Relacje Sozavisimy: Jak przestać lgnąć do partnera

Pomysły na temat „współzależności”lub „współzależności” różnią się: niektórzy uważają, że możliwe jest opisanie relacji z osobą z pewnym rodzajem uzależnienia, takich jak alkohol, inne - że chodzi o relacje, w których cierpią lub są naruszane granice interpersonalne. Zdecydowaliśmy się zrozumieć, co oznaczają te warunki dzisiaj i co zrobić, jeśli znajdziesz się w takich sytuacjach.

Neurotyczna osobowość naszych czasów

Nadal nie ma jednej definicji współzależności. Wiele osób używa tego terminu do opisania zachowania osoby, której partner ma uzależnienie od alkoholu, narkotyków lub hazardu - w tym przypadku oznaczają dysfunkcyjne związki, w których jedna osoba utrzymuje bolesny stan drugiego. Jednak ta koncepcja jest często definiowana znacznie szerzej - jako patologiczny stan emocjonalnej, społecznej, finansowej, a nawet fizycznej zależności od osoby. Dwoje dorosłych może być współzależnymi - zazwyczaj partnerami, przyjaciółmi lub rodzicami z wychowanymi dziećmi. Kod nie dotyczy dzieci małych dzieci - w końcu młodsze domyślnie zależą od starszych dzieci. Niemniej jednak dysfunkcyjne relacje z rodzicami mogą zapoczątkować przyszły problem.

Pod koniec lat trzydziestych niemiecka psychoanalityk Karen Horney opisała jedną z pierwszych zależności kodowych (sama nazwa, choć jeszcze nie była): badała ludzi, którzy trzymają się innych, aby poradzić sobie z podstawowym lękiem. „Ludzie tego typu”, napisał Horney w książce Neurotic Personality of Our Time, „są szczególnie podatni na bolesne uzależnienie od związków miłosnych”.

Mniej więcej w tym samym czasie grupa samopomocy Anonimowych Alkoholików znalazła szerokie zastosowanie w Stanach Zjednoczonych. Ich organizatorzy zwrócili uwagę na fakt, że alkoholizm jest formą „dysfunkcji rodziny” (te rodziny, które nie mogą przejść do kolejnego etapu rozwoju, na przykład puszczają nastolatków lub dostosowują się do zmian zewnętrznych, nazywane są dysfunkcyjnymi). W ten sposób powstał pomysł, że rodzice i małżonkowie pacjentów uzależnionych chemicznie czasami zachowują się w taki sposób, że przyczyniają się tylko do pogorszenia problemów swoich bliskich. W 1986 r. Pojawiła się pierwsza grupa „Anonymous Codependent”, której członkowie uznali, że są „bezradni wobec innych” i mają tendencję do „wykorzystywania innych ludzi jako jedynego źródła integralności osobistej, wartości i dobrobytu”.

Jedna potyka się - obie spadają

„Ale czy wszyscy jesteśmy mniej lub bardziej zależni od bliskich?” - możesz zapytać. Oczywiście, ale w przypadku współzależności wszystko jest bardziej skomplikowane. W związku bez takiego problemu dorośli, mówiąc w przenośni, przechodzą przez życie trzymając się za ręce - a jeśli ktoś nagle się potknie, drugi będzie go wspierał. W związku współzależnym ludzie, wręcz przeciwnie, jakby przesunęli środek ciężkości na partnera. Ale po pierwsze, nie zajdziesz daleko w tej pozycji, a po drugie, gdy się potkniesz, obie upadną.

Relacje Sozavisimyha sugerują, że ludzie są tak połączeni w różnych sferach życia, że ​​nie mogą działać autonomicznie. Jeśli ich relacje pogarszają się lub upadają, inne obszary życia natychmiast cierpią, od profesjonalnej realizacji do zdrowia fizycznego lub materialnego dobrobytu. W przypadku osób współuzależnionych partner (lub bliski przyjaciel lub krewny) jest „kanałem żywienia”, w którym zaspokajane są podstawowe potrzeby, od dobrobytu materialnego do poczucia bezpieczeństwa, i który ma leczyć ich rany emocjonalne.

Współzależność to przede wszystkim skrajne emocjonalne i mentalne zanurzenie w życiu innej osoby, połączenie ról, funkcji i emocji. Ludzie społecznie uzależnieni bardzo łatwo „zarażają się” nastrojem ukochanej osoby i natychmiast biorą na swoje konto wszystkie przejawy swoich uczuć. Ciąg myśli okazuje się taki: partner, który właśnie wrócił z pracy, denerwuje się nie dlatego, że jest głodny, zmęczony lub ma zły dzień, ale dlatego, że nie jest szczęśliwy, że mnie widzi. On (a) jest smutny, ponieważ powiedziałem (a) coś jest nie tak. Gniew, niezadowolenie, smutek, apatia u takich ludzi natychmiast stają się powszechne - tak jakby ich systemy emocjonalne z bliską osobą nie były rozdzielone, ale są dwoma łączącymi się naczyniami, a uczucia swobodnie „przelewają się” z jednej osoby na drugą.

Dla osób współuzależnionych partner jest „kanałem żywienia”, w którym zaspokajane są podstawowe potrzeby, od dobrobytu materialnego po poczucie bezpieczeństwa.

W związku bez współzależności osoba kontroluje przede wszystkim własne życie, zdrowie i stan emocjonalny. Rozumie, że może wpływać na emocje i życie bliskich (jakikolwiek związek zaufania oznacza związek), ale nie ma pojęcia, jak nimi zarządzać. W relacji współzależnej człowiek często i często próbuje kontrolować umysł, uczucia i zachowanie drugiej osoby. Oczywiście kontrola ta jest tylko iluzją, ale próby mogą wypełnić prawie całe życie.

Ktoś przekonuje męża lub żonę do zaprzestania picia, palenia lub zażywania narkotyków, obiecuje iść do psychologa razem - ale tylko w celu rozwiązania problemu partnera. Ktoś chce lepszej pozycji i lepszej pensji dla niego i omawia z przyjaciółmi, jak „motywować” inną osobę do osiągnięcia. Możesz poprosić przyjaciela o zapisanie się do lekarza, rozpoczęcie właściwego jedzenia i odchudzanie, ponieważ ma to być lepsze dla jej zdrowia i życia osobistego.

Różnica między zwykłą chęcią pomocy ukochanej osobie a współzależnością polega na regularności i wytrwałości. Jeśli „pomoc” staje się oddzielnym zadaniem - zaczynamy planować, jak przekonać dziewczynę do utraty wagi, i poprosić szefa, aby podniósł jej męża, spróbował zapisać go na trening lub na siłownię, spędzić godziny szukając, a następnie niechcący pośliznąć literaturę na ten temat - mówimy o tym współzależność. W tej chwili staramy się kontrolować czyjeś życie.

Ludzie, którzy są uzależnieni od uzależnienia od kodu, tak bardzo boją się zagrożenia separacją, że wolą działać i myśleć dla innej osoby niż bez obiektywnego spojrzenia na jego zachowanie.

Inną cechą codependency jest splątanie ról. Osoba zależna stara się być bliskim psychoterapeutą, lekarzem, dietetykiem, osobistym menedżerem - zamiast być po prostu partnerem lub przyjacielem, dzieląc się z nim życiem i wrażeniami. Można udać się z bliską osobą do lekarza, pomóc mu wybrać psychoterapeutę lub stworzyć CV, i jest to możliwe i niezależne od współzależnych relacji. Ale w przeciwieństwie do zwykłej pomocy, przy współzależności, człowiek chce zastąpić życzenia innego swoim własnym, próbując zmusić go do pójścia tam, gdzie nie chce się dostać.

W tym momencie osoba, która uważa się za osobę, której dotyczy kodeks, zwykle sprzeciwia się (bardzo rozsądnie w swoim układzie współrzędnych): „Jeśli jednak nie popchniesz go (jej), on (ona) nic nie zrobi! Nie przestanie pić, będzie leżał kanapa i nie pracuj, nadal boli i usycha. ” To niestety jest prawdą: osoba dorosła może nie dbać o swoje zdrowie, nie zarabiać pieniędzy ani żyć z uzależnieniem chemicznym. A potem jego partner lub przyjaciel najprawdopodobniej staną w obliczu pytania o to, jak wygodny i akceptowalny jest bliski związek z tym, który naraża swoje życie na ryzyko, odmawiając leczenia lub prawie nigdy trzeźwy, lub z kimś, kto nie pracuje i kto musi zawierać. Ludzie uzależnieni od uzależnienia od kodu tak bardzo boją się rozstania, że ​​wolą działać i myśleć o innym, niż mieć otwarty umysł na swoje zachowanie i decydować, czy chcą być blisko takiej osoby.

Idea poprawy czyjegoś życia zamiast własnego jest kluczowa dla społecznie zależnych. Jeśli szukasz początków tego pragnienia, najprawdopodobniej dowiesz się, że chcieliby dobrego życia dla siebie: w dobrobycie, spokoju umysłu, z osobą, która interesuje się czymś innym niż piwo i gry komputerowe, który nie ryzykuje śmierci co tydzień z powodu przedawkowania . Ale mają pomysł, że niemożliwe jest osiągnięcie tego bezpośrednio, niezależnie, i starają się osiągnąć dobre życie, jakby za pośrednictwem innej osoby, najczęściej kogoś, kto nie jest do tego odpowiedni. Na przykład zamiast budować własne kariery, „motywują” partnera do poproszenia o awans.

Iluzja kontroli

Jeśli w opisie zachowania zależnego od kodu rozpoznałeś się częściowo lub całkowicie, nie oznacza to, że jesteś złym człowiekiem. Najprawdopodobniej w dzieciństwie byliście otoczeni przez dorosłych, którzy nie budowali zdrowych granic w komunikowaniu się ze sobą i z wami, nie byli w stanie ponieść odpowiedzialności za swoje dobro i wychowanie, ale zamiast tego przenieśliście to do siebie. Więc „nauczyłeś się” zachowania zależnego od kodu.

Jak to się może stać? Na przykład matka i babcia wysyłają małego chłopca, aby uspokoił pijanego, wściekłego dziadka, ponieważ „kocha swojego wnuka i nie będzie go dotykać, a nikt inny nie będzie w stanie się nim zająć”. Dziecko ma zafałszowany obraz świata, w którym sześciolatek może zostać pociągnięty do odpowiedzialności za to, z czym dwie dorosłe kobiety nie potrafią sobie poradzić, a jednocześnie, kiedy można się uspokoić miłością, a może nawet wyleczyć. Albo rodzina, w której matka, nie mogąc kontrolować swoich wydatków, pyta swoją dziesięcioletnią córkę w centrum handlowym: „Dopilnuj, żeby nie kupować za dużo”. Odpowiedzialność finansowa, jakby przechodziła pod kontrolą dziewczyny. W rzeczywistości oczywiście tak nie jest: matka w każdej chwili może powiedzieć: „Jestem tu najstarszy i decyduję”, a następnie ponownie obwiniać jej córkę, że „nie mogła” powstrzymać jej od niepotrzebnych zakupów.

Doskonałe „kształcenie” współzależnych rodziny, w których rodzice robią dzieci adwokatom w sprawach dorosłych. Na przykład opowiadają o swoim życiu seksualnym, cudzołóstwie, aborcji, związkach, proszą o radę w sprawie ważnych decyzji: uzyskać rozwód lub nie, zmienić pracę. Albo czynią dziecko mediatorem w konfliktach dorosłych: „Idź i powiedz ojcu, że jeśli będzie się tak zachowywał ze mną ...” W takich rodzinach dorośli często przypisują dzieciom odpowiedzialność za swój nastrój lub kondycję fizyczną: „Tak bardzo się martwiłem z powodu twoich dwojga że mam teraz migrenę. Tutaj zabiorą mnie do szpitala, będziesz winny ”; „Mama i ja martwimy się o twoje zachowanie i dlatego kłóciliśmy się. Nasza rodzina rozpada się z twojego powodu!”

Dziecko zniekształca obraz świata, w którym sześciolatek może być odpowiedzialny za to, czego dorośli nie są w stanie poradzić

W ten sposób dziecko przyzwyczaja się do idei, że kontroluje sytuację, nad którą tak naprawdę nie ma władzy: w końcu matka rozwiedzie się, kiedy chce lub ona lub jej mąż; rodzice zawrą pokój, gdy uznają to za stosowne; Pracuj też nad radą pięcioletniej dziewczynki, nikt się nie zmienia. Ta iluzja rodzi wiele niepokoju, ponieważ taka odpowiedzialność jest naprawdę nie do zniesienia dla dziecka: nie wie, jak i nie należy rozwiązywać problemów dorosłych. Jednocześnie jest to wielkie oszustwo, ponieważ w rzeczywistości każda osoba kontroluje tylko swoje zachowanie.

Co powinna zrobić osoba współzależna? Janey i Barry Winehold i Women Who Love Too Much autorstwa Robina Norwooda to doskonałe „książki samopomocy” na temat problemu współzależności. Wraz z innymi dwunastostopniowymi programami istnieją bezpłatne grupy samopomocy „Anonimowy współzależny”; w Rosji działają w Moskwie, Petersburgu i wielu innych dużych miastach. Nie zapomnij o osobistej terapii. Ludzie społecznie uzależnieni często starają się wysłać partnera do psychologa lub udać się z nim do specjalisty rodzinnego. Ale być może długotrwała indywidualna praca będzie dla osoby, która chce nauczyć się, jak uczynić centrum swojego życia sobą, a nie innymi, najlepszym rozwiązaniem.

Zdjęcia:Bracia Nenov - stock.adobe.com (1, 2)

Obejrzyj film: Ks. Piotr Pawlukiewicz : Brak kontaktu z samym sobą. . (Może 2024).