Dość ciężkie rany emocjonalne pozostawiły we mnie pierwszy poważny związek, który trwał ponad trzy lata. Mieliśmy ciężkie rozstanie, po którym nie mogłem długo nikogo wpuścić, bojąc się ponownie przejść przez emocjonalną maszynkę do mięsa. Poznałam mojego obecnego męża wiosną 2015 roku. Znalazł mnie w filmie na youtube. Kilka miesięcy później nagle zdałem sobie sprawę z tego, co się dzieje i nagle odepchnąłem go od siebie, mówiąc, że wszystko dzieje się zbyt szybko.

W końcu, po dwóch miesiącach „przyjaźni” i ukrywania się, spotkaliśmy się, a dwa lata później pobraliśmy się w Nowym Jorku. Teraz żyjemy szczęśliwie w USA. Nic z tego by się nie wydarzyło, gdyby pewnego dnia nie zdawałem sobie sprawy, że jeśli usiądę w swojej skorupie i będę się bać wydarzeń, które mogą, ale nie muszą się zdarzyć, życie szybko przeminie was i będziecie sami bez wspomnień, doświadczeń i drogich ludzi .

Nie zdawałem sobie sprawy, że boję się bliskości, wręcz przeciwnie, naprawdę chciałem poważnego związku i szybko. Ale w ogóle się nie sumowali, z jakiegoś powodu nie ruszyłem się dalej niż kilka dat i bardzo się tym martwiłem. Teraz rozumiem, że żarliwe pragnienie nawiązania związku opierało się na strachu przed samotnością. Z jego powodu chciałem całkowicie połączyć się z inną osobą, a jeśli nie byłoby bariery dla intymności, mógłbym przyciągnąć kogoś, kto zrobiłby to z przyjemnością. Ale to nie byłaby opowieść o szczęściu i miłości. W tym przypadku z przyjaciółmi zawsze budowałem głęboki związek, nie było strachu - rozciągał się tylko na mężczyzn.

Z zapytaniem „o trudnościach w związku” poszedłem na psychoterapię. Wyjaśniono mi, że strach przed samotnością wynika z instalacji moich rodziców - szczęścia w łączeniu się z inną osobą, a na pewno będzie źle - które mi przekazują. Strach przed bliskością pochodził także od rodziny, mieliśmy zakaz wyrażania uczuć, zwłaszcza jeśli są one złożone i silne. Nie mogłem się otworzyć i wyrazić siebie w kręgu moich krewnych - w rezultacie trudno było mi pokazać młodym ludziom moją sympatię, mówić o uczuciach. A to jest niezbędny element relacji. Strach przed intymnością przejawiał się również w sferze intymnej. W dzieciństwie moi rodzice bardzo krytykowali moje ciało. Później stało się przerażające rozebrać się przed mężczyzną - więc albo unikałem seksu, albo zagłuszyłem wewnętrznego krytyka alkoholem.

Uświadomienie sobie, że wszystko to pochodzi z przeszłości, pozwala nam to zostawić. Moja rodzina dała mi to, co miała. Nie mogli mnie nauczyć, czego nie wiedzą - i traktuję ich ze zrozumieniem i miłością. Wtedy zdałem sobie sprawę, że mogę nauczyć się nowych wzorców zachowań. Z początku nauczyłem się wyrażać uczucia i nie bać się tego, nauczyłem się akceptować innych ludzi. Obawiałem się, że mnie odrzucą: okazało się, że to nie koniec świata, to nie znaczy, że jestem zły i niegodny. Oznacza to tylko, że nie pasujemy do siebie. Nauczyłem się otwierać, zakochałem się w sobie i przejąłem swoje ciało. Wypracowany jest również strach przed samotnością, ponieważ najpierw musisz nauczyć się bawić.

Teraz nie mam poważnego związku. Ale sytuacja zasadniczo różni się od tej sprzed trzech lat. Łatwo się poznaję, rozmawiam o moich zainteresowaniach, sympatiach i najgłębszych uczuciach i nie czuję się nieśmiały wobec siebie. Jestem spokojny i jak tylko właściwa osoba się spotka, z łatwością wpuszczę go do mojego życia.

Podobnie jak wiele urazów, mój strach przed intymnością pochodzi z dzieciństwa. Miałem bardzo surowych rodziców, a ich żądania były często nieprzewidywalne. Nauczyłem się więc nie ufać. Nie mogłem kłamać, więc byłem tajemniczy. Zostało to przeniesione do komunikacji z rówieśnikami. Nie chciałem się ujawniać: im mniej o tobie wiedzą, tym mniej jesteś wrażliwy.

Kiedy miałem szesnaście lat, mój ojciec zmarł nagle. Człowiek, którego zawsze uważano za najsilniejszego z powodu choroby, umarł. Nigdy nie płakałem, ale wytrąciło mnie to z równowagi. Uświadomiłem sobie, że aby nie zawahać się następnym razem, trzeba być przygotowanym na to, że żadna bliska osoba nie stanie się - ani nie naraz. Chodzi o to, co się stało. W ciągu sześciu miesięcy przeniosłem się do stolicy, ogarnęło mnie nowe życie, porzuciłem stare więzi społeczne. Nie mając przywiązań, zacząłem odczuwać moc.

Z dziewczynami nie rozwinął się długi związek. Po kolejnej porażce stworzyłem projekt, który mnie ogarnął. Nie chciałem tracić czasu na intymność, bardziej interesujące było angażowanie się w samorozwój. Przestałem nawet próbować, zastąpiłem bliskie związki wieloma powierzchownymi połączeniami. „W każdym razie pary się nie zgadzają, więc po co marnować czas?” - pomyślałem. Widziałam, jak lubię niektóre dziewczyny i trudno było mi się odwzajemnić. Naprawdę chciałem dać im znać, że problem w nich nie występuje, ale nie miałem odpowiednich słów.

Trwało to przez pięć lat, ale coraz częściej myślałem, że brakuje mi czegoś dużego i ważnego. Z czasem miałem bardzo bliskiego przyjaciela. Boi się również bliskości, a do pewnego stopnia dzięki temu mogliśmy zostać przyjaciółmi. Budowanie tej przyjaźni zajęło półtora roku. Znowu odkryłem bliskość emocjonalną, ale romantyczny wciąż pozostawał niezrozumiały i niedostępny. Potem spotkałem dziewczynę, z którą często chciałem się komunikować i widzieć. Zbliżyliśmy się przez bardzo długi czas, przez około półtorej godziny trwało około pół roku, żebyśmy stali się parą. To prawda, że ​​nasza historia nie trwała długo. Mieliśmy różne zdjęcia przyszłości, ale nadal cieszę się, że znalazłem zasób, aby być z kimś razem.

Strach przed intymnością Prawie wygrałem: mam bardzo ciepłe połączenie emocjonalne z przyjacielem i jestem mniej lub bardziej zdolny do romantycznej intymności. Jestem gotów poświęcić na to czas i energię, ale wciąż nie wiem, jak z niego czerpać energię. Kilka miesięcy temu zacząłem spotykać się z dziewczyną polamoriczną. Czuję się komfortowo, że nasz związek jest otwarty z jej strony. Strach przed bliskością wciąż istnieje, a brak wyłączności w naszych relacjach jest dokładnie tym, z którym czuję się komfortowo.

W szkole byłem ofiarą nękania. Przez długi czas nie mogłem pozwolić nawet osobom, które były dla mnie miłe, na moją prywatną przestrzeń. Nie to, że wydawało mi się, że nie zasługuję na dobre nastawienie - ale żeby uniknąć kontuzji, zbudowałem wokół siebie mur. Jednocześnie nadal chciałem się komunikować, więc jako przyjaciel wybrałem ludzi, których interesowałem, a dla mnie tak naprawdę nie było. Okazało się, że nie jestem sam, ale nie jest to wcale „dorosłe” poczucie przyjaźni, które wspiera i przynosi radość obu stronom. I na pewno nie chodzi o intymność.

Mój strach przed intymnością z mężczyznami ma inne podłoże. Wychowując chłopców, rodzice często zachęcają ich do wyrażania siebie. A dziewczęta uczą się bierności: bądź mądrzejsza, bardziej miękka, ponad nią, nie wchodź w nią, a ogólnie jesteś dziewczyną. Nawet jeśli rodzice nie mówią tego bezpośrednio, często takie konstrukcje są zawieszane przez społeczeństwo. Istnieje więc socjalizacja płci żeńskiej i męskiej. W moim przypadku doprowadziło to do tego, że wciąż nie wiem, jakie są prawdziwe bliskie relacje - mimo że jestem żonaty od dziesięciu lat. Za każdym razem, gdy zapoznałem się z mężczyzną, próbowałem dowiedzieć się więcej o nim i mówić mniej o sobie, ponieważ uczucia są dla dziewcząt, a zatem wtórne, nieciekawe i ogólnie, pokaż mi swoją kolekcję gitar.

Zrozumiałem głębię problemu, kiedy okazało się, że człowiek, z którym mieszkam przez jedną trzecią mojego życia, nie wie, które książki i filmy lubię. Nie jest tym szczególnie zainteresowany i wstydziłem się mówić o sobie. Jest taki fajny, a jeśli coś we mnie nie lubi, a on mnie odrzuca? Oczywiście nie chodzi o głębokie relacje. Teraz muszę sobie z tym poradzić, odzyskać prawo do głosowania i odpowiedzialność za wybór. Z drugiej strony cieszę się, że mogę wychowywać moje dzieci, aby czuły się znaczące, niezależnie od płci.

Po raz pierwszy świadoma niechęć do budowania relacji zaufania pojawiła się w mojej ósmej klasie, po tym, jak mój najlepszy przyjaciel był dla mnie zły. Od tego czasu prawdziwych przyjaciół było bardzo niewielu. Jednym z nich jest moja była żona, którą znam od prawie dwudziestu lat. Przez długi czas była moją najbliższą osobą i najlepszym przyjacielem. Próbowaliśmy zbudować rodzinę na tym fundamencie - ale nawet nie otworzyłem się całkowicie, zawsze byłem trochę oderwany. Moja żona całkowicie mi zaufała, ale nie uzasadniłem tego zaufania i opuściłem rodzinę. Więc zdałem sobie sprawę, że jeśli sam mógłbym zdradzić osobę, która całkowicie mi zaufała i której zaufałem najbardziej, oznacza to, że nie można nikomu ufać.

Następnie zostało to potwierdzone przez moje próby zbudowania nowego związku. Oczywiście można powiedzieć, że sprawa komplikuje moją tajemnicę, że z tego powodu nie ma intymności i intymności. Trudno jednak wytłumaczyć osobie, że potrzebuję więcej czasu i powodów, aby zaufać, niż tylko słowa i kilka miesięcy burzy hormonalnej. Za każdym razem otrzymuję potwierdzenie, któremu nie możesz ufać. I nie chodzi o to, że jestem nastawiony na porażkę i to się zdarza. Nie, były pewne sytuacje - dlatego problem jest jeszcze bardziej nasilony.

Mój strach przed intymnością pochłonął wiele: doświadczenia, które mnie nie rozumieją, odejdą, będą bolały. Ale najważniejszą rzeczą jest strach przed ponownym zranieniem kogoś, niepowodzeniem i nieuzasadnieniem zaufania. Po prostu nie zbliżam się do mnie, więc nie ma powodu, aby podejść bliżej. Myślę, że w ten sposób nie tylko bronię się, ale także chronię mojego partnera. Nie dzielę się osobistymi doświadczeniami, nie pozostaję do rana, nie przedstawiam kobiety moim przyjaciołom - takie środki zapobiegawcze.

Z tego powodu obawia się też kontaktu fizycznego. Boję się uzależnienia - nie od stosunku seksualnego, ale od osoby. Samo uprawianie seksu bez emocjonalnego tła jest fizjologią i zaspokajaniem potrzeb, jest proste i przerażające. Jeśli chodzi o coś większego, mam oznaki ataku paniki: dłonie się pocą, puls i oddech rosną, pojawiają się lekkie osłabienie i tachykardia. Im silniejsze podniecenie, tym silniejszy atak. Nawet wziąć kogoś za rękę lub przytulić - spust tego mechanizmu.

Może się też zdarzyć, że całkowicie połączę się z moim partnerem i nie mam pojęcia, jak może być inaczej. To jest jak alkoholizm: jeśli zacznę pić, to wyruszam na apetyt. Dlatego kontynuując metaforę, teraz wolę nawet kobietę rumową, żeby nie wąchała. Teraz jestem sam, a dalsza samotność mnie nie przeraża. Intymność i późniejsza możliwość utraty - to przerażające.

Obawy, kompleksy i zwątpienie zostały mi przedstawione przez osobę, którą najbardziej kochałem. Nasza miłość wydawała mi się wieczna - jak to się dzieje w młodym wieku. Zrobiliśmy plany, każdego ranka obudziliśmy się razem i poszliśmy do pracy. Przyjaciele postrzegali nas jako jednego. Minęło pół roku. A potem mój przyjaciel i ja odlecieliśmy na długie zaplanowane wakacje na półtora tygodnia. Po powrocie powiedział, że musimy się rozstać, zakochał się w innym.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. To nie jest pierwszy i nie mój najdłuższy związek, ale po raz pierwszy miałem tak silne i poważne uczucia. Coraz trudniej było mi ufać ludziom. Zaufaj sobie - swoje stany, myśli, historie, czas, ciało w końcu. Wyciągam rękę, gdy próbują mnie za to zabrać. Odwracam się, jeśli chcą się całować. Unikaj spotkań z przyjaciółmi, jak gdyby ukrywał osobistych. Wszystko potrzebuje czasu. Nie przezwyciężyłem tego strachu, ale może cud nastąpi później.

Zdjęcia: 100 zabawek (1, 2, 3, 4)