Ponownie deuce: Skąd pochodzi wstyd i jak sobie z tym poradzić

Czy byłeś kiedyś taki: zobaczyłem przyjaciela na ulicy, szczęśliwie pomachał - i okazało się, że to inna osoba? A może po raz pierwszy usłyszałeś słowo „pleonasm” w rozmowie z przyjaciółmi i obawiałeś się, że byłoby jasne, że nie rozumiesz, o czym mówisz? Niezręczność i zakłopotanie, zakłopotanie i blaknięcie, niepokój i chęć ukrywania się, dążenie do sukcesu i ciągłe uczucie niezadowolenia, a także znacznie poważniejsze rzeczy - ataki paniki, depresja, uzależnienie - wszystkie one mogą być różnymi przejawami wstydu. Każdego dnia spotykamy go, chociaż sami nawet nie zdajemy sobie z tego sprawy.

Wstyd jest negatywną reakcją na nas samych, na to, kim jesteśmy. Ze wstydem czujemy się odmienni od „koniecznych” niegodnych miłości i szacunku ważnych dla nas osób. Jest to jedno z najtrudniejszych doświadczeń, jakie może napotkać dana osoba. Wstyd jest wszechobecny - ale dlaczego tak rzadko go zauważamy w sobie? Rozumiemy naturę tego uczucia i jak sobie z tym poradzić.

Co jest wstydem

Myśląc o wstydzie, zdarzają się konkretne wydarzenia, w których zauważamy nasz wstyd, a nawet możemy nazwać moment jego pojawienia się i rozumu. Jest to tak zwany wstyd sytuacyjny - jest związany z konkretnym przypadkiem. Może się wydawać, że wstyd zaczyna się i kończy na wydarzeniu z nim związanym, ale tak nie jest. Wstyd nie jest dyskretny: nie możesz go poczuć i zapomnieć. Wstyd, który pojawił się w konkretnej sytuacji, opiera się na naszych zwykłych poglądach na nas samych, na odczuciu, że coś jest z nami nie tak. On, jako wierzchołek góry lodowej, jest znakiem głębszych procesów wpływających na samo centrum naszego „ja”. Psycholodzy nazywają tę podwodną część góry lodowej głębokim, toksycznym lub wewnętrznym wstydem. „Nie potrafię ani śpiewać, ani rysować” „Jeśli nie myślę dobrze, zdecydowanie powiem coś głupiego” - wydaje nam się, że po prostu wiemy o nas samych, co jest oczywistym faktem. Ale tak nie jest. Kiedyś, czy to w dzieciństwie, w okresie dojrzewania czy w dorosłości, wierzyliśmy komuś, kto powiedział coś podobnego o nas, i zostawiliśmy to w przeszłości i zapomnieliśmy o sytuacji, kiedy otrzymaliśmy tę „wiedzę” o nas samych.

Przeżywanie wstydu boli: czujemy pustkę, ciężkość, samotność. Ukrywamy to przed sobą i przed sobą, ponieważ boimy się, że jeśli pokażemy nasze uczucia, będzie jeszcze gorzej. Ze wstydem jesteśmy bardzo samotni. Sam, gdy próbujesz ukryć swoje prawdziwe ja przed innymi. Sam, kiedy odnosimy sukcesy, a inni go nie zauważają (to znaczy, nie zauważaj siebie!). Sam w ciągłym napięciu: boimy się, że teraz wszyscy zobaczą, kim naprawdę jesteśmy. W rozmowach z innymi ludźmi staramy się wyglądać na ludzi sukcesu, dobrodusznych lub niedbałych i zapominamy lub nie mamy czasu, aby słuchać naszych własnych uczuć. Głęboki wstyd jest łatwiejszy do zauważenia dzięki działaniom i zachowaniom, a dopiero potem znajduje się w doznaniach.

Dlaczego się wstydzimy

Po raz pierwszy doświadczamy wstydu w dzieciństwie. Wstyd - poczucie, że „nie jestem taki sam” jak „niezbędny” - przychodzi wraz ze słowami innych ludzi. Z reguły słyszymy pierwsze żenujące zwroty od rodziców: „Dlaczego zbieracie wszystkie kałuże? Wszystkie dzieci, jak dzieci, idźcie cicho, jesteście brudni!”, „Przestańcie błaznować! Nie możecie stać w miejscu?”, „I nie wstydźcie się „Taki duży chłopiec i płacz!”. Ale wstyd może pojawić się w naszym życiu przed frazą „Wstydź się!”. Wyrazy twarzy rodziców (przyjazne lub ponure), ton, z jakim podchodzą do nas (spokojne lub zirytowane), sposób, w jaki są trzymane na naszych rękach (ciepło lub oderwane i z napięciem) - wszystkie te subtelne związki, postawy, gesty pomagają kształtować nasze wiedza o sobie staje się podstawą naszego poczucia „ja”. Poprzez postawę dorosłych - wspieranie i akceptowanie lub, przeciwnie, chłód i odrzucanie - dziecko zyskuje poczucie własnej wartości lub, przeciwnie, poczucie bezużyteczności i porzucenia (ten głęboki wstyd).

Dzieci są niezwykle wrażliwe: sytuacja zakazu wydaje się być neutralna dla większości z nas dorosłych, ale dla dziecka wszystko jest inne. Jeśli w pierwszych miesiącach życia rodzice z entuzjazmem przyłączają się do jakiejkolwiek aktywności dziecka (sięgają po grzechotkę - „Jak wspaniale!”, Usiłuje usiąść - „Co za wspaniała osoba!”), Mają nowe zadanie: zapewnić bezpieczeństwo coraz bardziej niespokojnym dziecko Naukowcy obliczyli: kiedy dziecko ma 10 miesięcy, prawie cała uwaga dorosłych (90%) ma na celu zachęcanie i wspieranie jego aktywności. Kiedy ma 13 miesięcy, osoba dorosła podaje wiadomość ograniczającą lub zakazującą co dziewięć minut.

Co dzieje się w czasie zakazu na poziomie fizjologii? Hamowanie i zatrzymywanie, gdy dziecko czuło się podekscytowane, oczekiwało czegoś przyjemnego, nagle przerywało pozytywny wpływ - wszystko to towarzyszy reakcji biochemicznej podobnej do wstrząsu. Ta wymuszona restrukturyzacja (przerwany cykl przyjemności, szybkie tłumienie pobudzenia, gwałtowne spowolnienie rytmu serca) jest wielkim stresem dla ciała dziecka. Dziecko wchodzi w stan, który nie jest jeszcze w stanie regulować się automatycznie, co jest typowe dla sytuacji bezradności i beznadziei. A głównym składnikiem tego stanu jest wstyd: reakcja na przymusowy postój, potrzeba powstrzymania się.

Jeśli ktoś ma poczucie wstydu, oznacza to, że ktoś go sprowokował. I odwrotnie: jeśli inna osoba doświadcza wstydu, podczas gdy ty - jesteś w to zamieszany

Rodzice nie są w stanie uratować dziecka od pierwszych rozczarowań: odkrycie granic i ograniczeń świata jest jedną ze stron dorastania. Ważne jest jednak, aby rodzice znaleźli sposób na wsparcie małego człowieka w tym trudnym procesie. Co dzieje się z więzią między rodzicem a dzieckiem w sytuacji zakazu? Moja matka była po prostu bliska, ciepła i czuła, ale coś się stało - a teraz wygląda na zimną i wściekłą. „Co się stało? Zrobiłem coś złego? Chyba jestem zły, ponieważ moja matka mi to robi” - decyduje dziecko.

Wstyd przychodzi w sytuacji, gdy wraz z „nie” dziecko słyszy „jesteś zły” lub „Odrzucam cię”. Jeśli, zakazując zwrotów, miłości i troski płynących z dźwięku rodzicielskiego, stanie się cenną lekcją - dziecko uczy się regulować się w sytuacjach, w których coś jest dla niego niedostępne. Dowiaduje się, że można jednocześnie czuć bliskość z inną osobą i doświadczać frustracji, że nie jest w stanie coś uzyskać. Poprzez te pierwsze spotkania z granicami świata dziecko osiąga umiejętność dostrzegania, podtrzymywania i poszanowania granic.

Wstyd jest nie tylko doświadczeniem dziecka, ale dotyczy również bieżących relacji. Jeśli ktoś ma poczucie wstydu, oznacza to, że coś (a właściwie ktoś) sprowokowało go w tej chwili. I odwrotnie, jeśli inna osoba w tej chwili, w kontakcie z tobą, doświadcza wstydu - jesteś w to zamieszany: robisz coś, co urzeczywistnia to doświadczenie w nim. Paradoksalnie, chociaż odczuwamy wstyd jako samotność lub jako naszą wadę, która jest przyczyną tej samotności, nigdy nie doświadczamy jej „sam na sam”. Przyjrzyj się uważnie: nawet gdy nie ma nikogo w pobliżu, w naszych wspomnieniach zawsze pojawia się postać - ktoś, kto zachowywał się pogardliwie, dewaluował, nie zauważył nas, nie wiedział, jak zareagować, był z nami nieostrożny i tak dalej. Zawsze jest ktoś, kto dzieli się z nami odpowiedzialnością za powstanie poczucia wstydu - i jest to najważniejsza uwaga dla tych, którzy szukają sposobów na utrzymanie siebie lub innych w tej sytuacji.

Jak sobie radzić ze wstydem

Zauważenie i uznanie wstydu jest pierwszym krokiem ku wyzwoleniu się z niego. Niezwykle trudno jest zrealizować to doświadczenie, zobaczyć je bezpośrednio w chwili i jakby z zewnątrz. Główną barierą jest z reguły to uczucie. Przypomnij sobie każdą niezręczną sytuację: w obliczu tego staramy się ukryć nasze zamieszanie. To dlatego, że wstydem jest również wstyd. W stanie wstydu czujemy się bezbronni: nasza kruchość, fakt, że polegamy na tym, jak inni nas traktują, staje się zauważalna. Obecnie popularne wartości indywidualistyczne („Muszę zarządzać sobą”, „Osoba musi być silna”) sprawiają, że zawstydzamy się, że jesteśmy zależni od innych ludzi. Ponadto nie mamy prawie „słownika” wstydu: nie ma odpowiednich słów, aby wyrazić to, co czujemy, a nasze doświadczenia stają się niejasne i niezrozumiałe. Wynika to z faktu, że nie jesteśmy przyzwyczajeni do szukania dla nich nazwisk, a także do faktu, że wstyd pojawia się po raz pierwszy w młodym wieku, w przedwerbalnym okresie rozwoju - kiedy słowa dla nas wciąż nie istnieją.

Jest jeszcze jeden powód. Jeśli po prostu wstydzisz się, wstydzisz, a potem w pełni z tym żyć, głęboko poczuj - to boli. Ze wstydem czujemy, że nie osiągamy pewnego „standardu”: „nie zasługujemy na„ miłość i szacunek ludzi, którzy są dla nas znaczący, są „niegodni” społeczeństwa tych, którzy są zainteresowani i drogim nam. Nieświadomie szukamy sposobów na uniknięcie wstydu. Zwracamy uwagę na coś innego, denerwujemy się na siebie lub kogoś innego, oglądamy programy telewizyjne przez cały weekend, pijemy alkohol lub palimy jednego papierosa po drugim, fanatycznie dbamy o siebie lub ciężko pracujemy - istnieje wiele luk i sposobów na odwrócenie się od naszego wstydu .

Jak możesz zauważyć wstyd? Przede wszystkim zadaj sobie pytanie bezpośrednio: czy czuję to teraz? Spróbuj zrobić sobie przerwę, oddychaj, słuchaj wrażeń cielesnych. Zwróć uwagę na napięcie mięśni, podobne do pragnienia ukrycia, zniknij. Czasami, na przykład, możesz zauważyć, jak ze wstydem okrążamy plecy i ramiona, wciągamy głowy, przeciążamy brzuch, jakbyśmy próbowali zgrupować, skurczyć, skurczyć. Innym charakterystycznym znakiem wstydu jest spojrzenie: kiedy się wstydzimy, bardzo trudno nam (często wydaje się to po prostu niemożliwe) podnieść oczy, spojrzeć na innych, zwłaszcza tych, którzy swoją obecnością wywołują w nas to uczucie. Ponadto wstyd można zauważyć poprzez oddychanie: zaczynamy oddychać z przerwami i powierzchownie, przez długi czas utrzymujemy wdech lub wydech. Czasami wydaje się, że wcale nie oddychamy.

Jeśli po prostu wstydzisz się wstydu, w pełni go przeżyj - to boli. Ze wstydem czujemy, że nie osiągamy pewnego „standardu”

Jakie są emocje i uczucia w tej sytuacji? Częste elementy wstydu to zamieszanie, dezorientacja, strach. Postrzegamy siebie jako małych wśród dorosłych, tak głupich wśród inteligentnych, jak nudnych wśród zabawnych - odczuwamy zasadniczą i śmiertelną różnicę od innych, niemożliwość bycia akceptowanym, bycie „razem ze wszystkimi”. Złość, niezadowolenie, agresja - popularna maska wstydu. Jest to kolejny sposób, w jaki świadomość się ucieka, aby uniknąć zderzenia ze wstydem, aby przełączyć energię na coś abstrakcyjnego.

Wśród typowych myśli prowadzą oczywiście wszystkie formy niezadowolenia z siebie: „Jak mogłem nie myśleć wcześniej ?!”, „Zawsze robię głupie rzeczy!”, „Zacznę nowe życie od jutra!”, „To niewybaczalne, aby jeździć na takim wraku!”. Często z tymi myślami w zestawie idzie imperatyw „Muszę”: „Muszę dbać o siebie”, „Muszę rozwiązać to pytanie”, „Muszę skończyć pracę”, „Muszę być milszy” i tak dalej. Takie myśli są najtrudniejsze. Poznaj swój „język wstydu”. Znajdowanie wstydu w sytuacji z przeszłości jest zawsze łatwiejsze (i bezpieczniejsze) niż w obecnej. Pamiętaj o różnych sytuacjach, a jeśli znajdziesz w nich ślady niezręczności lub wstydu, zwróć szczególną uwagę na swoje uczucia. Możesz stać się samowystarczalny, sfrustrowany i zwiędły, a może ruszysz do walki, mentalnie zaatakuj haniebnego w odpowiedzi, załóż maskę wyższości lub niedbalstwa. Przestudiuj swoje reakcje na haniebne sytuacje - być może w pewnym momencie w takiej sytuacji nagle zauważysz charakterystyczną myśl lub gest i pamiętaj: „Och, wydaje mi się, że dzieje się to ze mną, kiedy się wstydzę”.

Trening uważności i wrażliwości na wstyd radykalnie zmienia samo doświadczenie. Przestaje być niezauważalna i nieuchwytna, „odrywa się” od tła naszego życia i nabywa konkretne formy i kontury. To nie tylko „czuję się jakoś dziwnie”, ale „czuję, że kulę się, trudno mi patrzeć na mojego rozmówcę, ledwie oddycham i czuję się nieszczęśliwy. Jestem zdenerwowany, ale nie mogę współczuć sobie, że sam jestem winny, że tak jestem. Wygląda na to, że jestem teraz strasznie zawstydzony. ” Kolejny mały krok - i możesz zobaczyć, jaki ból przynosi to doświadczenie. Kolejny mały krok - i możesz zacząć o tym mówić.

Jednym z najpewniejszych odtrutek na wstyd jest dzielenie się uczuciami z inną, znaczącą osobą.

Wstyd to doświadczenie wewnętrznej izolacji, samotności, niezrozumiałości i braku akceptacji. Jedną z najpewniejszych antidotum na to jest dzielenie się uczuciami z inną, znaczącą osobą dla ciebie. Często wstyd pojawia się, gdy kontaktujemy się z ludźmi, którym trudno nam zaufać. W takiej sytuacji wstępna zawieszona rozmowa może pomóc. Przeczytaj o wstydzie razem, przedyskutuj ten temat z abstrakcyjnymi przykładami lub przypomnij sobie sytuacje, które przytrafiły Ci się wcześniej. Ten temat będzie łatwiejszy do zwrotu, jeśli wstyd pojawi się bezpośrednio między wami.

Taka rozmowa może wyjaśnić sytuację i przywrócić zaufanie do związku, ale ważne jest, aby podejść do niego ostrożnie, ostrożnie, aby znaleźć optymalną formę, aby nie obwiniać ani nie zawstydzać drugiej osoby w odpowiedzi. Kiedy mamy do czynienia ze wstydem, potrzebujemy wsparcia bliskich. Czujemy, że odchodzimy od ludzi, którzy są dla nas ważni i czujemy potrzebę ponownego połączenia się z nimi, aby zaakceptowali nas takimi, jakimi jesteśmy. Ta potrzeba jest dobrą okazją do taktownego i łagodnego mówienia o swoim wstydzie z tymi, którzy naszym zdaniem są w to zamieszani. Taka rozmowa może być początkiem dużej i znaczącej dyskusji, jest okazją do dzielenia się pragnieniami i oczekiwaniami od siebie nawzajem. W takiej rozmowie zaczynamy ponownie odczuwać jej znaczenie dla innej osoby. Co oznacza pozbycie się wstydu.

ZDJĘCIA: Wikimedia Commons (1, 2, 3)