Wielokrotnie doświadczałem przemocy i uczę się żyć

Prawie cztery miesiące temu Czytałem o akcji twórców Everyday Sexism - #wheniwas i nagle zdałem sobie sprawę, że chcę i byłem gotów powiedzieć ci, co mi się przydarzyło. Minął miesiąc, ale miałem tylko kilka akapitów. Pod koniec maja świat był zszokowany wiadomością o gwałcie na 16-letniej dziewczynie z faweli w Rio de Janeiro: wśród gwałcicieli był jej chłopak, byli uzbrojeni, nagrywani na kasety wideo, a później publikowani w Internecie. Ta potworna sprawa wywołała falę protestów w Brazylii. Pełen oburzenia usiadłem i napisałem cały tekst - w jeden wieczór.

Tydzień później 23-letnia dziewczyna apelowała do BuzzFeeda do nowego studenta Stanforda, Brocka Turnera - mężczyzny, który był sądzony za gwałt: była pijana przed utratą przytomności i nie mogła się nawet oprzeć, incydent miał świadków. Turnerowi groziło do 14 lat więzienia, ale został skazany na sześć miesięcy. Protesty, petycje z milionem podpisów, setki listów popierających ofiarę, w tym list otwarty od wiceprezydenta USA Joe Bidena, historie o jego doświadczeniu - nie mogłem uwierzyć, że taka reakcja jest możliwa w rosyjskim społeczeństwie. Niemniej jednak chciałem zaryzykować i rozpocząć tę dyskusję.

Miesiąc później zredagowałem, ponownie przeczytałem, omówiłem mój tekst z moimi krewnymi i psychoterapeutą. Moralnie przygotowany do publikacji i komentarzy „jest winny”. Przygotowanie do wymieszania z gównem. Że wielu odwróci się ode mnie. Bałam się. Podzieliłem się swoim planem z dwiema dziewczynami, których prawie nie znam. Każdy z nich opowiedział o swoim smutnym doświadczeniu i jego konsekwencjach i obaj poparli mój pomysł. Zrozumiałem, że nie jestem sam, że wiele rzeczy, które powiedziałem, będzie zrozumiałych, a nawet znanych. Wczoraj dziesiątki moich przyjaciół i znajomych podzieliło się swoimi historiami pod tagiem # ЯНЕЯ` Powiedz. Moje nieśmiałe nadzieje nagle stały się rzeczywistością.

Jestem przekonany, że ważne jest podniesienie tego tematu, potrzebujemy publicznej dyskusji. Ważne jest, aby nie wstydzić się, ale mówić o tym. Ale mówienie o tym jest trudne i bardzo kłopotliwe. Wszystkie historie, które chcę podzielić, są bardzo przyziemne. A to najgorsze.

MATERIAŁ nie jest przeznaczony dla osób poniżej 18 lat.

992 rok. Mam 7 lat. ZSRR już nie, Borys N. Jelcyn został prezydentem Federacji Rosyjskiej. W naszym mieszkaniu na Prospekcie Leninskiego na lodówce stoi ogromny portret Michaiła S. Gorbaczowa. Później na czole będzie miał dziurę - tata mówi, że strzelał z pneumatyki

wylecieć z kanapy. Dlaczego w naszym mieszkaniu mieliśmy portret byłego prezydenta ZSRR, a także pistolet powietrzny, o który nie pytałem.

Właśnie poszedłem do pierwszej klasy drogiej prywatnej szkoły. Jest to jedna z pierwszych prywatnych szkół w Rosji. Właściwie dokładnie ta szkoła po dziesięciu latach zostanie ukończona przez obie wnuczki Gorbaczowa. Jak dotąd, mój związek z kolegami z klasy nie dogaduje się. Nie chodziłem do przedszkola, nie przyjaźniłem się z nikim na podwórku, miałem niewielki kontakt z rówieśnikami przed szkołą, z wyjątkiem mojej młodszej siostry, więc teraz nie jest mi łatwo znaleźć wspólny język z innymi dziećmi.

Rodzice są zaangażowani w małe i średnie przedsiębiorstwa. Naszym gościem jest nasz „partner biznesowy” ze Stambułu - Osman. Moja ulubiona jasna szkarłatna sukienka w czarne aksamitne kropki. Zostałem poproszony o usiąść „wuj na kolanach”. Waham się, pierwszy raz widzę tego mężczyznę. Jestem ogólnie bardzo nieśmiały. Jednocześnie chcę zadowolić moich rodziców i proszę mojego wuja. Siedzę na kolanach Osmana. Mówi mi, że jestem piękna, całuje w usta, przenika język do ust. Nie do końca rozumiem, co się dzieje. Rozumiem, że to coś „dorosłego” i nikt mnie wcześniej nie całował. To pierwszy pocałunek dla dorosłych w moim życiu. Dlaczego to zrobił? Czy to zwyczajowe w Turcji? Jak mam odpowiedzieć?

Czuję, że coś jest nie tak i jestem zdezorientowany. Teraz nie mogę powiedzieć na pewno, czy rodzice byli w pokoju w tym momencie i czy widzieli, co się dzieje. Czy udawali, że niczego nie zauważają, czy naprawdę ich tam nie było. W moich wspomnieniach tata stoi dwa metry ode mnie. W każdym razie udawałem, że wszystko jest w porządku. To ważna osoba. A kto wie, może to jest prawdziwy zwyczaj w Turcji, a obyczaje innych krajów muszą być przestrzegane. Później dowiedziałem się, że jeden z tureckich partnerów moich rodziców był w więzieniu. Mam nadzieję, że to nie był Osman. Jaka jest jednak różnica: namiętny pomysł na mnie, siedmiolatka, czy zbrodniarz się całuje, czy nie.

Pieniądze były kluczowym słowem w naszej rodzinie. Wszystkie kłótnie dotyczyły pieniędzy. Cały czas i uwagę rodziców poświęcano na zarabianie pieniędzy. Moja siostra i ja praktycznie ich nie widzieliśmy, guwernantka była z nami zajęta: zabrali nas ze szkoły, odrobili pracę domową i położyli nas do łóżka. Gospodyni nakarmiła nas, która codziennie przychodziła sprzątać i gotować. Powiedziałem sobie, że rodzice starają się o moją siostrę i ja, aby to wszystko zapewniło nam dobre wykształcenie i godne życie.

Minął rok od tego pocałunku. Jedziemy z naszą guwernantką do trolejbusu na stacji metra Universitet. Tutaj urodziłem się i spędziłem pierwsze dziesięć lat życia. Zima jest zimna. Mam ciepłą, wydłużoną kurtkę. W trolejbusie. Przez przystanek czuję czyjąś rękę między moimi nogami. Jest to duża ręka, która powoli i pewnie gładzi wewnętrzne powierzchnie moich ud. Jestem zdrętwiały. Moja guwernantka stoi nieco z tyłu i po mojej prawej stronie. Patrzę na nią i próbuję zrozumieć, co się dzieje. Może sprawdza, czy jestem ciepło ubrana? Na jej twarzy nie mogę zrozumieć, czy jest zaangażowana w to, co się dzieje. Milczy i patrzy na mnie. Boję się powiedzieć, boję się zapytać, boję się zawrócić. Boję się potwierdzić moje przeczucie, że tak naprawdę było. Wracam do domu po cichu.

W wieku 9 lat moja pierś zaczęła rosnąć. Mama nie chciała w to uwierzyć i wyjaśniła to „zjawisko” nadmiarem męskich hormonów. Naprawdę nie rozumiałam, co to było i jak to na mnie wpłynęło, ale zdecydowałam, że coś jest ze mną nie tak, ponieważ jestem dziewczyną i mam męskie hormony i rosną „grudki”. W wieku 11 lat, dzięki pasji grupy Nirvana, w końcu miałem przyjaciół wśród moich kolegów z klasy. Mam też włosy łonowe i pachowe i zacząłem miesiączkować. Na szczęście przyjaciel zdołał mi powiedzieć, co to jest. Nie było takich rozmów z moją matką. Czuję się bardziej dorosły i marzę o wyjeździe z domu. Głównym pytaniem jest, gdzie można uzyskać pieniądze na wynajem mieszkań, żywności i edukacji.

Mam 12 lat. Mój przyjaciel i ja idziemy do obozu pionierów. Większość czasu spędzamy na kampaniach na terytorium dla papierosów i piwa, słuchając piosenek Nirvany i Mumiy Troll. W naszym oddziale jest szumba Pasza. Szczerze prosi wszystkie dziewczyny. Pewnego dnia złapał mnie na korytarzu, przycisnął do ściany, rozłożył nogi, uniósł jedną z nich, zaczął drgać i oddychać z przerwami. Uwolniłem się. Nie powiedziałem o tym żadnej dorosłej osobie.

W przyszłym roku spędzam w prywatnej szkole z internatem w Niemczech. To zamek na górze, prawie wszyscy uczniowie z bogatych rodzin. Moi koledzy z klasy nie akceptują mnie ponownie i przyjaźnię się z dziewczyną z Berlina. Ona też nie jest mile widziana, ponieważ pochodzi z Niemiec Wschodnich iz ubogiej rodziny, a do szkoły dostała się w specjalnej kwocie. Jak zwykle biegniemy do supermarketu, kupujemy produkty zakazane w szkole: koks, słodycze, gumę do żucia, energię i oczywiście papierosy. W szkole jest ilustrowana książka dla dzieci o edukacji seksualnej. Robi na mnie silne wrażenie, nie widziałem wcześniej czegoś takiego. Na początku byłam zszokowana jej szczerością, a potem zdałam sobie sprawę, że jest to tak akceptowane tutaj, jest to normalne i nie ma w tej książce nic zabronionego. Relacje między płciami nie były dla mnie zbyt interesujące, ale szczegółowo przestudiowałem, jak wprowadzić tampon, aby nie zaszkodził.

Boję się powiedzieć, boję się zapytać, boję się zawrócić. Boję się potwierdzić moje przeczucie, że tak naprawdę było. Wracam do domu po cichu

1998 Rodzice tracą znaczną część pieniędzy, a moja siostra i ja wracamy do Rosji. Znowu chodzę do mojej klasy, ale nauka staje się trudna. Czuje się rok chybionej wiedzy. Większość mojego wolnego czasu spędzam w Internecie. Głównie w pokojach rozmów: najpierw magazyn „OM”, a następnie grupa „Mumiy Troll”. Tutaj mogę być kimkolwiek, więcej dorosłych ludzi komunikuje się ze mną i bierze mnie za siebie. Internet pomógł znaleźć ludzi o podobnych poglądach. Nastolatki, 20 i 30 lat - wszyscy komunikowani na równych zasadach. Rozmawialiśmy o literaturze, filmach, koncertach, muzyce. Chociaż oczywiście rozumiem, że 13-letnie dziecko nie będzie traktowane poważnie i dlatego kłamam, że mam 17 lat.

Mam poważny wirtualny romans z najfajniejszym facetem na czacie. Ma 20 lat, ma niesamowitą wyobraźnię, wspaniałe poczucie humoru i wygląd Ilya Lagutenko. Uczestnicy czatu decydują się na spotkanie w Moskwie i zapoznanie się „w prawdziwym życiu”. Dzień przed spotkaniem informuję mojego wirtualnego kochanka, że „jestem mały”. Śmieje się, najwyraźniej myśląc o wzroście, a nie o wieku. Kiedy się spotyka, oniemiały, natychmiast odsuwa się na bok, siada na podłodze i siada z rękami owiniętymi wokół głowy przez około dziesięć minut. Wtedy byłem strasznie zraniony, ale teraz myślę, że to najlepsza możliwa reakcja. Naprawdę byłem jeszcze dość mały.

Na następnym czacie zgodziłem się spędzić noc w 19-letniej Katie, aby zostać dłużej na spotkaniu. Mama powiedziała, że zostanę na noc z kolegą z klasy. Katya i ja zawahaliśmy się i straciliśmy z oczu naszą firmę - wiedzieliśmy tylko, że wszyscy poszli do Arbat. Jak się tam dostać, nie wiedzieliśmy. Spacerujemy po placu Manege, uliczni muzycy kończą grać jakąś piosenkę Chizh. Słyszę, jak jeden z nich pyta drugiego: „Cóż, teraz na Arbacie?” Z radością spieszę do nich i pytam: „Chłopaki, mogę iść z tobą?” Jedziemy razem do metra. W metrze oferują nam drinka. W tym momencie wypiłem już co najmniej litr piwa. Wyciągam butelkę wódki. To moja pierwsza wódka w moim życiu. Piję z gardła. Chcę być dorosły i fajny. W ostatnich latach, a zwłaszcza teraz, kiedy moi nowi przyjaciele mają 20-30 lat, naprawdę chcę być dorosły. Wtedy źle pamiętam.

Pamiętam, że idziemy do metra, ale nie wychodzimy na „Arbat”. Postanawiam, że chłopaki znają drogę lepiej niż ja. Prawdopodobnie wygodniej jest wysiąść na następnym przystanku. Kilka stacji później nadal rozumiem, że nie jedziemy do Arbatu. Denerwuję się, boję się, ale udaję, że wszystko jest w porządku. Jeden z nich zaczyna mnie całować. Katya całuje drugą. Dochodzimy do niektórych garaży. Usiądź w jakimś samochodzie. Wszystko dzieje się dość szybko. Krew na jego brzuchu, próbuję wycierać lub lizać niezauważalnie. W tym momencie wstydziłem się, że jestem dziewicą, byłem zdesperowany, aby to ukryć. Później znajdujemy się w jakimś mieszkaniu. Jak do tego doszedłem, nie pamiętam. Już jakiś inny facet zabiera mnie do oddzielnego pokoju, kładzie na łóżku i rozbiera się. Kiedy skończy, inny wchodzi do pokoju. Zdejmuje spodnie i mówi: „Przyłączę się do armii jutro, szanuj żołnierza”. Zaczynam odbijać. Pytam: „Czy wiesz nawet, ile mam lat?” Myśli, że mam 17 lat. Nie odpowiadam. Podejrzewam, że to, co się dzieje, jest złe i nielegalne, ale nie jestem pewien. Próbuję wyczołgać się z łóżka, on mnie odciąga.

Godzinę później jedziemy z Katią do jej domu, wydaje mi się, że byłem już całkowicie trzeźwy. Wypowiadam jedno zdanie: „Właściwie mam trzynaście lat i to był mój pierwszy raz”. Katya mówi, że próbowała mnie stamtąd wyciągnąć, ale nie wpuszczono jej. W drodze do domu natkniemy się na klasycznego ekshibicjonistę w płaszczu przeciwdeszczowym. Rzuca ją i zaczyna szarpać. Chowamy się na podwórzu za samochodami. Nie rozumiem, czy jest niebezpieczny, czy nie. To pierwszy ekshibicjonista w moim życiu. Przychodzimy do jej domu. Myję zakrwawione spodnie, biorę prysznic przez długi czas. Katya kładzie mnie do łóżka.

Rano mój kolega z klasy na czacie informuje mnie, że zadzwoniła do niej moja mama. Schodzę do metra, mylę się w tych dwóch cholernych „Arbatach” i wracam do domu za późno. Mama znowu zadzwoniła do mojego przyjaciela, ale tym razem rodzice wzięli telefon. Więc mama dowiedziała się, że nie spędziłem tam nocy. Kiedy wszedłem do mieszkania, mama rzuciła się na mnie i zaczęła krzyczeć: „Czy wiesz, co mogło ci się przytrafić?” Rzuciła się na mnie pięściami, skuliłem się w kącie, przykucnąłem i zamknąłem ręce. Zaczęła mnie kopać. Moja młodsza siostra krzyczała: „Mamo, przestań, co robisz ?!” - i zaczął go wyciągać. To pomogło, a ja poszedłem do mojego pokoju. Później powiedziałem mamie, że stało się coś naprawdę strasznego - zgubiłem portfel tej nocy, może został mi skradziony. Pieniądze były najważniejsze w naszej rodzinie. Chciałem powiedzieć, że straciłem coś bardzo ważnego.

Potem zmieniło się moje życie. Teraz mogę powiedzieć, że się zmieniła. Teraz rozumiem, co doprowadziło mnie do tych wydarzeń i jakie były ich konsekwencje. Wtedy wydawało mi się, że wszystko jest w porządku. Zdecydowałem się myśleć, że to, co się stało, jest normalne, w porządku rzeczy. Zdecydowałem się nie rozmawiać z dorosłymi. Szkoła rozciągnęła się

plotki o tym, co się stało, a stosunek do mnie się zmienił. Zostałem ponownie odrzucony - nie bezpośrednio, ale czułem to. Ale dziewczyny zaczęły mnie pytać o seks. Zacząłem pomijać szkołę, co doprowadziło do poważnej porażki. Po Niemczech stałem się dobrą dziewczyną z parą trójek z niemal okrągłego ucznia honorowego. Teraz nawet czwórki stały się rzadkością. Wychowawca zabrał mnie do szkolnego psychologa. Dała mi przeczytać książki takie jak „Psychologia przegranych”. To oczywiście nie pomogło. Nauczyciel klasy zapytał: „Co się z tobą dzieje? Jesteś najbardziej dorosłą dziewczyną w klasie. Co się z tobą dzieje?” Milczałem. To nawet śmieszne. Dorośli często myśleli, że jestem bardziej dojrzały. Chciałem mieszkać sam, chciałem jak najszybciej zostać dorosłym. Seks był jednym z atrybutów dorosłości. Powiedziałem sobie, że to, co mi się przydarzyło, jest częścią dorosłego życia, to normalne. Teraz jestem dorosły.

Teraz rozumiem, że tak nie jest. Fakt, że w wieku 13 lat dojrzewa w pełni, a dziecko jest zainteresowane seksem, nie czyni go dorosłym. W wieku 13 lat nie możesz podejmować świadomych decyzji. W wieku 13 lat nie jesteś świadomy konsekwencji swoich decyzji, zwłaszcza jeśli masz w sobie litry alkoholu. I wszystko, co straszne, przez co musisz przejść, nie czyni cię bardziej dojrzałym.

Kiedy miałem 14 lat, zacząłem „spotykać się” z dorosłym mężczyzną, w każdą sobotę chodziliśmy do jego domu. Nie znałem jego wieku, najprawdopodobniej 30-35 lat. Moi przyjaciele z czatu nazywali go pedofilem - jako żart. Pamiętam zimę, idziemy do niego minibusem. Nie ma wystarczająco dużo miejsca i siedzi mnie na kolanach. Wstydzę się przed innymi pasażerami, nie chcę, żeby myśleli, że jesteśmy razem. Krople potu spływają po jego twarzy. Co on w tej chwili myśli? On żuje jabłko „orbity” i uśmiecha się. Od tego czasu nienawidzę tego smaku. Jesteśmy w jego pokoju. Nadal mieszka z rodzicami na obrzeżach Moskwy. Włącza kamerę i mnie obdziera. Pięć godzin seksu bez jednej przerwy, z zabawkami z sex shopu, lodem, gorącym woskiem i lodowymi ogórkami.

Kilka miesięcy później krzyczałem do telefonu z rozdzierającym sercem: „Nie rozumiesz, że jesteś dziwakiem?” Zerwałem z nim. Na spotkaniu nalegał na „ostatni raz”, a przynajmniej na pocałunek. Czułem najsilniejszy obrzydzenie. Sześć miesięcy później byłem żelazny, o ile potrafiła to czternastolatka, z głosem wymagającym usunięcia tych filmów. Dziesięć lat później znalazł mnie w ICQ, zaproponował mi spotkanie. Około dwa lata temu znalazłem go ponownie - tym razem na Facebooku - i znowu próbowałem rozmawiać, jakby nic się nie stało. Nagle zakończyłem rozmowę. Jego zdaniem to, co wydarzyło się prawie dwadzieścia lat temu, jest absolutnie normalne. W moim - już nie. W procesie długoterminowej psychoterapii przeszacowałem wiele wydarzeń.

Powiedziałem mamie, że stało się coś strasznego - zgubiłem portfel tamtej nocy. Pieniądze były najważniejsze w naszej rodzinie. Chciałem powiedzieć, że straciłem coś bardzo ważnego.

Nadal mam 14 lat. Mama zabiera mnie do szkoły. Nie podoba jej się, że włożyłem jej usta i wyglądają na spuchniętych: „Wczoraj ssałem? Próbujesz się ukryć?” Wściekła, próbuje wyrzucić mnie z samochodu z pełną prędkością i mówi mi, że od dawna nie kocha mnie ani mojej siostry: „Kiedy byłeś mały, byłeś piękny, a teraz czekam, aż w końcu skończysz 18 lat nie dostarczy ci. ” Myślę, że podejrzewała, co się dzieje, ale czuła się bezradna i nie wiedziała, co robić. Ta bezradność przerodziła się w agresję. W każdym razie nie musiała długo czekać.

Jestem w szpitalu dziecięcym z podejrzeniem zapalenia nerek. Wkrótce okazuje się, że mam HPV i kłykcinę. Zostałem wypisany ze szpitala i zaproponowano mi rozwiązanie samego problemu. Mama podnosi mnie ze szpitala. W samochodzie informuje, że zadzwoniła ze szkoły i zaproponowała, że odejdzie lub zostanie na drugi rok. Ponieważ moja matka ma coraz więcej problemów z pieniędzmi, postanawiam nie obciążać jej istnienia jeszcze bardziej i zdecydować się na odliczenie. Ja sam znalazłem klinikę do usuwania kłykcin. Mama wstydziła się mnie, więc uczestniczyła w tym procesie tylko finansowo. Po zabiegu przeniosłem się do tego chłopaka.

Z tym facetem żyłem trochę dłużej niż sześć miesięcy. Nieraz zamykał mnie w mieszkaniu, ukrywał modem, telefon i ulubione książki. Musiałem czekać na niego w domu z gotową kolacją. Wtedy wszystko wydawało mi się całkowicie normalne. Ten związek był wyraźnie lepszy niż wszystkie moje poprzednie doświadczenia z mężczyznami.

Jesienią 2000 roku zdecydowałem, że w końcu muszę ukończyć szkołę i poszedłem na zewnątrz. W części zewnętrznej trojka w roku kosztowała 600 rubli. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Następnego dnia ten, który mnie zgwałcił, przywitał mnie w szkole żartami i hooting. Najwyraźniej powiedział wszystkim innym kolegom z klasy. Nic nie zrobiłem, nikomu nie powiedziałem. W ogóle nic. Wydawało mi się to normalne. Właśnie warknąłem: „Idź sprawdzić teraz rany”.

Historia się powtórzyła. Koledzy odrzucili mnie, zamknąłem jeszcze więcej. Ja też opuściłem tę szkołę. Krótko przed tym byłem na spotkaniu moich rodziców wśród matek i babć moich kolegów z klasy. Nauczyciel klasy powiedział mi, że jestem bardzo dorosły.

Następne było wiele historii. Wielu z nich było smutnych. Na przykład chłopak mojej mamy, wracając do domu pijany, zaczął ocierać się o mnie i mówić, że lubi mnie tak jak moja mama. To, nawiasem mówiąc, jedyny czas, kiedy postanowiłem powiedzieć mamie. Nie wierzyła w to, a potem jeszcze raz opuściłem dom. Albo na przykład znajomość ze znanym emigrantem w 2003 r., Którego żona wkrótce urodziła, czego nauczyłem się tylko z gazety Exile. Przyprowadził mnie do domu, źle się poczułam, straciłam przytomność i uderzyłam głową o podłogę. Budząc się, poprosiłem o lód. Po prostu się roześmiał i zabrał mnie do sypialni. Straciłem przytomność kilka razy podczas seksu, ale to go nie powstrzymało. Były też lata życia z uzależnionym od heroiny. Wielokrotnie bił mnie głową o ścianę, rzucał we mnie rzeczami, w tym odkurzaczem, bił matkę przede mną, bił mnie na kolanach z huśtawką nóg nad moją twarzą, rozbijał nos, rzucał telefonem w ścianę. Spuszczając krew z mojej twarzy, wyśmiał się.

Dlaczego to wszystko zniosłem? Wszystko wydawało mi się normalne - i na pewno część dorosłości. Miałem 19 lat, on miał 29 lat i był poważnym facetem o poważnych zamiarach. Ja też to tolerowałem, ponieważ on i jego matka przekonali mnie, że winę za to ponosiłem i że muszę to naprawić. Wierzyłem. Ogólnie z przyjemnością wierzyłem, że powiedzieli mi, że jestem winien. Przewlekłe poczucie winy jest typowe dla ofiar przemocy.

przez całe życie słyszałem, że to ja jestem winny. Kiedy powiedziałem o tym, co przydarzyło mi się w wieku 13 lat, do mojego byłego chłopaka, natychmiast odpowiedział: „Sam jestem winny! Nie było się czym upić. To wcale nie jest gwałt, nie wymyślaj go”. Kiedy dziecko ma 13 lat i upija się wcześniej

nieświadomość jest problemem, za który odpowiadają zarówno rodzice, jak i społeczność. Kiedy grupa facetów wykorzystuje słabość nastolatka, jest to gwałt i nie ma na to usprawiedliwienia. Później ten były chłopak przyznał, że używał mojej historii kilka razy do masturbacji, wyobrażając sobie, że jest jednym z moich gwałcicieli. To także problem społeczeństwa i współczesnej kultury. Żyjemy w świecie kultury gwałtu. Gwałt jest chłodny, ekscytuje, szczególnie masywny. Pieprzone nastoletnie uczennice są honorowe.

Od 12 lat pracuję z psychoterapeutami. Kiedy powiedziałem mojemu pierwszemu psychoterapeucie, co się stało, powiedziała mi, że to gwałt. Śmiałem się. Zaprzeczyłem. Powiedziałem, że sam jestem winny i sam o to poprosiłem. Powiedziałem: „Nie było siniaków, więc to nie jest gwałt”.

Wiele lat później nadal nie mogę w pełni w to uwierzyć. Nadal znajduję wymówki. Na przykład, że to tylko znak czasów, Moskwa to koniec lat 90-tych. Pokolenie dzieci, które dorastały na „wieczorze kawalerskim” lub rosyjskim skale. Nadal często sądzę, że sam jestem winny. Chroniczne poczucie winy prowadzi do wniosku, że coś jest ze mną nie tak i nie zasługuję na normalne życie. Nie zasługuję na szczęście i sukces. Jestem brudny i złamany. Wydałem połowę energii na obalenie tej instalacji, a połowę na jej utrzymanie. Sposób, w jaki interpretowałem fakty z dzieciństwa i dojrzewania, ukształtował moje obecne przekonania. Wiele interpretacji było błędnych i stronniczych. Jako dziecko nie mogłem zobaczyć pełniejszego obrazu i miałem bardziej egocentryczne postrzeganie świata. Przy późniejszym seksie z wieloma różnymi partnerami krótkoterminowymi usprawiedliwiłem to, co się stało i broniłem mojej interpretacji: „To jest normalne, to jest dorosłe życie, jestem teraz dorosły”. Kiedy mnie upokorzyli, zadziałała inna interpretacja: „Jestem zły, jestem brudny, zasługuję na to”.

Na szczęście praca z psychoterapeutą przynosi owoce.

Niedawno, jesienią 2014 roku, kiedy miałem 29 lat, w samym centrum Moskwy w biały dzień, z różnicą dwóch miesięcy, wystąpiły dwa odcinki. Dwaj mężczyźni, w wieku 40-45 lat, przyszli do mnie, po dotarciu do mnie, jeden z nich próbował złapać mnie między nogi. Udało mi się zatrzymać próbę, uderzając go w ramię. Krzyknąłem coś o policji i że nie możesz tego zrobić. Śmiali się razem i odeszli, jakby nic się nie stało. Minęły dwa miesiące. Wracałem do domu, wciąż było jasno. Mocny rosyjski chłop w wieku około czterdziestu lat, najwyraźniej pijany, podszedł za mną i chwycił mnie za szyję. Powiedział mi do ucha: „Co taka dziewczyna robi na ulicy?” Zacząłem domagać się usunięcia rąk i wypuszczenia mnie. Ludzie przechodzili obok. Poprosiłem o pomoc jednego z mężczyzn, ale on powiedział: „Zrozum siebie”, - i poszedł dalej. Udało mi się uciec. Stanąłem przed sprawcą i krzyknąłem ze złości: „Na co sobie pozwalasz? Zadzwonię na policję!” Nazwał mnie suką i odszedł.

Wcześniej byłbym zakłopotany, wstydziłbym się i cicho poszedłem dalej, mając nadzieję, że nikt tego nie zauważył, i nadal pomyślałbym: „Co jest ze mną nie tak?” Teraz czuję się zły i zaczynam krzyczeć na przestępców. Myślę, że jest to zdrowsza ocena sytuacji i normalnej reakcji. Lata psychoterapii nie poszły na marne. Nierozpoznana agresja w przeszłości usprawiedliwia prąd. Jeśli rozpoznamy agresję, staje się bardziej prawdopodobne, że zapobiegnie jej nawrotowi.

Chciałbym wtedy znaleźć przynajmniej jedną osobę, która mnie wysłuchała, przytuliła i wyjaśniła, że to gwałt, że przechodzą przez nią miliony kobiet, ale to nie koniec życia i nie czyni mnie gorszym od innych.

O konsekwencjach. Obawiam się ludzi, nie ufam ludziom i prawie nie wchodzę w długotrwałe relacje, unikając uczucia. Nie wierzę, że możesz mnie kochać, a jeszcze bardziej obawiam się, że ja sam nie jestem w stanie kochać siebie ani innych. Nie lubię patrzeć na moje ciało w lustrze. Nie mam orgazmu. Lekarze przez całe życie mówili mi, że nie będę mógł mieć dzieci: policystycznych, niedrożności jajowodów, niedopasowanych jaj, diabeł wie, co jeszcze. Przeszedłem wiele chorób. Nie mogłem sam poradzić sobie z tym urazem i nie mogłem nawet zdobyć wykształcenia szkolnego. Przyjąłem stanowisko ofiary jako normę: moje postrzeganie tego, co dopuszczalne, zostało znacznie zniekształcone i pozwoliłem traktować mnie tak, jak chcesz. Niska samoocena. Chroniczna wina i wstyd. Często trudno mi określić, kiedy jestem manipulowany. Trudno mi odróżnić prawdę od fałszu, ponieważ przez całe życie otrzymywałem bardzo sprzeczne sygnały. I prawdopodobnie najsmutniejszą rzeczą jest głęboka samotność i częste pragnienie izolowania się.

Wiele z tego można było uniknąć. Według mojego obecnego psychoterapeuty konsekwencje psychologiczne są zminimalizowane, jeśli rodzina ma relację zaufania, a dziecko opowiada historię rodzicom, którzy z kolei ją wspierają. Rodzice pomagają dziecku interpretować wydarzenia, unikając tworzenia fałszywych przekonań i zastępowania norm.

Chciałbym być bardziej pewny siebie w swoim dzieciństwie. Więc odwróciłem się i krzyknąłem wtedy w trolejbusie. Byłem więc oburzony i zapytałem Osmana: „Co robisz?” Chciałbym, abym nie czuł się ciężarem i nieznajomym w mojej rodzinie, dlatego nie starałem się jak najszybciej opuścić domu. Chciałbym, żeby ci faceci, widząc pijanego nastolatka, odesłali mnie do domu, a nie dali im wódki i przeciągnęli do garaży i na zmianę zabierali mnie do domu dla własnej satysfakcji. Chciałbym, żeby moja matka rzuciła się na mnie z uściskiem w domu, płakała i poprosiła mnie, abym opowiedział wszystko, co się wydarzyło tej nocy. Chciałbym zostać zabrany do lekarza i psychologa specjalizującego się we wczesnym gwałcie.

Chciałbym, aby moja matka nie pozwoliła mi opuścić szkoły i domu w wieku 14 lat, wyjaśniając konsekwencje tej decyzji. Chciałbym nie wiedzieć, jak to jest, gdy ukochany mężczyzna cię uderza. Chciałbym móc się bronić. Chciałbym, aby moi rodzice okazali więcej miłości i troski, spędzali więcej czasu na mojej siostrze i na mnie, nie na interesach, i nie wysyłali mnie w dzieciństwie do mieszkania w Chabarowsku z moją babcią i przybranymi dziadkami. Chciałbym, aby moi rodzice dawali mi więcej pewności siebie, a także opowiadali o związkach seksualnych i jak ważne jest dbanie o siebie i kochanie swojego ciała. Chciałbym wtedy znaleźć przynajmniej jedną osobę, która mnie wysłuchała, przytuliła i wyjaśniła, że to gwałt, że miliony kobiet przechodzą przez to, ale to nie koniec życia, nie czyni mnie gorszym od innych, że mam prawo pełne życie, jak wszyscy inni.

Przeszłości nie można naprawić, ale już wykonałem świetną robotę, aby nauczyć się żyć i widzieć świat inaczej. Co mogę teraz zrobić, to kontynuować pracę z psychoterapeutą, znaleźć fałszywe postawy, które utrudniają mi rozwój i zmieniać je. I mogę podzielić się tą historią. Mam nadzieję, że to pomoże komuś.