Jak Penpals: Jak technologia zmieniła naszą przyjaźń
Technologia kształtuje drogę nasza komunikacja ze sobą: zmieniły zarówno naturę, jak i formę komunikacji. Od około piętnastu lat tradycja długich listów osobistych (i późniejszych e-maili) należy już do przeszłości - teraz odpowiadamy na czaty, a zamiast połączeń rzucamy wiadomości głosowe. Z jednej strony uczynił nas znacznie bliżej: możesz komunikować się z przyjacielem, który w dowolnym momencie przeniósł się do innego kraju - i nie musisz wydawać ogromnych pieniędzy na komunikację na odległość. Z drugiej strony sieci społecznościowe mogą tworzyć poczucie fałszywej intymności: wydaje nam się, że wiemy wszystko, co dzieje się w życiu ukochanej osoby, ponieważ regularnie widzimy zdjęcia na instagramie i czytamy posty, ale to nie gwarantuje jakości i „głębokiej” komunikacji.
Pierwszą rzeczą, która uderza, gdy mówimy o wpływie technologii na komunikację, jest jej objętość. Wydaje się, że ci, z którymi aktywnie się komunikujemy (i, w zasadzie, kontakty), stawali się bardziej: rozmawiać, po prostu wybierać kilka zdań w komunikatorze, a nie przydzielać czasu na rozmowę - a na postach na Facebooku lub instagramie możemy odpowiedzieć tym, których poza Internetem wcale nie widzimy. Ponadto Internet stopniowo staje się głównym kanałem komunikacji, niezależnie od tego, jak silna jest przyjaźń: według badania Pew Research Center przeprowadzonego wśród nastolatków w wieku trzynastu lub siedemnastu lat, ponieważ większość wiadomości tekstowych jest jednym z głównych sposobów na rozmowę z przyjaciółmi, około 88% Respondenci korespondują z nimi przynajmniej od czasu do czasu, 55% robi to codziennie.
Ale czy to oznacza, że mamy więcej przyjaciół? Brytyjski antropolog Robin Dunbar badał, dlaczego naczelne poświęcają tyle uwagi wzajemnej opiece i opiece. W tym procesie postanowił przetestować inną hipotezę, wyjaśniając wielki mózg naczelnych na fakt, że mają wiele powiązań społecznych i aktywnie budują relacje z innymi jednostkami. Dunbar prześledził związek między rozmiarem mózgu, rozmiarem grup, w których potykają się naczelne, a tym, ile czasu spędzają na opiece nad sobą. Okazało się, że znając rozmiar różnych części mózgu zwierzęcia, można oszacować rozmiar ich stad - a badacz postanowił wypróbować tę teorię na osobie.
Pojawił się więc „numer Dunbara”: naukowiec doszedł do wniosku, że na podstawie średniej wielkości ludzkiego mózgu średnio (dokładnie) sto pięćdziesiąt osób znajdzie się w jego kręgu kontaktów. Oczywiście mówimy o ludziach, z którymi łączy nas trochę głębsza znajomość - znamy nie tylko ich imiona i sposób, w jaki wyglądają. Podobnie jak każda „magiczna liczba”, liczby Dunbara są uogólnieniem: ile osób znasz, zależy od wielu czynników, w tym od towarzyskości i pragnień.
Jak dotąd badania wykazały, że znaczna liczba przyjaciół w sieciach społecznościowych nie oznacza, że rzeczywiście istnieją bliższe relacje
Dunbar określił średnią liczbę innych grup społecznych, w których jesteśmy członkami. Na przykład pięćdziesiąt to przybliżona liczba osób, które możemy nazwać kumplami, czyli osoby, które możemy spotkać po pracy przy filiżance kawy lub imprezie. Piętnaście to średnia liczba naszych przyjaciół, czyli tych, z którymi jesteśmy wystarczająco blisko, aby dzielić się uczuciami i doświadczeniami. Wreszcie pięć to środkowy krąg naszych najbliższych ludzi, który obejmuje najlepszych przyjaciół, partnerów i członków rodziny, drogich nam. Jednocześnie ludzie, którzy wchodzą w ten lub inny krąg, mogą zmieniać się w czasie: ci, którzy niedawno byli naszymi najbliższymi przyjaciółmi, mogą dołączyć do kręgu znajomych i odwrotnie.
Dunbar zauważa, że liczba sto pięćdziesiąt pozostała stabilna w różnych okresach historycznych i zbiega się na przykład ze średnią populacją w osiemnastowiecznych brytyjskich wioskach. Ale czy działa w erze sieci społecznościowych, kiedy wielu ludzi ma o wiele więcej kontaktów na liście znajomych? Jak dotąd naukowcy zauważyli, że znaczna liczba przyjaciół w sieciach społecznościowych nie oznacza, że istnieją bliższe relacje. Na przykład jedna z prac wykazała, że chociaż respondenci mieli średnio trzystu przyjaciół, tylko siedemdziesiąt pięć z nich uznano za bliskich. To prawda, że badanie zostało opublikowane w 2011 r. - od tego czasu sieci społecznościowe zmieniły się i rozprzestrzeniły znacznie więcej.
Oprócz liczby przyjaciół istnieje również kwestia „jakości” relacji - jak blisko jesteśmy do tych, z którymi rozmawiamy w Internecie? Sam Robin Dunbar uważa, że jedna korespondencja nie wystarcza do silnej przyjaźni. „Tak, mogę dowiedzieć się, co zjadłeś na śniadanie z tweeta, ale czy jesteśmy bliżej tego?”, Mówi. „Nowe technologie pomagają nam pozostać w kontakcie z ludźmi, których relacje stopniowo zanikają. Ale musimy się spotkać osobiście Aby utrzymać relacje, wiele zależy w dużej mierze od kontaktu fizycznego - i nie nauczyliśmy się jeszcze, jak przesyłać dotykowo online ”.
Fakt, że sieci społecznościowe zwiększają „datę wygaśnięcia” przyjaźni, nie ma wątpliwości - jest to cecha, dla której zwyczajem jest chwalić Facebooka. Z jednej strony pomaga zobaczyć, co dzieje się w życiu tych, którzy kiedyś byli nam drogie, ale nasze drogi się rozeszły. Z drugiej strony, dzięki niemu możemy spotkać tych, których chcielibyśmy zapomnieć - na przykład byłych partnerów lub przyjaciół, z którymi mieliśmy do czynienia. Dzięki upodobaniom i komentarzom wciąż mamy wrażenie, że aktywnie komunikujemy się z tymi, z którymi chcielibyśmy pozostać w kontakcie, ale komunikujemy się tak często, jak wcześniej, nie działa. W rzeczywistości wszystko jest nieco bardziej skomplikowane: jak blisko jesteśmy, aktywność Internetu nie determinuje (mało prawdopodobne jest, aby każdy, kto lubi cię być jak najbliżsi przyjaciele, uważał, że wszyscy) - ale Internet daje ci możliwość ponownego spotkania się w dowolnym momencie i rozpoczęcia komunikacji częściej, online lub żyć
Ponadto Internet umożliwił to, czego prawie nie było wcześniej (lub przynajmniej nie istniał na taką skalę) - spotkać ludzi spoza naszego zwykłego kręgu, po prostu dlatego, że mamy podobne zainteresowania lub poglądy na życie. Oczywiście, zazwyczaj jesteśmy przyjaciółmi z duchem bliskim, ale jeśli przyjrzysz się uważnie, czasami okazuje się, że geografia lub okoliczności są naszym podstawowym połączeniem z kimś: wspólną szkołą, uniwersytetem, pracą, ulubionymi miejscami i instytucjami, podobnym stylem życia w tym samym mieście lub zwyczaj odpoczynku w tych samych miejscach. Oczywiście, możliwość komunikowania się z kimś, kto wcześniej istniał zdalnie - wielu obecnych dwudziesto-latków jako dziecko miało przyjaciół z piórem - ale to sieci społecznościowe sprawiły, że proces stał się tak wielki.
Przede wszystkim jest to typowe dla młodzieży: według Pew Research Center 57% nastolatków w wieku 13-17 lat znalazło nowych przyjaciół online; 29% stwierdziło, że w ten sposób znalazło ponad pięciu przyjaciół. Najczęściej dzieje się tak w sieciach społecznościowych (jak miało to miejsce w przypadku 64% osób, które znalazły przyjaciół online), na drugim miejscu są gry online (jak miało to miejsce w przypadku 36% respondentów). W tym samym czasie większość relacji rozpoczętych w Internecie pozostaje tam - tylko 20% ankietowanych nastolatków stwierdziło, że spotkali się z przyjaciółmi online osobiście.
„Tak, mogę dowiedzieć się, co zjadłeś na śniadanie, z tweeta, ale czy jesteśmy z tego bliżej?”
To prawda, że komunikacja online ma własne koszty. To samo badanie na temat młodzieży wskazuje, że bardzo wielu z nich spotyka się z FOMO (obawa, że brakuje im czegoś ważnego): 53% respondentów przyznało, że widzieli posty o wydarzeniach, na które nie zostali zaproszeni. Łatwo sobie wyobrazić, w jaki sposób może to wpłynąć na relacje poza siecią: prawie wszyscy stanęli w obliczu sytuacji, w której ktoś z przyjaciół był obrażony, że nie został powołany na imprezę. Obejmuje to również pełen szacunku stosunek do listy sympatii, komentarzy i znajomych (mikro czytanie jest całkiem realnym zjawiskiem): uważa się, że tylko nastolatki reagują ostro na „złe” zachowanie w sieciach społecznościowych - ale tych, którzy są źli lub zdenerwowani, ponieważ ludzie „nie twierdzą, że” lubią komunikować się z kimś, kto jest dla nich nieprzyjemny, bardzo łatwo to zrozumieć. Ponadto sam format komunikacji nakłada ograniczenia, które mogą wpływać na relację, nie jest najlepszym sposobem. W korespondencji trudniej jest zrozumieć nastrój rozmówcy: nie czujemy intonacji, nie widzimy sygnałów niewerbalnych i łatwo dodajemy dodatkowe znaczenia do wiadomości (kropka na końcu wiadomości jest tylko kropką lub znakiem, że dana osoba jest bardzo zła?).
Nie ma jednoznacznej odpowiedzi na pytanie, w jaki sposób Internet wpływa na nasze relacje - zbyt wiele zależy od konkretnej osoby i od tego, ile wysiłku chcą włożyć, aby nie stracić kontaktu. Zdecydowanie tylko jedna rzecz jest jasna: Internet zapewnia wiele możliwości wzmocnienia więzi, które już istnieją między nami - wystarczy ich użyć.
Zdjęcia: ilovewinter - stock.adobe.com (1, 2)
