Bez strachu i zarzutów: jak prawidłowo konfliktować

Kilka miesięcy temu już mówiliśmyjak przetrwać trudną rozmowę. W skrócie - musisz starać się komunikować na równych prawach, uważnie monitorować swoje emocje, rozumieć, czego się boisz i być mentalnie przygotowanym na to, że dialog może się nie powieść. Niemniej jednak wielu z nas wciąż boi się lub unika kolizji: ogólnie przyjmuje się, że sytuacji konfliktu nie można rozwiązać spokojnie, wszystko z pewnością zakończy się obustronnymi obelgami i faktem, że obaj uczestnicy przypomną sobie stare skargi.

Ale konflikt niekoniecznie jest kłótnią lub skandalem. Sytuacja konfliktowa oznacza jedynie, że interesy stron nie pokrywają się i nie jest dla obu uczestników jasne, jak pogodzić te sprzeczności. Zazwyczaj w takich sytuacjach istnieje pięć strategii behawioralnych. W życiu codziennym konflikt nazywany jest zazwyczaj bezpośrednią konfrontacją - otwartym zderzeniem, gdy rozmówcy prezentują sobie różne interesy, wartości, opinie lub opinie: „Wybacz, ale myślę inaczej”. Inne strategie zachowania w podobnej sytuacji to unikanie („Po prostu nie mówmy o tym”), poddanie się („Dobra, zróbmy to, co mówisz”) i kompromis („Obydwaj poruszymy się trochę„ we własnych interesach ”). Wreszcie piąta opcja to współpraca, która po prostu następuje po otwartej dyskusji na temat sytuacji konfliktu i do której należy dążyć.

Być może rozpoznałeś się w jednym z pięciu modeli i nie wiesz, co z tym zrobić. Rozumiemy, dlaczego konfrontacja w ogóle nie jest katastrofą i dlaczego wszyscy potrzebujemy doświadczenia w takich sytuacjach.

Konflikt nie jest kłótnią

Konfrontacja niekoniecznie oznacza hałaśliwą kłótnię, przejście do jednostki, urazę i obelgi. Jego znaczenie polega tylko na tym, że dwie (lub więcej) osoby odkrywają, że są one bardzo zróżnicowane radykalnie. Ale to, w jaki sposób się przewodzą, zależy od ich umiejętności komunikacyjnych, profilu osobistego i, co dziwne, doświadczenia konfliktów.

Ludzie, którzy nie wiedzą, jak zgłaszać roszczenia i nie zgadzają się z innymi, zwykle nie wiedzą, jak negocjować. Nie myl tego drugiego z nawykiem poddania się - wiedzą, jak to zrobić, ale nie zawsze możesz poddać się innym. Osoba, która jest zbyt zgodna, gromadzi agresję przez długi czas, która w końcu „eksploduje” - a następnie sam skandal, którego ona lub on będzie unikać. W rzeczywistości żaden związek nie może obyć się bez konfliktu interesów: nie ma przyjaźni, romantyzmu ani rodziny, nawet związku zawodowego, w którym dwoje ludzi nigdy nie rozproszyło potrzeb, pragnień, wartości lub postaw. Jedyne pytanie brzmi: jak poradzić sobie z tymi rozbieżnościami.

Bez konfliktów niemożliwe jest szczere porozumiewanie się

Oczywiście możesz spróbować ominąć wszystkie kontrowersyjne kwestie, różnice opinii i inne „niebezpieczne” miejsca. Ale potem „nienaruszalne terytoria” pojawiają się w związku, który z czasem staje się coraz bardziej. Ludzie, którzy nieustannie unikają konfliktów, odchodzą - czy to para, która boi się otwarcie dyskutować na temat lojalności i flirtu, poglądów na temat dzieci i problemów małżeńskich lub finansowych, czy kolegów, którzy wstydzą się mówić o obszarach odpowiedzialności i granicach komunikacji w pracy.

Aby uniknąć takiego rozwoju wydarzeń, ważne jest, aby pamiętać: konfrontacja sama w sobie nie prowadzi do zerwania stosunków i nawet ich nie psuje, choć dla niektórych ludzi wygląda bardzo ryzykownie. Otwarte konflikty często budzą obawy tych, którzy dorastali z surowymi rodzicami, którzy stosowali kary fizyczne, krzyczeli, bojkotowali lub wykazywali, że nie lubią dziecka podczas kłótni. Od dzieciństwa tacy ludzie nauczyli się, że pójście do konfrontacji oznacza utratę miłości znaczących ludzi, a nawet zagrażanie ich podstawowym potrzebom (pokłóciłem się z matką - pozbawili mnie obiadu). Nauka starcia się (być może z pomocą psychologa lub trenera) jest ważna dla wszystkich - i powiemy o tym w kolejnych akapitach.

Nie ma współpracy bez konfliktu interesów.

Ponieważ ludzie nie mogą być we wszystkim i zawsze się komunikują, prędzej czy później natkną się na możliwy konflikt. Ale kiedy starają się unikać takich niebezpiecznych stref, co dziwne, nie są zjednoczeni, ale bardziej podzieleni. Rzeczywiście, bez otwartej dyskusji na temat różnych wizji i różnych opinii, nie można ich doprowadzić do jednego mianownika.

Na przykład twój kolega uważa, że ​​musisz zgodzić się na warunki, które nie są najkorzystniejsze dla firmy i podpisać umowę, którą kontrahenci wysłali w celu pozyskania dobrych partnerów biznesowych. Sądzisz, że gdy „będziesz się nad tym męczyć”, następnym razem będziesz zmuszony zaakceptować niewygodne i niekorzystne warunki, a współpraca biznesowa się nie uda. Być może kolega ma rację, może jesteś. Być może niektórzy z was mają cenne informacje, których druga nie ma - na przykład informacje poufne o firmie partnerskiej lub kontakty z kimś z kierownictwa. Możesz się tego nauczyć tylko omawiając sytuację. A dyskusja w tym przypadku prawdopodobnie rozpocznie się słowami: „Czekaj. Nie zgadzam się. Dlaczego uważasz, że to dobra decyzja? Myślę, że powinniśmy zrobić coś odwrotnego, a oto dlaczego”.

Jeśli obaj rozmówcy są spokojni i zdecydowani na konstruktywną rozmowę, konfrontacja może przekształcić się w dyskusję, a ta w pełną współpracę (powiesz, jakie informacje każdy z was ma i podejmuje najlepszą decyzję). Oczywiście możliwe są mniej korzystne wyniki: trzecia osoba - menedżer - zadecyduje o wszystkim, kolega nie będzie cię słuchać i tym podobne. Ale jeśli nie wykażesz, że się nie zgadzasz, otwarta dyskusja i tak się nie uda - co oznacza, że ​​decyzja zostanie podjęta bez dyskusji i ewentualnie posiadania kompletnych informacji.

Podręcznik mediacji konfliktowej wymienia przykład, w którym para rozwodowa nie mogła dzielić domu na wsi zbudowanego w latach małżeństwa za wspólne pieniądze. Były mąż i żona nie chcieli go sprzedać i dzielić się przychodami, i oczywiście nie zamierzali go posiadać razem - ta sytuacja nikomu nie odpowiadała. Sytuacja wydawała się nie do rozwiązania, dopóki mediator nie zaczął pytać małżonków, dlaczego nie chcą rozstać się z domem. Okazało się, że mąż widzi w nim symbol rodzinnego gniazda i jest przywiązany do domu jako miejsce, często chciałbym w nim mieszkać i zapraszać tam zwykłe dzieci. A jego żona miała go zabrać i żyć z dochodów z najmu. W rezultacie para podpisała umowę: mężczyzna zapłacił odszkodowanie pieniężne swojej byłej żonie, podczas gdy on mieszkał w domu i przyniósł tam dzieci na weekend. Gdyby mężczyzna natychmiast porzucił dom bez dyskusji, poczułby się zraniony, że został bez ulubionego domu, atmosfery i wycieczek z dziećmi. A gdyby jego była żona zgodziła się, pozostałaby bez znacznej części dochodów. Konfrontacja pomogła wszystkim bronić ich interesów.

Konflikty ujawniają uczucia

Psychologowie rodzinni wiedzą, że kłótnie, nawet częste i bolesne, nie zawsze wskazują, że para się rozpadnie. Oczywiście nie można ich odrzucić, a aktywnie sprzeczni małżonkowie potrzebują pomocy. Ale tak naprawdę „zdanie” dla związku jest wtedy, gdy jeden lub obaj partnerzy odmawiają komunikacji. Na przykład, gdy ktoś emocjonalnie deklaruje: „Musimy poważnie porozmawiać!” - a druga ucieka („Och, nie dzisiaj!”) lub wzrusza ramionami („No dalej, wszystko jest w porządku, co możemy powiedzieć!”).

Konflikt (oczywiście nie chodzi o przemoc, ale o rozmowę) jest lepszy niż odejście od komunikacji: konfrontacja pokazuje, że partnerzy mają silne uczucia względem siebie, że nie są obojętni na relacje. Ważne jest, aby nauczyć się odpowiednio radzić sobie ze swoimi uczuciami: mówić o swoim niezadowoleniu i dyskomfortie, nie stawać się osobistym, nie uogólniać sytuacji i nie wyciągać wniosków na temat związku jako całości („A ty zawsze! ...”) i nie ranić uczuć innej osoby. Jeśli kłótnie zaczęły się powtarzać często i para czuje, że krąży, prawdopodobnie nie zapobiegłaby im pomoc terapeuty rodzinnego. Dzięki niemu partnerzy uczą się być szczerymi, nie krzywdząc się nawzajem i ostatecznie uczą się rozwiązywać konflikty bez skandali, współpracując i ulegając sobie nawzajem.

Istnieje jeszcze jeden argument przemawiający za terapią rodzinną. Niestety, skandale często służą jako sposób na uniknięcie omawiania pierwszej i najbardziej bolesnej sytuacji konfliktowej. To znaczy, paradoksalnie, skandal pomaga uniknąć tego konfliktu. Partnerzy szybko wpadają w krzyk, idą do osoby, pamiętają stare i już nieistotne wykroczenia, wypluwają emocje i rozpraszają się w różnych pokojach. Wówczas szczyt kłótni zostaje zastąpiony wyrzutami sumienia, zapewnieniami miłości i uścisków - ale pytanie, jak spędzić wolny czas lub jak wydawać i oszczędzać pieniądze, od których wszystko się zaczęło, pozostaje nierozwiązane, a nawet nierozwiązane.

Otwarty konflikt pomaga bronić tego, co jest dla ciebie ważne

Wreszcie są rzeczy, na które nie powinieneś się zgodzić w żadnych warunkach. Jeśli marzysz o lojalności i monogamicznej parze, nie powinieneś zadowalać się otwartym związkiem lub zamknąć oczu na zdrady partnera. Jeśli szczerość jest dla Ciebie bardzo ważna, prawdopodobnie nie będziesz w stanie pracować w firmie, która oszukuje swoich kontrahentów. Jeśli uważasz się za osobę życzliwą, która stara się dostrzec coś dobrego w każdym, nie będziesz w stanie zaprzyjaźnić się z kimś, kto plotkuje zło o ludziach.

Wszystkie powyższe są przykładami konfliktów wartości. Jeśli ustalony związek dotyka waszych wartości, wpływa na coś bardzo ważnego dla was - konfrontacja, co dziwne, byłaby najlepszym wyjściem: „Dla mnie jest to niedopuszczalne i nie zrobię tego”. Być może stracisz przyjaźń, partnera lub będziesz zmuszony zmienić pracę. Ale zachowanie związku lub miejsca pracy poprzez zdradzenie siebie jest wybiórczym wyborem, którego najlepiej unikać.

Zdjęcia: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)