Jak zakończyłem przemoc w związku

Mówiąc o tego rodzaju związkach, trudno nie popaść w oskarżenia. i nie uderzaj w patos. Nie jestem pewien, czy mi się uda. Trudno też o tym mówić, ponieważ ta historia dotyczy mojej ukochanej osoby. Niemniej jednak jestem przekonany, że moje doświadczenie powinno zostać zarejestrowane. Gdyby tylko z powodu kilkunastu artykułów, które przeczytałem na ten temat, tylko jeden był poświęcony opisowi ofiary. Ponad sześć miesięcy temu w tajnej grupie psychologicznej zadałem pytanie: „Jak mogę uciec od abuzora?” - i nie mógł uzyskać żadnej zrozumiałej odpowiedzi, z wyjątkiem: „Biegnij bez oglądania się wstecz i zatrzymaj wszelkie interakcje”. W praktyce nie jest to łatwe do wdrożenia, zwłaszcza gdy osobie udało się zostać rodziną i mieć ze sobą wspólne dzieci.

  .

.  

Do początku tego roku słowo „abuzer” nie znajdowało się w moim słowniku, nie wiedziałem nic o związkach współzależnych i nie rozumiałem zawiłości zaburzeń narcystycznych. Fakt, że obok mnie jest odniesienie do naruszającego i perwersyjnego narcyza w połączeniu (perwersyjny narcyzm jest skrajną formą narcyzmu: człowiek jest całkowicie pozbawiony możliwości dostrzegania przyczyn problemów i niepowodzeń w swoich działaniach i przenosi winę na okoliczności i innych ludzi. Pasożytuje na przywiązaniu i sumieniu inni i stają się agresorem w związku - fizycznym lub emocjonalnym - Uwaga wyd.) Zgadłem tylko sześć miesięcy przed ostatecznym rozwiązaniem. Przede wszystkim proces świadomości przypominał kryminał, kiedy kompletny obraz składa się z zestawu różnych faktów.

Jestem osobą cierpliwą i dlatego to, co działo się przez długi czas, było uważane za coś innego niż nadużycie: karę za przeszłe „grzechy”, próbę siły, pokory, służby wielkiej miłości i tak dalej. Nie chcę wchodzić w szczegóły naszego związku - powiem tylko, że rozwój wydarzeń Scenarzyści filmu „Mój król” opisali narcyza poziomu 80 Vincentem Casserem z podejrzaną dokładnością. Szkoda, że ​​pojawił się dopiero w 2016 roku - mogłem już wcześniej strzelić.

Na początku naszej powieści tylko leniwy życzliwy człowiek nie porównał moich wybrańców z Niebieską Brodą. Ale czy ktoś wierzy, że życzliwi? Nawet gdy galaktyka młodych, nieznanych dziewczyn zaczęła wypisywać dla mnie sympatyczne listy, śmiałem się z nich od trzydziestu dwóch lat. Nasz związek w tym czasie był sproszkowany z taką warstwą sarkazmu, że, jak podejrzewam, nawet najzdolniejszy psychoterapeuta nie widziałby w nim rozpaczy i urazy.

Tymczasem nieprzytomny rozpaczliwie wysyłał mi niepokojące sygnały w postaci koszmarów, a moje ciało wskazywało na problem zaburzeń psychosomatycznych. Z uporem nie zauważyłem brzydkich snów, częstych bólów głowy i dziwnych odczuć w podbrzuszu, a ogólną depresję przypisałem depresji poporodowej i zawodowemu brakowi realizacji. Jedyną rzeczą, która zawstydzała, była „sczerniała” twarz: rysy zaostrzone, aw spojrzeniu pojawiło się wieczne napięcie. Towarzysz, z którym nie widzieliśmy się od trzech lat i spotkaliśmy rok wcześniej w grudniu ubiegłego roku, zapytał: „Co ci się stało? Wyglądasz na przegraną bitwę. Z kim walczysz?”

Natknąłem się na artykuł na temat przewrotnej agresji na kanale Facebooka. Terminologia jest dość dziwna, a ogólny nastrój jest zbyt agresywny, ale opisana sytuacja powtórzyła nasz model komunikacji do przerażających szczegółów. Wtedy po raz pierwszy pomyślałem, że wszystko, co mi się przydarza, pasuje do pewnego wzoru. Były tu podwójne standardy: nie pozwolono mi na dziesiąte części tego, co zrobił mój towarzysz, tylko dlatego, że jestem matką i dzieckiem - moja odpowiedzialność całkowicie, mój czas i moja osobista przestrzeń. Na przykład, gdy poproszono mnie, by usiadł z dzieckiem, aby móc pracować, najczęściej odpowiadałem: „Nie chcę”. Przez trzy lata nie mogłem zaplanować weekendu, ponieważ w każdej chwili mogłem usłyszeć: „Zmieniłem zdanie”. Poza planami na weekend są plany na życie, które w ogóle zbyt szybko zniknęły.

Zostałem żoną, której jedynym zadaniem nie było drażnienie męża i zapobieganie jego wybuchom gniewu. Sztuczka polega na tym, że jest to niemożliwe: jeśli uporządkowałeś rzeczy w domu, na pewno usłyszysz, że jesteś złą matką, a jeśli jesteś zbyt pasjonatem dziecka, podpowiedzą, że przegapiłeś swoje możliwości rozwoju zawodowego. Nacisk kładziono zawsze na fakt, że czegoś nie zrobiłem, wszelkie wysiłki zostały zignorowane. W pewnym momencie zacząłem mentalnie dodawać przedrostek „nieodpowiedni” do wszystkich moich działań i prawie wierzyłem, że jestem absurdalny na wszystkich frontach. Czułem przebłyski szacunku do samego siebie tylko wtedy, gdy udało mi się być użyteczny dla męża. Jeśli chodzi o moje własne pragnienia i aspiracje, po prostu nie miałem zasobów, a macierzyństwo na tym tle zmieniło się w tortury. Jednocześnie nie zaobserwowano poczucia winy ze strony mojego towarzysza.

Początkowo byłem zachwycony: udało mi się doprowadzić mojego człowieka do czystej wody i uświadomić sobie, że jego wpływ na mnie nie jest wynikiem żadnych specjalnych zdolności hipnotycznych, ale całkowicie jasnym zestawem powtarzających się działań. Wszystkie późniejsze kłótnie, oszustwa i manipulacje z tego czasu wyglądały na zaprogramowane. Wykopałem je w dwóch relacjach, które następnie śmialiśmy się razem. Co więcej, ten wypaczony wzór był znacznie silniejszy niż sam człowiek. Były to nieświadome schematy, które z pewną dozą pedanterii zostały zastosowane do każdej kobiety Sinobrodego. Wtedy po raz pierwszy naprawdę się nudziłem - nie chciałem być bohaterką powtarzającego się skryptu. I niestety - bo przestałem rozumieć, czy za tymi działaniami kryje się przynajmniej jakaś miłość. Zrozumiałem, że nie czuję już w sobie siły, aby kontynuować relacje na takich warunkach.

Zwróciliśmy się do psychoterapeuty. Muszę oddać hołd mojemu abuzerowi: on także chciał zmienić sytuację (z powodu pragnienia zmiany, byłam gotowa wybaczyć mu wiele) i zgodziłam się na widok z zewnątrz. Na pierwszej sesji usłyszano słowa „pasywna agresja” - wyjaśnili moje pragnienie ukrycia problemów z ironią, gdy w rzeczywistości najbardziej chciałem jakoś skrzywdzić sprawcę. Muszę powiedzieć, że ironia stopniowo zaczęła mi odmawiać, a ze mną coraz częściej dochodziło do załamań nerwowych, które zdarzały się raz na dziesięć lat.

Przyszłam sama na drugą sesję po następnej takiej awarii. Przez kilka miesięcy psychoterapeuta pomógł dokonać dwóch kolejnych odkryć, które były ostatnią częścią mojej zagadki detektywistycznej. Po pierwsze: osoba obok mnie nie ma empatii. Wszystkie sytuacje, w których kiedyś nie mogłem znaleźć wyjaśnienia, nagle stały się jasne. Myśl o braku empatii podkopała mój już niezrównoważony obraz świata: a co z tym, że rozumiemy się z pół-spojrzenia? I dlaczego tak samo postrzegamy filmy? A dlaczego tak dobrze czytamy ludzkie emocje? Później okazało się, że przewrotne żonkile nie odczuwają emocji w ogólnie przyjętym sensie, ale doskonale je naśladują.

Po tym odkryciu „wskazówki” zaczęły zalewać mnie ze wszystkich stron. Na początku wiosny z jakiegoś powodu dwukrotnie poprawiłem film „The Apocalypto” Mela Gibsona. Jest jeden moment podnoszenia duchów: główny bohater przestaje uciekać przed pościgiem, kiedy w końcu czuje swoje terytorium i krzyczy do swoich prześladowców: „Jestem Łapą Jaguara. To jest mój las. I nie boję się”. Oglądałem tę scenę, dopóki nie nauczyłem się tych słów w języku Indian, i zrzuciwszy łzy, umieściłem je na moim użytkowniku. Wtedy nie zrozumiałem szczególnie, czego dokładnie nie będę się obawiał i gdzie zaczyna się mój las.

Psychoterapeuta pomógł mi ponownie. Skarżyłem się jej, że ostatnio nic nie mogę wymyślić, że mój twórczy przepływ już dawno wyschnął. Powiedziała coś w tym stylu: „Jest miłość i jest strach - im więcej strachu, tym mniej miłości. Kreatywność rodzi się z miłości. A ty żyłeś w strachu przez ostatnie trzy lata. Kreatywność nie ma miejsca.” To, co przez długi czas brałem za egzystencjalną tęsknotę, okazało się strachem. Wciąż trudno mi wyjaśnić jego naturę: nikt nie groził mi fizycznym zniszczeniem, ale czułem, że jeśli ten związek będzie się utrzymywał, po prostu się skończy.

Po raz pierwszy od trzech lat żal mi siebie. Nie chciałem już dłużej zachowywać twarzy - i pozwoliłem sobie doświadczyć wszelkich emocji i przeżyć to do końca. Na przykład nauczyłem się naprawdę gniewać. A w najbardziej nieodpowiednich sytuacjach chciałem wyznać uczucia - i wyznałem, mając nadzieję, że w jakiś sposób wyczaruję wychodzącą miłość. Gdybym został ranny, rozmawiałem o tym i płakałem, w końcu przestając być ironicznym na temat sytuacji, która mnie niepokoiła. Przestałem kłamać, ale wciąż nie miałem siły i odwagi, żeby to wszystko skończyć.

Mój terapeuta przyniósł metaforę z rosyjskich bajek, które dość dokładnie opisywały mój stan: wojownik, porąbany na kawałki, po raz pierwszy przyniósł martwą wodę, by rosły razem, a dopiero potem żył. Co najważniejsze, dorastam razem na Bali - od jednej przejażdżki motocyklem po polach ryżowych w Ubud prawie fizycznie czuję, że moje rany emocjonalne goją się. W maju pojechałem tam z moim dzieckiem, aby uczcić jego trzyletnią rocznicę. Bali stało się moją martwą wodą: zebrałem się w kawałki, żeby w końcu wylecieć z pola bitwy. Tydzień po przyjeździe spakowałem się i przeprowadziłem.

Pierwsze trzy miesiące po wyjeździe wydawało mi się, że żartuję. Nigdy w życiu nie odszedłem od osoby, którą nadal kochałem lub bałem się. I choć była euforia z faktu, że wszystko się skończyło, doznania były dziwne. Naprawdę czułem się jak wojownik, który wygrał bezsensowną bitwę i absolutnie nie rozumiał, co robić dalej. Strach stopniowo znikał. Jednocześnie moje dziecko zaczęło się zmieniać: chłopiec, który płakał z podmuchów wiatru, teraz rozpaczliwie walczył o łopaty i samochody.

Nie spieszę się, żeby zapomnieć o wszystkim, co mi się przydarzyło. Postanowiłam być smutna, dopóki nie byłam smutna, nie płakałam tak, jak chciałam, aby wyznać moją miłość, aż się skończy. Teraz smutek, bardziej jak żałoba, dotarł na miejsce wszystkich potężnych uczuć. Nie chcę się rozpraszać tym uczuciem, nie chcę kochać, nie chcę się upijać ani tańczyć do wyczerpania - wiem, że muszę być chrupnięty.

Nadal się komunikujemy, choćby dlatego, że mamy wspólne dziecko. Nasza korespondencja jest znów pełna ironii, a cała sytuacja jest pieszczotliwie nazywana „karuzelą abyuzerskoy”, z którą „sprytnie zeskoczyłem”. Ostatnio mój abuzer sam wysłał link do artykułu na temat zboczonych żonkili z komentarzem: „Jackpot!” To ostatnie i najdokładniejsze, które przeczytałem na ten temat i mam nadzieję, że zamknę go tym materiałem dla siebie.

Oglądanie, jak twoja własna osoba świadomie wybiera złe, przerażające. Widzenie, jak działa mechanizm autodestrukcji i wciąganie go, jest przerażające. Wiedzieć, że nie możesz mieć na to wpływu, jest najgorszą rzeczą. Widzenie mężczyzny uruchamiającego ten sam mechanizm z innymi dziewczynami jest po prostu smutne. Nie wiem, co będzie trzeba, aby złamać ten wzór. I nieskończenie współczuję mojej niebieskiej brodzie.

Wierzę, że nasza psychika stara się przezwyciężyć kontuzje i stawia nas w takich warunkach, że pokonaliśmy tę kontuzję. Prawie we wszystkich poprzednich relacjach byłem ofiarą i podejmowałem wiele ważnych decyzji ze strachu (strach przed samotnością, strach przed złym wyborem, strach przed utratą szans), ale żadne wcześniejsze doświadczenie nie uświadomiło mi, że ścieżka strachu jest kłamstwem .

Po tej luce wszystkie moje projekty, które były bezsensowne, przestały istnieć, rozpadają się powierzchowne relacje z nieciekawymi ludźmi, rozpadają się wartości, które zostały mi zaszczepione w dzieciństwie, z którymi wewnętrznie się nie zgadzałem. Nie chcę się już bać i nie chcę kłamać. Ponieważ jestem Łapą Jaguara, to jest mój las i nie boję się.

Obejrzyj film: Kiedy należy zakończyć relację i odejść? (Może 2024).