„Czułem tylko pustkę”: jak leczono mnie z powodu zaburzeń lękowych i depresyjnych

Zaburzenia osobowości lękowe - najczęstsza grupa zaburzeń psychicznych na świecie; w Rosji diagnoza ta jest rzadziej niż w innych krajach. Mogą przybierać bardzo różne formy - od uogólnionych zaburzeń lękowych (stan, w którym człowiek odczuwa nieustanny niepokój) do fobii społecznej (strach przed interakcją społeczną) lub specyficznych fobii (strach przed obiektem, działaniem lub sytuacją). Twórca ruchu „Psychologia dla praw człowieka”, psychoterapeuta i autor książki „Lęk społeczny i fobia: jak wyglądać spod płaszcza niewidzialności?” Olga Razmakhova wyjaśnia, że ludzie najczęściej zwracają się do psychoterapeutów właśnie z powodu lęku i depresji.

Takie zaburzenia nie są podobne do zwykłego niepokoju lub podniecenia, które okresowo pojawiają się u wszystkich ludzi - mówiąc o bardzo silnych, czasami nawet paraliżujących uczuciach. Dla takiego stanu „poważne” lub nawet konkretne powody nie są koniecznie potrzebne: niepokój, przeczucie nadchodzącej katastrofy, niezdolność do ucieczki przed strumieniem obsesyjnych doznań może pojawić się w każdej chwili i trwać przez długi czas. Jednak radzenie sobie z nimi jest realne: jak mówi Razmakhova, zwrócenie się do kompetentnego specjalisty pracującego z nowoczesną psychoterapią poznawczo-behawioralną, terapią akceptacyjną i odpowiedzialnością, technikami świadomości lub praktykami narracyjnymi może pomóc w zmianie zachowania i wzorców osoby, aby on lub ona Istnieje szansa na wyrwanie się z błędnego koła i poprawę jakości życia.

Kilka lat temu u Jekateriny Gonowej zdiagnozowano zaburzenie lękowo-depresyjne, jednak w tym czasie musiała stawić czoła nie tylko niekompetencji lekarzy i dewaluacji jej doświadczenia, ale także zwolnieniu z powodu diagnozy. Rozmawialiśmy z nią o tym, jak toczy się jej walka z zaburzeniem, a także o tym, jak ważne jest uzyskanie na czas wykwalifikowanej pomocy.

Wywiad: Irina Kuzmicheva

Zaciskając zęby

Pierwsze oznaki lęku i zaburzenia depresyjnego pojawiły się w ciągu szesnastu lat. Moja matka i ja przeprowadziliśmy się z małej jednostki wojskowej do miasta wartego ponad milion, a początkowo było to trudne. Brak komunikacji był szczególnie silny: nowych przyjaciół nie można było nawiązać, relacje z rówieśnikami nie rozwijały się, aw klasie byłem zepsuty za to, że byłem „zauchką” i „frajerem”. W rodzinie nie było zwyczaju dzielić się doświadczeniami: wszyscy rozwiązywali własne problemy i przeżywali trudności w milczeniu, zaciskając zęby. Ostatnie dwa lata nauki w szkole były dla mnie trudne, ale w pierwszym roku instytutu wszystko było mniej więcej ustalone. Miałem przyjaciół i chłopaka. Objawy depresyjne - ciężki nastrój i refleksje nad bezsensownością istnienia - dały o sobie znać, ale jak dotąd nie zatruły życia.

Pierwszy poważny epizod choroby wystąpił w 2012 r., Dwa lata po ukończeniu studiów. Miałem bardzo zwyczajne życie i z zewnątrz mogło się wydawać, że wszystko jest w porządku - ale tak nie było. Do tej pory staram się zrozumieć, co spowodowało moją chorobę i nie mogę. Najprawdopodobniej jest to kwestia różnych czynników: wychowania i rodziny, cech osobowości (jestem bardzo powściągliwą osobą), cech charakteru (odpowiedzialności i perfekcjonizmu). Jako dziecko byłem ponurym i poważnym dzieckiem, często słyszałem od innych, że „nie byłem w wieku dorosłym”. Nie wiem komu i co chciałem udowodnić, ale musiałem być lepszy niż ktokolwiek inny. Oczywiście nie było to możliwe, a zrozumienie, że porównywanie się z innymi było złą rzeczą, przyszło mi znacznie później.

Stale odczuwałem niewytłumaczalne napięcie wewnętrzne, a nawet chowałem ręce w kieszeniach, mocno zacisnąłem je w pięści

Początkowo niepokój przejawiał się w snach. Każdej nocy przynosiły koszmary: uciekłam z gniewnego tłumu, moi krewni zostali zabici na moich oczach, brzydkie zwierzęta zaatakowały mnie. Wydawało mi się, że wydarzy się coś złego: wpadłbym w wypadek, poszedłbym pod dach, a klimatyzator spadłby na mnie, gdy byłem w pracy, sąsiedzi zalali mieszkanie i tak dalej.

Osoba niespokojna, taka jak ja, martwi się o najbardziej pozornie nieistotne powody i przywiązuje wielką wagę do tego, co jeszcze się nie wydarzyło - iw teorii można ją zmienić. Na przykład, wysyłają mnie na konferencję prasową, a nocą nie mogę spać, ponieważ martwię się, że nie poradzę sobie z tym zadaniem (chociaż byłem na takich wydarzeniach wiele razy) i nakręcałem się, prezentując scenariusze ze smutnym zakończeniem. Wyobraź sobie, jak (naturalnie) martwił się przed egzaminem. Miałem wrażenie związane ze zwykłymi wydarzeniami: kolejką przy kasie, podróżą środkami transportu publicznego, wycieczką do kliniki. Okazuje się, że żyjesz w stanie ciągłego stresu, ale „ściągnij się” nie działa. Boisz się czegoś przez cały czas: myślisz, że lekarz powie, że przyczyną bólu głowy jest guz w mózgu, a rano do minibusa poleci KAMAZ.

Poczucie grozy potoczyło się bez powodu. Pamiętam, że to były urodziny kolegi, inni pracownicy (było ich około dwudziestu) przyszli do naszego biura. Chciałam czołgać się pod stołem ze strachu. Nic się nie wydarzyło, ale panika ogarnęła mnie: moje ręce drętwieją, nogi mi się trzęsą, chciałam płakać. Coś we mnie mówiło: „Biegnij! Uciekaj stąd, tu jest niebezpiecznie!” Musiałam wyskoczyć z biura do palarni, gdzie dużo płakałam.

Zanim zdecydowałem się poprosić o pomoc, mój apetyt i sen zniknęły. Często płakałem, w ciągu miesiąca straciłem dziewięć kilogramów. Przyjaciel pracował w dziale neurologii i zwróciłem się do niego o radę. Powiedział, że mam „nerwicę” i zaleciłem leki przeciwdepresyjne: niektóre kosztują czterdzieści rubli, inne tysiące dwa. Zacząłem od tanich, nie pomagali. A potem przyszło lato i, jak mówią, pozwól mi odejść.

Nie wiedziałem, że możliwe jest leczenie za pomocą psychoterapii i, szczerze mówiąc, nie mogłem zrozumieć, jaki mam stan. Zdecydowałem, że to się ze mną dzieje po raz pierwszy i ostatni w moim życiu. Jako osoba zastraszana przez „psychiatrię karną”, myślałem, że formalny apel do lekarza spowoduje dla mnie bilet wilka, rejestrację i złamaną karierę, a narkotyki doprowadzą mnie do stanu warzywa.

Zaciśnięte pięści

Pod koniec 2012 roku zmieniłem kilka wynajmowanych apartamentów i pracowałem. Zmieniło się środowisko, rytm życia, hobby i mam motywację do zarabiania pieniędzy na mojej własności. Ale rano, przed pójściem do pracy i wracając z niego, wciąż szlochałem. Nikt mnie nie poniżał i nie zniechęcał, wydawało mi się, że nie radzę sobie dobrze ze swoimi obowiązkami, nie robiłem wszystkiego wystarczająco dobrze. Perspektywy były mgliste - ciężko pracowałem i zanurzyłem się w rutynę.

Wkrótce zaczęły się konflikty z partnerem. Dużo płakałem i naciskał na najbardziej bolesne miejsca: jego wygląd i relacje z rodzicami. Przez kilka lat znajdował błąd w tym, jak wyglądałem i był zazdrosny - to było uciążliwe. Ponadto miał problemy z pracą, nie chciał nic robić - a ja ciągle martwiłem się, jak będzie wyglądało nasze życie, jeśli w przyszłości będę musiał je zarobić. Sprzeczał się z innymi: przeklinał swoich sąsiadów i ciągle wpadał w nieprzyjemne sytuacje, a to również miało negatywny wpływ na mój stan emocjonalny. Później dowiedziałem się, że ludzie tacy jak on nazywani są poszukiwaczami i zdałem sobie sprawę, że związek z tą osobą również przyczynił się do rozwoju choroby. Ale starałem się radzić sobie z własnymi doświadczeniami - w końcu po dwóch latach „emocjonalnej huśtawki” rozpadliśmy się.

Stałem się nie do zniesienia w 2015 roku. Nie było żadnych wyzwalaczy - całkowicie straciłem zainteresowanie życiem i przestałem jeść. Główny cel ostatnich kilku lat - mieszkalnictwo - został osiągnięty, a ja nie wiedziałem, gdzie iść, po prostu dużo pracowałem, zaniedbując wakacje. A jeśli już pogodziłem się z paskudnym nastrojem i depresją, to wszelkie nieprzyjemne rzeczy doprowadzały mnie do szału. Wszystko powodowało irytację i gniew: ludzie, jasne światła, dźwięki, rozmowy o podwyższonych tonach. Nienawidziłem transportu publicznego, ponieważ ludzie w nim słuchali muzyki i rozmawiali ze sobą - nie mogłem być w tym wypełnionym hałasem banku. Aby przestać koncentrować się na obcych bodźcach, w transporcie liczyłem do trzystu lub pięciuset, mając nadzieję, że się rozpraszam. Nie można było się zrelaksować: stale odczuwałam niewytłumaczalne napięcie wewnętrzne, a nawet ukrywałam ręce w kieszeniach, ściskając je mocno w pięści.

Mój przyjaciel pracował w szpitalu i, po wysłuchaniu moich skarg, poradził mi, abym zwrócił się o pomoc do specjalisty. Wybór padł na prywatne centrum medyczne i psychoterapeutę, o którym czytałem dobre recenzje. Rozmawiał ze mną, przepisał leki przeciwdepresyjne i bez recepty środek uspokajający i powiedział, żebym przyszedł do recepcji za dwa tygodnie. Pigułki nie pomogły, specjalista rozłożył ręce i powiedział, żeby zażywać leki przez kolejne dwa miesiące. Ale nie zauważyłem żadnych ulepszeń.

Czarny korytarz

Potem postanowiłem zwrócić się do matki mojego przyjaciela, psychiatry, pracowała w klinice w celu leczenia uzależnienia od alkoholu. Przyjeżdżając tam i rozmawiając z nią, zainspirowałem się, ale nie na długo: wszystko skończyło się na tym, że jestem młody, piękny (tylko bardzo chudy), mam dom, pracę, a ktoś ma o wiele gorzej. Myślę, że to te słowa mogą „wykończyć” pacjenta - to tylko powoduje odrzucenie. Lekarz przepisał mi lek przeciwlękowy i nowoczesny lek przeciwdepresyjny. Pomimo tego, że leczenie to nie pomogło, jestem jej wdzięczny: zauważyła, że mój stan dramatycznie się pogorszył i powiedziałem, że jeśli leki nie zadziałają, muszę iść do szpitala.

Minął kolejny miesiąc i był koszmarny - byłem w stu procentach pewien, że żyję w ostatnich dniach. Czułem tylko pustkę. Trudno mi było zmusić się do wstania z łóżka i pójścia do pracy. Spałem cztery do pięciu godzin dziennie. Sobbed, gdy nikt mnie nie widział, a nawet rzucił kilka razy w transporcie publicznym. Byłem pewien, że wydarzy się coś strasznego, miałem zaraz umrzeć - trzęsłem się i pociłem się. Czasami wydawało mi się, że tlen w płucach się kończy, a ręce są zabierane. Strasznie bałem się śmierci we śnie i jednocześnie bardzo tego pragnąłem. Kiedyś wypiłam pół butelki wina za odwagę i okaleczyłam się - po tej sytuacji zadzwoniłam do mojego lekarza i powiedziałam, że czuję się bardzo źle. Poleciła udać się do kliniki psychoneurologicznej.

Aby się tam dostać, potrzebujesz skierowania od lekarza w miejscu zamieszkania. Byłem tak przerażony wszystkim, co mi się przydarzyło, że splunąłem na wszystkie moje uprzedzenia i obawy psychiatry. Lekarz natychmiast zasugerował, że idę do szpitala, zastępując jednocześnie leki. Odmówiłem hospitalizacji, ale było coraz gorzej. Po kilku kolejnych bolesnych tygodniach czołgałem się do szpitala i zastanawiałem, co można zrobić, aby dostać się do szpitala psychiatrycznego. Otrzymałem skierowanie, a kilka dni później byłem w dziale.

Kiedyś myślałem, że zarobię dużo pieniędzy i będę szczęśliwy, ale zamiast tego zdobyłem chorobę

Pomimo wszystkich okropnych historii o leczeniu w szpitalach psychiatrycznych, mam dobre wrażenie z pobytu w szpitalu. Lekarze uważali mnie za anorektyczkę, ważyłem czterdzieści osiem kilogramów o wysokości stu siedemdziesięciu centymetrów i wydawało mi się, że to dobrze nakarmione „ciasto”. Byłem zmuszony nagrywać wszystko, co jem i ważyć każdego dnia. Miesiąc później zostałem wypisany z ciężarem czterdziestu dziewięciu kilogramów i strasznym zmęczeniem. Osłabiłem i poczułem drogę do przystanku lub do sklepu jako dystans maratoński. Najpierw poznałem moją diagnozę - mieszane zaburzenia lękowe i depresyjne. Wcześniej nikt o tym nie mówił bezpośrednio, ale na mapie i wyciągu były kody Międzynarodowej Klasyfikacji Chorób - po sprawdzeniu ich zrozumiałem, co się dzieje.

Nie mogę powiedzieć, że choroba mnie uwolniła, kiedy opuściłem szpital. Leczenie tłumiło objawy: słaby sen, utrata apetytu, uczucie irracjonalnego lęku i niepokoju. Ale nie stałem się szczęśliwym człowiekiem, który żyje w harmonii ze sobą i otaczającym go światem. Wyobraź sobie, że wyrostek robaczkowy jest zapalny, a lekarz daje ci środki przeciwbólowe, ale nie przepisuje operacji - objawy ustępują, a powód pozostaje.

Po wypisie ze szpitala znalezienie leków, które mi pomogą, zajęło kilka miesięcy. I wtedy czekała na mnie niespodzianka: leki przeciwdepresyjne syntetyzowane w latach czterdziestych, a nie nowoczesne leki, okazały się dla mnie skuteczne. Miesiąc po rozpoczęciu odbioru zdałem sobie sprawę, że w mojej głowie nastąpiła globalna zmiana. Była wiosna, poszedłem na balkon, rozejrzałem się i pomyślałem: „Cholera, dziś jest wspaniały dzień”.

Leczenie farmakologiczne pomogło pozbyć się „utkniętych” myśli - kiedy trzymasz się złej pamięci lub wyobrażasz sobie złą sytuację w przyszłości i przewijasz ją sto razy w głowie, prowadząc siebie. Jeśli zachowujesz tę samą analogię z wyrostkiem robaczkowym, dali mi dobry środek przeciwbólowy - ale sam musiałem usunąć przyczyny choroby. Zacząłem się mniej martwić o drobiazgi, poświęcić więcej czasu na odpoczynek, starać się nie koncentrować na złym i poprawiłem moje wytyczne. Kiedyś myślałem, że zarobię dużo pieniędzy i będę szczęśliwy, ale zamiast tego zdobyłem chorobę. Jeśli pacjent nie chce wyzdrowieć, zmienić swoich postaw i postaw wobec siebie, leczenie będzie nieskuteczne.

Podejrzewam, że moja matka miała to samo zaburzenie. Niektóre z symptomów, o których mówiła, kiedy skarżyłam się jej na mój stan, zbiegły się z nami. Powiedziała, że przez lata lęk i ataki strachu przeminęły same, bez leczenia i leczenia. Ale młodzież mojej matki przyszła w latach siedemdziesiątych - podejrzewam, że w tym czasie takie zaburzenia nie były po prostu zdiagnozowane. Od 15 lat jest na emeryturze i mogę powiedzieć, że teraz znów stała się osobą niezwykle niespokojną.

Rodzina zareagowała na moją hospitalizację jako niezbędny środek. Moja matka bardzo się martwiła, mój ojciec przyjechał z innego miasta, żeby zabrać mnie do szpitala. Ale niestety nie czułem żadnego moralnego wsparcia: mój ojciec jak zwykle milczał, a moja matka powiedziała, że „szkodliwe” jest picie tabletek. Krewni mówili, że „snicked” i wszystko „z lenistwa”. Bolesne było to usłyszeć, ale też nie chciałem niczego udowodnić. Jeśli masz ból zęba, wtedy wszyscy będą współczuć, ponieważ wiedzą, co to jest. Kiedy masz zaburzenia lękowe i depresyjne, ludzie będą wyglądać na zaskoczonych iw najlepszym razie milczeć.

Zwolnienie

Podczas choroby wymyśliłem projekt fotograficzny dotyczący depresji: przez dwa lata strzelałem sobie w różnych okresach choroby. Następnie wydrukowałem książkę fotograficzną i opowiedziałem o tym na Facebooku. Nie wiem, co mnie do tego skłoniło. Być może chciałem pokazać światu, że zaburzenia psychiczne nie są kaprysem lub fikcją, ale poważną chorobą, taką jak cukrzyca. Otrzymałem głównie dobre komentarze, ale, jak mówią, kłopoty przyszły, skąd się nie spodziewano. Ponieważ miałem kolegów u znajomych, kierownictwo wkrótce uświadomiło sobie moją chorobę.

Kierownik powiedział, że zrobiłem coś głupiego pisząc taki post. Potem dodał: „Mam nadzieję, że rozumiesz, co robisz”. Nie poruszaliśmy już tego tematu, ale dosłownie za dwa tygodnie zadzwonił do mnie kolega i ogłosił, że nie przekażą mi umowy z powodu postu w sieciach społecznościowych. Kiedy poszedłem do przychodni, wziąłem oficjalną listę chorych i wróciłem do pracy z listą chorych - ale zwolnili mnie, ponieważ publicznie opowiedziałem o moich problemach. Oczywiście, zostałem zraniony i zraniony, nawet płakałem. Nie rozumiałem, jakie przestępstwo popełniłem, aby wydalić mnie z hańby, mówiąc, że jestem „chory” i „potrzebowałem leczenia”.

Później powiedziano mi, że osoba, która podjęła decyzję o moim zwolnieniu, została usunięta ze stanowiska z powodu stanowiska w LiveJournal. Być może „zamknął gestalt” w ten sposób: działał ze mną w taki sam sposób, w jaki mu się to udawał, dopełnił tego, czym był udręczony. Teraz nie piszę w sieciach społecznościowych, ale robię tylko zdjęcia i artykuły. Nie chcę już wyrażać swoich myśli i dzielić się nimi z innymi - ale jeśli zaproponowano by mi cofnięcie zegara, nadal piszę ten post.

Zmagałem się z mieszanym zaburzeniem lękowo-depresyjnym przez pięć lat - w tym czasie zmieniłem czterech lekarzy, dziesiątki leków, straciłem na wadze, wypadły mi włosy, straciłem pracę. Na szczęście moi przyjaciele mnie wspierali - było ich niewielu, ale odwiedzili mnie w szpitalu i doceniam to. Przede wszystkim jestem wdzięczny przyjacielowi, który przekonał mnie do lekarza: jeśli nie otrzymam żadnej pomocy na czas, może się skończyć smutno. Moje czarne poczucie humoru pomogło mi w jakiś sposób: w jakiś sposób zdecydowałem, że nie ureguluję mojego rachunku życiowego, ponieważ nikt nie przyjdzie na mój pogrzeb. Ale w rzeczywistości przede wszystkim nie chciałem zostawić jednej matki, która mimo wszystkich różnic naprawdę kocham.

Teraz jestem w remisji, nie zażywałem narkotyków od roku. Staram się nie brać wielu rzeczy do serca, uczę się kochać siebie i szanować moje uczucia. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.

Zdjęcia: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)