Jeśli jesteś podekscytowany: Jak poprawnie przeprosić

W gorączce kłótni czasami mówimy lub coś robimy obraźliwe dla naszych bliskich lub przyjaciół. Co zrobić, jeśli zło wyrwało zło i niesprawiedliwe słowa, albo zatrzasnąłeś drzwi i poszedłeś w noc, a teraz zdajesz sobie sprawę, że zrobiłeś to na próżno? Słowa „wybacz mi” nie zawsze wystarczają. Jak przeprosić ukochaną osobę i nawiązać kontakt?

Nie rozpraszaj się w pełnych przeprosinach

Po pierwsze, dewaluuje słowa „wybacz” i „przepraszam”. Szczególnie nie powinieneś tego robić, jeśli nadal jesteś zły na swojego przeciwnika i czujesz, że „nie wyjaśniłeś” związku. Twoje przeprosiny zabrzmią nieszczęśliwie i z dużym prawdopodobieństwem wrócisz do opłat. Następnym razem bliski człowiek nie będzie ufał „Przepraszam, myliłem się”, ponieważ będą wiedzieć, że te słowa mogą nagle przerodzić się w drugi atak. Takie poczucie niepewności bije na zaufaniu, więc zasadą jest prosić o przebaczenie tylko wtedy, gdy jesteś naprawdę gotowy do stawienia czoła. I pamiętaj, aby wykluczyć takie konstrukcje jak: „Zgadzam się, myliłem się, ale ty ...”

Daj innym razem

Jeśli twój partner (rodzic, przyjaciel, dziecko) mówi, że potrzebuje czasu na wyzdrowienie, daj mu osobę - tak długo, jak to konieczne. W konflikcie ten, który został uderzony, czuje się pozbawiony praw obywatelskich, przygnębiony i pozbawiony władzy. Aby „odepchnąć” agresora, dać sobie czas na „zobaczenie siebie” oznacza przywrócenie kontroli nad sytuacją. Dlatego bądź cierpliwy i nie nalegaj na natychmiastowe wznowienie komunikacji.

Niech mężczyzna pójdzie na spacer, poczyta książkę na kanapie lub zamknie się w następnym pokoju i nie wyjdzie. Jeśli dręczą cię uczucia winy, możesz pójść raz w górę i zapytać, czy jest gotowy przyjąć twoje przeprosiny. Jeśli jeszcze nie, bądź cierpliwy i czekaj na więcej. Każdy ma inny czas na odejście.

Nie gryź się

Przyznanie się do błędu i jedzenie siebie to dwie różne rzeczy. Wewnętrzne udręki doprowadzą raczej do tego, że znów będziesz zły na swojego partnera, a konflikt dojdzie do nowego poziomu. Czasami wydaje się, że to, jak być „tolerowanym”, jest wystarczającą karą, więc nie ma potrzeby przepraszać. Oczywiście tak nie jest: druga strona wymaga konkretnych działań - może szczerej rozmowy, a nawet rekompensaty, a nie twojej męki. Lepiej powiedz drugiej osobie, że jest ci przykro i bardzo zdenerwowany tym, co się stało.

Czasami taki scenariusz się rozwija: agresor, który właśnie krzyczał, jest tak zdenerwowany z powodu nietrzymania moczu, że już partner musi go pocieszyć: „Cóż, wybaczę ci, nic strasznego”. Ta manipulacja, niewątpliwie przyjemna dla agresora, ale destrukcyjna dla relacji. Zgadzam się, tym samym, aby otrzymać pocieszenie i odszkodowanie, które powinna ponieść strona.

Posłuchaj odpowiedzi - i wysłuchaj jej.

Zazwyczaj w każdym konflikcie jest bardziej aktywna i bardziej pasywna strona. Kiedy krzyczysz lub obwiniasz, a drugi uczestnik kłótni w milczeniu słucha, płacze lub opuszcza pokój, jesteś aktywną stroną, a ona lub on jest pasywny. Przygotuj się na fakt, że po przeprosinach twoje role się zmienią. Prawdopodobnie po słowie „przepraszam” spadniesz na oskarżenia. Jeśli jesteś zdecydowany zatrzymać kłótnię i przełożyć rozmowę na konstruktywny kanał, nie odpowiadaj natychmiast. Staraj się zwracać uwagę na uczucia rozmówcy i jego reakcję w strumieniu zniewagi. To jest coś, czego warto słuchać i warto zastanowić się nad przyszłością.

Uznaj uczucia

Jest to jedna z najbardziej skutecznych i najtrudniejszych technik, a tutaj poprzedni punkt jest dla ciebie przydatny, w którym próbowałeś zrozumieć uczucia drugiej strony. Przyznanie się nie oznacza zgody na stanowisko partnera i porzucenie własnego. Nadal możesz się nie zgadzać, ale jednocześnie przyznać, że dla niej lub dla niego takie uczucia i reakcje na wydarzenia są prawdziwe: „Kiedy się pokłóciliśmy, a ja spóźniłem się, żeby zobaczyć przyjaciół późno, czułeś się opuszczony i niepotrzebny. Zauważ, że nie obiecujesz już, że nie odejdziesz do swoich przyjaciół i nawet nie powiesz, że twoja reakcja była błędna. Rozpoznajesz jedynie rzeczywistość drugiej osoby: czuł się opuszczony i było to dla niego trudne.

„Wybacz mi, prawdopodobnie czułeś się zraniony i przestraszony, kiedy tak się spieszyłeś, aby przyjść do mnie, a zamiast„ cześć ”zacząłem krzyczeć, że cały czas się spóźniasz, a ja byłem zmęczony czekaniem na ciebie na zawsze. Ponownie nie twierdzicie, że jesteście gotowi zaakceptować dalsze opóźnienia, ale przyznajecie, że otrzymanie takiego powitania było bardzo obraźliwe i mogło was nawet przestraszyć.

Zrób coś miłego dla osoby

Jeśli druga strona jest poważnie urażona i czujesz, że przeprosiny i rozmowy nie są wystarczające, zaoferuj rodzaj aktywnej rekompensaty. Najlepszy ze wszystkich na otwartej przestrzeni: „Czuję się bardzo winny (winny). Chcę coś dla ciebie zrobić. Pozwól mi (...)?” Najlepszym rozwiązaniem jest pójść gdzieś razem, przygotować swoje ulubione danie, spędzić wieczór tak, jak chce obrażona osoba. Albo zapytaj osobę, co możesz dla niego zrobić.

Odszkodowanie w formie prezentów, być może najsłabsze. Nie ma nic złego w samych prezentach, ale wkład pieniędzy i rzeczy oznacza minimalne zaangażowanie emocjonalne i aktywność. Kiedy cierpi związek emocjonalny między ludźmi, konieczne jest „naprawienie” go, a w tym celu najlepiej nadają się wspólne działania i opieka.

Opracuj konstruktywne rozwiązanie

Nie ma błysków gniewu na niebiesko - ważne jest, aby zrozumieć, jaki był ich prawdziwy powód. Jeśli ukończyłeś co najmniej kilka poprzednich pozycji, znacznie łatwiej będzie je śledzić. Teraz, po przeprosinach, ważne jest wypracowanie innych taktyk, które zapobiegną nawrotom gwałtownych kłótni. Konieczne jest, aby okoliczności i zachowanie drugiej osoby nie wywierały nacisku na „czerwone guziki”, niezależnie od tego, czy są spóźnione („Ja i mój czas są zaniedbane”), czy góra rozrzuconych butów na korytarzu („Nikt tutaj mnie nie ceni i nie szanuje mojej pracy!” ), lub zniknięcie ukochanej osoby z połączenia („Tak się martwiłam, ale po prostu nie ładowałeś telefonu”).

Zdjęcia: Zazzle, Bold Faced Goods

Obejrzyj film: Syn Miłosza testował Lenę 19+ (Kwiecień 2024).